Hvordan man håndterer en psykisk syg person: Sæt grænser

Efter at have elsket mange mennesker, der har psykiske sygdomme, har Angela forsket så meget, hun kan, om hjernen og psykisk sygdom.

Når en, du elsker, bliver syg med en psykisk sygdom og nægter at få hjælp, er der mange følelser, du vil opleve. Nogle af dem kommer med det samme; nogle af dem vil komme langsomt. En af de mest overraskende er sorg.

For en, der ikke har stået over for dette, kan det være svært at forstå, hvordan man kan sørge over et levende menneske. Det forfærdelige ved psykisk sygdom er, at personen selv ændrer sig. Det er ofte en gradvis ændring, fra rask til syg, men de ændrer sig. Efterhånden som den psykiske sygdom holder fast i dem, som i tilfælde af skizofreni, demens og mange andre psykiske sygdomme, der griber dem, vi elsker, bliver personen sygere og sygere. I modsætning til andre sygdomme ændrer deres personlighed sig, de kan blive paranoide eller endda flygtige. Det ene øjeblik taler du med den person, du plejede at kendte; den næste finder du, at de skriger ad dig, og du genkender ikke personen før dig, hvilket kan ske fra dag til dag, eller endda øjeblik til øjeblik. Desværre skal vi som en elsket lære at klare denne nye forandring. Vi er nødt til at sørge over det tab, vi oplever, og begynde at sætte nye grænser.

Opsætning af grænser

At sætte grænser betyder ikke direkte afvisning. Det betyder, at jeg begrænser deres indflydelse på mit liv, hvilket nok er den sværeste del af denne form for sorg, fordi det er forskelligt for hver person, hvor grænserne skal være. Den syge kan håndtere visse mennesker bedre end andre. Og forskellige mennesker håndterer lettere en person med psykisk sygdom end andre.

En bog, jeg stærkt anbefaler, hedder Grænser. Det lærer, hvordan man sætter sunde grænser. Det er ikke ondt eller hjerteløst. Det er selvopholdelsesdrift, kærlighed til dig selv, respekt for dig selv. Og ofte er det bedre og mere sundt også for den syge.

Et spørgsmål, du skal stille dig selv, når du sætter grænser, gør den person udnytter dig. Hvis de udnytter dig, skal du lære at sige "nej". Indtil du lærer at sige nej, vil de fortsætte med at udnytte dig. Du føler måske, at du har et ansvar over for denne person; sandheden er, at hvis de er voksne, selvom de er dit barn, har du ikke et ansvar for at være på deres vink og ringe. I nogle tilfælde er det at sige "nej" at være mere kærlig over for den person, især i tilfælde af aktivering.

Når vi sætter grænser over for vores kære, giver det os også mulighed for at hjælpe dem bedre, da vores følelser ikke er høje, og tålmodigheden ikke er tabt.

Er du en enabler?

Du skal også være ærlig over for dig selv. Et af de sværeste spørgsmål, især som forælder, skal stille sig selv, er om jeg aktiverer denne person. Mange forældre til psykisk syge voksne børn føler, at de har brug for at tage sig af vedkommende, selvom vedkommende er i stand til at passe sig selv. Ved at sætte grænser får du dem til at tage ansvar for sig selv og deres handlinger. Det lærer dem også at blive mere selvstændige.

Venner, søskende osv. kan også gøre dette. Giver du dem lov til at blive værre end sygdom og forhindre dem i at få den hjælp, de har brug for, som skal blive vurderet meget omhyggeligt, da det er nemt at komme med undskyldninger for dine grunde til at gribe ind eller hjælpe personen ud. Ofte har vi gode intentioner med katastrofale resultater.

Er dette et giftigt forhold

En anden ting du skal spørge dig selv om; er dette et giftigt forhold? Et giftigt forhold betyder ethvert forhold, hvor du bliver misbrugt mentalt, verbalt eller fysisk, hvilket er den sværeste form for grænse, fordi du for din beskyttelse er nødt til at tage afstand fra misbruger. Det er svært at tage afstand fra en, vi elsker. Vi ønsker ofte at være martyrer for at hjælpe den anden person, men vi kan ikke gøre det på bekostning af os selv. Ikke at risikere vores følelsesmæssige velvære er ikke en egoistisk taktik.

Når vi tillader andre at misbruge os, er vi ude af stand til at hjælpe dem omkring os, der har brug for hjælp. Du tillader dig måske at blive misbrugt af denne person på bekostning af at hjælpe andre mennesker, såsom dine børn, eller hvis personen er dit barn, dine andre børn. Du kan finde dig selv fokuseret på dit syge barn; du forsømmer de andre. Du kan også forsømme dit ægteskab.

Når en person er giftig i dit liv, skal du muligvis beslutte, hvornår de ikke længere er tilladt i dit liv. Dit hjerte vil knuse, det er normalt, men du beskytter ikke kun dig selv, men dem omkring dig. Ved at afskære giftige forhold giver det dine andre forhold mulighed for at blomstre.

Tillad dig selv at sørge

Når du har sat grænser, så giv dig selv tid til at græde. Den ene ting, du skal huske, er, at du mister nogen. Måske er de fysisk til stede i dit liv, men mentalt er den person, du engang elskede, væk. Lad dig selv sørge. Husk de gode tider, men vid, at de gode stunder, du havde, ikke var sammen med denne person. Det var en sund version af denne person. Du kan håbe, at du får dem tilbage, men vær realistisk. I de fleste tilfælde, medmindre denne person søger lægehjælp, vil de aldrig være tilbage. De kan have øjeblikke, hvor de klarer sig bedre end andre gange, men forvent, at tingene hurtigt kan ændre sig.

Psykisk sygdom er en forfærdelig række sygdomme. Der er ikke nok kendt om den menneskelige hjerne til at helbrede sådanne tilstande. Selvom det ikke tager livet væk, tager det livskvaliteten væk. Det kan påvirke dem omkring den syge mere drastisk end nogen anden form for sygdom. Vær ærlig over for dig selv, vær realistisk, sæt grænser og lad dig sørge.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

Spørgsmål & svar

Spørgsmål: Hvorfor mener du, når du skriver, at psykisk syge er slemme mod dem, der er tættest på dem og søde mod udenforstående?

Svar: Jeg tror, ​​at som alle menneskers natur, har vi en tendens til at være de ondeste over for dem, vi elsker, fordi vi har den beskyttelse, at de stadig vil elske os. Vi har en tendens til at behandle dem, vi ikke kender, med respekt eller i det mindste venligt. En person, der er psykisk syg, er den samme. Når de har en hård dag, vil de tillade den frustration at komme ud mere omkring dem, de føler sig trygge med. Desværre har en psykisk syg person en tendens til at have sværere ved ikke at dele disse følelser udadtil, og kan være mere aggressiv, ondskabsfuld, end hvis de var i stand til at kontrollere deres følelser bedre. Det er af denne grund, at de nogle gange har det svært, selv med dem, de ikke kender.

Spørgsmål: Kender du til nogen støttegrupper for familiemedlemmer, der beskæftiger sig med dette?

Svar: Hvis du ønsker en, der er i dit område, kan du med fordel kontakte det nærmeste psykiatriske hospital. Ellers har Facebook et par stykker. En kaldet "Familie og ven til voksne kære med psykisk sygdom" samt "STEMMER (kæreste af afhængighed og psykisk sygdom)"

Spørgsmål: Om giftigt forhold var min mor min misbruger, mens hun havde en psykisk sygdom. Efter tre år ser jeg hende endelig og hjælper hende. Hun fortalte mig, at hun havde glemt de tider. Siden jeg hjælper hende med forlystelser, mad og tøj, er det så stadig et giftigt forhold?

Svar: Jeg ville ønske, jeg kunne give et endegyldigt svar; det er desværre et kompliceret spørgsmål. Jeg har fundet ud af, når de har at gøre med mennesker med psykisk sygdom, at de ofte hævder, at de har glemt deres dårlige opførsel. Jeg ved ikke, om jeg tror på dem, men jeg ved, at det er almindeligt. Så vidt det stadig er et giftigt forhold, afhænger det af mange faktorer. Hvordan får du det til at føle dig? Hvordan behandler hun dig? Hvordan har du det efter du har tilbragt tid med hende? Begrænser hun dine forhold til andre? Spørgsmålene kunne blive ved og ved. Disse er blot nogle få at overveje. Jeg tror, ​​så længe du kan bevare et sundt syn på dig selv, og hun ikke i øjeblikket påvirker dig negativt, så er hun måske ikke længere giftig for dig at være i nærheden af.

Spørgsmål: Hvad hvis du er bange for en psykisk syg, og du ikke kan få fagfolk til at hjælpe?

Svar: Desværre skal du tænke på din sikkerhed. Hvis man kan få politiet med, er det første skridt. Vær forberedt på, at der kan rejses falske anklager mod dig selv. Hvis det lykkes dig at få politiet involveret, kan du søge et tilhold.

Hvis du bor sammen med personen, skal du muligvis overveje at flytte eller smide personen ud. Hvis du er gift, vil du måske søge et krisecenter for kvinder. Det er kun små råd fra en ikke-professionel. Det bedste bud er at søge en terapeut for dig selv, som kan hjælpe med at rådgive dig og hjælpe dig med at helbrede, og muligvis advokater, hvis du bor hos dem eller er gift med dem. Hvis det er dine børn, skal du vise hård kærlighed, eventuelt skifte lås mv.

Spørgsmål: Jeg er det direkte støttepersonale for en 19-årig mand. Hvordan kan jeg sætte grænser for ham?

Svar: Der er mange faktorer at overveje. Uden at kende grænsespørgsmålene og karakteren af ​​dit forhold, er det svært at sige præcist. Jeg ved godt, at du skal være klar og direkte. Undgå uforpligtende sprog som "Jeg ville ønske, du ville..." eller "Jeg kan ikke lide, når du..." Dette giver ingen retning.

I stedet skal du sige meget faste, direkte udsagn som: "Gør ikke..." og "Gør venligst..."

Hvis du er blød natur som mig, kan du opleve, at du naturligvis er blød i ikke kun måden, du siger ting på, men også i de ord, du bruger. Du skal sørge for, at dine ord er meget klare. Hvis der er nogen tvetydighed, så vil nogen, der har grænseproblemer, drage fordel af det.

Spørgsmål: Hvordan klarer jeg mig, når begge mine forældre er psykisk syge? Jeg har også det uheldige at være fra et land, hvor de fleste mennesker er frustrerede over livet og misbruger andre, der er bedre end dem.

Svar: Jeg ville ønske, jeg kunne give dig et svar, der ville kurere dig for dine frustrationer. Desværre er der ikke et kurant svar på dette.

Ud fra et bibelsk perspektiv tror jeg, at hver person går gennem prøvelser for at hjælpe dem med at vokse. Det er vores valg. Vi kan enten tillade disse problemer at gøre os bitre og bange, eller vi kan bruge disse problemer til at uddanne andre og hjælpe os selv til at vokse.

Kan du ordne, hvad der sker med dine forældre? Ingen.

Kan du få andre i dit land til at behandle folk med respekt? Ikke dem alle sammen.

Det, du kan gøre, er at være fornuftens stemme, og oplyse folk om det gode ved at være venlig. Du kan vælge at finde glæde, selv når den ikke åbenlyst er til stede. Se efter det gode i livet og vælg glæde. Prøv at være et lys for andre, som føler, de er fanget i mørket, selv når du føler, at du også er i det mørke.

Vi kan ikke ændre andre, men vi kan ændre os selv.

Spørgsmål: Hvad hedder bogen om at sætte grænser?

Svar: Boundaries af Henry Cloud. Det er en fremragende bog. Der er også en projektmappe og videoserier.

Spørgsmål: Hvilken slags medicin bruges til at behandle psykisk sygdom?

Svar: Der er så mange forskellige slags psykiske sygdomme med lige så mange forskellige behandlinger. Det er vigtigt for en læge at være meget involveret i at ordinere disse lægemidler og følge op, fordi den forkerte medicin kan udslette kemien i en persons hjerne og få dem til at blive værre, ikke bedre. Desværre, selvom du kunne finde svar på dette spørgsmål online, skal hver person, selv med den samme diagnose, have en unik behandling.

Spørgsmål: Fortæl mig venligst, hvor jeg kan købe en kopi af "Grænser" og projektmappen til en nedsat pris?

Svar: Desværre, selvom jeg fandt, hvor de har rabat på det, kan det ændre sig, når du kigger der, da priserne online altid ændrer sig. Når det er sagt, er to af mine yndlingssteder at bytte bøger på paperbackswap.com og bookmooch.com. Ellers kigger jeg på amazon.com.

Spørgsmål: Vores datter på 33 år har en personlighedsforstyrrelse og har brug for vores støtte for at få hjælp, men hun er meget respektløs. Jeg sagde endelig, at du er alene. Er det i orden at tage afstand fra vores voksne, psykisk syge datter?

Svar: Jeg kan ikke give min egen mening uden flere detaljer. Der er alt for mange faktorer at overveje, når man spørger, om det er rigtigt at hjælpe nogen. I tilfælde af misbrug mener jeg, at du skal beskytte dig selv mod den person.

Personligt, hvis hun er oprigtig omkring at få hjælp, og har brug for dig til at hjælpe hende, så vil jeg opfordre dig til at hjælpe hende, hvis du er i stand til at gøre det uden at skade dig selv. En del af hendes manglende respekt kan være hendes manglende evne til at styre sine egne følelser på grund af hendes personlighedsforstyrrelse. Jeg ville ønske, jeg kunne give et kort og tørt svar, men ofte er situationer som denne så komplekse, at du bliver nødt til at tale med en rådgiver for at vide, hvad den bedste fremgangsmåde du bør tage.

Spørgsmål: Min svigerdatter, som har borderline bipolar, bad min søn om skilsmisse. Hvad kan jeg gøre?

Svar: Det eneste du virkelig kan gøre er at være der for din søn. Vis ham, at du elsker ham, og du støtter ham i hans hårde tid. Tilskynd ham til at forhindre sig selv (og dig selv) i at blive bitter. Hjælp ham med at opnå accept.

Vær borgerlig og hjertelig over for din svigerdatter, og kom ikke ind i midten. Det vil ikke hjælpe nogen.

Spørgsmål: Jeg er forælder til en 40-årig ung mand, som nægter at acceptere sin psykiske sygdom. Der er gået ni måneder siden hans tilbagefald, og jeg er klar til at løsrive mig. Det er udmattende at opmuntre ham til at søge hjælp, arbejde og for mig at fokusere på mit arbejde og mine behov. Nærmer jeg mig dette rigtigt?

Svar: Helt ærligt, hver sag er så kompliceret, at der virkelig ikke er noget rigtigt svar. Du skal muligvis løbende revurdere omstændighederne og justere. Det er ikke sådan, at der er én rigtig måde at gøre det på. Jeg anbefaler på det kraftigste, at du finder en rådgiver, som kan hjælpe dig med at tale igennem dette. Mange kirker har gratis rådgivere. Se efter en kirke, der er rigtig stor, og de er mere tilbøjelige til at have en i personalet. Mange har arbejdet på andre faciliteter, men har af en eller anden grund valgt at skifte til kirker. Jeg tror, ​​du skal sørge for, at du passer på dig selv, før du forsøger at passe ham, ellers vil I begge drukne. Hvis han nægter hjælp, skal du være i stand til at fjerne dig fra ham, indtil han er villig til at søge den hjælp, han har brug for. En rådgiver for dig vil vide, hvad du kan og ikke kan, og også hjælpe dig med at se, hvad der er den rigtige måde at håndtere det på for dig. En stor del af det er at sætte grænser, men grænser kommer til at se anderledes ud for alle baseret på temperament, personlighed osv.

© 2010 Angela Michelle Schultz

Jennifer H den 19. marts 2020:

Dette har været det mest ærlige websted, jeg er stødt på, om at skulle sætte dig selv først. alt for mange giver dårlige råd, der siger løgn og affinder sig med den person. du får den måde, du kan tale med dem for at holde dem i ro, som om der ikke er sådan noget, som de fleste af os kender det. tak skal du have

Jennifer H den 19. marts 2020:

Jeg ved, hvad det er som at håndtere en psykisk syg forælder og den anden, der negligerer vores følelser, som bliver ved med at ændre sig. Min søn, der boede hos dem, lægger tilsyneladende ikke mærke til, hvorfor vi andre fødebørn ikke tager det. Han er sur på os, fordi min mor lyver til alle om, at vi fødte børn, fordi hun ikke lod hende misbruge os specielt. Vi elsker vores forældre, selvom du har vores egne familier, selvom de ikke ved det. Jeg har ondt af min søn, der tror, ​​han hører sandheden fra min mor. Den vrede, han bærer på, bliver virkelig dybere, og han bliver mere vred, som tiden går. Det sjove er, at vores mor er den eneste, han taler med, så han har virkelig ingen viden om os andre. Jeg føler dem, der beskæftiger sig med dette problem, smerter.

Jeff den 3. november 2019:

Meget hjælpsom i forhold til min kone! Hun har været voldelig, voldelig, ind og ud af fængslet og nægter stadig hjælp. Jeg var nødt til at smide hende ud og forfølge en skilsmisse. Jeg føler enorm skyld, men har ikke noget valg. Tak for dit råd .

Sandheden er virkelig den 3. november 2019:

De fleste kvinder i dag er meget skadet helt, da Bi Polar hos kvinder er meget almindeligt nu, og det er meget skræmmende for mange af os enlige mænd, der prøver at møde en kvinde nu, som slet ikke er sådan. Og de kan også være meget ekstremt farlige.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 22. juni 2018:

Mange af disse meget gode råd Courtretort. Tak for det gode råd!

Retsvar den 22. juni 2018:

Mit bedste råd, efter at have haft en psykisk syg i årevis (og det kan virkelig være PTSD på grund af en abort) er

en. se denne person i familiegrupper eller mindst to personer. De har en tendens til at fordreje begivenheder eller manipulere for at få deres vilje og eller for at bevare dynamikken omkring dem.

b. nægte at være den professionelle rådgiver; fortæl personen, at jeg ikke er rustet til at løse dine problemer/problemer; tal med dine rådgivere

c. Prøv at holde samtalen om begivenheder vs. følelser og vend samtalen til SUNDHED.

d. Til festligheder, prøv at holde dem i offentlige rum, det vil sige samfundscentre, restauranter, så personen gør det ikke tildele dig rollen som den person, der vil "tage sig af mig" resten af ​​mit liv og/eller invitere mig over på fødselsdage. Foreslå også, at ALLE i gruppen (og tal om dette "off-line og hvorfor) tager fanen for denne person. En gang i denne persons sind kan blive sidestillet som en tradition, som X person, der vil behandle én gang, bliver tildelt (i den syge persons sind) at gøre.

e. Hold alle enderne ude af dit personlige liv fra personen og forhold dig ikke til dem omkring dine egne angster og sygdomme

f. Hvis denne person forsøger at tildele dig en rolle eller sætte en forventning til dig, du ikke har til dig selv, så fortæl dem det. "Nej, det er ikke min rolle" eller "jeg ser ikke mig selv sådan", eller hvis de forsøger at gøre for meget overførsel, så sig: "Jeg er ikke din mor" eller hvem som helst.

Hvis dette er en søskende, der ikke kunne (eller ikke ville) komme videre fra oprindelsesfamiliens dynamik, og du gjorde det længe, ​​skal du måske minde dem om, at en. du elsker dem, men b. din første loyalitet er til din ægtefælle og børn, hvis du har dem. Fraskilte mennesker, som også er psykisk syge som voksne, kan have en tendens til at vende tilbage til oprindelsesfamiliens dynamik med en hævn eller tilbagegang til en "sikker" periode i livet. Sådan en person vil have svært ved at forholde sig til dig uden for det snævre syn, han/hun havde af dig på et tidligere tidspunkt.

Du kan sige: "Det var længe siden."

Hvis en forælder håber, at du vil tage en syg søskende ind i dit hjem, så lad være. Du ønsker ikke at gøre en anden familie syg ved at reagere på en syg person. Der kan være § 8-boliger og ydelser til den nævnte med en socialrådgiver, og det er sundere for denne "voksne" at bo i sådanne omgivelser, som det er for dig.

Igen, se denne person altid med en "kammerat"/partner/vidne. Sådanne mennesker kan virkelig fordreje tingene og forsøge at narre dig til at gøre deres bud, når det ikke er sundt for dig.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 18. juni 2018:

At sætte grænser handler ikke om at skære folk ud af dit liv. Det handler om at lære at leve på en sund måde, selvom de stadig er i nærheden. Det er at lære, hvordan man siger nej og står på sit stand. Nogle gange kan det betyde, at du skal sige nej, du kan ikke hænge ud/besøge/osv., medmindre de behandler dig med respekt. Det kan betyde, at du skal gå roligt ud af huset, når de behandler dig dårligt. At sætte grænser er anderledes end at sætte vægge op. Vægge du ikke kan gå igennem. Grænser, du kan gå igennem under visse forhold.

Mary den 18. juni 2018:

Jeg forsøgte at sætte grænser over for min far, som har været følelsesmæssigt utilgængelig for mig hele mit liv, men som altid har forventet, at jeg var der for ham. Jeg sørger over tabet af den dybe forbindelse, vi engang delte. Minder, som jeg syntes at undertrykke, men må have været der. Jeg føler en stærk skyldfølelse, men han var alkoholiker med ptsd og ville få mig til at lytte til hans hulkehistorier om at blive overgrebet som barn og teenager, da jeg selv var teenager. Han fandt på mærkelige løgne for mig som voksen, som at have en kæreste "Helena Bucket" (helvede i en spand), fordi det var livet (min mor). En "joke", der varede i årevis. Det er hans syge sarkastiske humor. Og jo mere jeg tænker på det, jo mere føler jeg mig væmmet af min far. Men han har gjort mange venlige ting for mig. Som teenager lod han mig og mine venner køre rundt hvor som helst i weekenden og efter arbejde. Han ville give mig penge til at shoppe, selvom jeg ikke havde nogen pligter. (Han følte sig skyldig, fordi min mor havde skizofreni. Men han har også et medafhængigt forhold til hende.) Jeg er i gang med at skære dem helt ud. Det vil jeg ikke, men de udløser min PTSD endnu mere, når de er i nærheden. Min far, der tænker, at han er den dejligste person i verden, men egentlig bare er mærkelig. Han dukkede op i mit hus uopfordret 2 måneder efter jeg holdt op med at snakke med ham for at tjekke om jeg "levede". Jeg bor 2 timer væk. Ja, jeg ignorerede hans opkald, fordi han ikke ville tillade mig at sige nej til besøg. Men hvis dette var sandheden, kunne han få min bror til at skrive til mig, eller tjekke facebook, eller tjekke med mine venner, eller skrive/ringe til min kæreste gennem 9 år, som jeg bor sammen med. Det var en åbenlys manipulationstaktik. Da han var her, fortalte jeg ham, at jeg sagde mit stærkt stressende job op (hvor jeg havde overlevet alle mine kolleger). Han forsøgte ikke at forstå og sagde bare til mig, at jeg ikke skulle holde op. Jeg havde en kandidatgrad og tilbyder inden for en uge efter at have holdt op. Men er han ligeglad eller anerkender han noget af det? Nix. Vi har ikke talt fornuft. Men det bliver ved med at rive mig op indeni.

Connie den 24. maj 2018:

Det er et godt råd, som Tom sagde. Det er ting, du ved, men at tage sig tid til at sidde og læse det, hjælper dig med at trække vejret. Sjovt, hvordan man kan være gift med nogen i årevis og ikke indse, at rutsjebaneturen skyldes en psykisk sygdom af en eller anden art. Depression har været indlysende og kan behandles. Men den mærkelige følelsesmæssige afbrydelse har ødelagt alle forhold, min mand nogensinde har haft. Det tager nu hårdt på vores. Jeg er på det punkt, hvor jeg skal beslutte mig for, om jeg omfavner situationen - nu anerkender jeg dette som psykisk sygdom - eller går jeg væk. Tak igen Angela.

Tom Hoppel den 13. april 2018:

Tak for dette råd. jeg havde brug for at høre det.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 15. februar 2018:

Desværre er grænser afgørende. Nogle gange skal grænsen være helt afskåret enten midlertidigt eller permanent. Jeg havde en lignende situation og afbrød al kommunikation i fire år. Nu er vi venner igen, men jeg holder klare grænser.

Lissa1618 den 15. februar 2018:

Jeg har en ven, der har skizofreni og i øjeblikket gennemgår psykotiske episoder og er indlagt. Jeg har forsøgt at være støttende og tage hendes opkald, mens hun er derinde for bare at lytte. Efter hver samtale føler jeg mig meget ked af det og stresset. Jeg ved, det ikke er hende, men jeg kan stadig ikke ryste det af mig. Hun er for nylig begyndt at slå ud mod mig og sende mig meget mørke forstyrrende vrede beskeder og tekster. Jeg har blokeret hende og taget afstand fra hende af åbenlyse sikkerhedsmæssige årsager. Jeg forsøger at stifte familie, og denne stress har en negativ effekt på forsøget på at blive gravid. Jeg ved, at det var det rigtige at blokere hende, og som du sagde i din artikel, er det som at sørge over et levende menneske. Det vil selvfølgelig tage tid. Jeg er sikker på, at det værste man kan gøre er at afskære en, der er psykisk syg. Men lige nu er jeg i konflikt med hvordan og om du vender tilbage til at være venner med hende, efter at hun er rask igen. Vi har været venner i 15 år.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 2. februar 2018:

Desværre kan du måske ikke uden at såre hendes følelser. Det er meget hårdt. Jeg er så ked af, at du går igennem dette.

Frustreret den 2. februar 2018:

Jeg har en ven, der er blevet mentalt ustabil, vil ikke forlade sit hjem eller have nogen til sit hus og hendes opkald og irritere mig til det punkt, hvis jeg bliver skør. Hvordan tager jeg mig af dette problem uden at såre hendes følelser.

Suki den 17. oktober 2017:

Tak skal du have!

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 16. oktober 2017:

Den hårde sandhed er, at dit primære ansvar er din ægtefælle og børn. Din bror er sekundær. Se først på, hvordan det vil påvirke dem. Hvis det kommer til at skade dem fysisk, følelsesmæssigt, åndeligt osv., så er du nødt til at sige nej. Det er svært, fordi du så gerne vil hjælpe, men du kan ikke placere din bror foran din nuværende familie.

Desværre er den bedste plan at hjælpe ham med at finde et hjemløse krisecenter i nærheden af ​​ham, hvis han er alvorlig nok et gruppehjem. Det kan føles hjerteløst, men du skal beskytte din nærmeste familie. Giv ham kærlighed og støtte.

Suki den 16. oktober 2017:

Jeg er ikke sikker på, hvad jeg skal gøre. Min bror er psykisk syg (muligvis borderline lidelse, bi-polar, ikke sikker). Hans cyklus er at finde et sted at bo for gratis eller minimal husleje, og derefter tage afsted uden nogen anden plan. Han går i krisetilstand, da han har brug for et sted at bo akut. Det er, når jeg bliver ringet op, at han vil køre på tværs af landet og bo hos mig og min familie i 1 uge, 1 måned osv. Jeg synes ikke, det er en god idé, da det 1. vil gøre ham i stand, 2. han er ustabil 3. Jeg vil ende med at skulle sparke ham ud, da han overskrider grænser

Nogen råd til hvordan jeg kan hjælpe ham?

Fredsstifter den 22. september 2017:

Jeg læste din artikel ovenfor, og meget af det stemte, men jeg er stadig i et dilemma med hensyn til enten at forsøge at sætte grænser eller afskære den anden person fuldstændigt. Hver gang den anden person kontakter mig, føler jeg mig stresset. For at være ærlig på dette tidspunkt vil jeg bare have, at de lader mig være i fred, men det vil de ikke. De slår enten ud ved at sige noget ondt eller så spiller de martyren og siger, hvor sårede de er, eller hvorfor gør jeg, hvad jeg gør, ved ikke at kommunikere med dem. Jeg er kommet til den konklusion, at personen har en form for psykisk sygdom. De har indrømmet, at de har hukommelsesproblemer, hvilket er meget tydeligt, men har ikke sagt specifikt, hvad deres problem er. De sagde, at de er på to former for medicin, og at de er deprimerede. Det er mere end blot depression, da jeg har oplevet verbale udstød og beskyldninger, der er paranoide og opdigtede i deres eget sind. Når jeg prøver at tale om det, forstår jeg godt, at vi bare bliver nødt til at blive enige om at være uenige. Der er ingen begrundelse, så hvordan kan jeg tale med denne person, og hvordan kan de forstå grænser? Hvis jeg ikke siger noget, er jeg en forfærdelig person, og de vil blive ved med at komme på mig, slå ud og så trygle. Jeg talte med dem og sendte dem en e-mail, hvor jeg præcist forklarede, hvad deres forseelse var, og hvad jeg forventede, at de ville gøre, og alt hvad jeg fik var godt, jeg håber, du har det bedre. En ond e-mail blev sendt til vores familie, der beskyldte mig for ting, som vi ikke er sande, og som ærlig talt krænkede mit omdømme over for familie, jeg ikke har set i over 30 år. De sagde så, lad være med at bringe familien ind i det. Jeg har ikke sagt noget til vores familie. Jeg fortalte denne person, at de skabte rodet, nu skal de rydde op i det, hvilket de nægter at gøre. Siden de cc: d min søster i e-mailen, forsøgte hun høfligt at forklare de faktiske problemer, som de derefter svarede med endnu et fornærmende og fantasisvar til hende om mig. Det sørgelige er, at jeg har prøvet at få min søster til at give ham en chance til. Hendes mening om denne person har været, at han har problemer og ikke ønsker at have meget med ham at gøre. Så jeg fik det ordsprog, jeg fortalte dig, fra hende, som jeg fortjente. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal sige noget, da jeg frygter, at der vil komme en modreaktion. Jeg har det forfærdeligt ved at tie, men alt, hvad jeg siger, ser ud til kun at berygte dette. Jeg tror, ​​at jeg har været en muliggører og prøvede altid at være fredsstifteren så at sige og prøve at være venlig, men det har taget en kæmpe belastning på mig. Jeg er endelig ved at komme til det punkt, hvor jeg ændrer størrelsen, det er ikke sundt. Min mave er i knuder. Eventuelle forslag ville blive værdsat.

Annalisa den 20. september 2017:

Angela, tak for din visdom og din støtte på dette websted. Det er så meget svært at leve med psykisk syge. Selv når min datter tager sin medicin, kan hun være så vred og så ond. Der er psykisk syge mennesker på hendes fars side, og hun ligner dem faktisk meget fysisk. Jeg prøver så meget på at finde ud af hendes misbrug og hjælpe hende, men da hun er voksen, har jeg besluttet, at jeg vil sætte nogle grænser op, så jeg ikke skal tage så meget af hendes misbrug. Jeg har det godt med min beslutning. Jeg vil altid være der for hende for at hjælpe hende på alle måder, men jeg er træt og træt af hendes voldelige kommentarer og hendes forfærdelige temperament, som hun tager ud på mig. Jeg håber, jeg kan sætte visse grænser, og jeg håber, at det vil hjælpe nogle.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 13. august 2017:

Jeg er så ked af, at du kæmper. Jeg ser ofte på nogle af mine kære, der lider af deres egen psykiske sygdom og indser, at de lider langt mere end jeg. De vil gerne være tilfredse med livet, men de kan ikke nå dertil. På medicin er de lidt bedre, men at få dem til at være villige til at tage det er svært, så igen, de er stadig ikke helt, som de virkelig er. Jeg har hørt, at kosten er enorm, at spise ren, lavinflammatorisk kost (ingen hvede eller mejeriprodukter osv.). Jeg er sikker på, at det ikke hjælper alle, men det hjælper nogle.

Diana den 9. august 2017:

Jeg har en psykisk sygdom - bipolar lidelse og min ældre datter har depression og angst. Det er meget svært at håndtere en andens psykiske sygdom, når du har en af ​​dine egne. På den ene side forstår du, hvad de går igennem. Men på den anden side er man ikke altid rustet til at håndtere det. Jeg er i sorg. Jeg føler, hun døde. Det er præcis som at sørge over et dødsfald, men ingen får det, så du lider helt alene. Jeg begynder at få problemer med at klare det. Tak for denne artikel. Det er rart at vide, at en anden forstår.

Annalisa den 26. juli 2017:

Mine psykisk syge familiemedlemmer driver mig til vanvid. De er så onde og forfærdelige. Den ene vil ikke søge hjælp (total benægtelse), og den anden er på medicin, men de ser ikke ud til at virke. Hun lyver til sin terapeut om vigtige emner og synes, det er ok

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 5. juni 2017:

Under mine omstændigheder var jeg nødt til at afskære min følelsesmæssigt flygtige person fuldstændigt. Lad dem så langsomt komme tilbage i mit liv. Jeg kunne ikke bare placere grænser fra, hvor vi var, jeg måtte bogstaveligt talt afskære hende, for jeg kunne ikke håndtere modreaktionen, da jeg prøvede at placere mindre grænser.

DarlyneM den 24. maj 2017:

Min psykisk syge lillesøster har boet hos mig i over 2 år. Jeg har været igennem ringetonen med hende, mellem at lave kokain, have en dårlig abort og at blive indlagt to gange i løbet af et par måneder. Hun får det bedre, får terapi, hun tager sin medicin, men hun har stadig humørsvingninger og ude af kontrol, og bebrejder alle vores familie for, at hun er udbrudt. Jeg har aktiveret hende og burde sætte grænser fra starten. Jeg har virkelig ondt af hende, fordi ingen i min familie vil tage hende ind. Når hun er rolig og sød, er vi de bedste venner, men når hun er rasende, er det et helvede.

Jeg har støttet hende økonomisk i næsten de sidste 2 år, og jeg tjener ikke så mange penge. Jeg ville bare hjælpe hende, men jeg føler, at jeg har gjort det så meget værre.

Jeg er ikke god til at konfrontere mennesker. Hvordan sætter jeg grænser med en meget følelsesmæssigt flygtig person?

Tami den 21. marts 2017:

Hej jeg har at gøre med en psykisk syg (Psykose, PTSD, MDD, Angst) Voksen søn, som også er afhængig af hash, som udløser Psykosen. Han har været ind og ud af sindssygehospitalet, og den sidste hændelse, han faktisk var, var voldelig og sårede et familiemedlem på grund af en vrangforestilling. Jeg ønsker desperat at hjælpe ham og guide ham gennem hans patientbehandling, men han er så uforudsigelig, og jeg er nu et nervøst vrag. Jeg kan byg holde mit arbejde nede. Jeg forsøger at finde ud af, hvordan man sætter sunde grænser. han bor ikke hos mig, men bor tre gader væk. Så han banker konstant på min dør, og hvis jeg ikke svarer, prøver han at bryde ind. Jeg er bange for ham. Nogle dage er han kærlig og nogle dage er han stridbar. Jeg sørger hver dag over min søn, som har en smuk kæreste på 8 år, to smukke små piger, og han havde engang en fantastisk karriere. Jeg er ved forstanden.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 13. februar 2017:

For på en måde mistede du dem.

anonym den 11. februar 2017:

Tak for artiklen. Sorg er overraskende nok den følelse, der rammer dig, når du har et psykisk sygt familiemedlem. Jeg indså lige, at jeg har været igennem den sorg i årevis, og det er en naturlig reaktion. Det er mærkeligt, fordi du sørger over en levende person, som om du mistede dem.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 22. december 2016:

Jeg beder for dig. Psykisk sygdom, skizofreni apecifically, er især svært for mig at forstå. Jeg ville ønske, jeg kunne fortælle dig, hvad du skal gøre, men der er desværre så mange ting, du skal tage hensyn til. Hvis hun er som min elskede, vil din hjælp kun vrede hende. Jeg sender kærlighed fjernt og holder dem på armslængde. For mig gør det for ondt, og jeg kan ikke klare det. Derudover har jeg mine børn at tænke på.

Anonym den 22. december 2016:

Jeg har en søster - min eneste søskende - som altid har lidt af angst. For nylig eskalerede dette. Hun fik et nervøst sammenbrud efterfulgt af en periode med svær depression og maniske episoder. Hun søgte behandling, men der er gået to måneder, og stofferne virker tydeligvis ikke. Min søster klager over at miste sig selv, over ikke at kunne tænke klart, over at føle sig værdiløs og en byrde for sin familie. Hun kræver ikke vores hjælp. Min mor og jeg gør vores bedste for at være der for hende, fordi vi er så bekymrede for, hvordan det her ender. Min søster er gift og har to børn, hendes lille familie lider meget under alt dette.

For mig personligt har det største problem været en følelse af skyld. Det er, som om jeg ikke længere må føle mig glad eller ubekymret. I det øjeblik jeg gør det, føler jeg mig skyldig. Denne jul rejser jeg for at være sammen med min søster og nære familie, men skyldfølelsen er der stadig, fordi jeg tager en (en!) dag for mig selv, inden jeg tager afsted. Jeg har allerede modtaget følelsesladede sms'er fra min mor, der tyder på, at jeg burde være der før. Problemet er, at jeg har arbejdet meget hårdt op til jul, og jeg har virkelig brug for en dags hvile. Egentlig ville jeg gerne have en ordentlig ferie, men det kan ikke ske. På godt og ondt må jeg prøve at være der for min søster.

Ja, jeg er vred over hele situationen. Men mere end dette vil jeg gerne vide, hvad jeg kan gøre for at hjælpe. Jeg bor ikke tæt nok på til at kunne se min søster ofte. Jeg mangler midler til at betale for flybilletter med jævne mellemrum. Hvis det ikke lykkes, ved jeg ikke, hvad jeg ellers kan gøre. Følelsen af ​​hjælpeløshed er endnu værre end følelsen af ​​skyld. Hele situationen giver mig lyst til at stikke af, men jeg elsker selvfølgelig min søster for højt til at forlade hende i hendes nød. Jeg bekymrer mig om fremtiden, om min søster, hendes børn, min mor og mig selv. Min far dræbte sig selv, da jeg var 5 - han fik diagnosen skizofren. Jeg frygter, at min søster har arvet de samme gener. Jeg vil ikke miste hende, og jeg vil gøre alt for at redde hende. Men hvad er det, jeg skal gøre? Skal jeg sige mit job op for at være sammen med hende på fuld tid? Jeg føler ikke, at jeg skal opgive alt, hvad jeg elsker, jeg tror ikke, at det ville hjælpe hende at være elendig.

Og så er det jul...

Jojo den 13. juli 2016:

Jeg er ikke uenig i meget af det, der bliver sagt her. Faktisk er jeg i mange henseender enig. Og alligevel føler jeg det, som om det er virkelig vigtigt ikke at give ind i stigmatiseringen af ​​psykisk sygdom; sandheden er, at det at leve med en psykisk sygdom eller behandlingsresistent depression er følelsesmæssig tortur. Det er din egen hjerne, der fortæller dig, at du ikke betyder noget, du er en forfærdelig person, alle hader dig, livet er værdiløst, alt føles dybt smertefuldt hele tiden. Ingen med psykisk sygdom ønsker at have det sådan - vi vil desperat have det bedre, og vi ønsker virkelig at stoppe med at såre mennesker omkring os. Vi er bevidste om den smerte, vi påfører de mennesker, vi elsker. Vi ved allerede, at man ikke ved nok om den menneskelige hjerne til at helbrede sådanne sygdomme; det er torturen ved at være psykisk syg. Vi ved, at vi ikke længere er den sunde person, som vi plejede at være. Det er tanker, der konstant løber gennem vores sind.

Så hvor er håbet for os? Vi sørger allerede over os selv, vores tidligere, sunde jeg, og hvordan det føles at være lykkelig. Den stigmatisering, som samfundet lægger på psykisk syge, er fremmedgørende og øger den nød, vi føler, og derfor finder jeg denne artikel meget svær at læse.

Jeg er bange for at dele min situation, men hvis jeg nogensinde bliver rask igen, ved jeg, at jeg er nødt til at gøre det til mit mål at udbrede bevidstheden om psykisk sygdom. Jeg kan ikke give detaljer om min særlige situation, men jeg føler, at det er vigtigt for mig at give udtryk for, at de fleste, hvis ikke alle, mennesker med psykisk sygdom har oplevet traumer af en eller anden art. Og det er utroligt svært at leve med PTSD.

Det tog mig meget lang tid at acceptere og tage skridt til at behandle min psykiske sygdom; det er vigtigt at huske, at depression, bipolar lidelse, BPD, PTSD, angst, panikangst osv. er cykliske sygdomme, der kan behandles, men den tragedie, som denne artikel understreger, er, at hver person er forskellig og derfor vil reagere forskelligt på behandlinger. Jeg har ikke en endelig diagnose, på trods af at jeg er i den privilegerede position at have råd til programmer, der giver omfattende diagnostisk evaluering; Jeg har bestemt svær depression og angst, men jeg udviser træk af bipolar II og BPD (borderline personlighedsforstyrrelse; hvilket for mig også manifesterer sig i problemer med tilknytning og opgivelse), men udfylder ikke kriterierne for en fuldstændig diagnose for nogen af ​​disse sygdomme. Det er sværere at behandle folk, der ikke har en endelig diagnose, fordi det er sværere at finde ud af den rigtige medicin. I min situation søgte jeg ikke hjælp til min depression, før jeg var 23, efter jeg var færdig med universitetet. Jeg begyndte at se en terapeut, som hjalp, men hun gik på pension, efter at jeg havde set hende i 6 måneder, og det er meget svært at starte fra bunden med en anden terapeut, især når du har fundet en du tillid. Jeg begyndte næsten med det samme at spiral efter mit arbejde med denne terapeut sluttede, og inden for et par måneder sluttede mit forhold på næsten 5 år -- hvilket var ødelæggende, jeg ønskede at afslutte mit liv, jeg var håbløs, men jeg ville ikke gøre det uden i det mindste at prøve at se, om jeg kunne få bedre. Så jeg opsøgte en anden behandler, hvilket viste sig at være kompliceret, fordi jeg skulle flytte ind igen med mine forældre inden for en måned eller to (jeg er fra østkysten, men boede ude i vest, hvor jeg tog til skole). Jeg var ikke rask nok til at gå på arbejde eller leve selvstændigt; Jeg er heldig at have de forældre, jeg har, de fik mig lidt kraftigt til at søge hjælp. Jeg begyndte at se en terapeut, der henviste mig til en psykiater, som straks satte mig på medicin (lexapro), og medicinen hjalp væsentligt - min kæreste og jeg fandt sammen igen kort efter, jeg søgte ind på kandidatskolen og begyndte på en solo-rygsæktur eventyr. Jeg havde det rigtig godt og var meget glad i halvandet år.

Men i slutningen af ​​mit første år på gymnasiet stoppede jeg med at tage min medicin, og inden for et par måneder var jeg fuldstændig nedsænket i depression igen - jeg forlod knap min seng i en hel sommer. Jeg startede med lexapro og blev også sat på ny medicin (abilify), der gjorde mig ekstremt sløv, og prøvede derefter en anden (latuda), som fik mig til at føle det samme, så til sidst lithium, som i første omgang så ud til at hjælpe, men ikke nævneværdigt, for inden for måneder skadede jeg mig selv og måtte gå til Hospital. Det var ekstremt traumatiserende og satte et enormt pres på mit forhold. Han gjorde mange af de ting, der blev foreslået ovenfor som svar. Jeg vidste, at jeg fortjente det, jeg var og er meget usund, men det gjorde det ikke mindre sårende. Inden for måneder forlod han og har været meget ubøjelig med at sætte grænserne for mig beskrevet ovenfor i løbet af de sidste 3 måneder siden. Det er ikke, at jeg ikke forstår det; det er bare ekstremt svært at håndtere skammen & fortrydelsen over det min psykiske sygdom har gjort ved mig og ham. Jeg har det virkelig forfærdeligt over den smerte, jeg har forårsaget.

For et par uger siden kom jeg ind i et velanset behandlingsprogram; et opholdssted med et fuldt psykiatrisk team og gruppeterapi, den diagnostiske evaluering, som jeg nævnte tidligere, men det er kun ment som en 2 ugers evaluering. De fleste af de andre patienter og personale, jeg mødte, var helt vidunderlige mennesker, og vi prøvede alle vores absolut bedste for at få det bedre. I sidste ende forbedrede det ikke min tilstand; på trods af at jeg er på flere medicin, har jeg det ikke bedre. Jeg har prøvet 6 medicin det seneste år og har konsekvent været i individuel og gruppeterapi. Jeg skrev 6 sider med grunde til, hvorfor jeg følte, at programmet var ineffektivt, så jeg vil ikke gå i detaljer her, men jeg vil sige at selv de bedste psykiatere i landet vil sige, at mental sundhedsbehandling i USA er et rod og ekstremt underfinansieret. Alligevel er statistikken, at 1 ud af 5 voksne lider af en form for psykisk sygdom. At søge professionel hjælp er ikke så enkelt, som det lyder, og det virker ikke for mange mennesker, som forsøger at gøre alt, hvad de kan for at overleve. Jeg tror ikke på, at de fleste mennesker ønsker at dø af depression, men jeg må understrege, at selvmord er det dødelige resultat af depression. Jeg har svært ved at tro, at de fleste mennesker, der truer med selvmord, blot gør det for opmærksomhed eller for at manipulere folk. De råber om hjælp til de mennesker, de elsker.

Der er i hvert fald meget at sige, men jeg vil lade det være der. Jeg ville gerne skrive en kommentar, dels fordi det hjælper at skrive det her ud, men jeg synes også, det er vigtigt, at folk tænker over, hvor svært det er at leve med psykisk sygdom og at søge hjælp til det. Vi ønsker alle at leve, men nogle gange er det ekstremt svært at gøre det. Følelsesmæssig smerte er en meget reel og sydende ting, og ingen ønsker virkelig at lide eller få andre til at lide for det. Tak fordi du lyttede.

narol denison den 5. marts 2014:

jeg vil gerne dele mit vidnesbyrd til jer alle. Jeg er lige blevet gift med min mand for omkring et år siden, vi begynder at have problemer derhjemme, som at vi holder op med at sove på samme seng, skændes om lidt ting han altid kommer hjem sent om aftenen, drikker for meget og sover med andre kvinder udenfor. Jeg har aldrig elsket nogen mand i mit liv undtagen ham. han er far til mine børn, og det gør jeg ikke ønsker at miste ham, fordi vi har arbejdet så hårdt sammen for at blive det, vi er og har i dag. For et par måneder siden besluttede han nu at leve mig og barnet, det kan være svært nogle gange at være alenemor og så jeg har ingen at henvende mig til, og jeg var knust. Jeg ringede til min mor og forklarede hende alt, min mor fortalte mig om Dr. Jatto, hvordan han hjalp hende med at løse problemet mellem hende og min far, jeg var overrasket over det, fordi de har været uden hinanden i tre et halvt år, og det var som et mirakel, hvordan de kom tilbage til hinanden. Jeg blev henvist til Dr. Jatto og forklar ham alt, så han lover mig ikke at bekymre mig om, at han vil fortrylle og få tingene til at vende tilbage til, hvordan vi var så forelskede igen, og at det var en anden kvindelig ånd, der var kontrollerer min mand. han fortalte mig, at mit problem vil blive løst inden for to dage, hvis jeg tror, ​​jeg sagde OK. Så han kastede en trylleformular til mig, og efter to dage kom min kærlighed tilbage og bad mig om at tilgive ham. Er så glad nu. så derfor besluttede jeg at dele min erfaring med alle organer, der har et sådant problem, kontakt ham e-mail. [email protected]

narol denison

1. AT FÅ DIN EX ELSKERE TILBAGE.

2. VINDER LOTERIER.

3. BØRNELEJER.

4. GENERATIONSBRYDNING KURS.

5. FÅ JOB.

6. JOBFREMME.

7. PENGESTEVEL.

8. ÅNDELIG BESKYTTELSE.

9. URTEPLEJE.

10. SKØNHEDSPELL.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 23. maj 2013:

Du skal anmelde ham.

Engel den 22. maj 2013:

Jeg blev forulempet, da jeg var 5 eller 6, der var til mænd, jeg bar det med mig hele mit liv, som om det var en ond drøm,

men jeg vidste, at det er virkeligheden, ville bare ikke indrømme problemet. Efter 30 nogle år mindede min onkel mig om, hvad jeg troede var en dårlig drøm, han havde lavet

det er virkelighed. Der er ingen mulig måde, nogen kunne have kendt, medmindre denne person var involveret eller en, som han ved var involveret, der var der på det tidspunkt.

Mit liv har taget en dårlig drejning lige siden. Jeg bliver misforstået for at være en nervøs skurk, plus det gør det værste, fordi jeg har en neurologisk lidelse kaldet CMT.

Min onkel er en velhavende mand med, satte mig op, fordi det, han sagde til mig, skød på ham, han forventede, at jeg skulle holde min mund. Jeg har kendt ham hele mit liv. Han mindede mig efter 30 nogle år senere.

Han sagde "hvad du ikke har suget ____" med henvisning til den mandlige private del og andre ting. Jeg var et mørkt sted efter jeg hørte det. Jeg er på et punkt, hvor denne mand for at beskytte sit omdømme vender alle imod mig. Fordi han er bange for, at hvis det nogensinde kommer ud eller spreder sig, vil det være hans liv i afløbet. Dette er manden, der mener fra en bog, han læste, at du skal ødelægge dine fjender på alle måder økonomisk og på anden måde. Jeg er respektens person, min onkel vender folk imod mig med penge. Han dannede en kult med folk, der er på hans side. Jeg er bange for mit liv og min families.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 7. april 2013:

var enige. :)

PNforHP den 20. marts 2013:

Behovet for at sætte grænser er ikke kun for nogle mennesker, men for alle. Efter at have overlevet et ekstremt giftigt og voldeligt forhold til et familiemedlem, der slap afsted med det, fordi han ikke er mentalt syg, det skal siges, at nogle gange er det IKKE personen med psykisk sygdom, men personen uden en, der er en grænse krænker. De slipper af sted med det, fordi de griner af det misbrug, de giver til den person, der er psykisk syg, som 'skør', 'ved ikke hvad du taler om', 'aldrig sket' osv. kun for at starte processen forfra, i virkeligheden lyve for ansigtet, og mennesker, der er psykisk syge, ligesom alle andre, indser snart dette, håber at beholde forhold, men hjerteskærende indser, at denne person ikke er sikker at være i nærheden af ​​i længere tid, at den person, de kendte, ikke er den samme, men ikke psykisk syg enten. Nogle gange er det ikke den, der er psykisk syg, men den, der ikke er, der er den, der har brug for hjælp.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 10. december 2012:

Jeg er ked af, at du skulle vokse op sådan. Jeg er glad for, at du lærer at ændre fra de lærte vaner.

Tara7 den 5. december 2012:

Det er meget svært at håndtere nogen, der har en psykisk sygdom.. Jeg er vokset op med en mor, der er bipolar. Vi kæmpede altid, og jeg fik altid skylden for det, fordi min far altid tog hendes parti.. Vi, min far og jeg kunne ikke vise følelser, hun var den eneste der kunne gøre det.. Hun har altid brug for al opmærksomheden,...Så når man vokser op sådan, ved man ikke bedre.. Du får to typer mennesker som den, der virkelig holder op med at være bange, og oprøreren, der kæmper imod det.. I en ung alder ændrede frygten sig til vrede, og jeg kæmpede altid udenfor.. Du aner ikke, hvilken indflydelse det fik på en, der voksede op på den måde.. Nu hvor jeg er blevet ældre og jeg har en smuk søn, begynder jeg langsomt at ændre mig, babysteps.. Jeg lærte, at du ikke altid behøver at kæmpe tilbage, hvis nogen gør dig ked af det, for det var det første, jeg altid gjort, du laver problemer med mig, jeg sørger for at du virkelig bliver bange for mig, så du aldrig nogensinde generer mig igen.. Jeg laver meditation og langsomt lærer jeg det rigtige mig at kende :-) For den måde jeg voksede op var anderledes på, og gudskelov var min far på det punkt et meget godt eksempel, og det er han stadig.. Langsomt bliver det bedre for mig.. Men jeg plejede altid at tiltrække situationer på samme måde som den måde, jeg voksede op på, hvor jeg blev ydmyget hele tiden af ​​min mor, skørt nok, fordi det føltes sikkert...

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 23. november 2012:

Jeg ville ønske, jeg kunne, forhåbentlig vil en anden have bedre råd. Jeg kan og vil bede.

mistyfier den 22. november 2012:

Min svigermor er meget åbenlyst psykisk syg. Jeg er ikke i tvivl om, at hun har brug for professionel hjælp. Hun er verbalt krænkende, krævende, nedværdigende og ikke taknemmelig for alle, der er tæt på hende. Hun ser ud til at være ekspert i at narre resten, uanset om de er læger eller fremmede. Min mand sagde, at det hele startede, da hendes far døde. hun gik i, hvad de kalder "koma", fordi hun i et helt år slet ikke talte eller viste følelser. Som barn af en achoholic og en ekskone til en fuldblæst misbruger af opiater og narkotika, har jeg forsket meget i emnerne. Så fra personlig erfaring og forskning kan jeg sige, at hun uden tvivl er en alkoholiker såvel som afhængig af smertemedicin og OTC-allergimedicin. snapper hun. Hun bor. Hun betaler dig for ikke at sige noget. Min stakkels mand og hans far har accepteret (aktiveret) denne adfærd i årevis. Jeg har gjort opmærksom på, at det ikke er i orden. noget skal gøres. Jeg har sat mine grænser, men denne situation kræver en indgriben. Nogen derude ved hvor jeg skal starte

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 9. august 2012:

Jeg har familiemedlemmer, der har en psykisk sygdom. Der er faktisk flere mennesker i mit liv, der har en psykisk sygdom.

Denise Handlon fra North Carolina den 8. august 2012:

Angela - dette er en af ​​de mest 'rigtige' artikler, jeg har læst om at kende og tage sig af psykisk syge. Dit råd er sundt og præcist, og jeg må tilføje, gør mig nysgerrig, om du har et familiemedlem, der er M.I. Dit råd kommer fra et sted med erfaring.

Jeg bifalder din anerkendelse af den sorg, der kommer op. Når folk ikke genkender sorg, viser det sig på andre måder: frustration, vrede, vrede og fysisk sygdom. Hvor er det ærefuldt, at du giver stemme til tabet af et andet menneskes potentiale.

Det man også skal huske er, at vi alle er lærere for hinanden; selv dem, der har psykisk sygdom. At sætte og holde grænser er ikke en nem opgave, men en nødvendig opgave. Ikke alene er det sundt, men det er den medfølende ting at gøre.

Bedømt op/I/U og A

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 10. april 2012:

Sue, sandheden er, at du ikke kan gøre det alene. Du skal prøve at få ham hjælp. Du skal også sætte nogle grænser op for din bror. Det er meget svært, men du skal beskytte dig selv. Mennesker, der har psykisk sygdom, som nægter at få hjælp, ender med at såre dem, de elsker. En af de sværeste ting at gøre er at vise hård kærlighed, men du kan komme til et punkt, hvor du bliver nødt til at sige: "Jeg elsker dig, men du skal have hjælp. Hvis du ikke vil hjælpe dig selv, så kan jeg ikke længere hjælpe dig." På nuværende tidspunkt ved jeg ikke, hvor hans sygdom er, men på et tidspunkt vil det komme til det punkt, medmindre han er villig til at få den hjælp, han behov. Det vil være det sværeste, du nogensinde skal gøre, men nogle gange er der brug for hård kærlighed.

sagsøge den 8. april 2012:

Angela, tak for dine skriverier om psykisk sygdom. Jeg gør mit bedste for at drage omsorg for mine ældre forældre og bruger al min energi på at gøre det. Nu har min bror udviklet en form for psykisk sygdom. Han tror på, at folk følger ham osv. Så jeg har ham boende hos mig, jeg prøver at hjælpe ham, jeg føler det er uden for min kontrol. Jeg ved, at mine forældre ser det, alle er lidt usikre på, hvordan de skal håndtere det, der ligger foran os. Jeg er så bange for, at min mand i sidste ende vil holde op med at støtte mig, som prøvede at hjælpe alle. Skam ham, hvis han gør det. Men jeg har brug for at vide den bedste måde at få min bror hjælp på?

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 6. december 2011:

Det ville jeg virkelig ønske, jeg gjorde. Grænser er ét, det lærer dig om at sætte grænser, men hvad angår komfort, så kender jeg ikke til en.

Det er lidt underligt, for det er som om, de kan skifte fra psykisk syge til normale afhængigt af, hvem de er omkring, så det føles som om de bevidst sigter mod dig. Det er frustrerende. Jeg ville ønske, jeg var mere hjælpsom, men alt, hvad jeg ved, er, hvad jeg har delt.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 6. december 2011:

Det ville jeg virkelig ønske, jeg gjorde. Grænser er ét, det lærer dig om at sætte grænser, men hvad angår komfort, så kender jeg ikke til en.

Det er lidt underligt, for det er som om, de kan skifte fra psykisk syge til normale afhængigt af, hvem de er omkring, så det føles som om de bevidst sigter mod dig. Det er frustrerende. Jeg ville ønske, jeg var mere hjælpsom, men alt, hvad jeg ved, er, hvad jeg har delt.

SLM den 6. december 2011:

Min mor har været psykisk syg det meste eller hele sit liv. Hun blev misbrugt af en ven af ​​familien, da hun var 4. Hun er blevet diagnosticeret med mange forskellige lidelser, og ærligt talt er jeg ikke sikker på, hvilken hvis nogen er den rigtige. Hun nærmer sig de 80 og er fysisk i bedre helbred end jeg. Hun har en meget begrænset indkomst og er afhængig af mig til hendes transport osv. Hun er meget krævende og manipulerende. Hun er som en 2-årig, der vil have is, hun vil ikke give op. Hun opfører sig ikke på denne måde med andre mennesker. Jeg undrer mig ofte over, hvordan hun er bevidst nok til at vælge og vrage. Nogle forslag til læsestof?

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 17. oktober 2011:

Jeg tror, ​​det er så svært, især som forældre, ikke at gøre det muligt, fordi man føler, at det er meningen, at man skal tage sig af dem på godt og ondt. Så du føler, at du gør det godt ved at "hjælpe" dem, men så indser du, at du ikke hjælper dem med at være bedre udgaver af sig selv, men hjælper dem med at fastholde deres dårlige valg.

sørgende mor den 13. oktober 2011:

min mand og jeg har en søn med psykisk sygdom. han er også stofmisbruger. DET er et meget giftigt og mentalt og følelsesmæssigt overgreb for os. Vi prøver at hjælpe ham, men han følger ikke op. Det har været svært at sætte ham på gaden. Han chikanerer os konstant. Vi har brug for at sørge, men... vi har også været muliggører... tænker vi kan redde ham.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 14. januar 2011:

Anon, det er et meget godt spørgsmål. Og jeg har ikke et svar til dig.

anon den 13. januar 2011:

Hvad med, når du er gift med personen? Denne artikel hjælper ikke med det...

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 11. oktober 2010:

Jeg er så ked af dit tab Asp52. Det er virkelig sorg. Jeg "mistede" nogen til psykisk sygdom for mange år siden. Jeg tror, ​​at det sværeste ved det er, at der er dette konstante håb om, at de en dag bliver normale igen. At du en dag får dem tilbage. Hvor døden, man kan komme videre til sidst, tror jeg, at man med psykisk sygdom ikke helt tillader sig selv at komme helt videre.

Andrew Stewart fra England den 11. oktober 2010:

Fantastisk knudepunkt Angela - min kone har for nylig fået diagnosen type 2 bi-polar, og hun har kaldt tid på vores ægteskab. Selvfølgelig vil jeg altid være der for hende, men jeg er enig i, at det er som at sørge over tabet af en levende person. Jeg tror, ​​at sorg opsummerer det fuldstændigt. Tak for din artikel

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 14. september 2010:

Det har jeg aldrig hørt om, jeg bliver nødt til at netflixe det. Jeg vil fortælle dig, hvad jeg synes. :)

Rig den 14. september 2010:

Se filmen "Strive For Happiness".

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 28. marts 2010:

Du er velkommen! Og det håber jeg du gør. Jeg er så tilfældig, jeg skriver om alt! Jeg er besat af at lære!

min største kærlighed fra Georgien den 28. marts 2010:

Tak fordi du kom forbi! Jeg sætter pris på din kommentar. God læsning!!! Jeg glæder mig til at læse mere om dig!

Gud bevare!!!

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 14. marts 2010:

Dejligt papir, jeg ved hvordan du har det. Jeg elsker også de psykisk syge mennesker i mit liv dybt.

Renee S fra Virginia den 14. marts 2010:

Min bedste veninde fra gymnasiet er psykisk syg og et helt andet menneske, end hun var i skolen. Jeg savner, hvem hun var, men elsker hende ikke mindre. Det er svært. Tak fordi du skriver om et så vigtigt emne.

Angela Michelle Schultz (forfatter) fra USA den 11. marts 2010:

Desværre er det ting, du hele tiden skal minde dig selv om. Det er svært at sætte sunde grænser, men vi skal... det er svært.

Ryger engel fra Broke Alabama den 11. marts 2010:

Angela det er fantastisk. Du er en utrolig forfatter, og jeg er glad for at læse dette