Bist du sicher, dass niemand sauer auf mich ist?
Ich habe meinen Mann vor kurzem begrüßt, als er von der Arbeit nach Hause kam und konnte sofort sagen, dass er frei war. Als ich fragte, sagte er: "Ich bin einfach ohne Grund wirklich wütend." Ich geriet in Panik, da ich davon ausging, dass seine Verärgerung von etwas herrühren musste, das ich tat. (Hat es nicht.)
Ich ziehe ständig zu solchen Schlussfolgerungen, glaube, dass andere sauer auf mich sind, und springe durch Reifen, die nicht da sind. Diese mentale Gymnastik kann durch alles so kleine wie einen „Blick“ oder einen Text mit einem Punkt ausgelöst werden. Es kann ein Kollege sein, der nicht auf meine Slack-Nachrichten antwortet, eine unaufgeforderte Aufforderung zum Sprechen oder am schlimmsten die berüchtigten drei Punkte, die auf iMessage tippen.
Mein unmittelbarer Gedanke ist immer der gleiche: Oh nein, ich habe etwas falsch gemacht.
Wenn das auch Ihre Reaktion ist, verrate ich Ihnen ein kleines Geheimnis, das ich dank jahrelanger Therapie und Angstmedikation gelernt habe:
Diese Ängste können von einer Reihe von Erfahrungen und Veranlagungen herrühren. Evolutionäre Verhaltensweisen und Psychologie, geschlechtsspezifische Nuancen und interne Dialoge spielen von der Makroebene bis hin zum Individuum eine Rolle.
Aus evolutionärer Sicht waren soziale Beziehungen für unser Überleben von entscheidender Bedeutung, erklärt Kristel Roper, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin (LMFT) mit Unerschrockene Beratung. In früheren Jahren hätte dies, wenn wir von unserer Gemeinschaft „anders“ waren, der buchstäbliche Unterschied zwischen Leben und Tod sein können. Im Laufe der Zeit hat unser Gehirn also gelernt, durch jede kleine Beleidigung oder Ablehnung ausgelöst zu werden. Und die Antwort? Angst und Angst.
Diese Hyper-Wachsamkeit, die uns dienen soll, kann uns stattdessen schaden. Wir suchen nach Anzeichen dafür, dass jemand sauer auf uns ist, auch wenn es keine gibt. Neutrale Emotionen interpretieren, wie das schlecht benannte „ruhende Schlampengesicht“, kann als Wut missverstanden werden. Und für Menschen wie mich mit Angststörungen ist die Wahrscheinlichkeit, dass wir Angst haben, noch größer, wenn sie nicht vorhanden ist. Frage meinen Mann, wie oft ich in der Woche frage, ob er sich sicher ist, dass er mich noch liebt. 🙄
Zusätzlich zu diesen physiologischen und psychologischen Voreinstellungen werden speziell Frauen weiter darauf konditioniert, diese Art von Hinweisen wahrzunehmen. Dank der Art und Weise, wie wir sozialisiert und als Hausmeister angesehen werden, teilt Roper mit: „Frauen sind häufiger gelehrt, dass es wichtig ist, „nett“ zu sein, und daher sind [sie] möglicherweise mehr besorgt, versehentlich wütend zu werden jemand."
Außerdem sind Frauen hoch im Einklang mit verbalen und nonverbalen sozialen Hinweisen, was zu einem weiteren häufigen Phänomen führt: Personalisierung. Wir nehmen das Verhalten oder die Handlungen einer Person persönlich und glauben, dass dies der Grund für ihre Aufregung sein muss – wenn wir nichts falsch gemacht haben.
Als ob Evolution und Sozialisation nicht genug wären, müssen wir auch unsere individuellen Denkmuster und unser Selbstwertgefühl berücksichtigen. Dr. Laura Louis, zugelassene Psychologin und Inhaberin von Paartherapie in Atlanta, teilt mit, dass wir uns selbst die Schuld für Situationen geben, die außerhalb unserer Kontrolle liegen, wenn wir uns selbst unsicher sind. Dies könnte ein Gedanke sein wie: „Egal wie sehr ich es versuche, ich kann nichts richtig machen“ oder „Was habe ich diesmal falsch gemacht?“
Diese unrealistischen und wenig hilfreichen Gedanken werden kognitive Verzerrungen genannt und die Menschen haben sie entwickelt, um zu überleben und damit fertig zu werden. Wenn Sie diese also haben, sind Sie nicht allein – wir alle erleben sie von Zeit zu Zeit.
Aber es ist anstrengend, ständig so zu leben. Was können wir gegen diese automatisch negativen Annahmen tun?
Beginnen Sie, indem Sie rückwärts arbeiten. Wenn wir das nächste Mal denken, dass jemand sauer auf uns ist, können wir uns einen Moment Zeit nehmen, um innezuhalten, diese Reaktion als „nicht hilfreich“ zu identifizieren und die Wahrscheinlichkeit einzuschätzen, dass wir die Quelle unserer Wut sind. Fragen Sie sich: Gibt es dafür tatsächliche Beweise? Wie meine Kollegin Emily in einem Artikel brillant geschrieben hat Selbsteinschätzung: „Gefühle sind wichtig, aber sie sind auch ausgezeichnete Lügner. Fangen Sie stattdessen mit den Fakten an.“
Wenn Sie nach diesen Beweisen suchen, werden Sie meistens keine finden – aber wenn Sie an sich selbst zweifeln, können Sie um Klärung bitten. Öffnen Sie, indem Sie etwas sagen wie: „Wir haben eine Weile nicht gesprochen; Ich würde gerne aufholen!" oder Sie können deutlicher fragen: „Ich habe das Gefühl, dass die Dinge zwischen uns anders sind. Geht es uns gut?" Lassen Sie Raum für Interpretationen, anstatt direkt zu fragen, ob sie sauer auf Sie sind, falls sie es nicht sind.
Wenn sich zufällig jemand wirklich aufregt, machen Sie diesen Moment zu einer Lernerfahrung. Sobald das Problem gelöst ist, können Sie darüber sprechen, wie Sie sich gefühlt oder angenommen haben, und wie Sie beide kommunizieren können, wenn das nächste Mal eine Meinungsverschiedenheit auftritt.
Wenn Sie diese negativen Annahmen in Frage stellen, werden Sie mit der Zeit auch freundlicher zu sich selbst; Sie werden lernen, sich selbst zu unterstützen, wie Sie es mit einem engen Freund tun würden. Anstatt unseren verletzenden inneren Kritiker zu entfesseln, können wir uns stattdessen versichern: „Ich sehe keinen rationalen Grund, warum ich [jemanden] verärgern würde.“
Wenn Sie feststellen, dass Sie immer noch Probleme haben, schlägt Dr. Louis eine Therapie vor, um die Ursachen Ihrer Unsicherheit zu identifizieren. Vielleicht haben Sie Angst, andere im Stich zu lassen, also sagen Sie immer ja und haben Angst, nein zu sagen. Oder vielleicht warst du in deiner Kindheit das Ziel von Wut. In jedem Fall wird ein Therapeut Sie behutsam dazu führen, neue, gesündere Denkmuster zu entwickeln, die Ihren Grenzen und Ihrer Realität entsprechen.
Gerade jetzt wurden normale Beziehungen und Routinen in der Pandemie entwurzelt, und es ist üblich, sich über unseren „Status“ bei unseren Lieben Sorgen zu machen. Aber oft gibt es keine wirkliche Grundlage für unsere Sorgen.
Wenn Sie also das nächste Mal sehen, wie Sie bereit sind, in eine weitere Runde mentaler Olympiade zu springen, gehen Sie von der Matte und nehmen Sie sich stattdessen eine Sekunde Zeit, um sich hinzusetzen und sich zu dehnen. Wir treffen uns dort.
Hast du oft das Gefühl, die Leute um dich herum verärgert zu haben, so wie ich? Welche Denkmuster haben Ihnen geholfen, diese Gefühle zu bewältigen, die auftauchen? Ich würde mich freuen, von euren Erfahrungen in den Kommentaren zu hören.
