Marc Hubs er en forfatter/forsker om sind, videnskab og konspiration. Han er forfatteren til "Know Your Enemy: Reflections of NPD."
WikiMedia Commons
Ondartet Selvkærlighed
At undslippe narcissisten i dit liv er ingen nem opgave og er faktisk til tider fuldstændig umuligt. Selvom det kan være svært for den almindelige person at forstå, er det faktisk umuligt at undslippe narcissisten mest af tiden.
Narcissisten har alle baser dækket og har haft et hemmeligt plan for at binde dig (eller offeret) lige fra starten. Offeret er fanget - de har ingen penge, ingen identifikation, ingen eller meget få venner og lidt familie tilbage, der er villige til at støtte dem.
Med et ry i stykker og ingen af ressourcerne til at kunne komme videre i livet, efterlades offeret i en utrolig hård situation. De er blevet følelsesmæssigt voldsramte, og deres sjæl er blevet slidt ned til dets kerne – og alligevel forbliver arrene usynlige, ligesom det narcissistiske misbrug, de er blevet udsat for.
Narcissisten har med tiden ført til indespærring og tvunget afhængighed af deres ofre dygtigt og snigende, mens uvidende offer så dem som intet andet end den karismatiske facade, som narcissisten har lært konsekvent at skildre for andre.
Narcissisten har kontrol.
De har overtaget, de har kontrol over din sjæl, og de er nu din Gud. At have ulden trukket over dine øjne længe nok (ofte flere årtier) resulterer til sidst i en traumatisk opvågning og afsløring af den virkelighed, du er blevet suget ind i.
Den gode som guld, karismatiske, ærlige, åbne og smukkeste person, du blev forelsket i, er intet andet end en falsk projektion; en projektion af oprigtighed sløret af maskerede indre dæmoner.
Den paranoia, du engang blev anklaget for, er ikke længere paranoia, men intuition; dine instinkter var rigtige hele tiden.
For mange mennesker kan der gå årtier før denne erkendelse indtræffer og kan resultere i posttraumatiske stress-relaterede symptomer (eller PTSD/c-PTSD i sig selv). Det kan ofte tage op til fem år eller mere at komme sig efter narcissistisk misbrug, når man først er væk fra det.
Mens det at være i et forhold med en narcissist er en ejendommelig og udmattende oplevelse, har offeret aldrig formår at finde kilden til problemet og bliver ofte efterladt med at klø sig i hovedet og spekulere på, er det mig?'
Narcissistisk misbrug er subliminalt, snigende og finder sted under dække, men giver offeret mulighed for at opleve narcissistens mørkere, forvirrende og ofte tilsyneladende sadistiske natur.
Men offeret bliver til sidst manipuleret til at tro, at narcissisten havde deres grunde, og at disse grunde var berettigede...
...og så følelsen af lettelse fra den følelsesmæssige smerte trøster dem fra den forvirring, de har været udsat for, mens de suger dem tilbage i narcissistens fælde.
Af denne grund kaldes narcissister ofte for følelsesmæssige vampyrer, og deres taktik omtales ofte som 'narcissistens dans'.
Denne eksplosive forsvarsmekanisme er blevet en livsstil for narcissisten, en måde at forhindre nogen i at komme for tæt på (følelsesmæssigt) og holde dem i armslængde.
På denne måde kan narcissisten afstå fra at blive følelsesmæssigt knyttet til sit offer, mens han bruger dem som en kilde til narcissistisk forsyning.
Men ironisk nok afhænger narcissisten af, at offeret bliver følelsesmæssigt knyttet til dem og for derfor vil de ofte vente, indtil du siger ordene "jeg elsker dig" som bekræftelse på, at de har suget dig i.
De vil derefter gå videre til følelsesmæssigt og mentalt misbrug. Offeret bemærker måske, at narcissisten aldrig fortalte dem, at de elskede dem, før de havde sagt det først... narcissisten ventede på deres signalement.
Din tilståelse af at føle ægte følelser for narcissisten er deres tegn på, at du er klar til at blive udnyttet.
På trods af almindelig overbevisning har narcissister dybe skjulte indre følelser, og de oplever følelser, men det er præcis der, de kan lide at beholde disse følelser; gemt dybt inde.
Du vil sandsynligvis aldrig se en narcissist græde - de græder indeni, men tristheden relaterer sig normalt til at være ude af stand til at opretholde det falske jeg.
Ud over deres boksede følelser vil narcissister normalt have en form for rum i deres sind hvor alle hemmeligheder er gemt - ingen har adgang til dette rum udover narcissistens indre bevidsthed.
Dette kunne opfattes som en imaginær hemmelig boks eller kiste, hvor alle private oplysninger er gemt under lås og nøgle for aldrig at blive afsløret.
Ud over den fordrejningskampagne, der blev brugt til at ødelægge ofrets omdømme for at overbevise deres ofres familie og venner om, at de er skøre, har narcissisten også bruger desinformation og misinformation lige så professionelt som en regering ville gøre for at holde ofret på afstand fra sandheden og altid efterlade dem spørgende dem selv.
De gør det professionelt uden fejl, mens de vedligeholder plausibel benægtelse.
Så næste gang du møder en, der bliver ved med at sige "jeg", "mig" og "min" og ser ud til at være fuldstændig selvoptaget eller en, der kun synes at være ligeglad om sig selv eller nogen, der ser ud som værende falsk, husk, at de kunne være en af de personer, der kan forsøge at bruge disse taktik.
Husk, at de også skal stole på din adfærd og dine følelser, for at deres narcissistiske misbrug kan have nogen effekt.
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
© 2012 Marc Hubs
Krystal hyggeligt fra Radcliff Kentucky den 18. august 2018:
tak skal du have
Cheryl den 25. september 2017:
Jeg forbereder mig på at forlade min NPD-mand gennem 25 år. Det er skræmmende, men jeg læser hver dag, hvorfor jeg er nødt til at tage dette skridt. Enhver støttende ord ville virkelig være fantastisk.
Marc Hubs (forfatter) fra Storbritannien den 4. maj 2017:
Ville bare fortælle alle, at jeg nu har startet en ny støttegruppe på Facebook for tidligere/indvindende ofre for denne form for misbrug: N.A.R.C - Narcissistic Abuse Recovery Center.
Dette er en lukket gruppe, alle på FB kan se gruppen og dens medlemmer, men kun medlemmer kan se indlæg (dette kan ændre sig til en privat/hemmelig gruppe på et tidspunkt). Gruppen kan findes på https://www.facebook.com/groups/820895831399840/
k.h. den 8. maj 2015:
Jeg blev opdraget af en NPD & borderline stedforælder med en alvorlig medafhængig mor i 16 år. Endelig undslap det helvede, og så, efter 15 års ægteskab, fandt jeg endelig ud af, at min svigerinde er NPD/histrionisk. På grund af en anden nylig familiesituation er hendes husbond og jeg nu de heldige modtagere af forfærdelige falske anklager og alle de resten, der går sammen med en smædekampagne - vanvittig fremstilling, isolering, fremvisning af skyld, sammensætning af et hold flyvende aber osv. etc. Jeg besluttede mig endelig for at gå i terapi. Jeg har kompleks PTSD og har svært ved at stole på nogen. Jeg vil ikke engang forlade mit hus nogle dage. Det har næsten ikke været kontakt i 7 måneder. Dette er et spil til min svigerinde. Det er sjovt for hende. Den slags er en krænkelse i sin mest ugudelige form. Ikke sikker på, hvor du skal gå herfra.
Fanget den 12. februar 2015:
hvordan kommer jeg væk? Han er alt, hvad du beskrev. Jeg er i PTSD og har lige fundet ud af det. Gift, 30 år...
Beskadiget gods den 30. oktober 2014:
Jeg vidste, at han havde et alvorligt problem, jeg kunne bare ikke sætte fingeren på det..men nu hvor jeg ved det nu... Jeg kan ikke tro, at det faktisk er det, jeg har levet igennem og holdt ud med i over 3 år, og jeg kan ikke tro, hvor naiv jeg har været for at tolerere dette misbrug..denne information fra alle har været så kraftfuld..og jeg lægger virkelig planer om at komme videre
SparrowMinistries den 7. september 2014:
Hej 20 års offer, jeg kan relatere til din anden gætte selv. Det er en del af den skøre fremstilling. Jeg mistede tællingen på, hvor mange gange jeg forlod min eks-narcissist. Hver gang jeg kom ud og væk fra det snoede og begyndte at få det bedre, gik jeg over i tankerne, hvad der skete, og nu ser det ikke så slemt ud. Måske overreagerede jeg, eller måske var det til dels min skyld. Narcissisten vælger mennesker som os af netop de grunde. Heldigvis er jeg endelig nået til den anden side af mareridtet. Jeg har ikke haft nogen kontakt de sidste 11 måneder, bortset fra at kommunikere ekstremt kort om skilsmissen. Hold fast i dig selv lige nu. Få støtte fra folk, der aldrig var forbundet med ham. Hvis du er nødt til at afbryde forbindelsen til familien, indtil de ser lyset, er det bedre end at miste dig selv for altid. De vil se ham for, hvad han er. Du behøver ikke at afsløre ham. Og hvis de ikke gør det, eller hvis det tager lang tid, skal du måske kun have korte interaktioner med dem, som at sende det er fødselsdags- og julekort, og hvis du taler i telefon, skal du lave den uomsættelige regel, at hans navn ikke skal være nævnte. Hvis de ikke kan respektere det, så læg på. Det lyder som om de er hans bønder lige nu. Disse mennesker er ekstremt dygtige til at overbevise andre om, at de er noget, de ikke er. Faktisk har han sikkert kapret alle dine gode egenskaber og overbevist nogle mennesker om, at du er narcissisten. Det er, hvad de gør. Hold ud, 20 års offer! Der er lys for enden af tunnelen. Bliv stærk og giv ikke op. Vi er mange ofre, og vi bliver stærkere hver dag.
Sondra
20 års offer den 6. september 2014:
Jeg kom ENDELIG ud og væk fra min narsisistiske kæreste/døtre far. Han har altid haft et forhold til min onkel og kommunikeret med min tante og kusine, dog; min fætter skal nu hjem til ham for at få drinks osv., og han har sendt min moster et fødselsdagskort og en gave. Forholdet endte dårligt, og min fætter gik til hans domstol samt reddede ham ud, efter at han havde angrebet mig og beskadiget min bil. Jeg besluttede at stoppe med at tale og tage afstand fra dem. Jeg holder af min familie, men jeg kan ikke blive ved med at være omkring dem, når jeg ikke føler, de støtter mig, og de er ufølsomme over for mine følelser ved altid at tale om ham osv. Jeg er ikke sikker på, om jeg overreagerer, men jeg ved, hvilken type person han er, og han bruger dem, og han vil ende med at overvinde dem. Tog jeg den rigtige beslutning om at koble mig fra dem?
Heather Mcdougall den 7. oktober 2013:
Jeg er enig i, at det er farligt, når du beslutter dig for, at din NPD-misbruger skal gå, og så får du dem til at forlade dit hus, men du har at finde selvværdet og væbne dig med det faktum, at for din voldsmand at blive, er faktisk på lang sigt, langt mere farligt. Hvis du har børn, så er faren ekstrem. Du skal af med dem for dine børns skyld såvel som dig selv.
Anon den 2. september 2013:
Jeg lagde et link til NPD's hjemmeside om natten på min narcissistiske Facebook-væg ved hjælp af falsk Facebook-konto, han slettede linket fra sin væg, og han blokerede min falske konto, efter han kom fra arbejde. Men det var alt for sent, fordi det link forblev på hans Facebook-væg det meste af dagen, så alle hans venner kunne se :))))))))))
Marc Hubs (forfatter) fra Storbritannien den 14. februar 2013:
Hej Laura, jeg er ikke sikker på, hvor den første halvdel af din kommentar forsvandt hen? men tak fordi du kiggede forbi. Det kan helt sikkert være svært at finde en måde at klare tabet af år/tid, men den eneste rigtige måde at gøre det på er simpelthen at se på fremtiden. At fortryde ting for meget og dvæle ved fortiden fik aldrig nogen nogen vegne. Du har berørt nogle meget relevante punkter.
Det du sagde om gengældelse offentligt er så sandt, hvis du rejser sådanne spørgsmål offentligt, opfører narcissisten sig som om det er en personlig lille joke mellem jer eller at du overdriver for at lave en joke ud af noget, når det i virkeligheden ikke er sag. Tillykke med at løsne sig fra forholdet og komme videre med dit liv. Som du siger, har du nye venner, og du har nu den viden, som du kan bruge til at beskytte dig selv i fremtiden.
laurawhite den 14. februar 2013:
så begyndte fysisk misbrug
nu følte han sig sikker på at gøre det. Jeg ser det hele nu, mens han spiller en langlidende mand, sætter mig ned offentligt, vel vidende at jeg ikke ville gengælde offentligt, hvis jeg sagde noget til venner eller børn lavede han altid en vittighed ud af det og sagde, at jeg overdrev og kom med undskyldninger for fysisk vold. Han forsvarede sig selv, og jeg havde indledt mig I sandhed fik han mig til at have ondt af, at jeg spurgte mig selv om det var mig. Forventede jeg for meget af ham. Jeg troede aldrig for en gangs skyld, at han var så klog nok til at bedrage os først nu efter 6 års adskillelse kan jeg se det tydeligt .jeg brugte år på at læne mig efter hans nørdede udbrud, men troede de var lige det .og stadig kan familien ikke se det. har måttet lave en ny omgangskreds .jeg var afskåret fra vores mangeårige venner .hvor jeg ville ønske jeg havde denne viden og kunne skrue tiden 2 0 år tilbage
jaydene fra Alberta, Canada den 25. januar 2013:
Denne personlighed er en frygtelig destruktiv ting at være omkring. Det siges, at de ikke kan ændre sig. hvor trist. For enhver pris er jeg enig i at komme ud, mens du stadig har en vis ræsonnement. De vil rode med dig, indtil der ikke er noget tilbage.
MajiPaaji den 24. januar 2013:
Desværre ender mange Borderlines med narcissister... de er det perfekte ying to yang forhold af disfunktion, mange BDP'er, der forlader narcissister og genopbygger sig selv udvikler desværre også narcissistiske træk som gengældelse for at have været igennem et sådant misbrug, for at forhindre det i at ske igen.
jaydene fra Alberta, Canada den 20. december 2012:
Denne artikel siger meget om denne personlighedsforstyrrelse, og det er følelsesmæssigt skræmmende at blive fanget i dette rod, ubevidst, men at være opmærksom på deres egenskaber og taktik kan hjælpe vores intuition til at vokse og blive betroet. Ellers kan det at være sammen med denne type person virkelig få dig til at tro, at du mister det. og det er du, du bliver hele tiden rodet med. Så ja kom ud, mens du kan og heal.
Marc Hubs (forfatter) fra Storbritannien den 12. september 2012:
Ja, absolut SparrowMinistries! Det er heller ikke usædvanligt, at personlighedsforstyrrelser overlapper hinanden – jeg kender en, der er blevet stemplet som 'Borderline-narcissist'.
SparrowMinistries den 11. september 2012:
Måske er det i virkeligheden kun én procent, men de én procent skaber så meget kaos, at det virker som mere. Der er også andre personlighedsforstyrrelser, der kan have lignende virkninger, såsom antisociale og endda grænseoverskridende.
Nogen i min familie har at gøre med en chef, der har NPD, og den person har adgang til så mange ansatte og har forårsaget utallige skader, men er endnu ikke blevet "fanget" eller holdt ansvarlig.
Marc Hubs (forfatter) fra Storbritannien den 11. september 2012:
Tak for kommentarerne. Er det ikke forbløffende, hvordan så mange mennesker har skullet håndtere dette problem, men alligevel får vi at vide, at officielt lider kun 1 % af verdens befolkning med NPD.
SparrowMinistries den 31. august 2012:
Hej Sparkster,
Du gør et fantastisk stykke arbejde med dette emne. Du har så ret. Det er især nyttigt at læse disse artikler, fordi de minder mig om, at uanset hvad jeg tabte for at komme væk, så var det det værd. Jeg ved ikke helt, hvordan jeg vil være i stand til at stabilisere mig, men jeg stoler på, at Gud vil vise mig vejen.
Fortsæt det gode arbejde.
Velsignelser!
Susette Horspool fra Pasadena CA den 31. august 2012:
Dette er min tidligere chef. Og den diskussion om "I intuit" vs. "Du er paranoid" skete ofte. Jeg havde trænet mig selv, før jeg nogensinde mødte ham, til at stole på min intuition, men det var stadig svært at slippe løs.
Han plejede at fortælle mig, "Livet handler om røg og spejle", og så blev han irriteret, da jeg sagde: "Jeg er ikke en røg og spejler person." Han arbejdede hårdt og subtilt for at narre mig til at lyve om virksomhedens evner, da jeg gjorde mit markedsføring. Jeg var isoleret fra resten af virksomheden, følte, at jeg ikke havde nogen færdigheder (selvom jeg er rig på dem), og som om intet, jeg gjorde, var effektivt (han skjulte det).
Det tog mig et år efter at have forladt det firma at begynde at være mig selv igen. Og jeg er stærkere nu, mere diplomatisk, bedre i stand til at stå fast, så jeg fortryder det ikke for meget.
Corrinna fra BC, Canada den 31. august 2012:
Beskriver forholdet til min eks og mine børns far præcist. At forlade et forhold med en narcissist kan være ekstremt farligt og skal gøres med MASSER af forudgående planlægning, især hvis der er børn involveret. God info :)
lærerjoe52 den 30. august 2012:
Hej Sparkster.
Jeg kan kun sige Amen.
Du har dem naglet fast til en tee.
Det, jeg har bemærket, er, at når du er stærk, men resectful med dem, er de kitt i dine hænder. Tro mig, jeg har meget erfaring med dem.
Gud velsigne dig.
Kristy LeAnn fra Princeton, WV den 30. august 2012:
Dette beskriver forholdet til min eks perfekt. Jeg indså først alt for sent, at han var en narcissist. Hvis nogen, der læser dette, er i et forhold med en, så kom ud, mens du stadig kan. Du kan ikke rette dem, og de vil aldrig ændre sig.
