So erhalten Sie Ihren (sechs Meter) Weltraum nach der Pandemie

👋 Wellen aus der Ferne 👋

Auf der ganzen Welt machen Länder, Städte und Bürger selbst aufgrund der COVID-19-Pandemie, ihrer Auswirkungen und Folgen einzigartig unterschiedliche Erfahrungen. Über ein Jahr der Isolation und eingeschränkter Interaktionen hat dazu geführt, dass Gemeinschaften begierig darauf sind, sich wieder zu vereinen und zu heilen.

Aber diese Erholung sieht für jeden anders aus. Für jede Person, die einer Party mit Begeisterung entgegensieht, gibt es eine, die um ihre Einladung besorgt ist. Während viel darüber gesprochen wurde, dass sich die Welt „wieder öffnet“, wurde weniger zu denen gesagt, die es vorziehen, den Deckel aufzuhalten – wenn auch nur für ein wenig länger, nur bis wir uns wohl fühlen!

Ob wir diesen einst obligatorischen Raum beibehalten möchten, weil wir eine neue Wertschätzung für unsere Zeit allein entwickelt haben oder uns immer noch unsicher sind, was die öffentliche Sicherheit angeht, die Gründe sind unterschiedlich und gültig.

Vor der Pandemie habe ich

war oft überfordert mit Plänen und Versprechen, die ich mit und an andere gemacht hatte; was für eine heimliche Erleichterung es war, eine legitime Entschuldigung zu haben, um einen Regenscheck zu verlangen, sobald die #SaferAtHome-Befehle verhängt wurden. Mit der Aufhebung dieser Beschränkungen habe ich jedoch keinen Schutz mehr, hinter dem ich mich verstecken kann, und muss mich für mein eigenes Wohlergehen ohne Entschuldigung einsetzen. Es liegt an mir, mich zu artikulieren, wenn ich mich sowohl von der Energie anderer ausgebrannt fühle als auch dringend nach Gemeinschaft brauche. Die Pandemie hat mir meine persönliche Zeit kostbarer gemacht und ich möchte sie weiterhin in meiner Kontrolle behalten.

Wenn Sie das gleiche Gefühl haben, finden Sie hier ein paar Tipps, wie Sie dies tun können.

Priorisieren Sie unsere persönliche Zeit

Als die Pandemie zum ersten Mal auftauchte, hat sie unsere Rituale und Routinen entwurzelt. Unsere Tage waren einst davon bestimmt, wohin wir gingen und wen wir sahen; plötzlich auch nicht mehr in der Lage, unsere vollen Terminkalender durch Freizeit zu ersetzen. davon. (Zu viel davon?) Also haben wir uns beim Brotbacken versucht, Zoom-Partys für jeden Anlass geschmissen und ganze Fernsehserien in Einzelsitzungen geschaut.

Während wir uns anfangs vielleicht ziellos gefühlt haben und versucht haben, unseren neu entdeckten Raum zu verstehen und Sinn zu machen, fanden viele von uns schließlich unseren Halt – einige in Form von künstlerische Hobbys und Journaling-Praktiken, tägliche Spaziergänge und früher Schlafenszeit. Ob wir wollten oder nicht, wir verbrachten mehr Zeit mit uns selbst und sahen hoffentlich einige Vorteile. Um diese Veränderungen des Lebensstils nach der Pandemie aufrechtzuerhalten, Saba Harouni Lurie, schlägt ein zugelassener Ehe- und Familientherapeut vor, dass wir unsere Zeitpläne bewusst einhalten.

„Vielleicht erhalten wir mehr soziale Einladungen, werden gebeten, ins Büro zurückzukehren, oder stellen einfach fest, dass uns mehr Anforderungen gestellt werden, als wir es gewohnt sind“, sagt Lurie. Um der Überforderung zuvorzukommen, schlägt Lurie vor, dass wir Zeitblöcke in unserem Kalender nur für uns beiseite legen (oder sogar manuell markieren). „Wir können ruhige Zeit haben oder sie mit Dingen verbringen, die besonders lohnend oder erholsam sind.“

Die Wahl liegt bei uns, aber sie ist wichtig.

Üben Sie, „Nein“ oder „Vielleicht später“ zu sagen

Isolation kann jeden begeistern – aufgeregt, Freunde und Familie zu sehen, zu reisen, zu umarmen! Und das verständlicherweise. Aber da sich jeder bei der Wiedervereinigung wohl fühlt, müssen wir die Grenzen der anderen ebenso verstehen wie unsere eigenen. Eine der direktesten Möglichkeiten, wenn auch nicht immer die einfachste, besteht darin, Nein zu sagen.

Es ist bekanntlich schwer für Menschen, nein zu sagen. Die New York Times weist auf eine Vielzahl von Gründen hin: Wir glauben, dass sich das Wort konfrontativ und bedrohlich anfühlt; wir befürchten, dass wir dadurch Chancen und Abenteuer verpassen (dazu später mehr). Wir sind eine von Natur aus soziale Spezies und arbeiten am besten mit Gegenseitigkeit.

Wir müssen also unseren „Nein“-Muskel stärken, wie Lurie es nennt. Aber zuerst schlägt sie vor, dass wir bei einer Anfrage bei uns selbst einchecken und ehrlich fragen, ob wir es wirklich tun oder nur fühlen wollen. Sobald wir diese Wahrheit festgestellt haben, können wir darüber nachdenken, wie wir die Nachricht genau verbreiten werden.

Glücklicherweise ist der Bestseller-Autor von Trauma von „Wie man heilt“, Jessi Beyer, bietet ein dreistufiges Gespräch, das hilft, unsere Ideale durchzusetzen, ohne andere zu verärgern. Diese Methode kann verwendet werden, wenn wir eine soziale Einladung ablehnen möchten oder selbst wenn wir geliebte Menschen haben, die unser Bedürfnis nach persönlichem Freiraum nicht unbedingt verstehen.

„Erst einmal etwas Nettes sagen“, sagt Beyer. „Dann sagen Sie, was nicht funktioniert oder was an der Situation nicht stimmt. Schließen Sie abschließend mit einer konkreten Anweisung, was stattdessen zu tun ist, eine Alternative, die für Sie beide funktionieren könnte.“ Dieses letzte Schritt, sagt Beyer, beendet das Gespräch gut und lässt unsere Grenzen respektieren und die Wünsche des anderen geehrt.

Hier zwei Beispiele:

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Darüber hinaus stellt Beyer fest, dass die Verwendung von „Ich“-Aussagen dazu beitragen kann, dass der Empfänger nicht defensiv wird.

Konfrontiere die Gefühle von FOMO

So sicher wir auch sein mögen, dass unser Herz dort ist, wo unser Herz ist, kann das Erleben von Erfahrungen anderer in sozialen Medien in uns immer noch einen Hauch von FOMO entzünden. Diese Angst, etwas zu verpassen, ist die Angst, die aus dem Glauben entsteht, dass andere lohnende Erfahrungen machen, während wir nicht anwesend sind.

Es liegt in der Natur des Menschen, dass neben den Grundbedürfnissen wie Nahrung und Unterkunft unsere Bedürfnis nach Inklusion und sozialer Interaktion hat einen hohen Stellenwert. Wenn wir also beginnen, diesen inneren Konflikt zu spüren, unseren Raum erhalten zu wollen, aber Angst haben, ausgeschlossen zu werden, bietet Beyer eine Visualisierungsübung an, um Klarheit zu schaffen.

„Stellen Sie sich zunächst vor, Sie stehen vor zwei Türen“, sagt Beyer. „Durch eine Tür bleibt man zu Hause, liest ein Buch, nimmt ein Schaumbad oder was auch immer man mit seiner Zeit allein zu Hause machen möchte. Durch die andere Tür gehen Sie mit Ihren Freunden aus und nehmen an jeder Aktivität teil, die Sie in den sozialen Medien gesehen haben.“ 

Wenn wir uns einmal vorgestellt haben, stellen wir uns vor, wie wir in das Szenario unserer Wahl eintreten. "Bist du aufgeregt? Erleichtert? Bedauernd? Ruhig? Friedlich? Gelangweilt?" fragt Beyer. "Was auch immer das ist, nimm es zur Kenntnis."

Die Antwort ist unser Bauchgefühl und wird uns oft sagen, wo wir wirklich sein wollen.

Es ist wahrscheinlich, dass die Unabhängigen, Introvertierten und Vorsichtigen irgendwann – oder sogar bald! – zu einem Leben zurückkehren, das dem vor der Pandemie sehr ähnelt. Aber bis dahin können wir Autonomie über unseren Komfort haben und uns ermächtigt fühlen, diesen zu kommunizieren.