"Познавате ли жена, която е доволна от себе си?"
На скорошен епизод от нейния новопоявен подкаст със самозаглавие, бившата първа дама Мишел Обама пита това към своя гост и дългогодишен приятел, д-р Шарън Малоун, акушерка. Малоун прави паузи; - От върха на главата ми? Обама продължава: „Искам да кажа, да. Ако само се замислите, познавате ли някоя жена, която би влязла и си отишла „аз“? Не познавам такъв. " Малоун също не го направи.
Затова и аз се замислих. Обмислях жените в живота си - семейството си, приятелите си и колегите, с които поддържах връзка дълго след прекратяване на работата. Има някои, за които предполагам, че имат високо самочувствие; въпросът е дали биха казали същото за себе си? Обзалагам се, че всеки, ако бъде попитан, ще признае поне нещо, което би променил за себе си. Но има разлика между желанието за подобрение и стремежа към съвършенство.
И все пак, като някой повече от 20 години по-млад от Обама, това откритие събуди в мен идеята, че пътуването към подобряване на самочувствието на човек е по-вълнообразно, отколкото крайно. Може би не трябва да чакаме да усетим и да заявим: „Да! Добре съм! Сега и накрая! ”-но вместо това трябва да се стремим към нашето самочувствие редовно и според настоящите ни условия. Като растение!
Следващият въпрос е,? (Питам това с хленчещ, увлечен тон в собствената си глава.) Моите предизвикателства със самочувствието се проявяват най-вече като липса на увереност и постоянно сравнение. Медитирал съм, вел съм журналисти и прилагам практики на благодарност, но все още често се оказвам, че се катеря за повече методи в търсене на това, което „залепва“ и се чувства като успешното решение.
Да бъдеш насърчаван просто да бъдеш по -позитивен или да спреш да мислиш негативно, без допълнително да имаш инструментите за това, не винаги е ефективно. (Ако можехме, бихме!) И така, ето пет практически начина да започнете да подхранвате самочувствието си, точно сега.
1. Разменете позитивността за обективност
В малки моменти се опитах да си кажа хубави неща в огледалото (иначе известни като „положителни утвърждения“). Но често се чувствам така, сякаш лъжа - за собственото си лице. И усмивката, която принуждавам, ме кара да се чувствам като страховит клоун. Настръхвам и си тръгвам, смеейки се колко странно се чувстваше. Странно преживяване е.
За щастие, лицензиран клиничен социален работник и базиран в Чикаго терапевт Ребека Огъл е осмислил това несъответствие. Тя е специализирана в тревожност, съзависимост и самочувствие и уверява, че наистина има алтернативен начин за утвърждаване. „Много хора се чувстват неудобно да казват неща, които все още не вярват или не са интернализирани, сякаш е фалшиво или„ лицемерно “да се прави това“, казва Огъл. „Ако [положителните утвърждения] ви се струват странни и фалшиви, ако потръпнете от идеята да погледнете огледало и казвайки: „Аз съм красив, умен съм, достоен съм“, неутралният саморазговор е добър алтернатива. "
Неутралният саморазговор е наситен в реалността. „Това не е положително или отрицателно, а по -скоро обективно“, казва Огъл. "Когато се опитвате да мислите за неутрален саморазговор, просто се придържайте към фактите." Ето някои примери, които тя даде:
Правя най -доброто, което мога в момента.
Понякога се провалям в нещата, а друг път успявам.
Има неща, които не харесвам в тялото си, и други неща, които харесвам в него.
Не съм по -добър или по -лош от всеки друг.
Привлича ме тази промяна в мисленето, защото ни позволява да признаем лошите си дни (или лошите чувства) с честност, вместо да пренебрегваме. Дава ни достатъчно време да уважим емоциите си, но не и достатъчно време, за да се потопим в тях.
2.Пренапишете историята си (буквално)
Всеки път, когато сядам да водя дневник, естественото е да напиша свободно описание на текущите си емоции. Но често може да се почувства повече като че документирам момент във времето, отколкото да го разбера. Изпускам въздух, но все още търся яснота. Резултатът е без усилие, но добивът е неясен - как мога да направя писането си по -разкриващо?
Стефани Харисън, която има магистърска степен по позитивна психология и е основател на Новото щастие, има предложение: идентифицирайте историята, в която живеете - и след това я препишете (буквално). „Чие възприятие за вас движи вашето поведение и начина, по който се отнасяте към себе си?“ Тя пита. „Много от нас са виновни, че позволяват на нашите родители, на шефа ни или дори на съучениците ни от гимназията да възприемат нашата представа за себе си. Здравото самочувствие идва, когато кои сте отвътре и кой сте отвън, се подравняват. "
За да преодолее пропастта между двете, Харисън предлага упражнение. Първо, представете си, че сте се преместили в чужда държава, където не познавате никого; помислете как бихте се държали и прекарвайте времето си. „Ако има големи разлики, вероятно живеете според историята на някой друг“, казва тя. След това отделете малко време, за да напишете нов разказ, в който подробно описвате живота си след пет години, ако живеете като напълно автентичен аз. „Дневникът за това може да ви помогне да започнете да идентифицирате връзките между това къде сте днес и къде искате да бъдете“, добавя тя.
Започнете да правите малки стъпки всеки ден, за да помогнете да оживите тази нова история и да почетете автентичното си аз.
3. Правете (повече) това, което правите добре
Според „Емоциите на самосъзнанието“, когато изпитваме успех, чувстваме гордост в отговор. Учебникът добавя, че гордостта (в допълнение към срама) е емоцията, най-силно свързана със самочувствието. Просто казано, за да подсилим самочувствието си и да му дадем шанс за борба, трябва активно да го преследваме хобита, на които се наслаждаваме, инвестираме в талантите, които притежаваме, или - ако сме достатъчно смели - предизвикваме страховете, които притежаваме имам.
Въпреки колко нашият ум може да се опита да ни накара да вярваме в противното, националният сертифициран съветник Таня Петерсън от Избор на терапия казва: „Всички ние имаме уникални силни страни. Това са уменията, с които сме добри, и чертите на характера, с които се гордеем - че, чертите, с които бихме се гордели, ако ги осъзнаваме и си позволим да признаем тях. ” Петерсен отбелязва, че определянето на нашите силни страни може да бъде трудно, особено за онези от нас, които усъвършенстват своите възприемани грешки, но настоява, че е необходимо търпение и постоянство.
Можем да се обърнем и към нашите доверени лица, които виждат най -доброто в нас. „Попитайте приятели и семейство какво определят като вашите силни страни“, казва Петерсен. „Може да се изненадате от положителните неща, които вашите близки мислят за вас, неща, които може би никога не сте мислили за себе си, защото критиките ви винаги са били толкова силни.“
Петерсен съветва да направите списък на вашите умения и силни страни или да водите дневник, който актуализирате ежедневно с всички неща, които сте направили добре, и с нещата, с които се гордеете. „Тогава“, казва тя, „използвайте ги, за да действате. Започнете само с една от силните си страни и всеки ден определяйте как ще я използвате през деня, за да постигате цели, да помагате на другите и да се чувствате добре за себе си. "
4. Елате подготвени за комплименти
По някаква причина, казвайки „Благодаря“ с труден, рязък период след получаване на комплимент, може да се почувствате малко неудобно. Независимо дали се страхуваме, че признанието ни ще се окаже отблъскващо високомерие или просто не можем да понасяме за да оставим мълчанието да запълни оставащото пространство, ние сме склонни да отричаме, да компенсираме или да предлагаме условни условия вместо. Ако ми направите комплимент за моето облекло, ще ви обясня подробно откъде го взех. Ако направите комплимент на кожата ми, аз ще кажа: „Не, понякога получавам пъпки!“
За да изгради трайно самочувствие, лицензираният психолог Гай Уинч казва, че трябва да се научим да приемаме комплименти въпреки чувствата си на безпокойство. И за да помогне в борбата с тази неловкост, той има бакшиш. Той пише за TED идеи, „Най -добрият начин да избегнете рефлексивните реакции на премахването на комплиментите е да подготвите прости отговори и да се обучите да ги използвате автоматично, когато получите добро обратна връзка, [като]... „Колко любезно от ваша страна да кажете.“ ”С практиката Уинч казва, че инстинктът ни да отхвърляме мили думи в крайна сметка ще изчезне и това ще бъде доказателство за нашето уважение подобряване.
5. Разгледайте добре социалните си медии
Тъй като това е част от самочувствието, аз ще аплодирам себе си-да, казах го!-за идентифицирането на този рано. Преди години започнах да не следя знаменитости в Instagram, ако техният M.O. демонстрираше конвенционално идеализирана естетика и ако тази естетика от своя страна ме накара да се чувствам по -зле за собственото си тяло. Това не беше никак леко за тях; това беше щит за мен. Започнах да следя повече хора, които прегърнаха и изложиха типове тяло, по -отразяващи обикновения човек. (Някои от любимите ми са @palomija, @chloevero, @barbieferreira, и @marquitapring.)
„Естествено е хората да се сравняват с другите и това включва в социалните медии“, казва Огъл. „„ Влиятелите “с най -много последователи често са бели, тен, слаби и богати. Алгоритмите са предубедени (защото са създадени от предубедени хора) и следователно благоприятстват този тип потребители. Няма абсолютно нищо лошо в тези видове влиятелни личности - изобщо. Проблемът е, че когато в нашата емисия има само един конкретен тип човек, ние развиваме много тесен поглед върху това как трябва да изглежда успехът и щастието. "
Тези изкривени гледни точки могат да допринесат за чувството ни на безнадеждност и самота. Но като имаме предвид акаунтите или хаштаговете, с които избираме да си взаимодействаме, Огъл казва: „Можете да започнете да разширявате обхвата си на това кой е достоен от щастието. " И като наблюдаваме голямо разнообразие от хора, които обичат себе си и живота си, впоследствие можем да се почувстваме упълномощени да направим това същото. „Има една поговорка“, казва тя. „„ Не можеш да бъдеш това, което не можеш да видиш. “
Самочувствието може да се почувства неуловимо и абстрактно, но има много системи на вярвания, които приемат подобна форма и служат като източник на утеха. Така че, вместо да чакаме самочувствието ни да направи един-единствен голям вход, защо да не му отворим много врати по пътя?
