Was passiert, wenn Sie mit einer „liebevermeidenden“ Person ausgehen?

Glenn Stok untersucht emotionale Selbstwahrnehmung und schreibt darüber, um seinen Lesern zu helfen, ihre Bedeutung in Beziehungen zu verstehen.

Ich war einmal mit einer Frau aus, die an einer Liebesvermeidungs-Persönlichkeitsstörung litt. Ständig stieß sie mich mit ihrer ausweichenden Gesinnung weg und zog mich dann mit ihrer Gutmütigkeit zurück.

Die Erfahrung ermutigte mich, etwas zu recherchieren und die Raserei einer liebesvermeidenden Persönlichkeit zu studieren. Der Zweck dieses Artikels ist es, den Kampf zu erklären, dem man mit diesem Verhalten begegnen könnte.

Was ist eine „liebevermeidende“ Person?

Etwa 1% der Bevölkerung leidet an einer Form der vermeidenden Persönlichkeitsstörung, die in jedem sozialen oder beruflichen Umfeld erhebliche Probleme verursachen kann.¹ Aber Liebesvermeider haben insbesondere Schwierigkeiten mit persönlichen Beziehungen.

Der Begriff ist eine schlechte Beschreibung dieser Störung, hauptsächlich weil sie nicht die Absicht haben, die Liebe zu vermeiden. Außerdem wollen sie geliebt werden, und sie haben den Wunsch, auch andere zu lieben.

Das weiß ich, weil meine Freundin schon einmal verheiratet war – zweimal. So fand sie einen Weg, eine feste Beziehung einzugehen. Das einzige Problem ist, dass es wegen ihrer Vermeidungsmethoden, die ihre beiden Ehemänner verdrängten, nicht von Dauer war.

Ein Liebesvermeider neigt dazu, Techniken zu verwenden, um sich zu distanzieren. Sie tun dies aus Angst vor Intimität. Sie könnten schon einmal verletzt worden sein, und das ist ihr Abwehrmechanismus.

Es könnte auch eine Folge frühkindlicher Folgen sein. Ungelöste Probleme, die von ungünstigen Ereignissen in den prägenden Jahren zurückbleiben, können die Fähigkeit beeinträchtigen, sich später wohl zu fühlen, ein Leben mit einer anderen Person zu teilen.

Sie kämpfen mit dem Bedürfnis, sich vor einer eingebildeten unerwünschten Behandlung zu schützen, obwohl sie geliebt werden müssen.

Liebesvermeidende Distanzierungstechniken

Eine gewisse Distanz ist in einer Beziehung sicherlich verständlich, da Partner weiterhin ein individuelles Leben führen. Liebende in einer gesunden, engagierten Beziehung erwarten jedoch, dass sie sich gegenseitig unterstützen, insbesondere wenn sie am verletzlichsten sind.

Wenn man ein Liebesvermeidungsverhalten hat, will man zu viel Distanz. Sie setzen unrealistische Grenzen und verursachen einen Mangel an Intimität mit Distanzierungstechniken wie den folgenden:²

1. Sie vermeiden körperliche Nähe.
2. Sie vermeiden es, über ihre Gefühle zu sprechen.
3. Sie flirten ohne Beteiligung.
4. Sie weigern sich, Konflikte zu lösen.
5. Einige sind verbal beleidigend.
6. Sie pflegen die Beziehung nicht.
7. Sie machen ihren Partner für ihre Verwirrung verantwortlich.

Liebe vermeidende Persönlichkeitsmerkmale

Als ich die Eigenschaften eines Liebesvermeiders recherchierte, fand ich es faszinierend, ähnliche Probleme mit meiner Freundin zu sehen, die in dem Artikel „Die 6 besten Anzeichen für einen Liebesvermeider“ von Jim Hall diskutiert wurden.³

Mir ist ein gemeinsames Thema aufgefallen, das hauptsächlich darin besteht, nahe zu sein, wie Sie in dieser Liste sehen werden:

1. Sie haben Angst vor Nähe.
2. Sie wollen Privatsphäre und beantworten keine Fragen.
3. Sie erwidern es nicht, wenn Sie versuchen, näher zu kommen.
4. Sie errichten emotionale Mauern, um Nähe zu vermeiden.
5. Sie haben das Gefühl, dass sie manchmal weglaufen müssen.
6. Sie setzen ungesunde Grenzen.

Meine Recherchen halfen mir zu erkennen, womit ich es damals zu tun hatte. Sie werden später in diesem Artikel sehen, wie sich diese Eigenschaften auf meine Beziehung ausgewirkt haben, wenn ich Ihnen erzähle, wie ich mit einer liebesvermeidenden Freundin gekämpft habe.

Was wollen Liebesvermeider?

Es ist nicht einfach, eine freundschaftliche Beziehung zu haben, weil sie ihrem Partner das Gefühl geben, auf Eierschalen zu laufen. So ging es mir mit meiner liebesvermeidenden Freundin. Ich musste mich immer bemühen, Konflikte zu beseitigen. Sonst würde sie aufstehen und gehen wollen.

Als ich Forschungspublikationen über diese Störung studierte, fand ich viele Ärzte, die diese Einstellung bestätigten. Ich habe gelernt, was sie wollen, als ich „Eine Liebe vermeidende Person identifizieren und verstehen“ von Ariel Quinn las.⁴

Ich werde die Wünsche meiner liebesvermeidenden Freundin, die mir aufgefallen sind, noch einmal Revue passieren lassen.

Sie wollen ihr Leben privat halten

Sie haben Angst davor, gebrandmarkt zu werden und lassen ihren Partner nicht viel über ihr Leben oder ihren Hintergrund erfahren.

Sie möchten ihre Vorgeschichte privat halten und nicht zulassen, dass ihr Hintergrund im Gespräch zur Sprache kommt. Als ich versuchte, meine Freundin durch Fragen besser kennenzulernen, wurde sie wütend. Sie benutzte diese Wut, um mir das Gefühl zu geben, ich sei fehl am Platz, wenn ich Fragen stellte.

Die Distanzierungstechniken, die sie verwenden, dienen hauptsächlich dazu, zu verhindern, dass ihr Partner zu nahe kommt. So wie ich es sah, gehörte das dazu, sich emotional, physisch und perzeptiv zu nähern.

Indem du sagst "wahrnehmungsgemäß", Ich meine, sie wollen nicht, dass ihr Partner viel über sie weiß.

Sie möchten vermeiden, verletzende Erfahrungen aus der Vergangenheit zu wiederholen

In vielen Fällen haben Liebesvermeider Angst, von jemandem, den sie lieben, verletzt zu werden, also tun sie unterbewusst alles, was funktioniert, um zu ihrem Schutz eine emotionale Distanz zu wahren.

Diese Angst, verletzt zu werden, könnte das Ergebnis einer negativen Erfahrung sein, die sie in der Vergangenheit hatten. Es hätte mit einer anderen Beziehung sein können, aber es könnte eine schlechte Erfahrung im Familienleben gewesen sein, während man aufwuchs. Wenn sie zum Beispiel Eltern hatten, die viel mit lautem Geschrei stritten, hätte dies bei ihnen möglicherweise Angst davor zurückgelassen, dies in einer persönlichen Beziehung zu erleben.

Sie schaffen ungesunde Grenzen, wenn sie verwirrt sind

Ich habe eine gewisse Verwirrung bemerkt. Das wurde klar, als wir diskutierten, was zu einem früheren Streit geführt hat.

Meine liebesvermeidende Freundin hatte einen bestimmten Vorfall anders erlebt, als eigentlich gemeint war. Als es zum ersten Mal passierte, war sie am Boden zerstört und erzählte mir später, dass sie daran dachte zu gehen. Aber als wir darüber sprachen, gab sie zu, dass sie verwirrt war und nicht verstand, worum es ging, und legte ihre eigene Interpretation hinein.

Leider hat diese Verwirrung dazu geführt, dass sie Grenzen gesetzt hat, die mir das Gefühl gaben, dass ich besonders vorsichtig sein musste, um sie nicht aus der Fassung zu bringen.

Das Seltsame ist, dass sie, wenn ich mich zurückzog, sehr nett wurde und versuchte, mich zurückzuziehen, indem sie mir sagte, dass sie mich vermisste. Es war, als hätte sie Angst, mich zu verlieren. Ich hatte das Gefühl, dass ich mit zwei verschiedenen Leuten zusammen war: einer, der mich weggestoßen hat, und einer, der wollte, dass ich mir nahe bin.

Wie man mit einer Liebesvermeidenden Person lebt

Wenn Sie der Meinung sind, dass es den Kampf wert ist, müssen Sie sich ihr Vertrauen verdienen. Ich entdeckte, dass meine Freundin bereit war, darüber zu diskutieren, was schließlich vor sich ging.

Sie beschwerte sich oft, dass ich die Kontrolle habe. Ich dachte, sie wollte nicht wissen, was sie tun soll. Als sie jedoch später lernte, mir zu vertrauen, erklärte sie, dass sie es schätze, wie ich die Dinge übernahm.

Das Endergebnis, das ich beim Umgang mit einer Liebesvermeidung entdeckt habe, ist zu lernen, ihre Ausdrucksweise zu verstehen.

Das gilt für jede gesunde Beziehung. Aber wenn man mit einer liebesvermeidenden Person zusammenlebt, könnte man missverstehen, was wirklich mit ihr vor sich geht, da ihre Art zu sprechen einen manchmal abstößt.

Wie ich mit einer liebesvermeidenden Freundin kämpfte

Ihre früheren Erfahrungen mit zwei gescheiterten Ehen hinterließen bei ihr emotionalen Stress. Ich bin mir nicht sicher, ob sie dadurch eine liebesvermeidende Persönlichkeit entwickelt hat oder ob diese Persönlichkeitsstörung der Grund für ihre gescheiterten Ehen war.

Wie auch immer, die Wirkung auf jeden, mit dem sie ausgeht, ist der gleiche. Dieses Gepäck verursachte enorme Probleme in der Beziehung. Ihre schlechten Erfahrungen ließen sie mich viele Male wegstoßen und dachte, ich wäre wie die anderen.

Ihre Haltung mir gegenüber, wann immer sie drängte, gab mir das Gefühl, unerwünscht zu sein. Sie wurde verärgert, wenn sie dachte, dass die Dinge nicht so liefen, und sie sabotierte die Beziehung, indem sie plötzlich wütend wurde.

Jedes Mal, wenn sie bemerkte, dass ich mich emotional wegbewegte, versuchte sie, mich zurückzuziehen. Sie war sich ihrer Neigungen bewusst, dies zu tun, aber es half ihr nicht, dieselbe Druck- und Zugtechnik zu wiederholen.

Ihre Technik bestand darin, mit ihren Handlungen zu pushen und mit ihren Worten zu ziehen. Ich habe immer verstanden, dass Taten lauter sprechen als Worte, wie das Sprichwort sagt, also konnten ihre freundlichen Worte ihre negativen Handlungen in meinem Kopf nicht ausgleichen.

Worte bedeuten nicht viel. Ich achte mehr auf die Handlungen der Menschen. Ihre Handlungen ließen immer den Anschein erwecken, dass sie keine Beziehung wollte. Ich fand es beunruhigend, ihr verwirrendes Verhalten nie zu verstehen.

Ich hatte das Gefühl, dass sie Gedankenspiele mit mir spielte, weil sie sich jedes Mal umdrehte und sagte, sie vermisse mich, wenn sie mich wegstieß.

Ich kann sehen, dass sie Angst hatte, als sie sich eine Wiederholung ihrer Vergangenheit vorstellte. Ihr zuliebe hoffe ich, dass sie darüber hinwegkommt, um mit ihrem Leben weiterzumachen.

Abschließend

Ich fühlte mich wie ein Fisch. Als Analogie würde sie mich mit einem Haken auffangen und mich dann zurück ins Wasser werfen. Plötzlich sah ich einen anderen Haken mit Köder, der nach mehr fischte – nur um mich wieder ins Meer zu werfen.

Ich hätte vielleicht den Wunsch gehabt, zu versuchen, die Dinge zu klären. Da es sich aber um eine neue Beziehung handelte, hatte ich keine Lust, mich mehr anzustrengen, vor allem bei der ständigen Push/Pull-Verrücktheit.

Zu meiner Überraschung rief sie eines Tages an, um zuzugeben, dass ihr Sohn ihr gerade gesagt hatte: „Ja, Mama, Glenn hat Recht. Du schiebst die Leute immer weg. Das hast du vor der Scheidung auch mit Dad gemacht.“

Auch das war ihre Art, einen anderen Haken zu ködern. Aber damals hat es nicht funktioniert. Sie versuchte mir zu sagen, dass sie es jetzt weiß und sich ändern kann. Ich hätte nicht gedacht, dass sie sich ändern würde, nachdem zwei Ehemänner sie verlassen hatten. Menschen ändern sich nicht so leicht.

Manche Leute ändern sich nie. Viele Probleme, die in der Kindheit oder später im Leben auftreten und einen emotional behindern, können mit viel Aufwand lange Zeit zur Heilung brauchen.

Ich gebe denen Anerkennung, die wirklich bereit sind, daran zu arbeiten. Aber das bedeutet nicht, dass jemand anderes, der aus dem Meer gefischt wird, warten muss.

Verweise

1. Jennifer Casarella, MD. (21. Oktober 2019). “Vermeidende Persönlichkeitsstörung” WebMD
2. Rachael Pace. (15. Juni 2020). “Was ist Liebe vermeidendes Verhalten?"Ehe.com"
3. Jim Hall, M. S. “Die 6 wichtigsten Anzeichen einer Liebesvermeidung„Hilfe zur Liebessucht. (Abgerufen am 26. Mai 2021)
4. Ariel Quinn. (9. Juli 2020). “Eine Liebe vermeidende Person identifizieren und verstehen"Herway.net

Diese Inhalte sind nach bestem Wissen und Gewissen des Autors korrekt und wahrheitsgetreu und ersetzen nicht die formelle und individuelle Beratung durch einen qualifizierten Fachmann.

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 03. Juni 2021:

McKenna, das hast du sehr gut gesagt. Manche Leute geben sich nicht die Mühe, negatives Verhalten zu ändern, und sie bleiben stecken. Das sehe ich bei einigen meiner Freunde. Danke für deinen tollen Kommentar.

McKenna Meyers am 03.06.2021:

Glenn, Ihr Artikel hat mich daran erinnert, was Dr. Shefali sagt: „Wir leben kein Leben; wir leben ein Muster." Ich bin froh, dass Sie diese Frau verlassen haben, weil ein lebenslanges Muster so schwer zu ändern ist. Zuerst muss eine Person es erkennen, es ändern wollen und dann die bewusste Arbeit tun, um es zu beseitigen. Die wenigsten Menschen haben die Beharrlichkeit dazu. Es ist beeindruckend, dass Sie Ihre Beziehung objektiv betrachten und diesen Artikel schreiben konnten, um anderen zu helfen.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 03. Juni 2021:

Umesh, ich freue mich, dass Sie das gut präsentiert gefunden haben. Das war meine Absicht, als ich meine Gedanken für diesen Artikel organisierte. Danke für die Rückmeldung.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 03. Juni 2021:

Vielen Dank, dass Sie diese Informationen über Ihre Freundin Dora geteilt haben. Es ist traurig, dass sie ihrer Tochter diese Behandlung auferlegt.

Umesh Chandra Bhatt aus Kharghar, Navi Mumbai, Indien am 02.06.2021:

Sehr interessant. Gut vorgestellt.

Dora Weithers am 02.06.2021:

Ich habe eine Freundin, die perfekt zu dieser Beschreibung passt. Das gleiche "Spiel" spielt sie mit ihrer Tochter, sie möchte, dass die junge Frau nicht wie sie ist, zeigt dann aber große Angst, wenn die Tochter jemandem nahe zu kommen scheint.

Danke für diese Erklärung, die uns hilft, die Störung zu verstehen.