Pamatuji si ten den, jako by to bylo včera. Byl říjen 2018 a já jsem byl na cestě domů po pracovní cestě. Pohltila mě mentální temnota a hrozilo, že mě celou spolkne.
Naposledy byla temnota tak silná devět let dříve a můj lékař mi doporučil antidepresiva. Ale odmítl jsem. Antidepresiva pro mě nebyla možnost. Nebylo to něco, co by moje náboženské prostředí tolerovalo, nebo něco, co by bylo kulturně podporováno. Určitě bych byl v pořádku, kdybych se jen modlil.
Přesto jsem tu byl, o devět let později, a tma na mě zapůsobila silou silnější než kdykoli předtím. Nerozuměl jsem. Udělal jsem všechny správné věci. Léta jsem byl na terapii i mimo ni, konfrontován s minulým traumatem. Dělal jsem tu práci. Měl jsem deník a meditoval. Měl jsem skvělé přátele a aktivní společenský život. Jak jsem tu byl znovu?
Den poté, co jsem se vrátil z pracovní cesty, jsem se probudil a začal plakat, než se mi oči pořádně otevřely a nepřestávalo to. Ten den jsem měl naplánované terapeutické sezení a také jsem byl na řadě, abych doručil jídlo kamarádce, která právě porodila. Byl jsem rozhodnutý jí to přinést. Zvláštní, že? Jak jsem tváří v tvář této temnotě nechtěl nikoho zklamat. Slíbil jsem to a chtěl jsem to splnit. Byl jsem poskytovatel, živitel, silná černoška. Vařil jsem v slzách. Byl jsem nepořádek. Odmítl jsem však přijmout, že potřebuji pomoc.
Když jsem se dostal na své zasedání, rozplýval jsem se. Při terapii se opravdu nemůžete dívat jinam. Měl jsem strach a bolelo mě to. Bál jsem se, že jsem to tentokrát nechal zajít příliš daleko, že se nedokážu vrátit ze tmy zpět. Můj terapeut mě doporučil mému lékaři pro nouzovou schůzku. Řekla, že jsem se vymkl kontrole a že se mi nedá věřit, že bych si neublížil. Bylo divné slyšet, jak říká, že jsem pro sebe riziko. Ale byla to také úleva, protože jsem to věděl, ale bez její pomoci bych to nemohl připustit.
Dalších pár týdnů bylo rozmazaných. Volal jsem nemocný do práce a čekal na schůzku s lékařem. Když nastal den, nebyl ten zážitek tak děsivý, jak jsem si myslel, že bude. Můj lékař se znovu ptal, poslouchal a nakonec předepisoval antidepresiva. Vyzvedl jsem je z lékárny a několik dní seděli nedotčeni v mém pokoji. Byl jsem na nejtemnějším místě, kde jsem kdy byl, a trpěl jsem. Ale místo toho, abych pomoc přijal, měl jsem pocit, že jsem zklamal sebe, lidi kolem sebe a dokonce i Boha.
Moje náboženské prostředí se v předchozích letech drasticky změnilo a já už nevěřil, že deprese je „duchovní“ problém. Dokonce jsem doprovázel několik lidí na jejich první schůzku a šel jsem s nimi, když se rozhodovali (s pomocí lékařů), zda jsou antidepresiva pro ně to pravé. Jak jsem to pochopil, „zlomený“ mozek se v mnoha ohledech nelišil od zlomeniny nohy. Medikace byla rozumným způsobem léčby.
Ale teď, když to bylo o mně, to bylo jiné. Pokračování v tomto léku mi připadalo jako selhání. Bál jsem se, že se změní, kdo jsem, že se stanu závislou a nikdy nebudu moci odejít. Byl jsem také svědkem toho, jak ostatní trpí vedlejšími účinky antidepresiv; Viděl jsem, jak blízkým lidem nasadili nesprávné dávkování.
Je zajímavé, co může nedostatek informací s člověkem udělat - mýty, kterých se držíme, a příběhy, které si říkáme. Při čtení „Depresivní nemoc: Prokletí silných, “Začala se měnit moje velmi binární představa o tom, co to znamená být slabý a silný. Kniha mi pomohla pochopit, že deprese může být způsob, jak tělo „vypálí“ a že je to ve skutečnosti fyzická nemoc. Viděl jsem, že nejsem sám a že hledání a přijímání pomoci není slabost, ale znak síly. Nakonec jsem se rozhodl pokračovat v lécích, jak bylo předepsáno.
Ale lhal bych, kdybych řekl, že to bylo snadné. Nakonec jsem dostal špatné léky a během prvních pár dní jsem zažil docela intenzivní vedlejší účinky. I když jsem věděl, že antidepresiva mohou zvýšit určité příznaky, to, co jsem prožíval, bylo výrazně horší a hraničilo to s psychózou. Třetí noc, kdy jsem byl na nich, jsem se například probudil ve stavu strachu a úzkosti a v hlavě jsem slyšel hlasy. Celé dny jsem byl v takové mlze, nemohl jsem zůstat sám. Byla to tak důležitá lekce naslouchání mému tělu a boje, abych byl vyslyšen. Díky svému podpůrnému systému jsem navštívil specialistu, který mi nasadil různé léky.
Trvalo mi měsíce, než jsem se zlepšil, ale nakonec se mi začalo dařit. Objevil jsem své obavy ze ztráty sebe sama, a zejména ztráta schopnosti cítit se hluboce (nyní tomu říkám moje supervelmoc) byly neopodstatněné. Cítil jsem stabilitu, kterou jsem dosud neznal. Vlastně jsem si uvědomil, že moje deprese a úzkostné symptomy mě provázely už před rozpadem toho roku. Antidepresiva mi pomohla naučit se udržovat rovnováhu a uzemnit se a je to něco, za co budu vždy vděčný.
V srpnu letošního roku se něco změnilo. Na své uzdravovací cestě jsem dosáhl bodu, kdy bylo vysazení antidepresiv skutečnou možností. Zatímco se mi dařilo s léky, také jsem začal mít pocit, že něco chybí. Nemohl jsem na to úplně přiložit prst, ale nějak jsem věděl, že nadešel čas zkusit vysadit léky. Chtěl jsem se opřít o svůj podpůrný systém a lekce, které jsem získal o péči o sebe. Mluvil jsem se svým lékařem a souhlasili jsme. Našel jsem pohodlí, když jsem věděl, že se k nim mohu kdykoli vrátit, kdybych potřeboval.
Odchod z antidepresiv nebyl snadný, ale jsem vděčný, že jsem to udělal. Zatímco jsem si toho nebyl vědom, když jsem byl na lécích, všechno je zase o něco jasnější: barvy se objevují více, radost je trochu intenzivnější, stejně jako smutek. A to je v pořádku. Cílem léků nikdy nebylo znecitlivění mých pocitů nebo předstírání, že vše probíhá hladce. Cítit věci, mít vzestupy i pády, dobré i špatné dny - to je to, co z nás dělá lidi. To znamená, že jsme naživu. A jsem vděčný, že se tato cesta změnila a zpochybnila mé představy o tom, co to znamená být silný.
Díky pokračující terapii jsem se naučil, jak mít pro sebe milost a projevovat si laskavost, přestat, když potřebuji přestávku, a mluvit jemně a laskavě do své duše, když je unavená. Když v těchto dnech nastane temnota - a ona stále přichází, i když méně razantně -, dovolím si přes ni projít a nasměrovat ji do tvořivosti. Už nemám pocit, že bych se musel posouvat dál a předstírat, že tma neexistuje.
Přijal jsem skutečnost, že žiji s depresí. Že, jako ostatní nemoci, někdy vzplane a možná dokonce bude vyžadovat, abych se jednou vrátil k antidepresivům. Ale už se kvůli tomu na sebe nezlobím. Už nesoudím. Přeformuloval jsem, co to znamená být pro sebe silnou černou ženou. Moje síla (protože teď vím, že jsem byla po celou dobu silná) a má magie spočívají v mé schopnosti hluboce se cítit, spojit se s lidmi a požádat o pomoc, když ji potřebuji.
Pokračování v užívání antidepresiv nemusí být pro každého a je nezbytné se v těchto rozhodnutích orientovat s podporou našich lékařů. Vím však, že strach z něčeho nebo stigma s tím spojené by nemělo být tím, co nám brání hledat a přijímat pomoc. Všichni jsme magičtí ve způsobu, jakým prožíváme život - světlo i tma. Doufám, že tyto znalosti se mohou stát základem našeho rozhodování a toho, jak se chováme, když nám život připadá příliš těžký.
Pokud trpíte depresí, jak se nejlépe léčíte a vyživujete? Neváhejte se podělit v níže uvedených komentářích!
