Proč nikdy nebudete nablízku své emocionálně nepřítomné matce: 5 důvodů, proč je to nemožné

Paní Meyersová si konečně uvědomila, že má emočně nepřítomnou matku poté, co jejímu synovi diagnostikovali autismus. Dnes praktikuje přijetí.

Udržují vás její chování v délce paže?

1. Hraje vaše matka ve vztahu s vámi a ostatními mučedníka, trpělivou a obětavou oběť?
2. Přepíše historii vaší rodiny, vymaže všechny své chybné kroky a zbaví se tak jakékoli odpovědnosti za věci, které se pokazily?
3. Očekává, že budete oporou a budete ji vychovávat při obrácení rolí typického vztahu rodič-dítě?
4. Je příšerným posluchačem, dokonce i v těch nejtěžších chvílích vašeho života?
5. Dělá necitlivé komentáře o vaší váze, vzhledu a inteligenci, která zdánlivě zapomíná na jejich dopad?

Pokud kývnete hlavou na některou nebo na všechny tyto otázky, pravděpodobně se snažíte přiblížit své emočně nepřítomné matce, ale nacházíte pouze frustraci. Je to proto, že vy a ona jste v křížových úmyslech s tím, že toužíte po intimním svazku a ona se tomu brání. Její chování je navrženo tak, aby tě udrželo na dosah ruky, protože nemůže být plně k dispozici: otevřená, upřímná, zranitelná a milující.

Co je emočně nepřítomná matka?

Během prvních tří desetiletí svého života jsem toužil mít blízký, láskyplný vztah s mámou a byl jsem smutný, když se to nikdy nestalo. Když jsem byla těhotná, byla jsem si jistá, že naše první dítě nás konečně spojí. Přesto mu tři roky po narození syna diagnostikovali autismus a moje matka reagovala chladným odloučením. Její lhostejnost během této doby mě poslala hledat odpovědi a já je našel, když jsem narazil na výraz: emočně nepřítomná matka. Všechno nakonec dávalo smysl.

Kvůli jejímu bolestivému dětství s rodičem alkoholikem byla moje matka poškozená a nemohla si vytvořit hluboké spojení s mými sourozenci a mnou. Jako citlivé, introvertní dítě jsem toužil po intimním vztahu s mámou, ale ona toho nebyla schopná. V duchu dělala vše, co by dobrá matka měla dělat, tím, že nás vzala do školy, vyprala oblečení a uvařila nám večeři. Zlobila se na mě, že chci víc.

5 chování vaší matky, které vás drží na dálku

1. hrát na mučedníka

2. přepisování historie vaší rodiny

3. rodičovství vás

4. neposlouchám

5. necitlivé poznámky

1. Hraní na mučedníka

Pokud vaše matka hraje mučedníka, měli byste se vzdát jakékoli naděje na blízký a smysluplný vztah s ní. Vaše pouto nebude nikdy zdravé a vyrovnané, protože se potřebuje cítit morálně nadřazená: svatá, obětavá a trpělivá. Její identita je svázána tím, že je obětí a hledá chyby na všech ostatních.

Doktorka Ursula Sandnerová, psychoterapeutka a životní koučka, se těmto problémům věnuje ve svém blogovém příspěvku „Mučednický komplex - co to je a co se s tím dá dělat? “ Píše: „Ti, kteří mají tento komplex, nepřebírají odpovědnost za svůj život, rozhodnutí a volby, ale snaží se obviňovat ostatní, obvykle přátele nebo rodinu, za jejich selhání, odříkání nebo neštěstí. "

Když byl mému synovi diagnostikován autismus, moje matka si nemohla odpočinout od svého mučednictví, aby viděla mou úzkost. Byla příliš zaneprázdněná kňučením a stěžováním si na všechno, co dělala pro svého přítele a jeho příbuzné, a na to, jak byli nedocenění. Neviděla, jak moc jsem trpěl a potřeboval mámu. Jako dítě alkoholika si už dávno vzala na sebe chudou, politováníhodnou osobnost a pevně se jí držela. Nyní přijímám, že se nikdy nevzdá role mučedníka, protože to dává její účel.

2. Přepisování historie vaší rodiny

Pokud budete trvat na přepsání historie vaší rodiny, můžete se také snažit spojit se svou emočně nepřítomnou matkou. Zvyšuje se v tomto procesu, stává se světějším a hrdinnějším, zatímco všichni ostatní chybí. Jakékoli její klopýtnutí je vyřazeno z převyprávění, jako by se nikdy nestalo.

Je nemožné mít blízké pouto s matkou, která není upřímná ohledně vaší sdílené minulosti. Přestal jsem vychovávat své dětství s mámou, protože se začala bránit, když moje vzpomínky nebyly jen modrá obloha a palomino poníci. Když jsem zmínil slovní týrání mého otce, dostával jsem jen její unavenou rutinu staré amnézie. Raději zapomněla na tu drsnou realitu, než aby čelila skutečnosti, že nechránila mé sourozence a mě.

v „Pět věcí, které milující matka nikdy nedělá"Peg Streep píše, že emočně laděné matky uznávají své rodičovské chyby a omlouvají se za ně." Emocionálně nepřítomné matky však nikdy neříkají, že je jim to líto, protože vlastnictví jejich chyb příliš ohrožuje jejich křehké sebepojetí. Místo toho hájí své činy nebo „plynují“ své děti předstíráním, že se tyto věci nikdy nestalo. Ať tak či onak, ničí příležitost pro pravdu a tím i blízkost.

3. Rodičovství vás

Některé emočně nepřítomné matky nebyly dobře vychovány a kvůli tomu byly zavřeny. Jako dospělí se obracejí ke svým vlastním dětem kvůli lásce, péči a soucitu, které se jim jako dětem nedostávalo. Tato změna role se nazývá rodičovství. Když rodiče s rodiči vyrostou a uvědomí si, co jim bylo provedeno, často pociťují hluboký hněv a zášť kvůli bezstarostnému dětství, které jim chybělo.

Moje matka, vychovávaná rodičem alkoholikem, kvůli tomu citově otupěla. Protože nebyla schopna poskytnout teplo a lásku, kterou naše rodina potřebovala, předala tyto povinnosti mé sestře a mně. Měli jsme na starosti utěšování našich mladších sourozenců, když se báli, naslouchali jim, když byli přemoženi, a povzbuzovali je, když se cítili poraženi.

Byli jsme také systémem emoční podpory naší matky, povzbuzovali jsme ji na přijímacích pohovorech a utěšovali ji po rozchodech. Dnes, když vychováváme a vychováváme vlastní děti, jsme vyklepaní a už nechceme matku naši matku. Připadá jí to jako odmítnutí, takže se vzdálila dál od nás a jejích vnoučat.

4. Neposlouchám

Mnoho emočně nepřítomných matek je chudých posluchačů, příliš zahlcených vlastním životem, než aby věnovali pozornost slovům dcery a pocitům za nimi. Poté, co byl můj syn diagnostikován s autismem, byl jsem mimo rozrušený. Přesto moje matka nebyla rozrušená, žvanila o svých vlastních problémech a nemohla slyšet můj žal. Vysvětlil bych, co doktorka řekla, a hned příště, když si promluvíme, na to bude mít nulovou paměť. Těžkou pravdou bylo, že jí to bylo úplně jedno.

Přijmout skutečnost, že naše matky jsou sebestředné a nemají zájem o naše životy, není snadné. Možná jsme to roky (nebo dokonce desetiletí) popírali, dokud nebyly důkazy nashromážděny příliš vysoko na to, abychom je ignorovali. Když to však uděláme, náš boj končí a začíná mír.

Zkoumání toho, jak nás ovlivnily maminky, které nás neposlouchaly, nám také pomáhá posunout se vpřed. V článku Peg Streep „Dcery nemilujících matek: 7 běžných ran,“píše o tragickém dědictví neslýchanosti. Z dívek se často stávají ženy, kterým chybí sebevědomí. Pochybují o svých vlastních schopnostech a ptají se, proč by s nimi někdo chtěl randit nebo se s nimi přátelit. Je těžké být nablízku matce, která nás tak hluboce poškodila.

5. Vytváření necitlivých poznámek

Protože naše emočně nepřítomné matky zůstávají odtržené od našeho vnitřního světa, mohou mu nevědomky způsobit velkou škodu. Nemají tušení, že jejich negativní slova mají obrovskou moc nad sebeobrazem dcery. Na rozdíl od emočně laděných maminek, které pečlivě vybírají svá slova, emočně nepřítomné maminky často říkají, co se jim v hlavě objeví, bez ohledu na to, jaký to má dopad. Díky tomu je náročné být jim nablízku, protože jsme stále ve střehu s vědomím, že nás mohou zranit necitlivou poznámkou.

Moje dětství bylo mučeno fixací mé matky na mou váhu, bez ohledu na to, zda jsem byl příliš hubený nebo příliš tlustý. Dnes mě svými bezmyšlenkovitými komentáři k mému vzhledu stále dokáže cítit jako nejistá dívka. Naštěstí teď už vím, že nejsem sám. Dr. Terri Apter, autor knihy Obtížné matky: Porozumění a překonání své moci, odhaduje, že jedna z pěti dcer má toxický vztah s její matkou. Více z nás, než jsme si kdy dokázali představit, znají zármutek ve snaze přiblížit se k matkám a selhat.

Procvičování přijetí

Lhostejnost mé matky ohledně mého syna a jeho diagnóza autismu mi pomohla vidět, že její reakce nebyla izolovanou událostí, ale dlouhodobým vzorcem chování. Chovala se stejně necitlivě, když mě jako dítě obtěžoval příbuzný, když mi zemřel otec (její manžel) a když jsem potratila. V té době nikdy nebyla smutná, jen rozrušená očekáváním, že by měla být.

Dnes praktikuji přijetí a už neočekávám, že se spojím s matkou na emocionální úrovni. Vzdal jsem se té fantazie a nyní buduji láskyplná a podpůrná pouta jinde. Uvědomil jsem si, co je pravda, co řekl duchovní učitel Bryon Katie: „Pokud budete argumentovat proti realitě, budete trpět.“

V tomto videu terapeutka Katie Mortonová diskutuje o tom, jak se vzdát naděje, že se vaše máma změní, a místo toho se soustředit na to, aby se sama znovu zrodila.

Co myslíš?

Tento obsah je přesný a pravdivý podle nejlepšího vědomí autora a není určen jako náhrada formálních a individuálních rad kvalifikovaného odborníka.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) 29. května 2019:

Noni, když jsem pryč od své matky, toužím mít s ní lepší vztah. Když jsem s ní jen na pár minut, okamžitě si vzpomenu, proč to není možné. Prostě neví, jak být mámou, a cítím se kvůli sobě tak špatně. Měj se hezky. Nemít v životě vřelé a milující maminky si zaslouží slzy.

Noni Jackson 29. května 2019:

Chci plakat, to je přesně moje matka, chci jí pomoci, chci být blízko, ale je to kvůli ní realisticky nemožné

McKenna Meyers (autor) 1. června 2018:

Děkuji za vaše komentáře, Sunny. Zkoumání našich dětství a psaní o nich je účinný způsob, jak získat vhled, uvést je do perspektivy a posunout se ve svém životě vpřed. Je to také velmi užitečné, takže neopakujeme stejné destruktivní návyky s vlastními dětmi. Slyšel jsem tolik žen, které mají obtížné vztahy se svými matkami, a potřebují se podělit o své příběhy, cítit se ověřené a vědět, že nejsou samy. Většina, včetně mě, nehraje hru na vinu ani se nehýbá v naší bolesti, ale je proaktivní a dělá tvrdou práci, která je nutná k uzdravení.

Sunny Daye 1. června 2018:

Jen by mě zajímalo, kde ve všech těchto obviněních a soudech znovu vaše matka... kde jsou... přijmout ji takovou, jaká je... podporovat ji a být na ni hrdý... převzetí vlastní odpovědnosti za svůj vlastní zjevný pocit mučednictví a stravovacích návyků... přestaňte obviňovat a prostě přijměte, že nikdo není dokonalý... přestaň si hrát na oběť ...

McKenna Meyers (autor) 22. listopadu 2017:

Je úžasné říci o své matce! Byla jsi opravdu požehnána, že s ní máš tak blízký vztah.

Patricia Scottová ze severní centrální Floridy 22. listopadu 2017:

Ó, přál bych si, aby tu byla moje máma, aby mě zbláznila jen z jednoho z těchto důvodů. Zemřela před příliš mnoha lety a měli jsme neobvykle nádherný vztah. Jak jsem byl/jsem požehnán.

Andělé jsou dnes večer na cestě k vám ps

McKenna Meyers (autor) 5. července 2017:

Pochopení původu šíleného chování mé matky mi pomohlo ji přijmout a projevit soucit. Vím, jak s ní trávit čas a vím, kdy je čas jít. Můj vztah se syny je zdravý a jsou silní a nezávislí. Děkuji za přečtení a komentář, Dora.

Dora Weithersová z Karibiku 5. července 2017:

Přála bych si vymazat bolest všech dětí, které nikdy neměly dobrý vztah se svými matkami. Jsem si také vědom toho, že uvedené matky měly vlastní problémy. Život vyvolává několik úderů, které ztěžují život. Jsem ráda, že jste nakonec našli klid a modlili se, abyste si vy a vaše děti užili vzájemné vztahy.