Първият път нямах представа, че ще бъде така. Моите надежди и мечти се смазаха в бяло прахообразно вещество, погълнато през носа, но прорязващо право в душата. „Благославяйки“ ме с фалшиво възприемане на подаръци, като увереност и връзка. И вземане. Вземане. Вземане.
Алкохолът тепърва трябваше да вземе справедливия си дял от мен и затова все още бях с впечатлението, че контролирам нещата. Колко наивно от моя страна да имам такава мисъл. Когато ми предложиха онзи калъф за CD, украсен с идеално изрязани линии кокаин, не знаех колко голямо влияние ще окаже това решение върху остатъка от живота ми.
, казах си, грабвайки навитата банкнота, без да мисля за последствията. „Забавно“ означава: пропиляване на потенциала, заблуди и евентуална параноя. Ако това беше забавно, тогава да, беше забавно.
*
Дълго време чувствах, че не трябва да поемам отговорност за собствения си живот. Просто ми се случиха неща, добри и лоши.
“Дълго време чувствах, че не трябва да поемам отговорност за собствения си живот.”
Училището беше почти безпроблемна задача и оценките ми постоянно бяха над средните, без дори да се опитвам. Бях награден с академична стипендия за едно от най-добрите частни училища в Южна Африка в началото на моята гимназиална кариера и завърших със среден успех B+ в края на 12-ти клас. Шест години по-късно имах две университетски дипломи, които, отново, никога не съм смятал за особено трудно спечелени. С очевидния интелект, който притежавах, със сигурност бях предопределен за велики неща.
Не можех да го обясня, но никога не съм чувствал, че изживявам потенциала си. Бях хванат в капана на порочен кръг от непрекъсната възможност да докосвам пръстите си до ръба на успеха като никога не правех нищо, за да го схвана правилно, въпреки всичките възможности, които последователно течаха Моят начин. Не можех да задържа работа, което, разбира се, никога не беше по моя вина, а връзките с мен почти никога не продължаваха. Вината, в моите очи, не лежеше в мен и въпреки че всъщност никога не е имало само един човек, който да посочи с пръст, генерализираните „те“ често бяха виновните. Когато баща ми трагично и неочаквано почина от рак, когато бях на 20, преди почти десетилетие, имах перфектното извинение да оставя всичко да се разпадне на парчета.
*
“Това, което започна като „социален“ навик, бързо се превърна в чудовище, което управляваше живота ми.”
Кокаинът, комбиниран с алкохол, се оказа вълшебната отвара, която търсех. Това, което започна като „социален“ навик, бързо се превърна в чудовище, което управляваше живота ми. Въоръжен с малкото наследство, което баща ми ми остави, похарчих почти всяко пени за новооткритата си мания да бъда опиянен. В продължение на шест години преминах от функционален към всичко друго.
В крайна сметка работодателят ми ме изпрати на първата ми рехабилитация, а след това на друга няколко месеца по-късно, когато тази не проработи. Второто съоръжение също не свърши работа и в крайна сметка бях известен като страдащ от хроничен рецидив - във и извън институциите през цялата тази година.
Пристигането в третия ми рехабилитационен център през октомври 2019 г. беше моята преломна точка. Бях на 27 години, неженен и без работа.
„Губя толкова много време тук“, казах на рехабилитационните съветници, които се опитваха да ми помогнат. Моите приоритети бяха съсредоточени около социалния натиск на света; Трябваше спешно да намеря някого, за когото да се омъжа, и да изпъкна в кариерата си (журналистиката по това време), за да мога да продължа да имам фалшиво чувство за постижение, свързано с името ми. Дълбоко в себе си обаче знаех, че центърът за дългосрочно лечение е единствената ми надежда.
Програмата беше минимум шест месеца, с потенциал за допълнителни шест месеца. Съоръжението се намираше в изолирана ферма в планината, на цели четири часа път от моя оживен роден град Йоханесбург. Вкараха ме управителите на отрезвителя, в който живеех тогава. Имах рецидив след двумесечен период на трезвеност.
Чувствах се победен и безнадежден. Това беше толкова различно от моето частно училище и привилегирован произход; хората ахнаха от изненада, когато небрежно изпуснах в разговор коя елитна гимназия и университет съм посещавал. Свързването на думата „зависим“ с името ми се чувстваше сякаш съм обречен на живот със стигми и подкопаване.
*
“Никога не съм мислил, че мога да живея живот без алкохол и кокаин.”
Никога не съм мислил, че мога да живея живот без алкохол и кокаин. Личността ми зависеше от това. Чувствах се отчайващо безинтересен и незаинтересован без моите пороци, но нямах друг избор освен да се облегна в моите естествени характеристики, за да изградя самочувствието си и да се видя като цялостен човек, без вещества. Нямах представа кой съм без външността, на която основах цялата си идентичност, което ме плашеше.
Възприемах живота, от който се отказах – този като социален журналист с добри връзки – като жертва, макар и жертва, която предпочитах да не правя. Не виждах ползите от това да започна отново, да се върна към основите, въпреки че всичко беше в опит да възвърна контрола и да работя за нормален живот, ако не и за нещо по-голямо. Печалбата от този опит би била много по-голяма от всичко, което някога съм познавал. Несигурност и страх ме изпълниха, тъй като не можех да си представя да живея живот, изпълнен с цветове и вълнение, докато съм трезвен и чист. Трезвеността, според моето много тесногръдо мнение, означаваше, че съм обречен на скучно и просто съществуване.
“Бих описал възстановяването като много неща, но скуката не е едно от тях.”
Бих описал възстановяването като много неща, но скуката не е едно от тях. Бих го описал като предизвикателен, непредвидим и труден. Моята програма се състоеше от водене на функционален начин на живот, допълнен с физическа работа, но това дори не беше най-трудната част. Най-трудната част беше да се изправя пред себе си такъв, какъвто съм, а не какъвто искам да бъда, недостатъци и всичко останало. Седеше с всички неудобни чувства, от които се опитвах с всички сили да избягам, включително и скръбта от смъртта на баща ми, която нахлу в мен на годишнината от смъртта му четири месеца след моята допускане. Чувствах се твърде много през повечето време, дори моите моменти на чиста радост никога не можеха да се насладят напълно, защото толкова се страхувах от катастрофата, която бях сигурен, че ще последва.
Тогава не ми се струваше така, но не умирах; цъфтях. Старите и изсъхнали листа, състоящи се от външния вид, егото и това, което другите мислеха за мен, падаха. Чувствах се ужасяващо, защото губех всичко, което знаех. Несигурността на всичко това го направи още по-лошо, почти сякаш опипвах наоколо в тъмното на това, което вярвах, че е най-малко вероятното място, където някога ще намеря моята версия на златото.
Три години по-късно все още съм тук, работя като съветник по пристрастяване с тийнейджъри, с които се свързвам на невероятни нива, много по-големи, отколкото те някога ще разберат. Защото виждате ли, аз някога бях тях. Влязох в рехабилитация, подценявайки силата си да променя начина си на мислене и в крайна сметка доказах, че греша в почти всяко отношение. Целта ми е да им покажа, че и те могат да направят това и също така да се впуснат в трудния, но най-красив живот на възстановяване и любов.
*
“Осъзнах, че смирението означава, че трябва да приема, че въпреки че имам недостатъци, аз също съм добре.”
Преди моят процес да започне, самокритиката преля в мен и изкриви моята версия на реалността. Затова реших да опитам да обичам себе си. Започнах да се потупвам по рамото и да се признавам, когато постигна нещо. Утвърдих себе си с правдиви твърдения за това какъв човек съм. В това разбрах, че смирението означава, че трябва да приема, че въпреки че имам недостатъци, аз също съм добре.
Никога не съм мислил, че ще достигна точката, в която пристрастяването ме завладя и опустоши, както го направи. Но ако не беше, нямаше да съм човекът, който съм сега. Вече мога да се нарека издръжлива, мила и забавна, без да се свивам от срам и без чувството, че думите, които казвам, са пълни лъжи. Не знам дали щях да притежавам това знание за себе си, ако не беше битката ми с веществата.
Както пее австралийската певица Мег Мак, „Не исках да падна толкова ниско, но трябваше“.
Тендани Мулаудзи
СВЪРЗАНО ЧЕТЕНЕ
Добрата търговия
