Er jeg problemet?
Jeg brugte den største halvdel af mine teenageår på at beklage over, at jeg aldrig havde haft en kæreste. Selvom dette ikke var helt rigtigt, (jeg havde haft to korte "officielle" romanser - en i 6. klasse og en min seniorår på college), denne mangel på dating erfaring syntes at være vedvarende i spidsen for min sind.
Det forekom mig, at det ikke bare var et spørgsmål om ikke at have mødt den "rigtige" person endnu. Men faktisk noget mere håndgribeligt, som om der var et tegn på min pande, der kun var usynlig for mig, der lød: "Uanset hvad du gør, skal du ikke date mig."
Set i bakspejlet havde jeg god grund til at tro på dette. Der var drengen i 11. klasse, der "spurgte" mig til hjemkomstdansen som en vittighed. Der var også de ubetydelige mængder af negative kommentarer om min sorthed, som jeg udholdt i løbet af gymnasiet. Og jeg kunne ikke fortælle dig, hvor mange gange jeg var blevet spøgelse efter at have været på, hvad jeg havde anset for at være meget behagelige dates.
Jeg følte mig som Greta Gerwigs karakter i: uatat. Som fællesnævner i alle disse situationer kunne jeg kun logisk konkludere, at jeg var problemet. At der bare var noget ved mig, der unægtelig var afskrækkende for alle mine romantiske interesser.
Måske var det mit krøllede, men ikke blandede pigekrøllede hår? Eller måske var det min hudfarve? Mine acne ar? Mine behårede knoer?
Måske var det noget ud over tilsyneladende, som min irriterende tendens til at fordoble, endda tredobbelt tekst ud af angst. Var jeg for klæbrig?
Måske var jeg for høj eller for højlydt på Internettet. Var jeg for karrierefokuseret? Ikke tilgængelig? Skræmmende? Mistænkelser, der kun blev bekræftet af, at mange af mine venner, som ligesom jeg var frittalende og karrierebesatte, også havde været uheldige i kærligheden.
Det var svært for mig at komme forbi det faktum, at der mere end sandsynligt var racistiske og sexistiske faktorer, der bevarede min uudholdelige. Jeg brugte mange timer på at overveje, hvor anderledes mit datingliv ville være, hvis jeg havde været hvid, var jeg gået på et college med en anderledes racemografisk, havde jeg været mindre fokuseret på min karriere, havde jeg været mindre åbenhjertig om mit politiske visninger.
Alt dette undrende førte mig naturligvis aldrig til nogen konkret konklusion eller tilbød ro i sindet. I stedet blev jeg efterladt med at føle mig utryg og undskyld mig selv, magtesløs over for kræfter, der var uden for min kontrol.
I løbet af det sidste år eller deromkring har min tankegang omkring min daterbarhed imidlertid ændret sig. Jeg joker ofte med, at jeg først for nylig blev "cool" og "smuk", men hvis jeg er helt ærlig, har jeg altid virkelig kunne lide mig selv som person.
På trods af alle de ydre stemmer og faktorer, der siger andet, når jeg ser mig i spejlet, er den person, jeg ser, absolut mere end daterbar. Hun er smart, med en uovertruffen humor og latterlig humor. Hun er en talentfuld forfatter, og har været det lige siden hun var barn. Hun er lagdelt og nuanceret, med et niveau af følelsesmæssig intelligens ud over sine år. For ikke at nævne, hun er ganske udseende - hvis jeg selv siger det!
Når jeg tænker længe og hårdt nok, kan jeg altid i dybden af min hukommelse finde eksempler på mennesker, der har bekræftet denne sandsynlighed. Som den dreng, der var vild med mig i 7. klasse, der købte en bamse til min fødselsdag. Eller baristaen på min yndlingscafé, der blev rød i ansigtet, hver gang jeg gik ind i butikken. Eller de utallige mennesker, der har stoppet mig i biografen eller på min college -campus eller på gaden for at sige til mig: "Jeg var bare nødt til at fortælle dig, hvor smuk du er!"
Som en person, der er modtagelig for troen på, at verden har det ude for mig, bliver disse positive minder ofte begravet under de mere smertefulde, traumatiske. Dette gør det svært at huske, at jeg faktisk kan lide den person, jeg er, og som andre tydeligvis også gør.
For nylig har jeg lært at holde plads til sandheden om mine smertefulde datingoplevelser samt sandheden om min iboende likbarhed og ønskelighed. Dette har været særlig vigtigt for mig at anerkende som en sort kvinde, i betragtning af de mange usynlige faktorer, som vi ofte står over for når det kommer til kærlighed og dating. At erkende, at jeg er blevet behandlet dårligt, men at denne behandling ikke er en afspejling af min personlighed, har været * udånder * et åndedrag af den mest vidunderlige slags luft.
Denne nye tankegang påvirker, hvordan jeg oplever verden, især når det kommer til dating. Jeg føler mig mindre ængstelig og undskyldende. Jeg er mere sikker på at tale for mig selv. Nye romantiske interesser synes ikke længere at have så store indsatser. Samlet set er dating langt sjovere, fordi jeg inderst inde ved, at resultatet af hver oplevelse ikke er tegn på min ønskelighed.
Selvfølgelig har usikkerheden en tendens til at snige sig ind imellem - jeg tror ikke, de nogensinde virkelig forsvinder. Men jeg lærer den sarte balance ved at give plads til de helt virkelige følelser af usikkerhed, mens jeg bekæmper dem med positiv selvsnak og selvkærlighed. For mig har det lignet at bruge meget tid med mig selv, udvikle mig selv på de måder, jeg ønsker at vokse, og bruge tid sammen med venner, der minder mig om, hvem jeg er.
Det lyder så osteagtigt, men i sidste ende er det virkelig kun vigtigt, hvis jeg kan lide mig selv. Det er, når jeg lader denne sandhed fuldstændigt gennemsyre mit væsen, at jeg føler mig mest i fred med min historie med dating. Jeg føler mig i fred med de situationer, jeg befinder mig i. Jeg føler fred med, hvor jeg er, og hvor jeg skal hen.
