The Little Shaman je duchovní kouč a specialista na poruchy osobnosti skupiny B, s populární show na YouTube a klienty po celém světě.
Nevymlouvejte se na násilníka
Často existuje názor, že zneužívající vztahy zahrnují pouze určité druhy zneužívání nebo že zneužívající lidé se chovají pouze určitým způsobem. Lidé se dívají na svůj vztah a osobu, se kterou jsou ve vztahu, a říkají: „Tento člověk je jiný. Tento vztah je jiný. Není to totéž. “Může být jednou z nejtěžších věcí přijmout, že to ve skutečnosti není pravda.
Nezáleží na tom, o jaký vztah jde. Ať už je to rodina, přítel, manžel, dítě... ti v těchto vztazích s narcisem nebo jiným zneužívajícím typem lidí často říkají - a věřte - že jejich okolnosti se nějak liší od ostatních zneužívajících vztahů, které viděli nebo slyšet o. Mohou si myslet, že jejich situace je zvláštní nebo že zneužívající má nějaký druh polehčujícího faktoru, díky kterému je odlišný, jedinečný a ne jako jiné zneužívající vztahy.
„Říká zraňující věci, ale měla těžký život. Není to stejné jako situace Bobbyho. Jeho žena je zlá. "
„Udeřil mě, ale má emocionální problémy. Není jako ti chlapi v televizních filmech. Má skutečný problém. "
„Máma mě položila, ale babička na tom byla stejně a jen tak to máma ví s rodiči. Nedělá to, aby mi ublížila nebo byla krutá jako tyto matky, které zneužívají své děti. Prostě nic lepšího neví. “
Zdá se, že násilníci jsou zlí a nenávistní kvůli tomu, že jsou zlí a nenávistní, takže pokud někdo zdá se, že má problém nebo historii, která vysvětluje jejich chování nebo ho nějak omlouvá, nejsou skuteční zneužívající. Jsou nějak odlišní. To prostě není pravda. Každý jeden člověk v každém zneužívajícím vztahu si myslel přesně tuto věc: „Je to jiné. Je jiný. Je jiná. Já jsem jiný. To není totéž jako ty další hrozné vztahy, o kterých jsem viděl nebo slyšel. Tato osoba může být někdy milá. Vypadají líto. Mají jiné problémy. Mají důvody. “Ale všichni zneužívající mají důvody. Všichni zneužívající mají problémy. Všichni zneužívající mají výmluvy.
Váš vztah se neliší
Není to jiné. A zatímco většina lidí je šťastná, když zjistí, že nejsou sami, může být zraňující a dokonce šokující, když si uvědomí, že každý má stejný příběh, jaký mají. Každý si myslel, že jejich vztah je jiný a zvláštní, a proto nepodléhá „pravidlům“ „skutečných“ zneužívajících vztahů. Každý ví, že když byl vztah identifikován jako zneužívající, měl by být ukončen, protože zneužívání je špatné. Celá věc tedy skončí racionalizací:
„Ano, vím, že bychom měli opustit urážlivé vztahy, ale ve skutečnosti zneužívající není. Je poškozený. Trpí. Je mu to líto. "
„Ano, vím, že se nesmíme smířit se zneužíváním, ale toto je jiné. Měla opravdu těžký život. Potřebuje pomoc. "
Část toho je popření a část toho je proto, že v některých ohledech byli lidé podmíněni věřit, že člověk nemůže být obětí i násilníkem. Ale tak to prostě není. Mnoho násilníků má legitimně těžký život. Mnoho násilníků má skutečně smutný příběh a většina z nich byla najednou oběťmi. To často vysvětluje jejich chování, ale neomlouvá to ani ho nesnižuje. Vůbec. To, že pro něco existuje vysvětlení, neznamená, že je to omluveno. Člověk obvykle dokáže vysvětlit, proč si dal svolení zavraždit jinou lidskou bytost, ale to neznamená, že je v pořádku, že to udělali, nebo nyní nebudou čelit žádným následkům jen proto, že měli důvod. Utrpení zneužíváním neomlouvá zneužívání ostatních lidí, kteří s tím neměli absolutně nic společného. Příliš často je to zdůvodnění. A až příliš často se to přijímá.
Lidé vidí tuto osobu, se kterou žijí nebo kterou znají. Často mohou vidět, že tato osoba byla skutečně obětí, nebo skutečně trpí, nebo skutečně mají jiné problémy - problémy, které mohou být významné. A lidé byli podmíněni věřit, že pokud je někdo obětí, není to jeho chyba. Nemohou tedy zneužívat. Přijímají tedy tato zdůvodnění zneužití - což je ve skutečnosti vše, čím jsou. Problémem je nepochopení odpovědnosti. Nikdo není nikdy vinen za zneužívání a neexistují pro to absolutně žádné výjimky. Nikdo není zodpovědný nebo kontroluje činy jiné osoby. Vůbec. To však neznamená, že za vlastní činy dané osoby nenese odpovědnost. Pokud byl někdo zneužíván jako dítě, neznamená to, že by se jako dospělý dopouštěl nějakého zneužívajícího jednání, jako by za to nemohl nést odpovědnost. Zneužívání je v rodinách často koloběh a přestane se to dít, pouze pokud to někdo zastaví - počínaje sebou.
Vědí násilníci, že zneužívají?
Někdy je vysvětlením zneužívání to, že násilník si neuvědomuje, že jeho chování je zraňující nebo není v pořádku. I když to obvykle není pravda, i když by to bylo, jak to dělá, že je v pořádku zůstat oddaný vztahu? Neznalost je výmluva jen jednou. Poté, co někomu řeknete, že vás jeho chování bolí nebo obtěžuje, už to ví lépe. Pokud nepřestanou, je jim to jedno. Je to tak jednoduché. Pokud došlo k situaci, kdy někdo opravdu nemohl přestat nebo opravdu nerozuměl, pak Vztah je stále toxický, protože se stále chovají způsobem, který nerespektuje ani nebere ohled na jiná osoba. Nezáleží na tom, zda je zneužívání nebo toxické chování úmyslné nebo ne. Na lidi to působí stejně.
Nicméně, většina zneužívajících si je vědoma toho, že jejich chování je zraňující. Je jim to jedno, alespoň ve chvíli, kdy to dělají, a tehdy na tom opravdu záleží. Omlouvat se později je skvělé a všechno, ale pokud to někomu nezabrání, aby se tak choval na prvním místě, je to vlastně jedno. Často se setkáváme s tím, že zneužívající lidé litují důsledků svých činů, a nikoli činů samotných. To je důvod, proč se údajná lítost obvykle projeví pouze tehdy, když jsou skutečně konfrontováni s těmito důsledky. Pokud nedojde k žádným následkům, často ani k lítosti. Je jim líto, že jejich činy vedly k následkům, ne za akci samotnou. Pokud by to nevedlo k takovým důsledkům, pak by to asi nevadilo. Jinými slovy: „Je mi líto, že jsem to udělal, protože to vedlo k tomuto důsledku, který se mi nelíbí.“ Nelitují, protože mají pocit, že to, co udělali, bylo špatné. Špatně se to stane, jen když to vede k výsledku, který se jim nelíbí. Důsledek je často mocně nesnášen a oběť může být potrestána za to, že cítí nebo je člověkem.
Pravdou je, že je to velmi starý příběh a je to příběh, který se hrál znovu a znovu. Myšlenka, že jejich vztah je jiný, a proto opravitelný nebo jinak zachraňovatelný, může být velkou součástí toho, co lidi v těchto vztazích drží tak dlouho. Výsledek je bohužel vždy stejný. Často říkáme: „Ublížení lidé ubližují lidem“, a je to pravda. Ale to je vysvětlení, ne výmluva. Ubližovaní lidé mohou lidem ubližovat, ale to neznamená, že mají právo.
