Pokud nebojujete, neděláte to správně

Jennifer pracuje v oblasti lidských služeb od roku 2009 a v září dokončí magisterský titul v oboru forenzní psychologie.

Co si máme myslet

Představa, že se pohádáte s nějakou drahou polovičkou, s největší pravděpodobností lidi děsí. Samotné činy křiku, nadávek a házení věcí mají dostatek násilí, aby o tom většinu přesvědčily prostě kousat se do jazyka a trpět rozdílem v názorech s partnerem je nejideálnější výběr. Zdá se, že většina lidí ve vztazích a manželstvích věří, že čím je vztah spokojenější, tím šťastnější jsou jeho účastníci.

Tohle je ta nejhloupější věc, jakou jsem kdy slyšel.

Společnost by si přála, abychom si mysleli, že moderní vztah se skládá ze dvou lidí, kteří k sobě neustále velmi spolupracují a respektují se. Společnost říká, že hádky a hádky nejsou normální, protože nám tyto dokonalé představy o romantice a oddanosti opakovaně dusí v krku.

To je jeden z důvodů, proč někteří z nás zažívají ten pocit potápění, kdykoli se díváme na romantické filmy, které představují „dokonalé“ vztahy. Sedíme a říkáme si: "Opravdu to tak má být?". Někdy, disonance, která existuje mezi naším vnímáním "dokonalého" vztahu a

náš skutečný životní vztah stačí k tomu, abychom pochybovali o oprávněnosti našich pocitů.

Co je láska?

Láska je tolik věcí pro tolik lidí. Z celého světa, ve starověkých i moderních kulturách, byla láska nejrozšířenějším pojmem lidských emocí vůbec. být přeloženy do tisíců jazyků, od nejprimitivnějších jeskynních maleb až po ty nejelitnější z vysokoškolské psychologie učebnice.

Láska je prostě to, co jsme a co nás pohání.

Když jsme děti, rozvíjíme představu o tom, co je láska a jaká bude v budoucnu. Naši rodiče ovlivňují tuto představu také; jejich interakce, jejich hádky, jejich známky vzájemné náklonnosti jednoho dne utvoří to, jak se my sami chováme v romantickém vztahu.

Jak postupujeme životem, budou se vyvíjet tytéž představy o lásce. Opak chování našich rodičů se může zdát atraktivnější: chlapci, které by pravděpodobně neměli být přivedeni domů na návštěvu k mámě, nebo dívky, které mají jiné ideály, než na jaké jsme zvyklí. Prostředí, ve kterém dále rosteme a vyvíjíme se, utváří to, co považujeme za atraktivní, a to platí zejména v bouřlivých dobách dospívání.

V době, kdy se dostaneme do dospělosti, je naše pojetí lásky natolik odlišné od její původní podoby, že je pravděpodobně cizí a k nepoznání. Nyní si ceníme věcí, jako je laskavost, empatie a motivace. Bezpečnost a bezpečnost jsou klíčové body, o kterých se mluví. Touha vytvořit a podporovat rodinu může být na prvním místě seznamu cílů páru.

Stejně jako jsme se postupem času z našeho dětství vyvinuli v plnohodnotné dospělé, prošli touto proměnou i naši budoucí partneři na základě jeho vlastních životních zkušeností. Hledáme lidi, kteří chválí to, kým jsme jako jednotlivci. Láska se točí kolem hledání někoho, kdo dodá posledních pár dílků do našich tisícdílných skládaček. Tyto rozdíly v já a osobnosti však často způsobují konflikty, a to i mezi partnery, kteří se k sobě jinak hodí. Je důležité si uvědomit, jakou roli hraje konflikt ve vztahu.

Proč bojujeme?

Lásku nyní chápeme jako emocionální složku na rozdíl od chemické. Ano, existuje biologické pozadí „zamilování“ a „odmilování“. Naše těla reagují biochemicky ve formě neurotransmiterů, které vzrušeně reagují na eskalovanou hádku nebo konfrontaci nebo na intoxikaci, kterou pociťujeme při interakci s našimi partnery. Většině z nás se však chemické prostředky za pojmem láska často ztrácejí v překladu.

Nepravidelný boj s vaší drahou polovičkou je v pořádku; to opravdu je. Slibuji. Vzhledem k tomu, že vztah tvoří dva různí lidé, kteří pocházejí ze dvou různých společenských vrstev, je někdy hádka dokonce zcela nezbytná. Protože zatímco „láska“ a všechny její složky mohou být popsány jako chemické povahy, náš boj obvykle pramení z našich emocí a skutečnosti, že máme pocit, že po nich někdo šlape. Boj – v tomto smyslu – je synonymem citu.

Hádky ve vztahu obvykle pocházejí z rozdílu v hodnotách; jeden z nás chce miminko, změnu zaměstnání nebo nečekanou touhu, kterou náš partner neschvaluje. Naše hodnoty se v průběhu života mění a někdy s těmito změnami bojují naši významní druzí. Pokud se naše základní hodnoty dostatečně výrazně změní, náš partner může ztratit smysl pro to, co způsobilo, že nás miloval.

To vše zní velmi katastroficky a trvale, ale není. Jako lidské bytosti probíhají úžasná díla. Během svého života se měníme, kolísáme a učíme se a nikdo nezažívá něco úplně stejným způsobem jako jiný. Tento vysoce individualizovaný proces také vede k neshodám.

Důležité je mít na paměti, že na rozdíl od všeobecného přesvědčení jsou vztahy založeny na měnících se podmínkách. Základ našeho vztahu není pevný. Jak se měníme, mění se i naše vztahy. Jak se mění naši partneři, měníme se i my, abychom se přizpůsobili jejich změnám.

Trochu matoucí, ano. Ale to vysvětluje, proč se čas od času hádáme s těmi, které milujeme. Bojujeme, protože je to přirozené; hádáme se, protože nás to stále zajímá.

Upozornění: hádka v tomto smyslu je nenásilná a uctivá. Násilí a zneužívání ve vztahu – ať už verbální, fyzické nebo emocionální – je nikdy přijatelný.

Boj = komunikace

Někdy bojujeme se svými partnery, abychom sdělili své emoce. K tomu dochází po poruchách v komunikaci nebo když naši partneři zraňují naše city. Často máme pocit, že nás nikdo neposlouchá ani nerespektuje.

Když jsme frustrovaní, unavení nebo nemocní, naše schopnost tolerovat věci, které běžně zvládáme, výrazně klesá. Někdy vás sebemenší věci mohou vyhodit přes okraj a způsobit, že se na někoho kolem sebe bezdůvodně vrhnete.

V případě, že hádka naplňuje potřebu komunikovat, existují lepší způsoby, jak tohoto úkolu dosáhnout. To je něco, co jsem se postupně během let osobně i profesionálně naučil, jak se vyvíjelo mé chápání lidské povahy. Jako lidské bytosti máme schopnost komplikovat to, co máme na mysli, když je to sdělováno jiným lidem. Určitě víme, co se snažíme říct, ale lidé kolem nás často nedokážou rozluštit naše potřeby nebo přání, protože je nedokážeme správně sdělit.

Boj řeší komunikační deficit snadno, ale pouze dočasně. Při bitvách s našimi bezvýznamnými druhými ztrácíme zábrany, chrlíme slova a chytáme fráze, u kterých bychom se normálně červenali. Je velmi osvobozující nazvat svého partnera tím nejhnusnějším jménem v knize a pak sledovat, jak se navenek krčí. Je to osvobozující, protože bychom to normálně nedělali a naše pointa se projeví téměř okamžitě. Mnoho lidí si však neuvědomuje, že pevná a efektivní komunikace vyžaduje obrovské úsilí v době hádek a bojů. Často se jednoduše uchýlíme k primitivnějším formám komunikace, protože samotná myšlenka mluvit o pocitech je odstrašující. Je důležité si uvědomit, že komunikace je za těchto okolností naprosto nezbytná někdy je prostě lepší zkusit si věci promluvit bez ohledu na frustraci, která nás doprovází úsilí.

Zatímco občasná hádka někdy dělá vztahu dobře, neustálé hašteření kvůli neschopnosti správně komunikovat tentýž vztah nakonec potopí. Efektivnější je prostě si s partnerem sednout, než se z vašich problémů stane hora, a probrat je jeden po druhém.

Tipy pro lepší komunikaci

V tuto chvíli prostě musíme přijmout, že někdy se s partnerem hádáme a prostě se tomu nelze vyhnout. Ale pro chvíle, kdy konfrontace není nutná, zde je několik tipů, které byly během mého čtyřletého vztahu nekonečně mnohokrát testovány.

1. Nikdy nenazývejte. Nadávky během hádky působí dětinsky a neschopným chovat se civilně. Nazvat někoho ošklivým jménem je také velmi zraňující; Představte si, jaké by to bylo, kdyby vás osoba, kterou jste milovali, nazvala něčím strašným během obzvláště ohnivé části boje? Bylo by to hrozné a s největší pravděpodobností by to bylo něco, čeho byste se na chvíli drželi, takže se vžijte do jeho nebo její kůže a prostě to nedělejte.
2. Vydejte se na hlavní silnici. Někteří lidé se rádi perou a hádají, jen aby to dokázali. Nebuďte jako tito lidé. Pokud existují náznaky, že můžete zůstat v klidu, zatímco váš partner na vás řádí jako blázen, jděte na hlavní silnici a udělejte to. Váš partner se po několika minutách opotřebuje a váš klid bude udržovat klid v jeho prospěch. Bojujte s ohněm s klidem a nezapojujte se, pokud lze pomoci.
3. Nevytahuj minulost. Dalším opravdu skvělým způsobem, jak ztratit veškerou důvěryhodnost, je vybagrovat něco, co se stalo v minulosti. Vzdálené hádky, urážky, ať už je to cokoliv, je nejlepší nechat v minulosti, když se skutečně stalo. Zášť z dávných dob nefungují během velmi aktuální hádky; ve skutečnosti připomenutí minulosti posouvá pozornost z vašich současných problémů na ty, které jste mohli zažít v minulosti. Zabraňte tomuto posunu a zapomeňte na minulost.
4. Zvolte neutrální nastavení. Jsou místa ve vašem domě, kde se cítíte pohodlněji, jako je vaše kancelář nebo ložnice. Snažte se v těchto místech nebojovat. Hádka na místě, které vám poskytuje pohodlí, pouze zažehne plameny. Vyberte si mluvit se svým partnerem na místě, kde můžete oba komunikovat pohodlně, neutrálně a soukromě.
5. Jít pryč. Někdy je prostě lepší se nadechnout a odejít. Může vás to zachránit od toho, abyste řekli nebo udělali něco, čeho skutečně litujete.
6. Nechte věci tam, kde leží. Až hádka skončí, pusťte ji. Pochopte, že vztahy jsou komplikované a že pro dva jednotlivce může být obtížné promluvit si o společných problémech. Nech to být!

Poznámka k rozchodu

Láska je někdy opravdu těžká. Opravdu, opravdu těžké. Vyžaduje práci a údržbu stejně jako vaše průměrná pokojová rostlina. Bez lásky a pozornosti vadne právě v okně, ve kterém dříve kvetlo.

Někdy bolí se hádat se svým milovaným a někdy máte pocit, že už to stejně ani nemá cenu. Poučte se ze svých neshod a pracujte na tom, co je jejich kořeny. Hádejte se spravedlivě, ale zřídka.

V dnešní době se příliš mnoho lidí navzájem vzdává. Vyzývám vás, abyste udělali krok zpět a přehodnotili svůj vztah, když je to potřeba, a každý den s partnerem o něčem otevřeně komunikovali. Váš vztah nebo manželství stojí za čas a práci navíc; vždy si to važ.

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2013 Jennifer

Jennifer (autor) z Pensylvánie dne 22. listopadu 2013:

Jsem rád, že se ti to líbilo, Kahaggette! Je hezké vědět, že na světě jsou další lidé, kteří mají skutečné vztahy. Určitě se do té knihy podívám; jakékoli rady týkající se vztahu je třeba si v dnešní době vážit! Děkuji za návrh :)

Kristin od Prince George, VA, 21. listopadu 2013:

MILUJU tento hub! Vystudovala jsem psychologii a ráda analyzuji vztahy do té míry, že když vidím páry, které jsou neustále šťastné, zajímalo by mě, co skrývají! Můj přítel a já máme velmi SKUTEČNÝ vztah a jsem vděčná za lidi, jako jste VY, kteří píší takové informace! Pokračujte v této skvělé práci! Možná se vám bude líbit kniha Garyho Chapmana s názvem: 5 jazyků lásky. Je to z křesťanské perspektivy, ale myslím si, že to může použít opravdu každý! Hodně štěstí!

Jennifer (autor) z Pensylvánie dne 10. září 2013:

Děkuji za váš úžasný komentář, ChitrangadaSharan! Napsal jsem to jako odpověď na běžnou mylnou představu, že „dokonalý“ pár se nikdy nehádá. Takže to není pravda! Jsem moc rád, že jste si to užili!

Chitrangada Sharan z New Delhi, Indie dne 10. září 2013:

To je tak realistické centrum!

Věřím, že hádky jsou ve vztahu nevyhnutelné, ale konfrontace by se neměla vymknout z rukou. Jak jste zmínil, žádné volání nebo fyzické procházení.

Dva lidé mohou o problémech mluvit slušně a každý vztah potřebuje od obou partnerů nějaké úpravy. Mohou existovat rozdílné názory, ale to neznamená, že by se partneři měli začít hádat a nikdo není připraven se vzdát. Někdy je důvodem falešné ego. Pokud je jeden připraven naslouchat druhému, je pravděpodobné, že druhý partner také nezačne neoblomně.

Váš závěrečný odstavec nabízí dokonalé řešení.

Děkujeme za sdílení tohoto dobře napsaného a podnětného centra! Hlasováno!