Причини, поради които женените двойки се разлюбват

Shil1978 е любител на науката с 11 години опит в писането на психология и свързани теми.

Ах, брак! Някой веднъж каза това за брака - че тези, които не са женени, нямат търпение да получат женени, а тези, които са женени, често се чудят дали изобщо е трябвало да се оженят и искам навън! Въпреки че това е безгрижен коментар за брака, много от нас могат да се идентифицират с основната емоция зад него. Причината да се идентифицираме с това твърдение, разбира се, е, че много от нас влизат в брак, мислейки за този брак би било равно на всичко, което е добро в момента (вашето единствено съществуване) плюс „допълнителните“ предимства, които биха дошли с брак.

Разбира се, този „допълнителен“ бит не е нещо, което ние дефинираме или можем да идентифицираме – просто се надяваме, че има нещо „екстра“, която бракът ни е подготвил и, разбира се, смятаме, че тази „екстра“ ще бъде положителна нещо. С други думи, влизаме в брак с големи очаквания. Това, разбира се, е генезисът на потенциално бъдещо бедствие. Защото, това, което върви нагоре - като цяло слиза и така е с големи очаквания. Когато поставите летвата толкова високо, рано или късно ще бъдете ударени с отрезвяваща проверка на реалността.

Вие сте променили:

Колко често сте чували това твърдение от семейни двойки, когато се позовавате един на друг? Подозирам, че отговорът ще бъде доста често! Е, ако сте женен и откриете, че изричате това твърдение за съпруга си, това може да означава едно от двете неща. Или вашият съпруг наистина се е променил, или вие сте се променили и следователно гледате на съпруга си по различен начин сега. Факт е, че хората се променят и всяка промяна не е лоша. Хората често еволюират в по-зрели личности - техният житейски опит ги е оформил. Интересите ви може да се променят, може би вашите идеали и кой знае какво още, но същото ще бъде и за вашия партньор. Така че промяната сама по себе си не е лоша и всъщност, може да се спори, е неизбежна. Ето защо е важно вие като двойка да се адаптирате един към друг и да израствате като индивиди заедно, без конфликти или огорчение. Да очакваш човек да бъде същият като този, който си срещал преди толкова години, е нереалистично. Няма да срещнете този човек, освен ако не пътувате назад във времето.

Препятствието на изневярата:

Безброй бракове завършват на фона на изневярата. Хората не са наистина моногамни, биологично казано. Следователно това изисква от нас да упражняваме известна степен на самоконтрол и дисциплина, за да останем моногамни. Всеки един от партньорите може да се разочарова или да се отегчи от брака след няколко години. Когато това се случи, някои може да се поддадат на изкушението. Това очевидно задейства потенциална верига от събития, които биха могли да сложат край на брака. Докато тези, които изневеряват, мислят, че могат да им се размине, често пъти ги разкриват. Има някои, които твърдят, че една афера по-нататък всъщност може да укрепи брака, но наистина не виждам как. Може би, ако не се разберат. Така или иначе това е хазарт с високи залози и никоя двойка, която се обича истински, не трябва да се поддава на изкушението да изневерява, тъй като има много за губене и много малко за печалба от това.

Спорете за вашия начин за развод:

Факт е, че всяка успешна дългосрочна връзка ще има своя дял от разгорещени спорове и сериозни словесни битки. Причислявам брака си към тях. Да имаш спорове не е проблем, но това, което може да бъде проблем, е как се справяш с аргументите и как се бориш помежду си чрез споровете си. Ако в една връзка нормалният сценарий (по време на спор) е единият партньор постоянно да е агресор, а другият постоянно да е защитник, това вещае зле за бъдещето. Партньорът, който непрекъснато се отбранява, може да почувства, че в даден момент му е достатъчно. Следователно, ключът към дълъг и траен брак е да има ситуация, в която двамата партньори спорят честно и имат баланс. Това не само би намалило нивата на ненужен стрес, които може да се чувства постоянно от един партньор, но също така би гарантирало, че подобни аргументи водят до конструктивни решения. Когато се борите честно и балансирано, можете да се съгласите много по-лесно и да преодолеете потенциални проблеми, през които преминава всеки брак.

Потискане на истинските си чувства:

Докато в някои бракове двойките са откровени в извеждането на всякакви проблеми, с които може да се сблъскат в своите връзка, има бракове, в които поне един партньор се колебае да повдигне някакви проблеми изправени пред. Може да има много причини за това, вариращи от изключително желание за запазване на брака на всяка цена до нежелание да се сблъскате с конфликтна ситуация и т.н. Въпреки това, наличието на такъв подход всъщност не прави брака траен, а просто удължава неизбежното за известно време. Абсолютно важно е двойките да повдигат проблемите си и да ги обсъждат помежду си и да не позволяват на подобни проблеми да се загнойват и да нарастват до точката, в която може да стане по-трудно за разрешаване.

Този заядлив навик, който не носи никаква полза:

Когато чуем думата „заяждане“, сме склонни да я отхвърлим и да й се смеем. Ние не гледаме на това като на проблем; всъщност мнозина от нас може да изберат да гледат на това като на неизбежна последица от това да сте с някого. Е, за съжаление, за определени двойки, заяждането може да бъде пречка за сделката. Със сигурност не е забавно и може да причини много щети в дългосрочен план. Това е навик, който може да имате, но не сте наясно колко сериозен е станал. Само вашият партньор би знаел, така че ако той/тя се оплаква от това, тогава обърнете сериозно, сериозно внимание на това и се опитайте да преодолеете този навик. Партньор, който е постоянен заядлив, може да увеличи нивата на стрес на съпруга си и да предизвика постоянни битки. Това е навик, който не ви носи никаква полза - никога не решава проблеми в дългосрочен план. Разбира се, искате да кажете на партньора си да направи това или да свърши това, но това може да се каже с любящ глас и с нормален тон, а не в режим за откриване на грешки с ненужни прилагателни. Наистина нямате нужда от цветен език, за да предадете посланието си.

Женят се по грешни причини:

Трябва наистина да се ожените само ако наистина обичате партньора си и искате всичко това, което идва заедно с брака. Определено не трябва да се жените заради пари, по-добри перспективи за кариера или както се случва в някои азиатски страни, за да се съобразите с обществените правила или родителските желания. Такива бракове не се основават на никаква силна основа, а в най-добрия случай са компромис, който в крайна сметка (в повечето случаи) ще се разпадне и ще се разпадне. Следователно, оженете се по правилните причини, ако искате бракът ви да продължи и да успее.

Работете върху и поддържайте своя брак:

Работите усилено в работата си, за да бъдете най-добрият в това, което правите, работите усилено като спортист в спорта вашата игра да бъде най-добрата в играта ви, но наистина ли мислите, че работите също толкова усилено в брака си? Вероятно не го правите и че приемате брака си за даденост. Голяма грешка! Трябва постоянно да надграждате и поддържате брака си. Както при къщата или колата ви, бракът ви изисква периодична поддръжка, за да се поддържа в работно състояние. Не че не знаем какво трябва да правим, за да поддържаме брака си и да накараме партньорите си да се чувстват обичани и специални, просто сме мързеливи и приемаме партньорите си за даденост. Поддържайте романтиката жива в брака си. Знаете какво трябва да направите; в края на краищата, вие сте направили всички тези неща, за да накарате любимия си човек да каже: Да, и да го/я спечелите! Така че, просто продължете и правете тези неща и поддържайте пламъка на романтиката да гори.

Съжалявам ли, че се ожених - имах опит в брака?

Женен съм от малко повече от 10 години и трябва да призная, че от време на време се чудех дали трябваше да избера да остана неженен. Разбира се, причината човек да си зададе този въпрос е, че често пъти човек е претоварен с отговорности - реални или предполагаеми ограничения, личностни различия/сблъсъци и т.н. - които идват заедно с брак. По-младите двойки може да се окажат по-често да задават въпроси в този смисъл, когато сключват брак с по-високи очаквания като цяло и не предвиждат многото неща, с които може да се наложи да се сблъскат в а брак. Въпреки че понякога тези въпроси се промъкваха в ума ми, те също толкова бързо излязоха от съзнанието ми. Защото бракът не е само черно-бял – не можете да го свалите.

Разбира се, можех да избера да остана сама, ако смятах, че странните лоши дни, които имах в брака ми, не си струваха всичко или нещо, с което не можех да се справя. Въпреки това, не мога да не бъда благодарен за брака, който имам. Когато гледам усмихнатото лице на моята красива дъщеря и виждам любовта, която дъщеря ми споделя с баща си, си спомням какво щях да пропусна, ако останах сама. Когато знам, че мога да се сгуша и да споделя най-дълбоките си, най-личните си мисли със съпруга си и знам, че той е там за мен, независимо от всичко, през дебелото и слабото, това е много успокояващо усещане.

Всеки има различен опит с брака и може да има много хора, за които бракът е чист ад. Въпреки това, за повечето от нас бракът не е нито страхотен, нито адски – той просто е! Ние носим отговорността да поддържаме браковете си и да се грижим за него. От нас зависи да определим какво означава нашият брак за нас. Определих го като напълно си заслужава и със сигурност не бих се отказал, за да бъда отново необвързан.

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

© 2012 Shil1978

Тим Трузи на 15 декември 2017 г.:

Отлична статия. Споделянето на властта и неравенствата постоянно се посочват като причини за развод. Тази статия е много полезна за предоставяне на съвети за справяне с подобни ситуации. Бракът е сложна ситуация, която изисква и двете страни да действат с нежност и разбиране. Що се отнася до спора, баща ми ме научи преди много време да разбирам, че да бъдеш правилен не винаги е най-добрият подход. Щастието на съпругата ми обаче е от първостепенно значение.

Благодаря ви отново.

Мати Наваро от Ню Джърси на 09 юни 2017 г.:

Страхотен център! Съгласен съм с вас, че ние се променяме и когато правим това, другият човек вече не задоволява нашите нужди.

Шил1978 (автор) на 13 март 2012 г.:

Благодаря ти, CJ, за милите думи на признателност. Радвам се, че ти хареса този център! Благодаря за най-добрите пожелания :)

Бъди добре и ти, CJ! Благодаря отново, че се отби!!

CJ Sledgehammer на 13 март 2012 г.:

Браво, Shil 1978, мисля, че си дал много добри съвети на тези, които обмислят брак и дори на тези, които трябва да си спомнят защо са се оженили на първо място. :0)

Гласувах и махна!

С най-добри пожелания и бъдете добре - C.J. Sledgehammer

Шил1978 (автор) на 02 март 2012 г.:

Радвам се да знам, Мисти, че ти хареса този отговор. Трябва да благодаря и на вас, че зададохте този въпрос, който ме накара да напиша този център - наистина много добър въпрос! Благодаря, че се отбихте и коментирахте :)

@ smzclark, благодаря и на теб, че се отби и коментира - радвам се, че ти хареса този център!!

Синди Лоусън от Гърнси (Нормандски острови) на 02 март 2012 г.:

Хареса ми този отговор на въпроса ми. Гласувах докрай. Особено ми хареса ранното ви изказване „много от нас влизат в брак, мислейки, че бракът би бил равен на всичко, което е добро в момента (единственото ви съществуване) плюс „допълнителните“ предимства, които биха дошли брак.". О, много вярно за толкова много двойки.

Страхотни неща :)

smzclark от Чешир на 02 март 2012 г.:

Хубав център и много вярно...има някои, които биха могли да прочетат това, преди да се оженят :-0