Доброто, лошото, грозното
Като пораснах, си мислех, че най -интересното в себе си е фактът, че имам близнак. Отличаваше ли ме от иначе хомогенната група деца в предградието на окръг Ориндж, който наричах вкъщи? Да. Пренебрегна ли напълно факта, че имам трима братя и сестри? Също така да. И все пак всеки път, когато някой попита за мен, аз възбудено възкликнах: „Имам брат близнак!“
Това увлечение не спря и в юношеството. Първата ми татуировка, обикновена линейна рисунка на две фигури, обвиващи ръце една около друга, беше a подарък от брат ми, подарен като картичка на вътрешната корица на книга на Eames (наистина получаваме всяка друго). Според мен това беше друг фин жест, който доказа, че животът ни е преплетен. Близнаците са явление, идентично или по друг начин, и да бъдеш близнак беше стълб, върху който изградих личността си.
Напоследък се зачудих: дали съм близнак всичко, което ме прави, аз? И дали сме толкова близки, колкото аз ни представям? Ние споделяме приблизително същото количество ДНК като другите братя и сестри със същите родители, но има такъв акцент върху „двойната връзка“, който се чувства необходимо да се поддържа. Има домашни видеоклипове, на които сме на 10 месеца и разговаряме на нашия език и винаги бързахме да споделим за нашето „двойно обучение“, независимо дали вярват другите или не. Честно казано, никога не сме прекарвали повече от 10 дни, докато не се преместихме в колеж.
Това е неразбираема интимност, споделяща живота от зачеването до зрялата възраст. Брат ми и аз винаги сме казвали, че сме две половини на един човек и че той знае какво е най -доброто за мен и аз за него. Разчитах силно на брат си за социализация, комфорт и сигурност през по -голямата част от детството си. Напротив, той разчиташе на мен академично, гледайки да оспоря неговия мироглед и да повиши осведомеността му до определени истини на живота.
С напредването на възрастта забелязах промяна в отношенията ни. Той живее в Сан Франциско, а краката ми са здраво стъпили в Лос Анджелис. Вече измина почти десетилетие, откакто сме живели на едно и също място, и по този начин нашата идентичност се измести в техните собствени същности. Това, което някога е било усещане, че си наполовина на нещо, вече не е и може би не е било от известно време.
Трудно е да се преглътне хапчето, че наистина живеем един без друг и това е нещо, което се мъча да призная. Вече не сме две половини на един човек - разказът, който въртяхме толкова плътно като деца - ние сме всеки уникален индивид, чийто списък с прилики сякаш намалява с всяка изминала година. Може би отношенията имат за цел да подкрепят нашата идентичност, а не да се превърнат в тях. Какво означава това за нас, когато сме прекарали десетилетия преплетени?
Потъващата истина на това осъзнаване със сигурност не ми е непозната, въпреки че присъствието му се чувства по -претеглено от всякога. Редовно се чудя как двама души могат да имат едно и също възпитание, една и съща световна експозиция, да знаят същото истини и споделят едни и същи интереси, но в крайна сметка се разминават в две същества, чиито ценности са толкова полярни обратното. Справяйки се с реалността, че няма винаги да сме едно, въпреки приликите, никога няма да се справим с лекота. Независимо дали отново ще можем да се срещнем в средата, резултатите са неубедителни. Предполагам, че те ще се заключат с течение на времето.
Никога не съм обмислял това с другите си братя и сестри. Оказвах толкова голям натиск върху връзката си с близнака си, като нито веднъж не приложих една и съща сума към връзката си със сестра ми и други двама братя; Трябва - никой не е виновен освен моят - но ми е любопитно да знам дали другите хора се чувстват по този начин.
Двойната връзка е специална, в това няма съмнение, но също така и всички наши семейни отношения. Чувства ли се някой друг, че неговата идентичност е обвързана с техните взаимоотношения? Кажете ми в коментарите!
