Už roky si říkám, že moje úzkost není že špatný.
Jistě, bylo o mně známo, že jsem se během hádek s partnerem rozpracoval a houpal sem a tam a snažil se dýchat - ale to proto, že ho miluji a bojím se, že ho ztratím, normální věci.
Dobře, také jsem zažil občasnou nespavost, probouzet se ve 2 hodiny ráno v panice kvůli všemu, co jsem ten den udělal špatně nebo zítra neuspěji - ale podle internetu to děláme všichni.
A ano, byl jsem náchylný posednout svým tělem: jak to vypadá, jak to zapadá (nebo ne) do spektra „normality“ - ale to je pochopitelné pro někoho, kdo měl operace na hubnutí v 17.
Dobře, také jsem (často) zdůrazňoval věci, na které nemám čas ani energii-ale to musí být chyba kapitalismu v pozdní fázi, že? Nebo je moje? Protože, jak říká ten hrozný hrnek, mám za den stejný počet hodin jako Beyoncé.
Vždy jsem byl úzkostlivý člověk; Jsem od přírody starostí. Ale loni v létě, mezi pandemií a volbami a rostoucí policejní brutalitou, jsem vibroval. Nakonec, poté, co jsem se stále těsněji navíjel, jsem se zeptal
Interně jsem reagoval, jako by se mě lékař pokusil nasadit na opiáty kvůli vyvrtnutí kotníku. Chtěl jsem recept na Xanax nebo jiné okamžité řešení, nikoli dlouhodobější SSRI, o kterých jsem si myslel, že jsou předepsány těžce depresivním lidem. Řekl jsem doktorovi, že o tom přemýšlím.
Předtím jsem zvažoval léky - v roce 2014, když jsem měl zlomené srdce, jsem z toho opravdu zoufalý. Ale nemohl jsem o to požádat. Příliš jsem se bál, že mi někdo uvěří. A v mé mysli nebyla moje úzkost špatná: neměl jsem pravidelné záchvaty paniky ani jsem nevolával nemocné do práce.
Navíc, co kdyby moje úzkost byla jediným důvodem, proč jsem kdy v životě zažil nějaký úspěch, jedinou věcí, která mě motivovala k tvrdé práci? Získal bych soustavně dobré známky ve škole nebo dokonce přežil magisterský titul, kdybych byl chladnější? Publikoval bych někdy něco, kdybych nebyl hnán se prokázat, ztišit hlas v mé hlavě, který mi říká, že jsem bezcenný, pokud nemám co ukázat pro svou vášeň? Dokonce i některé z mých nejsilnějších vztahů by nikdy neexistovaly, aniž by mě moje úzkost z toho, že jsem byl sám, nutila riskovat nepříjemně.
"No jasně, vždycky jsem byl nervózní, ale kdo ne?" A není to tak špatné, jako to, co prožívají ostatní lidé - není to chronické, “řekl jsem své blízké přítelkyni a bývalé spolubydlící z vysoké školy Emily - nyní Dr. Emily Bilek— Psycholog a klinický odborný asistent na University of Michigan se specializací na úzkostné poruchy. Když jsem jí řekl o „posunovači SSRI“, zeptala se, proč si myslím, že nepotřebuji dlouhodobé léky.
"Takže jsi byl vždy nervózní... co bys definoval jako chronický?" zeptala se.
Pokusil jsem se vysvětlit všechny způsoby, které mě opravdu netrápily. Ale místo toho jsem se dostal do litanie výmluv, které bylo nemožné překonat - i když zněly, jak jsem je předával Emily, absurdní.
Nemyslel jsem si, že bych si zasloužil pomoc, a choval jsem se k SSRI jako k omezenému zdroji, jako kdyby to, že jsem je vzal za relativně snesitelnou úzkost, znamenalo vzít je někomu výrazně horšímu.
Také jsem nesnášel myšlenku spoléhat se na léky - nesnáším, že se dokonce musím spolehnout na korekční čočky. Snažím se nepoužívat svůj astmatický inhalátor pravidelně, protože mám nějakou instinktivní teorii, že bude účinnější, pokud používá se méně často a brýle nenosím každý den, protože se obávám, že moje oči budou závislé na jim. Pak budu, stejně jako můj manžel, muset při plánování nadcházející apokalypsy vzít v úvahu svou slepotu.
A co když SSRI fungovaly příliš dobře, a proto mě oslabovaly, protože jsem bez nich nemohl žít? Nebo, co je ještě horší, co kdyby mi léky dokázaly, že jsem byl po celou dobu slabý, nějakým způsobem nedostatečný posvítit na všechny způsoby, jak by můj život mohl být lepší, kdybych měl tušení, že dostanu pomoc dříve?
Když jsem se tváří v tvář Emilyinmu soucitu pokoušel vysvětlit všechny své důvody, proč mi stejný soucit neprozradil, udělala to, co vždycky: nabídla mi záchranné lano.
"Anne, všechny tyto odpory jsou extrémně běžné." Tyto obavy jsem od svých klientů slyšel znovu a znovu. Moc mi na tobě záleží a nerad bych viděl, jak ti chybí léčba, která by mohla pomoci kvůli těmto super společným obavám, které jsou také velmi scestné. "
Když mluvila, uvědomil jsem si, že už roky ruším svou vlastní úzkost. Považoval jsem to za vadu osobnosti, za něco, s čím je třeba bojovat jógou nebo dlouhými procházkami na slunci. Ale byl jsem - nervózní. Někdy jsem v depresi. A to, že mohu stále fungovat s úzkostí a depresí, neznamená, že by měli být propuštěni mnou nebo kýmkoli jiným.
Nyní užívám SSRI něco přes rok a myslím to vážně, když říkám, že mi změnily život. Těžké věci jsou samozřejmě stále přítomné a cítím z nich smutek nebo úzkost: neztratil jsem smysl pro svět neduhy nebo se přestal starat o svou spisovatelskou kariéru nebo o to, zda se mi podaří otěhotnět, nebo jak si dovolíme péči o dítě, pokud ano. Nevyhnul jsem se ani vedlejším účinkům a musím přiznat, že mi chybí můj #požehnaný život snadných orgasmů.
Ale od nástupu na nízkou dávku Lexapra jsem přestal cítit stres a úzkost ve svém těle. Jsem lépe vybaven tak, abych fyzicky snášel strach ze ztráty partnera, když se hádáme, nebo stres s vědomím, že si nikdy nebudu moci vydělat na živobytí, napsat román, komunikovat se svými komunitami a uklidit svůj dům najednou. Už mě nemrazí úzkost, ani se nehoupám tam a zpět její silou.
SSRI nezměnily, kdo jsem nebo co cítím, ale poskytly mi odstup od fyzické divokosti mých emocí, což mi pomohlo je efektivněji zpracovat.
Zkušenost s léčbou mé úzkosti mě tolik naučila o sobě - o tom, jak přistupuji ke svým emocím, o svých instinktivní strach z nedostatku a z mé velmi lidské touhy po péči a doprovodného strachu, že si to nezasloužím péče.
Ale zasloužím si péči. Zasloužím si léčbu. Zasloužím si, aby mě brali vážně, ale nejprve musím brát vážně sebe.
