Изящно токсичният приятел: 6 причини да ги отрежете

Като невролог, аз съм очарован от психичното здраве, съзнанието и възприятието, както и от психологията зад човешките взаимоотношения.

Дилемата: Приятел, който тайно не харесваш

Вие:

Ако сте емоционално проницателни и съпричастни, вероятно преценявате точно къде стоите с хората; можете ясно да прецените кой ви харесва/не ви харесва и лесно да вземете подсказки.

Поради вашата нагласа, вие никога не бихте издържали добре дошли на парти или говорите прекалено за себе си по грандиозен начин. Това поведение просто не е нещо, в което изпадате, тъй като способността ви да преценявате възприятието за вас, което другите притежават, е засилено. Вие също наистина се грижите за близките си хора и никога не бихте искали да им пречите на щастието.

Твоя приятел:

Горното обаче не е така за всички (или всъщност за голяма част от населението). Може да имате работа с приятел, който е неприятен, груб и егоцентричен, но също така странно устойчив на вашите усилия да се дистанцирате. Те могат да ви хвърлят разкопки и да се радват да ви омаловажават, но след това изглеждат обидени, когато бавно отговаряте на текстове. За съжаление, неприятните хора рядко имат много приятели, затова са склонни да се придържат към хората, че чувстват, че могат да манипулират; нищо не е по -лошо от някой, който не е само

гаден но също много лепкава.

В тази статия ще ви запозная с 6 причини защо вашият нарцистичен (но все пак нуждаещ се) приятел е проблемен и токсичен, който не може да се поправи. Приключване на Friendshiстр може да е мъдра идея.

1. Те никога не ви задават въпроси за себе си

Ако сте били приятели с някой от дълъг период от време и те рядко ви питат нищо за себе си, това наистина е предупредителен знак, че те са нарцисисти. Някой, който е достатъчно самодоволен, за да не се опитва напълно да ви опознае, е не само егоистичен, но и унизителен.

Освен ако не обръщат внимание на факта, че отговарят на всички ваши провокиращи мисли въпроси, но никога не ви питат нищо обратно, те се радват да седят на позиция на власт. Вероятно са наясно, че има разлика между начина, по който говорите с тях, и начина, по който те говорят с вас; вместо да полагат усилия да балансират нещата, намират за забавно да ви видят, че действате подчинено.

От само себе си се разбира, че трябва да прекъснете връзките с такъв човек, тъй като той очевидно не ви уважава и не ви интересува като личност. Ако искате да отидете по -далеч и да им дадете вкус на собственото си лекарство, бавно започнете да се откъсвате и да ги питате все по -малко. Когато ви информират за нещата, давайте общи утвърдителни отговори и се преструвайте, че почти не слушате. Виждайки как се отдалечавате от тяхното място и вече не действате съобразно, ще ги изпълни с ярост.

2. Не бихте им се доверили във всички ситуации

1. Представи си: оставяйки този приятел сам с петима други ваши приятели

Ако тази идея ви изпълва с дискомфорт и опасения, шансовете са вие подсъзнателно знайте, че са подли, неприятни и е вероятно да излъжат за вас или да разкрият ваша тайна. Докато всичките ви приятели ще имат уникални личности, всички близки до вас трябва да говорят приятно за вас на другите във ваше отсъствие.

Освен това това показва, че приятелството вероятно е изградено върху илюзорна основа, както често се случва, когато един човек е психически нестабилен и токсичен. Фактът, че не бихте им се доверили в ваше отсъствие, показва, че чувствате, че те нито ви познават истински, нито имат положително изображение в главата ви.

2. Представете си: този приятел трябва да ви опише хора, които никога не са те срещали

Отново, ако тази идея ви изпълва с безпокойство, вероятно сте наясно (съзнателно или не) биха ви описали несправедливо и отрицателно, или просто неточно. Първите предполагат, че по своята същност са злонамерени и токсични, а вторите, че са твърде егоцентрични, за да дори се притесняват да ви опознаят.

3. Те имат уникална власт над вас

Тъй като те се отнасят лошо с теб, можеш да си фантазираш да се изправиш срещу този човек и в крайна сметка да прекратиш приятелството. Въпреки че вероятно сте ярки, живи и откровени с други хора, този човек явно притежава странна власт над теб. Чудили ли сте се някога защо толерираш ги и техните дразнещи лудории, когато никога не би позволил на никой друг да се отнася с теб по този начин?

Отговорът не винаги е очевиден или труден за определяне. Може би сте ги търпили, защото никога не сте имали друг приятел и сами сте несигурни и нестабилни. Може би те са толкова фокусирани навътре те не осъзнават личните си недостатъци, така че осъзнавате, че спорът с тях няма да ви доведе до никъде. Други възможности са, че сте толерирали динамиката на дисбаланс на силите в приятелството толкова много години, че това се е превърнало в ваша норма.

Само вие можете да разберете защо вашият приятел има тази мистериозна сила над теб; отговорът зависи от вашата и тяхната личност. Понякога това е нездравословно приятелство, при което те са господстващи и ви тласкат в ъгъла, но друг път това е по -фино и неудобно състояние на нещата. Може би не се отдалечавате и не се дистанцирате, защото съжалявате за тях: знаете, че сте единственият им приятел, който се е забил наоколо, така че изхвърлянето им се чувства неморално.

4. Изглежда им странно липсва емоционална интелигентност

Някои хора са генетично свързани по начин, който ги прави несъчувствен и емоционално неинтелигентен. Тези хора често са кошмари за справяне и за да добавят обида към нараняването, самият факт, че не са наясно с това как изглеждат и засягат другите, може да ги направи откровено егоцентрични и прилепнали. Може да се окажете отчаяни да ги премахнете от живота си, но не сте в състояние да го направите, тъй като те винаги успяват да се вмъкнат обратно.

Честа грешка е да се приеме, че всички в живота ти са такива като наясно за това как се държат и оказват влияние върху другите хора Вие са. Време е да приемем, че невроразнообразието е истински феномен, поставяйки всички ни някъде в спектър когато става въпрос за:

• способността за саморефлексияt (т.е. отидете у дома през нощта и си помислете: "опа, не трябваше да й казвам това. Ами ако е чувствителна по тази тема "?)
• способността да се четат и разбират емоциите: някои гени предразполагат хората да нямат способността да четат изражения на лицето и да съчувстват. Нищо не може да им помогне, тъй като те функционират по този начин.

Опитвам се да разсея мита, че можете да „промените“ хора, които се отнасят с вас лошо и накърняват живота ви. Трудната, неудобна истина е, че това не е така: вашият приятел има различен от вас мозък и дори няма забележка че те дразнят силно, когато се канят всяка седмица у вас.

За да влошат нещата, естествената последица от тези когнитивни недостатъци е упоритостта липса на желание да стане по -добър приятел/съпричастник. Някой, който по природа е беден да разбира хората и как действията им влияят на близките им приятели, също е много малко вероятно да притежават психологически капацитет да се усъвършенстват (ако подобрението е дори възможно).

Какво трябва да направите тогава?

Трябва да осъзнаете, че най-актуалната невронаука и психология подкрепят идеята, че някои хора са такива скучен и емоционално липсващ. Трябва съзнателно да осъзнаете, че този приятел няма да се промени или изведнъж да може да се свърже с вас. Самият факт, че не сте доволни от тяхното поведение, подсказва, че сте дълбоко мислещ, социално осъзнат човек, който просто не трябва да бъде приятел с човек като тях. Време е да спрем да се чувстваме виновни за постепенното им премахване и да намерим някои чувствителни приятели, съмишленици.

5. Те са нуждаещи се и постоянно се намесват в живота ви

Някои хора не само се налагат в живота ви, непрекъснато искат да излизат, но също така са активно неприятни да бъдат наоколо, когато направете вижте ги. Това следва ясно от идеята, че някои хора просто нямат способността да бъдат тактични и да преценяват ситуацията: вашият приятел може да не е наясно, че се намесват и ви карат по нервите.

Това поведение може да приеме много различни форми, в зависимост от ситуацията. Вашият приятел може да настоява да ви се обажда всеки ден или да очаква да отидете на фитнес с тях и да се надуете, когато отидете сами.

Ако и двамата сте в колеж, този човек може да поиска да ги каните редовно, само за да могат да седнат в стаята ви с вас и след това да бъдат дразнещи и груби. Вероятно ще откриете, че развивате силно отвращение към това да ги имате в личното си пространство. За ваше ужас, те ще изглеждат незабравени, че са прекосили линията, въпреки честите ви усилия да намекнете, че сте заети и т.н.

С такива приятели е изключително трудно да се справят, тъй като често изглежда, че те просто нямам представа че се държат по такъв луд начин. Означава ли това, че трябва да ги толерирате, тъй като „те не са виновни, че са социално несъзнателни и прилепнали?“. Не, защото не дължиш приятелството си на някой, който е принципно несъвместими с теб.

Ако имате приятел, който е прекалено обсебен и се налага постоянно да измисляте нови извинения, за да ги държите на една ръка разстояние, това е достатъчно добра причина да прекратите приятелството. Границите са важни и се изострят силно, когато някой не разбира съобщението и рутинно нахлува в личното ви пространство/живот.

6. Чувствате се като основен герой в живота им

Чувствате ли се понякога като помощник на приятеля си, нищо повече от резервна танцьорка в изпълнението на техния живот?

Може би сте търпили динамика на властта в приятелството за известно време и вашият приятел смята, че може да се измъкне, като ви обезличи. Вероятно те държат на ментален „образ“ за вас, който не е съобразен с истинската ви личност, но отговаря на това, което искат да получат от теб.

Разбира се, този троп на приятелство може да се окаже в много различни сценарии; ето един мой собствен пример, включващ моя егоистичен и властен бивш приятел. Накратко, той не успя да създаде свой собствен социален живот в университета (в друг град за мен) и се облегна силно на мен по време на обучението ми. Първоначално отговорих с любезност и го оставих да идва редовно при мен, но тъй като натоварването ми се засили, се оказах незаинтересован да пия и да купонясвам.

Сега приятелят ми винаги е бил запален купонджия не можа да приеме преходът ми от дейността, която използвахме заедно. Вместо да изглежда тъжен, че нашите глупави тийнейджърски дни свършиха, той реагира по невероятно враждебен начин и продължи да ми се подиграва редовно, че съм „скучен“, всичко, защото вече не подхождах на „приятелската форма“, която той беше създал за мен.

В тези моменти ми стана ясно, че той наистина е такъв лошо яйце; той остана само приятели с мен, за да ме посети в университета и да парти моя град, като същевременно посегна моя Студентски живот. Ядосваше го да знае, че няма да може повече да използва мен или моя социален кръг. Бях изгубил играта му; нашето приятелство приключи малко след това, тъй като по -щастлив, по -здрав, трезвен аз вече не му бях от полза!

Когато вие и този „приятел“ естествено растете в различни посоки и изведнъж не искате да правите едни и същи неща, тяхната пагубна природа ще бъде очевидна. Те ще се надушат и ще изглеждат нахални като дете, напълно неспособни да приемат това те вече не могат да ви използват за каквато и роля да сте заемали преди.

Егоистичен човек като този може да е злонамерен, умишлено да ви използва за извършване техен планове, като същевременно ви обезценява и отхвърля емоциите ви, но те може да са толкова погълнати от себе си, че дори не ви виждат като човек, достоен за всякакъв фокус.

Вашият труден приятел

© 2018 Люси

Кейт на 05 юли 2020 г .:

Изхвърлих една приятелка през май 2020 г., защото й липсваше съпричастност и беше пълна с токсичен позитив. Винаги ми напомняше, че ако човек не може да бъде щастлив през цялото време, тя не иска да бъде около него. Накратко, казах й, че има токсична позитивност и че се чувствам сякаш не мога да бъда себе си. Казах й, че ще продължа. Вече не сме приятели.

Mlssufan01 на 08 април 2020 г .:

глупак тук... Трябва да споря едно нещо, особено тук: вероятно те никога няма да се променят. "Мога да ви кажа точно сега, и преди съм бил прилепнал човек; Аз също съм бил страна на едностранното... Бях егоцентричен. Сега мога да погледна назад и да го видя... но по онова време... е трудно да го видя. Сега за някои е кошмар да се справят, сякаш няма да слушат. Разбирам... но за повечето от нас... ние наистина просто не знаем какъв е проблемът ни. Но повечето от нас всъщност се грижат достатъчно за вас, за да искате да се справите по -добре... просто външността ни не го показва по здравословен начин. Понякога просто не сме възпитани правилно. Но ако ни дадохте шанс... и ни научихте как трябва да бъдете обичани... Гарантирам ви, много от нас биха опитали. Може би не всички... но не позволявайте на един лош опит да съсипе надеждата ви за онези, които ви напомнят за лошото преживяване. Повярвайте ми, когато казвам... много от нас отчаяно искат да бъдат по -добър човек за вас, просто не знаем как.

Рей на 06 октомври 2019 г .:

Имам приятел, който познавам от 2 -ри клас (12 години), но тя винаги оценяваше гаджетата си над мен. Тя не ми казва нищо и ако го каже, не знам дали това е истината или цялата истина, тъй като тя преувеличава всичко. Сякаш ако не мога да излизам с нея, тя веднага мисли, че я мразя. Изобщо не се интересува от мен, никога не пита за мен. Очевидно е, че тя се грижи само за себе си и проблемите си. Тя идва при мен само когато се изплъзвам от нея. Толкова съм уморен да се опитвам да й помогна с нейните проблеми, че това се превръща в мои проблеми, въпреки че е напълно безполезно, защото така или иначе няма да приеме съвета ми. Чувствам се зле, когато скъсах с нея, защото я познавам от толкова време и тя непрекъснато ми казва, че ще се промени. Освен това тя има множество психични заболявания, които ме карат да се чувствам още по -зле

Рик Девил на 31 август 2019 г .:

Преживях приятелство, при което 1) не съм сигурен, че е било истинско приятелство, 2) осъзнаването и очакванията ми за това кой всъщност е този човек бяха напълно погрешни, 3) Не съм сигурен дали съм направил нещо, за да предизвикам бързата й промяна в тона с мен, и 4) Сигурен съм, че имах работа с човек с една или повече личност и настроение нарушения.

Нека да наречем този приятел (или трябва да кажа „приятел“?) Тара. Тара работи с мен в същата компания. Тя е с няколко години по-голяма от мен, сега е на средата на 40-те си години и също е в тази компания още няколко години, а не ръководител, по-скоро старши колега. Тара беше разведена/неженена, когато се срещнахме, а аз съм женен.

Някои предистории: Тара се беше омъжила млада, тя се омъжи за съпруга си, когато те бяха съученици в гимназията, а след това бяха съученици по време на трудната 5-годишна възраст програма за обучение, а след това още една година на практика да работят заедно, докато не се случи - както чух, - грозен развод (той беше взел пари от нея, аз чул). Тя никога не говореше много за него, от време на време споменаваше, че смята, че е алкохолик, но казваше, че те вероятно щяха да останат заедно, ако имаха деца (никога не го правеха, тя не говореше за това).

Така че тя беше в началото на трийсетте, разведена и неженена. Тя премина през няколко връзки, никой не продължи повече от две години (един мъж, за когото спомена, че е била „почти сгодена“, не е сигурен какво означава това). Тя също е преминала през няколко работни места в една и съща област, в различни компании.

В нашата компания тя работеше на два етажа над мен през първите няколко години, след като се присъединих. Винаги беше приятелска и сърдечна с мен, виждах я само от време на време. Но започнах да чувам, че има някакъв разрив между нея и другия ни персонал на етажа. Никога не съм чувал какво точно се е случило, но знам, че Тара понякога е отбранителна, раздразнителна и териториална относно работата си - което тя понякога изразяваше в гневни имейли до екипа!

Шефовете на отдела трябваше да сменят кабинета й за други цели, затова я прехвърлиха долу на моя етаж, по -тих етаж.

Тогава нашето приятелство започна доста бързо. Бях един от малкото колеги, с които тя беше непринудено приятелска още преди да слезе долу и ми стана жал за това как другите се държат с нея горе. Въпреки че не знаех подробностите за случилото се там, усетих, че тя е добър работник, който е несправедливо осквернен.

Успяхме бързо. Сутрин и следобед разговаряха помежду си в офисите си, обядваха заедно в екипната стая, ходеха заедно на конференции, ходеха заедно до фирмения магазин. Започнахме да изпращаме имейли и текстови съобщения доста често. Текстови разговори почти всеки ден. Идеи за книги и филми, политически дискусии, както и да е, забавни чатове. Майка й почина и аз прекарах няколко дълги телефонни разговора с Тара, въпреки че по -късно тя ми каза, че обикновено не обича да говори по телефона. Тара се описва като интроверт, тя със сигурност е такава и когато тя беше затворила вратата си и трябваше просто да си свърши работата сама, сама, я оставих да бъде. Няколко дни тя нямаше да се появява на работа и аз изпратих текстово съобщение, за да видя дали е добре, тя щеше да ми каже, че преживява „много лошо време“ и просто трябва да бъде сама.

Видяхме се на концерти, където тя се мотаеше на антракт с мен и жена ми. Отидох на няколко фирмени екскурзии с нея, тя беше приятелска и с жена ми.

Понякога сега осъзнавам по -ясно, че тя не се отнасяше с мен като с приятелка. Няколко пъти излизайки с други от работа, тя ме караше до мястото, а след това просто ме оставяше там без возене в края на вечерта (веднъж някакво гадже беше полудяла, дойде и я отведе от нашата група, веднъж каза, че просто трябва да си тръгне, и ме остави да стоя сама на паркинга Uber!). Попитах я няколко пъти дали иска да се присъедини към мен и съпругата ми на вечеря преди концерт и тя винаги казваше, че „не иска бъде трето колело. " Когато съпругата ми и аз отидохме на двойна среща с нея и тогавашното й гадже (по-късно годеница), на фестивал ( прекалено запълнени с КПК показания от тяхна страна), те просто внезапно обявиха в средата на деня, че напускат, тъй като той не го направи чувствам се добре. Друг път отидохме на друга двойна среща с тях на вечеря и концерт, в края на музиката, те просто си тръгнаха, без да останат нито минута, за да кажат лека нощ. С изключение на една вечер, когато я поканих (неомъжена по това време) да се присъедини към мен, съпругата ми и родителите ми за коледна градина фестивал и хубава вечеря, сега осъзнавам, че тя никога не е искала да излиза с нас, освен ако това не е двойна среща за нея и момче! Никога не ме е канила навън или при нея.

Тя сподели с мен тук и там някои относително лични подробности за живота и семейството си (въпреки че сега осъзнавам, че е оставила много подробности за предишната работа и живота на отношенията за себе си). Попитах за това как се справя през цялото време. Наистина усещах все повече и повече, че ми пука за нея. По чисто платоничен начин съм щастливо женен! Но аз се грижех и съжалявах за трудностите, през които преминаваше, и исках (и предложих) да помогна по всякакъв начин, по който мога.

Един забележителен път, когато й предложих съвет, сега осъзнавам, че може да е била голяма грешка. Нещото е с Тара, тя е много самоуверена и уверена, че каквото и да прави е правилното и умно нещо, независимо какво казва общата мъдрост. Тя се беше впуснала в най -новата си връзка и след само няколко седмици запознанства той се беше преместил в къщата й, тя планираше да купи бебе роял, за да преобрази дома си офис в музикална стая за него, те отидоха да пазаруват, а тя планираше да напусне работата си и да се премести с него в цялата страна за около година, за да живее по -близо до него родители. Само й предложих, че тази връзка се развива много бързо и тя трябва да държи главата си върху нея рамене - ако беше сигурна, че е правилното нещо, добре, но аз просто се надявах, че не прави обрив решения. (трябва да се отбележи, че аз лично направих грешка в „незабавната връзка“ и не се получи добре !!). Тя замълча - забележимо обезпокоена от предложението ми просто да помисли внимателно какво прави - и лаконично ми каза, че е преминала през много връзки и лесно може да види, че е намерила правилното човек. След малко повече от месец запознанства тя знаеше всичко лошо за него и можеше да живее с тези неща.

От друга страна, аз й разказах за някои частни здравни проблеми, които имах. И няколко месеца след нашето „приятелство“ съпругата ми имаше бебе, новия ми син. И нито веднъж не ме попита за това как вървят тези неща, за това как се справям, за бебето или жена ми след раждането! Не веднъж!

Забележително е да се мисли сега, но в месеците преди раждането на сина ми я попитах (първо небрежно, после със сърдечно писмено писмо) дали иска да бъде Кръстница на сина ми. Тя каза „да“, беше почетена.

Големият разрив се случи около седмица преди да се роди синът ми. Тя се срещаше с мъж от около 2,5 месеца и беше много доволна и развълнувана да бъде във връзка (същото гадже от двойните срещи, които споменах). В понеделник тя беше приятелска, шегуваше се с мен, приятно си побъбри и отиде с мен до магазина ...

Вторник сутрин... нито дума. Няма добро утро, няма нищо. Тя затвори вратата на офиса си цяла сутрин, изглеждаше много ядосана, когато я видях да излиза от офиса следобед, Опитах се да говоря с нея и тя внезапно и грубо ме прекъсна в средата на изречението, затвори вратата си в моя лице. И тя остана такава следващата седмица, докато не се наложи да напусна работа за раждането.

Писах й няколко пъти, бях загрижен за много внезапната й промяна в поведението. След като синът ми се роди, тя никога не изпрати съобщение. Четох за депресия и забелязах, че симптомите й изглежда съвпадат почти изцяло (поне от външен поглед). Накрая тя ми написа текст, че е претоварена и се нуждае от малко място. Въпреки че тя каза, че знае, че се опитвам да й бъда добър приятел, периодичните ми проверки как се справя увеличават стреса й, има нужда от място. Разбрах. Изпращах й текст с емотикон всяка седмица, за да я уведомя, че съм там, ако има нужда да говори

Люси (автор) от Лийдс, Великобритания на 14 юли 2019 г .:

@Madeleine Благодаря, че споделихте опита си с особено труден човек. Напълно съм съгласен, че границите са от съществено значение в приятелството за възрастни и че някои хора не са в състояние да осъзнаят това. Докато дистанцирането се чувства неудобно и студено студено, това е най-доброто нещо, което трябва да направите в дългосрочен план. По -добре да прекъснете токсичната връзка в пъпката, след като установите, че тя се източва, вместо да водите някого, преди неизбежно да се разпадне.

Мадлен глини на 14 юли 2019 г .:

Имах приятел, който избрах да изрежа от живота си, защото тя постоянно не уважаваше личните ми граници, дори след като любезно й говорех за това. Сякаш тя не го чу. Открих, че съпругът й е по същия начин към мен. Чувствах се толкова прието като даденост и най -накрая реших просто да напусна връзката. Знам, че някои хора ще кажат, че не можеш просто да привидеш приятел. Наречете го призраци или каквото искате, но в крайна сметка наистина просто се отдалечавате от егоистичен човек и токсична връзка. Благодаря, че потвърдихте, че със сигурност има време да си тръгнете.

Лорън на 23 юни 2019 г .:

Не, не мисля така, защото ако бях, щях да остана с него като приятел, но не го направих, не е така, просто мразя приятелката му, защото тя беше притежателка и контролирам мразя я за това, което е направила и той не направи нищо, за да я спре, така че предполагам, че реалността е негова вина най -вече аз не мога да му бъда приятел не след това всичко, което не е възможно, прекъснах контакта и не съм говорил с него от месеци, но той се опита да говори с мен, но това не се случи и когато се случи, веднъж беше много кратко

Idk на 17 юни 2019 г .:

Ами ако съм толкова досаден, неприятен приятел, с когото никой не иска да бъде наоколо?

Люси (автор) от Лийдс, Великобритания на 20 май 2019 г .:

@Lauren Изглежда, че сте много емоционално инвестирани във връзката си с този приятел и че той означава много за вас. Обмисляли ли сте възможността да сте влюбени или увлечени по него?

И, благодаря, че се върнахте да се регистрирате отново!

Лорън на 25 март 2019 г .:

Добре, Люси, сега виждам къде отиваш с това. Мисля, че може да е малко прекалено обсебен от приятелката си, той вероятно просто се нуждае от приятелите, които има сега, за да спре да поддържа връзката си

Лорън на 31 август 2018 г .:

Не се отдалечих от него, прекратих приятелството с него, защото не бях истински щастлив в приятелството, защото беше толкова едностранно, че не искам да съм приятел с него толкова дълго тъй като той излиза с приятелката си, между другото съм на 32 години и това означава, че имам нужда от по -дълбоки приятелства, защото загубих баща си преди пет години, той почина, затова се накарах стандарти

Люси (автор) от Лийдс, Великобритания на 29 август 2018 г .:

@Lauren За съжаление е изключително често хората да губят приятели в късните си тийнейджъри/20 години по този начин. Нов роман винаги временно ще изглежда по -вълнуващ и привлекателен от старите ви приятелства, но трикът е да не се държите така, сякаш е така. Важно е да поддържате връзка с приятелите си и да проверите дали се справят добре.

Първоначалният етап на влюбване с нов партньор е временен, така че вашият приятел отхапва носа си, за да изненада лицето си, ако изглежда отегчен от вашето дългогодишно приятелство. Най -вероятно той ще дойде при вас след около година, когато или е скъсал с приятелката си ИЛИ първоначалните чувства са се успокоили малко и той е по -малко заинтересован да прекарва цялото си време с нея.

Едно е сигурно - в един момент той ще осъзнае, че има нужда от приятелите си и че прекарването на цялото си време с това момиче не е това, което той наистина иска. Романтиката е страхотна, но нищо не превъзхожда смеха и шегите с приятели, които ни познават от години!

Като казаха това, някои момчета си намират приятелка и прекъсват всичките си приятелки. Тези момчета са склонни да бъдат тайни мизогинисти, които всъщност не искат несексуални отношения с момичета. Те може да изглеждат като страхотни приятели, подкрепящи го от години, но когато си намерят приятелка и започнат да се държат грубо и пренебрежително с вас, става очевидно, че са били само приятели с теб, защото * малка част * от тях смятат, че може да успеят да се свържат с теб.

Надявам се, че това не е така с твоя приятел. От това, което казахте, изглежда не е така - бих бил склонен да мисля, че той е хубав човек, който просто временно е разсеян от „любовта“. Ще разберете ситуацията след една година - или отново ще бъдете близки (той щеше да скъса с GF или все още ще бъде с нея, но ще осъзнае, че му липсва приятелството), или ще се отдалечите за постоянно.

Лорън на 27 август 2018 г .:

Имах такъв приятел почти петнадесет години, но не го мразех, всъщност го обичах много, защото не винаги беше такъв, докато не започна да се среща с него приятелката след това Доминик, защото егоистично започна да прекарва цялото си свободно време с приятелката си и той не полагаше никакви усилия в приятелството сигурно провери от време на време, но той никога не ме попита как се справям не след април, когато бях болен, той е до мен само когато го устройва, той просто не е човекът, когото използвах да знам

Дебора Рено от Първо Уайоминг, след това СВЕТА на 26 август 2018 г .:

Страхотна статия! Имал съм приятелства и романтични отношения с този тип хора. Те могат да бъдат очарователни и интересни, но само за известно време. В крайна сметка те се грижат само за себе си.

Намасте