Na Valentýna jsem opět single, ale tentokrát je to jinak
Dnes je Valentýn, tak Šťastného Valentýna! Nebo jak by řekl můj přítel: "Happy Single's Awareness Day!" Jsem si plně vědom a děkuji, Dawno! :)
Upřímně se nesnažím být sarkastický, ale myslím si, že trochu sebepodceňujícího humoru, řečeného s nejlepšími úmysly (tj. povznést si náladu a zasmát se) čas od času je mnohem lepší než trucovat a zabývat se negativními, neužitečnými myšlenky.
Musím být upřímný. Myslel jsem, že letos to bude jiné. Myslel jsem, nebo přesněji, „doufal“, že letos skutečně oslavím Valentýna se svým „zvláštním člověkem“.
Víš, před pár měsíci jsem potkala fajn kluka. Měl spoustu dobrých vlastností, které hledám, ale ve zkratce to nevyšlo.
Ano, samozřejmě, jsem smutný a zklamaný, že to nevyšlo.
Ano, je mi líto, že jsem zase sám.
Ano, chybí mi telefonáty, textové zprávy, společnost a „nápad“ nebo „potenciál“ „nás“.
A ano, na Valentýna nemám rande... znovu.
Ale mohu upřímně říci, že jsem svobodný a jsem na to hrdý.
Jsem hrdý na to, že jsem se poprvé rozhodl zůstat věrný sám sobě, že jsem si věřil natolik, abych věděl, že si zasloužím víc.
Jsem na sebe hrdá, že jsem ve vztahu dostatečně brzy poznala a přijala, že jsme chtěli jiné věci a nezdálo se, že to nikam půjde.
Jsem hrdý, protože jsem do toho dal všechno a nelituji. Nic jsem nezdržoval. Dovolil jsem si milovat celým svým srdcem a i když to bolelo, přežil jsem to.
Jsem v pohodě. Jsem víc než v pořádku.
Konečně jsem... CELÝ.
Nenašel jsem jen „já“, ale věřím, že jsem lepší, silnější, šťastnější a „ucelenější“ verze sebe sama. A to je VELKÝ obchod. Je to obrovské.
Protože teď vím, že budu v pořádku a že moje štěstí nezávisí na tom, jestli jsem ve vztahu nebo ne. A co je nejdůležitější, už se nebojím dělat rozhodnutí, která významně ovlivní můj život, aniž bych s nimi otálel, protože nyní znám svou hodnotu a hodnotu svého času.
Miluji se a vážím si sebe.
Jsem stále ve vývoji.
Musím toho ještě hodně vyrůst a rozhodně se musím spoustu věcí naučit, ale i odnaučit.
Vlastně se mi opravdu líbí perspektiva, kterou termín „Single's Awareness Day“ přináší. Ať už jste ve vztahu nebo jste momentálně single, mít sebevědomí nebo prostě být „vědomý“ je něco k oslavě.
Je horší být osamělý ve vztahu, než být osamělý sám
Někteří z nás buď spěchají, aby se zamilovali, nebo jsou tak unavení ze samoty, že v procesu hledání vnější lásky volíme vztah s napůl zavřenýma očima. Rozhodli jsme se být slepí vůči červeným vlajkám, zatímco nacházíme a dokonce „cítíme“ něco, co tam prostě není. Zůstáváme ve vztazích ze špatných důvodů. Nejčastěji je to proto, že bychom prostě raději byli s někým, s kýmkoli, i s tím nesprávným, než být sami.
Ale kolik z vás bylo ve vztazích, dokonce i v dlouhodobých, a cítili se tak sami a osamělí celou dobu a přitom věrně lpět na vztahu a vědět, že to opravdu nejde kdekoli?
Dnes oslavte Valentýna, nebo chcete-li „Single's Awareness Day“, a oslavte sami sebe, oslavte svobodu a oslavte lásku.
Jak se vrátit do reality, pokud litujete rozchodu se svým bývalým nebo se s ním chcete vrátit
Pokud jste single, nedávno jste prošli rozchodem nebo přehodnocujete vztah, ve kterém právě jste, pravděpodobně se děsíte Valentýna.
Toto roční období je také to, co někteří lidé označují jako „sezónu rozchodu“. Začíná přesně kolem Vánoc a pokračuje až do Valentýna.
Když se léčíte ze zlomeného srdce, máte tendenci všechno přehánět.
Přeháníte, jak moc je váš život na hovno a zároveň zvětšujete, jak moc se život všech ostatních „zdá“ jako „dokonalý“. Ale je tomu skutečně tak? Jsou svobodní lidé opravdu osamělí a každý „pár“ je zamilovaný?
I když je vaše touha běžet zpátky ke svému bývalému, věnujte chvíli tomu, abyste se sami sebe zeptali:
- Zda pocity byly skutečně vzájemné.
- Zda váš partner vynaložil tolik úsilí, aby vztah fungoval, jako vy.
- Jaké byly „červené vlajky“, které jste museli neustále přehlížet a/nebo se na ně vymlouvat.
- Zda jste se cítili respektováni a oceňováni za to, kým jste (případně kolikrát jste se cítili nerespektováni, nedůležití nebo bez priority).
- Ať už z vás váš partner vytáhne to nejlepší, nebo to nejhorší?
- Co bys poradil své sestře nebo nejlepší kamarádce, kdyby chodili s tvým bývalým? Je snazší radit, než radit, a tak někdy pomůže představit si věci z pohledu třetí osoby.
Můžete zkoumat všechny své přátele a ptát se na jejich názory, ale jediné potvrzení, které se skutečně počítá, je vaše.
Než se rozběhnete zpátky ke svému bývalému, udělejte si tento čas, využijte tento den (Valentýn nebo Single's Awareness Day). Udělejte si prostor a čas, který potřebujete k uzdravení, k dýchání a k zamyšlení nad vztahem, který opravdu chcete. Jak to vypadá?
Jak jsem překonal svůj rozchod
Mým hlavním koučem pro vztahy je Matthew Hussey, autor knihy New York Times nejlepší prodejce "Jak získat chlapa."
Když můj dlouhodobý vztah skončil (a teď, když se ohlédnu zpět, jsem TAK VDĚČNÝ, že se tak stalo!), přechod zpět pro svobodný život, jít domů do prázdného bytu a být prostě sama se sebou bylo nepopsatelné bolestivý.
Nebylo to ani tak o strachu být sám, ale spíše o traumatu z náhlé změny, přerušení rutina, na kterou jsem si zvykl u člověka, kterého jsem kdysi miloval a o kterém jsem si (omylem a sebeklamem) myslel, že mě miluje zadní.
Velmi brzy jsem věděla, že to není zdravý vztah, že si mě neváží a že to není někdo, komu bych měla věřit. Ale moje sebevědomí bylo tak nízké, že jediná věc, kterou jsem si byl v tu chvíli jistý, bylo, že jsem nenašel nikoho lepšího, a tak jsem zůstal stát... po dobu pěti let.
Zůstal jsem ze špatného, ale velmi běžného důvodu – nechtěl jsem být sám.
Skutečnost však byla taková, že být s nesprávným člověkem, s někým, kdo mě ani nemiloval, ani si mě nevážil, bylo to nejosamělejší a nejosamělejší, jaké jsem kdy v životě cítila.
Tento vztah byl tak špatný a tak toxický, že jsem se nejen cítil špatně, ale i vypadal. Hodně jsem přibrala, vypadala jsem mnohem starší, měla jsem špatnou pleť a dokonce i vlasy byly lámavé a vypadaly nezdravě.
Pětiletá rutina je těžké prolomit. Potřeboval jsem pomoc.
Volal jsem přátelům, četl knihy, připojoval se k podpůrným skupinám, zakládal podpůrné skupiny, poslouchal podcasty a sledoval videa na YouTube.
Vzal jsem si tento čas „mezi vztahy“, abych nejen vyléčil své srdce, ale také MĚ. Ztratil jsem MĚ a potřeboval jsem MĚ znovu najít.
Ostříhala jsem se. Cvičil jsem. Jedl jsem zdravěji (s občasnými požitky). Přestěhoval jsem se do nového města. Potřeboval jsem nový začátek.
Pracoval jsem na tom, abych znovu získal sebeúctu a sebevědomí. Vedla jsem si deník. Připojil jsem se ke skupinám setkání. Chodila jsem na procházky. Soustředil jsem se na MĚ.
Ještě jsem nehledal vztah, protože jsem věděl, že nejsem připraven. Potřeboval jsem čas na to, abych se zamyslel nad tím, jaký život chci mít, jaké přátele si chci ve svém životě udržet, jaký vztah si zasloužím a jaké vlastnosti v partnerovi bych si v životě dovolil.
Potřeboval jsem čas, abych byl spokojený sám se sebou a sám se sebou.
Potřeboval jsem čas, abych byl šťastný sám.
A mně to fungovalo. Znovu jsem našel MĚ.
Jak definovat standardy vašeho vztahu
To jsou některé z otázek, které Matthew Hussey navrhl, aby si ženy kladly samy sebe, když definovaly naše vztahové standardy.
- Co chci v muži, se kterým budu?
- Jaké standardy mám pro tuto osobu, pro její chování a pro to, jak se mnou zachází?
- Jaké jsou moje normy pro to, jak by se choval mezi mými přáteli a rodinou?
- Jaká jsou moje měřítka pro jejich energii, zdvořilost a úroveň štědrosti, když se setkají s mou rodinou?
- Jaká jsou moje měřítka pro úroveň rytířství této osoby? Otevřou mi dveře? Vycházejí ze všech sil, aby se o mě postarali?
- Jaké jsou moje normy pro úroveň jejich náklonnosti?
- Jaké jsou moje standardy pro množství času, který mi dají?
- Kdybych to podělal, jak bych chtěl, aby reagoval na mou chybu?
- Pokud udělají chybu, pokud udělali něco, co mě zranilo, jak bych chtěl, aby na to reagovali?
Tento seznam můžete přidat, ale jde o to, abyste si opravdu našli čas na zamyšlení nad svými minulými vztahy a lidmi, ve kterých jste byli vztahy s, abyste nejen přemýšleli o tom, jak můžete být lepším partnerem, ale také o svých hodnotách a o tom, co je pro vás důležité. vy. Jak by řekl Matthew Hussey, měli byste přemýšlet o tom, jaké jsou vaše standardy ve vztahu a v osobě, se kterou budete.
Čas je jediný zdroj, který nemůžeme obnovit. Už neztrácejte svůj drahocenný čas, energii a srdce s někým, kdo nesplňuje vaše standardy jen proto, že nechcete být sami. Je to špatný důvod zůstat ve „vztahu“. Je to recept na zlomené srdce a život plný smutku a osamělosti.
Moje kamarádka Dawna's Valentine's Day Jahody v čokoládě
Jak jsem se posunul dál a odpustil sám sobě (a odpustil jemu)
Před pár lety jsem se mohla rozhodnout být zahořklá, znovu nedůvěřovat mužům, střežit a chránit své srdce, abych neriskovala, že se znovu zraním, a jen „sežerem své zranění“. Místo toho jsem se rozhodl dovolte mi dopřát si mnoho týdnů politováníhodných večírků, několik kilo Cheetos Cheese Puffs, sáčky M&M, dietu se středně velkou pizzou pro milovníky masa, KFC, čínské jídlo s sebou a opětovné sledování Deník Bridget Jonesové tucetkrát. Začal jsem mít zvláštní asijsko-britský přízvuk!
Dal jsem si asi měsíc a poté jsem se zařekl, že už nebudu o svém bývalém mluvit ani na něj myslet (bylo jednodušší nemluvit o něm, než na něj nemyslet, uznávám, ale nemluvit o něm pomohlo urychlit proces hojení).
Prošel jsem třemi různými poradci, než jsem našel jednoho, se kterým jsem byl kompatibilní a opravdu mi pomohl. Po devíti intenzivních poradách jsem se tvrdě a objektivně podívala na svůj vztah a viděla svého bývalého takového, jaký skutečně je a jak se ke mně choval.
Léčebnější. Více odpouštějící (sebe).
Nakonec jsem byl schopen projít všemi pěti fázemi procesu truchlení a dostal jsem se do poslední fáze: přijetí.
Léčebnější. Více shovívavý (sebe a mé ex).
Nejtěžší pro mě byla moje role v tom, jak dlouho jsem dovolil, aby se mnou bylo špatně zacházeno, na lžích, které jsem úspěšně řekl a přesvědčil sám sebe, abych udělal, aby byl vztah ještě lepší chutný.
Hodně léčení. Hodně obviňování (sebe – koneckonců jsem si ho vybrala a zůstanu s ním) a více odpuštění.
Chtělo to hodně trpělivosti, ale byla jsem odhodlaná pracovat nejprve na sobě, konkrétně na tom, abych se naučila milovat, respektovat a přijímat sama sebe.
Vím, že to tak teď nevypadá, ale budeš se moci posunout dál, budeš připraven znovu randit a znovu se milovat a zamilovat, nebo se alespoň s někým skvěle bavit a znovu se smát .
Znovu randění a řešení rozchodu. Ale tentokrát je to jinak.
Když jsem byl připraven, začal jsem chodit. Potkala jsem milého chlapa, který mě přitahoval, rozesmál mě a se kterým jsem se cítila intelektuálně a dokonce i citově spjata – alespoň v jednom okamžiku našeho krátkého vztahu.
I když vztah nefungoval podle mých představ, byl jsem vděčný, protože jsem nic nezdržoval.
Dovolil jsem si cítit přitažlivost a užít si vztah. Jakkoli jsem se bál znovu otevřít své srdce, využil jsem šance. Pokud jsem měl plně přijmout život, musel jsem dovolit celou škálu pocitů, které s sebou vztah přináší.
Bál jsem se, že se zraním, ale víc jsem se bál žít život plný lítosti. Se vším, co jsem se za posledních pár let naučil, vím, že dokážu přežít bolest a bolest, ale je mnohem těžší žít s lítostí.
Nemůžeš vypnout bolest, aniž bys uzavřel své srdce. V životě a lásce je toho prostě mnohem víc a stojí za to to risknout.
Můj poslední vztah mi také umožnil uvědomit si, že nejenže jsem si mohl dovolit znovu se zamilovat, ale co je nejdůležitější, mohl jsem jít, když jsem se potřeboval pustit, protože jsem věděl, že budu v pořádku, a tím, že jsem se rozhodl pustit, jsem se dal k dispozici správné osobě, která přijde podél.
Tento článek je přesný a pravdivý podle nejlepšího vědomí autora. Obsah slouží pouze pro informační nebo zábavní účely a nenahrazuje osobní poradenství nebo odborné poradenství v obchodních, finančních, právních nebo technických záležitostech.
Maria Lina Castro (autor) z Nového Skotska, Kanada dne 19. února 2018:
Ahoj dashingscorpio!
Děkuji mnohokrát za vaše komentáře a myšlenky. Vážím si toho. :)
Doufám, že ten, kdo si přečte tento příspěvek, pochopí, že můj „jediný a hrdý“ komentář nebyl o tom, že už nechci být ve vztahu, ale ve skutečnosti šlo spíše o pracovat na sobě tak, že nejenže budu připravenější, až někoho znovu potkám, ale také budu v pořádku, ať se děje cokoliv, protože mám svou vlastní „vnitřní studnu štěstí“. vytáhnout z.
Myslím, že muž nebo žena bychom mohli vždy pracovat na tom, abychom se stali lepšími, šťastnějšími, silnějšími a zdravějšími verzemi sebe sama.
Snažím se být na mnohem lepším a stabilnějším místě a tím „stabilní“ nemyslím „vyčerpaný“. Znamená to jen, že jsem silný a dostatečně stabilní na to, abych se cítil zraněný nebo smutný, byl zklamaný a věděl, že se nerozpadnu a nedovolím, aby mě přemohly sebezničující myšlenky.
Opravdu oceňuji vaše postřehy a pohledy. Opravdu se mi LÍBÍ, co jsi řekl o "selhání naší cesty k úspěchu." To moc MILUJU! Myslím, že to využiji ve svých dalších článcích! Páni... to je úžasné! :)
Láska a skoro každý aspekt života je takový - musíte to prostě zkoušet a i když se vám nedaří, stále něco získáte - zkušenosti, moudrost, spojení/nová přátelství atd.
Děkujeme také za připomenutí, že manželství by nemělo být naším cílem. naprosto s tebou souhlasím! Myslím si, že manželství by se mělo vyvíjet více organicky jako přirozený vývoj vztahu, který volně dozrává. Miluju to! Díky dashingscorpio! :)
Manželství také není „konečným cílem“. Páry musí neustále pracovat a investovat na sobě, na sobě navzájem a na svém vztahu mimo manželství. Myslím si, že manželství je další úroveň v každém vztahu, která vyžaduje nové dovednosti, zkušenosti, znalosti a více úsilí o „selhání k úspěchu“ na obou stranách.
dashingscorpio z Chicaga dne 15. února 2018:
"Budu v pořádku a moje štěstí nezávisí na tom, jestli jsem ve vztahu nebo ne." - Velmi pravdivé!
Problémem většiny lidí je, že nemají skutečný „proces výběru/prověřování partnera“ nebo seznam nutných věcí, kterého se musí držet.
Mladí lidé mají tendenci hledat vztahy dříve, než zjistí, kdo (oni) jsou, natož aby věděli, co chtějí a potřebují od partnera pro život.
Je to stejné jako jít nakupovat bez seznamu!
Za druhé jsou příliš nezralí na to, aby si uvědomili, že si „hrají na dospělé“, aniž by měli moudrost a životní zkušenosti, aby přistupovali k randění s úplným vědomím.
V USA průměrný člověk ztratí panenství kolem 17 let. Průměrný věk první nevěsty je 27 a 29 pro ženichy. To znamená, že v průměru většina lidí bude mít před svatbou 10 let nebo více sexuálních zkušeností.
Šance jsou velmi nízké, kdokoli najde svou „spřízněnou duši“ v pubertě.
A přesto je to právě během tohoto období v našich životech, kdy většina z nás zažívá svou "první lásku" tu, kde jsme "all in".
Naši rodiče se nás snažili varovat tím, že nám říkali, abychom chodili jen pro "zábavu" a soustředili se na studium, ale my jsme je ignorovali. Mnozí z nás věřili, že si dokážeme udržet vztah na dálku s naší středoškolskou láskou a přitom navštěvovat různé univerzity po dobu 4-6 let.
Jednoduše jsme nevěděli, jak nereálná jsou naše očekávání!
Pokud jde o lásku a vztahy, většina z nás (selže svou cestu) k úspěchu. Jen velmi málo lidí zasáhlo homerun poprvé, podruhé, potřetí nebo počtvrté na pálce. Kdyby tomu tak nebylo, všichni bychom se oženili s našimi středoškolskými láskami!
Pokud se člověk jednoduše soustředí na randění a zábavu a přitom je sám se sebou spokojený, všechno bude fungovat.
Nikdo by neměl mít vztah nebo manželství jako „cíl“. Co by se mělo stát, je "osoba", se kterou chodíte, důvodem, proč najednou přemýšlíte o tom, že se stanete "exkluzivním" nebo se oženíte!
Jinými slovy, věci se tímto směrem {vyvíjely nebo postupovaly}.
