Hvis din ægtefælle går igennem en midtvejskrise, tænker du måske skilsmisse er uundgåelig. Selvom det kan være fristende at kaste håndklædet i ringen, forbliver et stort flertal af par sammen gennem en ægtefælles midtvejskrise. Oddsene er endda til din fordel.
Selvom muligheden for, at du vil ende i skilsmisseretten, stadig er, vil du, uanset udfaldet, være i stand til ærligt at sige, at du har prøvet alt for at redde dit ægteskab. Det er dog vigtigt at huske på, at når du beskæftiger dig med en midtvejskrise, er du begrænset i, hvad du kan gøre.
Hvis din ægtefælle har en midtvejskrise, det første skridt er kontraintuitivt: Du bør fokusere på at arbejde på dig selv i stedet for på at redde ægteskabet. Arbejd ihærdigt på at ændre negativ adfærd hos dig selv og din adfærd inde i ægteskabet. Du kan lave positive ændringer i dig selv, som vil styrke dit forhold. At gøre det vil ikke kun være nyttigt for dig, men vil også lære dine børn den værdifulde lektie, at ægteskab er en forpligtelse, der kræver arbejde.
Den lange rutsjebanetur i din ægtefælles midtvejskrise
Din ægtefællen kan tage tid at gå igennem en midtvejskrise. Så meget som du ønsker, at det kunne være overstået, kan du ikke fremskynde processen, og der er ingen hurtige løsninger. Du kan ikke forvente, at din ægtefælle følger din tidsplan og tager dine behov i betragtning.
Der vil være mange op- og nedture i løbet af denne sæson, og der vil være bratte og ekstreme ændringer i kvaliteten af dit forhold til din ægtefælle og din ægtefælles adfærd over for dig og anden familie medlemmer. Din ægtefælles humør og ønsker vil være uforudsigelige, og du bør forvente nogle bump under denne proces.
Venter det ude i Limbo Land
Det værste aspekt af din ægtefælles krise vil være følelsen af, at dit liv er blevet sat i bero. Det er let at skabe vrede, hvis du føler, at en anden holder dig tilbage fra at komme videre med dit liv. Det meste af den vrede, du føler, kommer fra det faktum, at din ægtefælle – den der er i krise – er i gang med alle skud.
Du kan finde dig selv at vente på din ægtefælles sind til at ændre sig eller for at de gerne vil være sammen med dig igen. Du undrer dig måske: "Hvornår skal min ægtefælle komme til fornuft?" eller "Hvornår bliver de den person, jeg giftede mig med igen?"
Du vil bruge meget tid på at vente. Det er svært, men gog travlt med at leve dit liv mens du venter. Din ægtefælle kan være i kontrol over den vej dit ægteskab vil tage, men ikke i kontrol over, hvordan du vælger at leve i denne tid med limbo.
Lev dit liv "som om" alt er godt. Fortsæt med at planlægge familieaktiviteter og forbliv socialt aktiv. Byg en god støttegruppe og deltag i aktiviteter, der vil distrahere dig fra problemerne i dit ægteskab. Limboland kan også være et godt tidspunkt at fokusere på din karriere, og eventuelt tage den til næste niveau.
Lær tålmodighedens dyder
Din ægtefælle er i en følelsesmæssig svaghed. Denne svaghed er en mulighed for dig til at styrke din karakter ved at lære dyderne ved tålmodighed. Tålmodighed defineres som at være standhaftig på trods af modstand, vanskeligheder eller modgang. Med tålmodighed er du urokkelig, når det kommer til at leve dit liv fuldt ud, mens din ægtefælle gennemgår en midtvejskrise. Mens du venter, "fortsæt" og hold dine forventninger lave. Det kan være smertefuldt, men du vil komme stærkere ud på den anden side af midtlivskrisen.
Dit bedste forsvar er at blive en god lytter
Din ægtefælle ønsker at male dig som den onde fyr for at retfærdiggøre hans eller hendes dårlige opførsel. At forsvare dig selv mod din ægtefælles negative kommentarer gør dig kun så meget værre af en person i din ægtefælles øjne.
Dit bedste forsvar er at blive en god lytter. Lær at lytte, mens nogen fortæller dig, at du har været en dårlig kone eller elendig mand. Motivet for ikke at gøre andet end at lytte er at holde konflikten nede. Jo mindre konflikt mellem jer to, jo mindre ammunition skal din ægtefælle bruge mod dig.
Så svært som du måske finder det, skal du lytte og derefter bekræfte, hvornår midtlivskriseægtefællen deler deres negative meninger. Lav følgende fem tips a vane i løbet af meddelelse:
- Lyt
- Valider
- Anerkend, hvad der bliver sagt
- Fortæl din ægtefælle, at du er ked af, at han eller hun har det sådan.
- Undskyld for ting, der berettiger en undskyldning.
Du bliver nødt til at opgive dit behov for at blive hørt og give efter for din ægtefælles behov for at blive hørt. Det ægtefælle i midtlivskrise har ingen bekymring for dig og dine smerter, så forvent ikke nogen bekymring.
Hvis dit mål er at genoprette ægteskabet, vil dette være den sværeste del af at navigere i din ægtefælles midtvejskrise. Der vil være mange ting, du ville elske at sige som svar på negativiteten, men du skal modstå. At returnere negativitet med negativitet vil kun få din ægtefælle til at trække sig yderligere.
Du har ingen autoritet over din ægtefælle
På grund af din ægtefælles midtvejskrise har du ingen magt eller indflydelse på deres tro på, at ægteskabet skal ophøre. Du har dog evnen til at påvirke. Hvordan du reagerer på krisen, kan og vil i høj grad overbevise din ægtefælle om, at ægteskabet er værd at redde.
Kun du ved, hvornår nok er nok
Det er op til dig og dig alene, hvor meget dårlig opførsel du er villig til at stille op med. Hvis en udenomsægteskabelig affære er for meget at acceptere, er det din ret til at sætte grænser med din ægtefælle. Det er din ret til at ansøge om en skilsmisse og fjerne dig selv fra et ægteskab, der er for smertefuldt. Du behøver ikke acceptere det uacceptable. Som individ er det kun dig, der kender dine grænser.
En person, der oplever en midtvejskrise, har brug for plads og tid til at bearbejde deres tanker og følelser. Det tidspunkt kan omfatte selskab med en anden mand eller kvinde. Der er ikke meget, du kan gøre ved den adfærd, din ægtefælle vælger at engagere sig i. Du accepterer det enten og håber, at ægteskabet overlever eller går videre.
Gør dette, og du vil gøre situationen værre
Der er ting, du kan gøre for at gøre situationen værre. At stille krav, stille spørgsmål, konstant afhøre din ægtefælle er en sikker måde at forårsage yderligere tilbagetrækning.
Hvis dit mål er at redde ægteskabet, bliver du nødt til at udvikle en ny tilgang til håndtering af ægteskabelige problemer, en der er det modsatte af, hvordan du normalt ville gribe sådanne situationer an. Det kan betyde, at man taler med et støttenetværk af venner og familie om problemerne. Det kan være noget så simpelt som at gå en lang tur eller løbe, når du føler behov for at få luftet dine frustrationer. Uanset hvad der hjælper dig til at gribe situationen anderledes an, så gør det.
Forbliv selvfokuseret
Du skal have travlt med at leve dit liv. Det er vigtigt, at du finder måder at gøre dig selv glad på. Dit mentale og fysiske helbred er på spil. Jo mere du fokuserer på din ægtefælles adfærd, jo usundere bliver du. Hvad gavner du dig selv, dine børn og dit ægteskab, hvis du ikke fungerer bedst muligt?
Den største tilpasning, du bliver nødt til at foretage, er at finde glæde i livet uden den person, du er vant til at dele livet med. Din ægtefælle har valgt at sætte dit ægteskab i bero, du kan ikke reagere ved at sætte dit liv i bero. Skriv de trin, du skal tage dagligt for at gøre dit liv tilfredsstillende med eller uden din ægtefælle.
Dette er en tid, hvor det er bydende nødvendigt at bevare en følelse af autonomi og være i stand til at styre selv. Nedenfor er 10 tips, der hjælper dig med at bevare din ligevægt og hjælpe dig med at føle dig godt tilpas med livet og dig selv under hans/hendes krise.
- Skriv dagligt i en dagbog om de gode ting, du oplevede den dag.
- Invester lidt tid i at komme i kontakt med din spirituelle side.
- God fornøjelse med dine børn.
- Lær noget nyt ved at tage et kursus eller tage fat på en ny hobby.
- Brug mere tid sammen med positive, opløftende venner og familie.
- Tilmeld dig en helseklub og træne regelmæssigt.
- Spis en sund kost.
- Se komedier og grin ofte.
- Lav en liste over positive bekræftelser eller bibelskriftsteder, der giver dig håb for fremtiden.
- Tal med en terapeut regelmæssigt, som kan hjælpe med at håndtere din forvirring og smerte.
Opgiv dit behov for at ordne din ægtefælle
Din ægtefælle bliver nødt til at finde deres egne svar og løse deres egne problemer. Det hjælper ikke at dele artikler om en midtvejskrise eller krævende ægteskabsterapi. Hjerte til hjerte-samtaler hjælper ikke. At skifte gennem den stenede vej i midtlivet er en tur, din ægtefælle vil tage alene, alt du kan gøre er at være tålmodig, passe på dig selv og håbe på det bedste.
Du kan ikke lære en baby at gå, før den kravler. Hvis du har børn, er du erfaren i at stå tilbage og lade dem komme videre i deres egen hastighed. På samme måde bliver du nødt til at stå tilbage og lade din ægtefælle finde sin egen vej. At give slip og løsrive sig er værktøjer, du kan bruge til at hjælpe dig med dit ønske om at løse problemerne for din ægtefælle.
Genoprettelse af ægteskabet
Hvis din ægtefælle er i stand til at navigere i krisen, og ægteskabet er genoprettet, kan du forvente en ujævn vej i begyndelsen. Du har muligvis beskæftiget dig med utroskab. Du har været nødt til at lægge dine følelser på bagen. Du vil være lettet, men også fuld af dine egne negative følelser omkring den smerte, din ægtefælle har forårsaget. Du skal bruge tid til at helbrede, før ægteskabet kan blive "normalt" igen.
Healing kan betyde ægteskabelig terapi eller arbejde med en ægteskabspædagog eller dit præsteskab. Tilliden skal genopbygges sammen med det nye ægteskab jer to.
Du vil have ændret sig. Du er stærkere, end du var før krisen, mere selvstændig og vant til at være alene. I vil begge have ændret sig og bliver nødt til at finde ud af, hvordan disse ændringer kan inkorporeres i ægteskabet fremover.
At fokusere på, at du både er kommet langt og har foretaget positive forandringer internt og eksternt, vil være med til at gøre overgangen nemmere. Du har grund til at være stolt af dig selv og din ægtefælle. Du har både håndteret en tid med modgang og kommet gennem bedre mennesker. Det vil være med til at opbygge et nyt, kærligt ægteskab.
Punkter at huske
Skub ikke dine behov over på din midtlivskriseægtefælle – de har i øjeblikket ikke kapaciteten til at tænke ud over sig selv følelsesmæssigt. På grund af dette bør du ikke insistere på forholdssamtaler eller blive besat af, hvad din ægtefælle laver eller ser.
Brug i stedet lejligheden til at arbejde med dig selv og søg terapi med eller uden din ægtefælle. Ændre det, der skal ændres ved din holdning og adfærd. At distancere dig selv vil gå meget længere end at stille krav og presse på for en løsning på problemet.
