Дори и след като сме пораснали и си отидем от гнездото, семействата все още имат невероятна способност да съсипват живота ни. За мен тази способност е най-очевидна в отношенията ни с външни лица, т.е. връзка за запознанства, годеж, дори брак.
Има два начина, по които вашето родно семейство може да обърка отношенията ви с любимия ви. Те могат да бъдат директни за това и активно да се опитват да разделят вас двамата, или могат просто да седят и да оставят собствения си дисфункционален модел - само модел, който наистина познавате - посейте семената на раздора и нещастието в друго поколение.
Добрата новина е, че и двете от тези тактики могат да бъдат донякъде намалени с малко внимание и предвидливост от ваша страна. Но преди да използвате някое от тези решения, първо трябва да си зададете няколко трудни въпроса. Въпроси като "Защо семейството ми активно ли обезкуражава връзката ми с този човек? Може ли моята мила честно да не ми пасне? Той или тя не подкрепя ли и не се грижи за моите нужди и семейството ми подозира ли това?" След като сте отговорили на тези въпроси честно - на себе си
Първата тактика очевидно е да бъдете в постоянна, честна комуникация с партньора си относно ситуацията. Да се занимаваш със семейството си по произход е много като да се занимаваш с децата си; трябва да представяте единен фронт по всяко време. Казано е, че „Дом, разделен сам срещу себе си, не може да устои“ и това е толкова много вярно, когато това е вашата къща, вашият дом, вашият партньор и всички деца, за които вие двамата може да сте отговорни. Когато майка ми се опита да привлече съпруга ми Алекс да ми бъде съродител (на 40), той ми каза - за голямо огорчение и отричане на майка ми. Алекс, знаейки, че очаквам от него да бъде съпруг, партньор и равен, до голяма степен си помисли какво ще се случи с връзката ни, ако не знаех какво се е опитала да направи майка ми зад гърба ми. Така ми каза той и следователно проблемът никога не е имал шанс да забие клин между нас.
Друг начин за разпръскване на големи семейни бомби е да прекарате възможно най-малко от живота си с сладурчето и семейството си в една стая. Разделете големите празници между вашето семейство и семейството на партньора си - това е справедливо. Помислете за романтично бягство в B&B само за вас двамата, вместо да се стресирате през поредната ужасна коледна вечеря. Ако наистина е толкова зле, движете се. Много пораснали синове или дъщери са се преместили наполовина (или повече) из страната, за да избягат от токсичното си семейство.
Задайте ограничения и правила за това как и кога вашите родители и братя и сестри могат да посещават и придържайте се към тях. Ако майка ви, баба ви или леля ви имат навика просто да влизат в дома ви всеки път, когато пожелаят, това може да попречи на вашите планове за романтична вечеря и масаж! При достатъчно прекъсвания или потенциални прекъсвания, никой от вас може да не се чувства особено романтично един към друг и това ще разруши връзката ви! Кажете на членовете на семейството, които са толкова свободни с вашата входна врата, че трябва да се обадят първи - и че може да не сте винаги вкъщи, когато те искат или очакват да бъдете! Ако натрапчивият член на семейството няма ключ, започнете да заключвате вратата. Ако имат ключ, сменете ключалките. Вземете идентификационния номер на обаждащия се, така че ако мама се обади точно, когато седнете за вечеря, можете да го отбележите и да й се обадите обратно - на Вашият удобство. Вие сте възрастен Това е вашият дом. Действай така.
Не бягайте да плачете до семейството си, нито лично, нито по телефона, всеки път, когато вие и вашата скъпа имате разногласия. Първо, това не е работа на семейството ви, освен ако той или тя не ви удари, особено ако имате деца. Ако това не е тази екстремна ситуация, дръжте ги далеч от нея. Ако вече не харесват партньора ви, това просто ще им даде боеприпаси. Ако те харесват партньора ви, чуването на всички негативни неща, които той или тя е правил по време на битка, просто може да промени мнението им!
Освен това е обичайно вашето сладурче да се чувства предадено от вашето тичане към външни лица за помощ и може да избере да спре да споделя своето или нейните честни чувства към вас в бъдеще, тъй като най-вероятно ще ги изречете на семейството си в началото възможност. Предателството и липсата на доверие са склонни да развалят връзката. Не позволявайте това да се случи на вашите.
Освен това, това не е много зряло нещо за правене и може да даде на семейството ви допълнителните боеприпаси, от които се нуждае, за да се опита да раздели вас двамата, ако се карат „вие сте твърде млади!“ Или нещо такова.
В моя случай имам повече проблеми да се боря с дисфункциите, върху които съм отгледан, отколкото семейството ми, което активно се опитва да развали връзката ми. Боря се с лошия пример на родителите си за брак всеки ден, когато общувам със съпруга си Алекс. Майка ми, както споменах преди, е главен изрод на контрола, който постоянно или потиска, уволнява, микро-управлява или игнорира баща ми - и всеки друг, който й се изпречи. Баща ми, след два големи пристъпа на терапия с майка ми, за да я накара да спре и след опит за изнасяне от дома, даде нагоре и сега се оставя да изпадне в деменция, за да избяга от нея (което майка ми отрича, но това е друга история).
Но като пораснах, това виждах всеки ден. Това смятах за нормално. За мен беше "добре". Е, не беше добре, когато бях на тринадесет, и не е добре сега. Съзнателно се боря всеки ден, за да уведомя Алекс, че оценявам малките неща, които прави за мен, дори нещо толкова дребно като казването „благодаря“, когато ми донесе чаша мляко или зарежда съдомиялната машина - нещо, което съм виждал и виждал отново, което майка ми не прави за баща ми или за мен в редките случаи, когато посещаваме тях. Моделът на токсична връзка на родителите ми вече беше унищожил един от браковете ми, преди дори да срещна Алекс, когато бях млад и не знаех за вредните последици от поведението на майка ми. Вече съм по-възрастен и, надявам се, по-мъдър и работя много усилено, за да предпазя примера на майка ми да не развали още една връзка.
Ако родителите ви имат (или са имали) лош брак, ще трябва да направите същото. И имайте предвид, че влиянието никога не изчезва напълно, независимо на колко години сте или колко далеч живеете. Дори и кратко посещение, както наскоро разбрахме с Алекс (вижте центъра „Най-добрите начини да кажете „Съжалявам.“], може да бъде достатъчно, за да натисна всички бутони за разрушаване на отношенията на майка ми, които все още живеят аз
Трудно е да признаете активните или латентни тактики за унищожаване на отношенията, които вашето семейство може да използва към вас и вашето сладурче. Още по-трудно е да им устоиш. В крайна сметка това е твое семейство Говоря за тук. Хората, които са те отгледали, научили са те как да караш колело, утешавали са те, когато си болен или имаш кошмар - или може би те не направи направете някое от тези неща и това е част от проблема. Но идва ден в живота на много хора, включително на мен и вероятно включително на вас, след като четете това, когато ние трябва да избираме между нашите семейства по произход - нашите родители, братя и сестри, баби и дядовци и нашите семейства по избор - съпруг и деца. Не мога да ви кажа кой или какво да изберете, но ще кажа следното:
Изберете разумно.
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
Хелън на 25 март 2011 г.:
Наскоро се върнах у дома, за да мога да си позволя да посещавам колеж. Годеницата ми се премести вкъщи, за да бъде при майка си с увреждания, защото по-малката му сестра учи една година в чужбина. Преди това живеехме заедно (и двамата сме в средата на 20-те), но не можехме да си позволим медицинска сестра за майка му, моите такси за колеж и наем, така че трябваше да се преместим у дома. Семейството ми го накара да се почувства напълно нежелан в дома ми. Баща ми го нарича "безполезен" и "клошар", нито едно от двете не е вярно, а вчера баща ми се опита да му таксува парче шунка, което е изял. Имайте предвид, че той беше изял сандвич с шунка, но беше купил маслото и хляба, когато бяхме навън и аз го помолих да вземе малко по пътя.
Трябва да се грижи за майка с увреждания, което ни затруднява да прекарваме времето си заедно, а родителите ми го карат да се чувства невероятно нежелан в дома ми. Това разрушава нашите отношения. Опитах се да говоря с родителите си за малко уважение, но те основно смятат, че тъй като това е тяхната къща, не е нужно да го оставят без значение да бъде мил с него. Годеницата ми много се стараеше да бъде мила и учтива, но те са просто неразумни и груби. Започвам да си мисля, че може да се наложи да се изнеса и да взема заем за такси за колеж, вместо да ги спестявам предварително. Разбира се, това ще ми струва около петнадесет хиляди евро допълнително в дългосрочен план, но това е единственият начин, който виждам, за да спася връзката си.
Иска ми се родителите ми да разберат, че те нараняват само себе си, защото ако се отнасят към мен годеница без уважение, тогава в бъдеще те няма да бъдат поканени на нашата сватба, нито ще им бъде позволено да видят нашата деца.
Вместо син, те ще загубят дъщеря.
Над него на 13 ноември 2010 г.:
Здравейте, след като прочетох вашата статия, трябва да се съглася, изберете разумно. Избрах съпруга си пред моите насилници и никога не съм гледала назад. Преди съм им давал полза от съмнението, винаги съм си падал по лъжите на татковците ми, че "ние винаги сме тук за теб", но най-смешното е, че имах пристъпи на паника, когато те бяха в живота ми?? и които сега ги няма, откакто спрях да говоря с тях! Съпругът ми също произхождаше от насилствен произход и майка му изпробва своята тактика за насилствен контрол върху мен! Е, ние също трябваше да ги пуснем. Тя наистина мислеше, че ще си падна! Е, хванах я в действие, тъй като забелязах, че тя също винаги трябваше да контролира живота на своите 4 сина, но по много обиден начин.
И двамата ни родители са се опитали да ни съсипят живота, те са много нефункционални хора, които нямат какво да правят. Сестрите ми са с психични заболявания, братята му са неудачници и пияници.
Предполагам, че нашата любов един към друг е това, което ни държи на върха на нещата и нашата чиста решимост да НЕ БЪДЕМ КАТО ТЯХ! хаха Винаги съм казвал, че ще направя всичко, за да нямам връзка като родителите ми. И това изисква упорита работа, тъй като съпругът ми може да изпада в гняв, защото има стресираща кариера. Той обаче наистина се опитва.
В крайна сметка, аз съм освободен, че нито един от нашите злоупотреби, за нищо, родители не са замесени в живота ни, защото когато те бяха, винаги съм бил страхлив, че ще опитайте се да направите нещо, което да ни нарани (предполагам, че оттам дойдоха пристъпите на паника) и ниски и ето, и двамата го направиха (причина защо ги изгонихме от нашите живот). Също така се радвам, че научихме този урок млади, а не когато бяхме по-големи, което би го направило по-трудно. Винаги си спомням, че не можете да изберете семейството си, но можете да изберете приятелите си и кой има нужда от семейство когато всичко, което искат да направят, е да ви навредят по какъвто и да е начин, а вие постоянно трябва да наблюдавате своето обратно! Това ли е замислил Бог? Не, както се казва в телевизионните реклами за насилствени взаимоотношения ПРЕКЪСНЕТЕ ЦИКЪЛА! И в нашия случай трябваше да се отървем от корена на цикъла, за да го прекъснем. Тъжно, но истина.
Знам, че някои хора може да си помислят „но те са твоите родители“ и да, това отне много мислене от наша страна. Но родителите ми излъгаха полицията, опитаха се да ни изкарат дори в затвора (всичко свързано с този злоупотребяващ стил на мислене) и никога не спряха да ни звънят, дори след като казахме бавно, уважавайте личния ни живот. Баща ми каза, че не заслужаваш уважение! Предполагам, че затова винаги ни биеше. Е, сега, когато вече не сме жертви, се чувствам като супержена!
Мици на 12 юли 2010 г.:
Никой не може да изпадне в деменция, за да избяга от нещо. Или е, или не е. Може би майка ти е толкова контролираща, за да противодейства на упадъка му? Другият родител обикновено е първият, който се справя с това, както и вие със съпруга си. Параноя, гадост и всякакви „фалшиви“ взаимодействия, включително и конфронтацията, е част от разстройството. Потърсете симптомите. Дайте почивка на майка си...може би партньорът й НИКОГА не е бил партньор...а сега той не може или не иска. Повече от вероятно не може. Може да не разбирате с какво се занимава майка ви. Знам, че съм „майката“ и трудното поведение на съпруга ми, докато той остарява, разкъсва нас и нашето семейство. НИКОЙ не би „измислил“ такъв ад, нито би го поискал. Комплекс "жертва" върху страдащия, може би вашият баща? също е част от симптомите на деменция...той ще прекара цялото си време, опитвайки се да докаже, че "нищо" не е наред с него, но че е атакуван...може би вашето мнение за техните "проблеми" е погрешно. Той може би винаги е бил на границата на "злоупотреба" и е още повече сега, когато има това заболяване.
Хана на 27 март 2010 г.:
Родителите ми са ОГРОМНИ маниаци на контрола, така че не е изненада, че те и сестрите ми продължават да се опитват да сломят партньора ми (от 3 години) и аз. От първия ден чух толкова много глупости от тях - и никога не спира! Колкото и да ги молите, те не се отказват. Те виждат, че съм доволен от него, но не им пука. Никога през живота си не ме е удрял, крещял, употребявал наркотици или пушил и никога не е правил нищо друго, освен да се отнася с мен като с принцеса. Но семейството ми не го харесва, защото не изглежда достатъчно добре за тях. Те просто искат богат модел на Calven Klein, който да се покаже пред приятелите си.
Не е честно, нали? Никой освен двамата участващи не трябва да решава как работи връзката. Ние сме тези, които трябва да прекарват време (и евентуално до края на живота си) с партньора си. Ние сме тези, които трябва да разговаряме с тях и да се приберем при тях в края на деня - не нашите родители.
Просто ме остави да живея живота си както искам! Те трябва да помнят, че някога са били на моята възраст и трябва да живеят живота си както са искали, така че защо не мога и аз?
Сладост на 04 септември 2009 г.:
Радвам се, че открих това, защото имам проблеми със семейството ми. Най-вече братовчедите му се опитват да му кажат, че не съм добър и че трябва да намери други момичета отстрани. Но се радвам, че Той е различен от тях. Просто не само това, не мога да му се обадя в килията, защото ми подават ръка и почти не му казват, че се обаждам. Имаме проблеми с това и много неща заради тях. Братовчедите му са тип момчета, които обичат да се забъркват с момичета или да флиртуват с тях. Той също забелязва това, вярва, че не им харесва идеята за връзка и не обича да ни виждат заедно.
Най-вече е това и се опитват да му вземат парите. Което в крайна сметка почти го оставят без нищо. Където не можем да излезем заради братовчедите му и леля му. Това е огромна борба, но ние намираме начин да вземем апартамент далеч от тях. Това може да ни помогне много. Благодаря ви за тази статия. Продължавай така.
bOrN2pwn на 02 февруари 2009 г.:
Имам този проблем с моята баба, откакто я отгледа и всичко останало.
Но тази стара вещица просто няма да се откаже. Тя се опитва по всички възможни начини да ни раздели. Тя непрекъснато ми повтаря, че не съм достатъчно добър и никога няма да мога да се грижа за нея. Тя е свикнала с най-доброто и никога няма да може да й осигури само най-доброто.
Това наистина ми лази по нервите, искам да умре, знам, че не е наред. Но най-смешното е, че собствените й деца дори не я искат близо до тях. Това говори много. Изчерпват ми идеи какво да правя
Наистина я обичам, но имам чувството, че баба й пречи много. И като всички хора можете да се справите само с толкова много, преди да избухнете и да осъзнаете целия този гняв, който е вътре. Аз и моят любовник говорим за това през цялото време. Честно казано нищо не работи.
Всеки, който има някаква помощ по този въпрос, ще бъде appricited
Изпратете ми имейл @
Благодаря предварително
Бианка на 13 юни 2008 г.:
Това просто ме доведе до сълзи. Семейството на партньорите ми се опитва да ни раздели от ден 1, сега 3 години и половина по-късно те все още го правят. Преди година и половина си купихме собствена къща и се преместихме с надеждата, че ще ме приемат, но все още не са. Наскоро започнаха да се влошават и да ходят в къщата ми през деня, когато не съм вкъщи, за да промия мозъка на партньора си. Сега той се отдалечи много от мен и в разгара на момента няколко пъти ми каза да падна мъртъв. вече не знам какво да правя. Бях, че не беше толкова упорит, че всъщност да прочете това и да разбере, че не съм аз, а те.
Тоня на 15 април 2008 г.:
Толкова много оценявам това - наистина преживявам това с родителите ми от произход - всъщност мисля, че може да сме свързани с това, което казваш (хаха) Майка ми е изрода на контрола, а баща ми, брат ми и братовчедка са точно до нея и почти не ми оставиха друг избор, освен да се отдалеча - ОТНОВО - преместих се веднъж като самотна майка - имайте предвид, интелигентна, с висше образование и комбиниране доходи на родителите ми - и те ме последваха 6 месеца по-късно - мислех, че е добре, докато се сгодих - баща ми искаше дъщеря ми и мислеше, че той е бащата, а майка ми иска да контролира аз Трудно е, защото те са твои "родители", но моят терапевт ми каза да премахна титлите - те са мои родители, но не тези, които смятаме да имаме - само тези, които имаме. Обичам ги но пак се местим!!! Благодаря - имах нужда от това...
Алън на 08 януари 2008 г.:
Hay there wall чувствам се по същия начин, по който моята приятелка никога не ме е дразнила, но момичето й е навсякъде и влиза между нас, когато моята приятелка не е с нея, ние се качваме на много стена сега, когато тя се върна, ние дори не сме Говоря толкова много я обичам, но двамата си казваме и правим нещастни неща, беше толкова лошо, че се разделихме за 6 седмици, след което се върнахме, ние двамата си говорим за това как се чувстваме един към друг после пак се върна, чувствам се разочарован, когато Джен каза, че никога повече няма да има нищо общо с нея, докато тя ме удари в лицето и ме издърпа с нож какво да правя да си тръгна или да се опитам да се измъкна Джен обратно
нахален на 05 януари 2008 г.:
бях изневерила на гаджето си. казах му за и се опитахме да решим нещата. брат му подслуша разговора ни и оттогава се опита много да ни раздели. един ден моят бу и брат му дойдоха в къщата ми и брат му беше толкова неуважителен. брат му раздаваше номера на моя бучка на други жени зад гърба ни. брат му се опитваше толкова много да намери повече мръсотия върху мен. вярвам, че той ми каза, че отново изневерявам. смешното е, че той ме видя само да говоря с човек, с когото съм работила. добре, братът успява сега. току що се разделихме. бившият ми казва, че все още обича и иска да бъде с мен. вече не знам какво да правя. Все още съм влюбена в него, но имахме твърде много външна намеса.
Вероника от Ню Йорк на 16 август 2007 г.:
Страхотен център!
Съпругът ми идва откъдето идваш ти, Ром. Но мисля, че е страхотно, че той (и вие!) знаете, че вашите семейства са нефункционални и грешни. Осъзнаването на това е единственият начин да го преодолеете.
