Καθώς η κυρία Meyers μεγάλωνε, γινόταν σοφότερη και εκτιμούσε περισσότερο τον χρόνο της, είδε το όφελος να τερματίζει φιλίες που δεν άξιζαν πια τον κόπο.
Ο τερματισμός μιας φιλίας μπορεί να καταστρέψει έναν δεσμό που μας κρατάει κολλητούς.
Πηγή: Μπριάνα Τοζούρ
7 σίγουρα σημάδια ότι ήρθε η ώρα να τερματίσετε μια φιλία
Ο χρόνος μας γίνεται όλο και πιο πολύτιμος όσο μεγαλώνουμε και δεν θέλουμε να τον σπαταλάμε σε φίλους που μας εξαντλούν. Αν και αυτό μπορεί να ακούγεται εγωιστικό, είναι απλώς μέρος της ωρίμανσης και της συνειδητοποίησης πόσο σημαντικό είναι να περιβάλλουμε τον εαυτό μας με θετικούς, υγιείς ανθρώπους που εμπλουτίζουν τη ζωή μας. Ενώ υπάρχουν πολυάριθμα ψυχολογικά και σωματικά οφέλη από το να έχουμε ισχυρές φιλίες, ανείπωτη ζημιά προκαλείται στη συναισθηματική μας ευεξία κρατώντας τις αδύναμες. Ακολουθούν επτά ενδεικτικές ενδείξεις ότι μια φιλία έχει κάνει τον δρόμο της:
1. Δεν είναι δίπλα σου σε δύσκολες στιγμές.
2. Δεν σε εμπνέει να γίνεις καλύτερος.
3. Όλη μιλάει, χωρίς δράση.
4. Δεν εκτιμά τον χρόνο σου.
5. Δεν ανταποδίδει.
6. Σε χρησιμοποιεί ως θεραπευτή.
7. Δεν συμμερίζεται τα ήθη και τις αξίες σου.
Εχει τελειώσει?
- Έχετε μια φίλη που ζητά πάντα χάρες: να φροντίζει τα παιδιά της, να υποστηρίζει τη νεοσύστατη επιχείρησή της ή να φροντίζει τα κατοικίδια ζώα της όταν είναι εκτός πόλης;
- Όταν έχετε σχέδια να συναντηθείτε, εμφανίζεται συνεχώς αργά και ακυρώνει συχνά;
- Έχει κάνει μια πράξη εξαφάνισης κατά τη διάρκεια της ανάγκης σας;
- Σας βαραίνει με τη σταθερή ροή των προσωπικών της προβλημάτων;
- Νιώθετε ότι πίνετε πολύ, τρώτε πολύ ή είστε υπερβολικά αρνητικοί όταν είστε μαζί;
Εάν κουνάτε το κεφάλι σας, ίσως είναι καιρός να τερματίσετε τη φιλία. Ακριβώς όπως είναι εξαιρετικά οδυνηρό για τους θησαυριστές να εγκαταλείψουν τα υλικά τους υπάρχοντα, μπορεί να είναι ένας αγώνας για εμάς να αφήσουμε τους μακροχρόνιους φίλους ακόμα και όταν ξέρουμε ότι είναι απαραίτητο. Όταν το κάνουμε, όμως, μπορεί να είναι απίστευτα λυτρωτικό: ένα θετικό βήμα προς τα εμπρός για να κάνουμε καλύτερες επιλογές ζωής, να εκτιμούμε την αυτοεκτίμησή μας και να ελαφρύνουμε το φόρτο μας.
Η Φιλία έχει κάνει την πορεία της;
Όταν ήμουν νεότερος, με τράβηξαν άνθρωποι που είχαν πολλές αναταραχές στη ζωή τους. Με γοήτευε πόσο διαφορετικά ήταν από την ήρεμη, προβλέψιμη εμένα. Δεν είχε σημασία που ήταν συχνά εγωκεντρικοί και αυτοκαταστροφικοί. Μου άρεσαν αυτές οι drama queens γιατί ήταν μεθυστικές. Εκ των υστέρων, συνειδητοποιώ ότι υπήρχε ένα μέρος μου που ένιωθε ανώτερος από αυτούς. Νόμιζα ότι ήταν σπασμένα και μπορούσα να τα φτιάξω.
Πολλές δεκαετίες αργότερα, όμως, έχω τελείως διαφορετικά κριτήρια για την επιλογή φίλων. Επιδιώκω να περιβάλλω τον εαυτό μου με ανθρώπους που με υποστηρίζουν όταν είμαι απογοητευμένος, με απογοητεύουν από τη ζωή και με προκαλούν να γίνω καλύτερος άνθρωπος. Αφού διάβασα το Shasta Nelson Φιλικότητα, το βασικό βιβλίο για τις γυναικείες φιλίες, είχα μια πολύ καλύτερη ιδέα για το τι ήθελα από τις φίλες μου. Αυτό που επιθυμούσα περισσότερο είναι αυτό που λέει ο Nelson ότι είναι το κλειδί για οποιαδήποτε ποιοτική φιλία: και οι δύο άνθρωποι νιώθουν ότι βλέπονται.
Με αυτό ως αρχηγός μου, αποχαιρέτησα μερικούς φίλους που δεν είχαν κανένα ενδιαφέρον να με γνωρίσουν με βαθύ, ουσιαστικό τρόπο. Κατά τη διάρκεια αυτής της δύσκολης αλλά απαραίτητης διαδικασίας, σκέφτηκα πολύ γιατί αυτές οι φιλίες είχαν κάνει τον δρόμο τους. Ως αποτέλεσμα, ανακάλυψα επτά σίγουρα σημάδια ότι ήρθε η ώρα να τα τελειώσω.
1. Δεν είναι εκεί για σένα σε δύσκολες στιγμές
Το σημείο καμπής στο πώς έβλεπα τις φιλίες συνέβη όταν ο γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό. Μέχρι εκείνο το σημείο, θα περιέγραφα τον εαυτό μου ως ένα ευλογημένο άτομο με μια συμπαγή ομάδα φίλων που σίγουρα θα με υποστήριζαν κατά τη διάρκεια της ανάγκης μου. Η διάγνωση του γιου μου, όμως, έσβησε γρήγορα και αμετάκλητα αυτή την ψευδαίσθηση και με έκανε να αναρωτηθώ πού είχα κάνει λάθος όταν επέλεγα φίλους.
Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι drama queens στην κατοχή μου αποδείχθηκαν απίστευτα εγωκεντρικές. Τα πάντα ήταν πολύ άσχημα όταν ήταν στο επίκεντρο, αλλά, όταν μεταφέρθηκαν στα wings, δεν μπορούσαν να το ανεχθούν. Δεν τους έλειπε το βάθος, η υπομονή και η συμπόνια για να ακούσουν όταν χρειαζόμουν απεγνωσμένα να μιλήσω για τον γιο μου. Στην πραγματικότητα, πρόσφεραν τόσο λίγη υποστήριξη που κατέληξα να αποφορτιστώ τον εαυτό μου σε έναν θεραπευτή.
Η διάγνωση του γιου μου αποκάλυψε την επιπολαιότητα αυτών των φιλιών. Ήταν εύκολο να αφήσω αυτούς τους φίλους να φύγουν γιατί τώρα ήξερα με εκατό τοις εκατό βεβαιότητα ότι ήταν πάρτι. Τα λόγια της ποιήτριας Μάγιας Αγγέλου επιβεβαίωσαν ότι έπαιρνα τη σωστή απόφαση: «Όταν κάποιος σου δείχνει ποιος είναι, πίστεψε τον την πρώτη φορά».
Σκεφτείτε ανθρώπους στη ζωή σας που γεμίζουν συνεχώς τον κουβά σας. Σου δίνουν νέες πληροφορίες και σε προκαλούν. Όταν περιτριγυρίζετε τον εαυτό σας με τέτοιους φίλους, η ζωή σας θα αλλάξει εντελώς. Γίνεστε πιο θετικοί, καθοδηγούμενοι και επικεντρωμένοι στις προτεραιότητές σας. Αυτός είναι με τον οποίο πρέπει να περνάτε χρόνο!
— Chalene Johnson, παρακινητική ομιλήτρια και ειδικός σε θέματα υγείας
2. Δεν σε εμπνέει να γίνεις καλύτερος
Αφού ο γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό, μου συνταγογραφήθηκαν αντικαταθλιπτικά για να αντιμετωπίσω τη θλίψη μου. Ένα από τα φάρμακα οδήγησε σε αύξηση βάρους 20 λιβρών. Ευτυχώς, είχα έναν φίλο που νοιαζόταν αρκετά για να με ενθαρρύνει να επανέλθω σε φόρμα.
Αρχίσαμε να περπατάμε μαζί τρία πρωινά την εβδομάδα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, με άφησε να ξεφορτώσω για τον γιο μου ενώ ξεφόρτωνε και το λαρδί. Με προέτρεψε να σταματήσω να παίρνω αντικαταθλιπτικά και αντ' αυτού να αντιμετωπίσω τη θλίψη μου με υγιείς, προληπτικούς τρόπους, όπως η άσκηση, η συζήτηση για τα συναισθήματά μου και η γραφή σε ένα ημερολόγιο. Πιέζοντας με να φροντίσω καλύτερα τον εαυτό μου, με άφησε να καταλάβω ότι είχα σημασία. Με βοήθησε να δω ότι δεν ήμουν απλώς ο φροντιστής ενός αυτιστικού γιου, αλλά ένα άτομο με τις δικές του ανάγκες, ταλέντα και επιθυμίες.
Η Δρ Shainna Ali, αδειούχος σύμβουλος ψυχικής υγείας, λέει ότι οι καλοί φίλοι μας υπενθυμίζουν την αξία μας, ειδικά όταν το αμφιβάλλουμε. Γράφει: «Οι υγιείς φιλίες μπορούν να είναι ένα μεγάλο φράγμα για να μας προσφέρουν θετικότητα και ενθάρρυνση σε στιγμές που μπορεί να αισθανόμαστε χαμηλοί και μπορεί να μην πιστεύουμε στον εαυτό μας. Σου θυμίζουν τα δυνατά σου σημεία σε στιγμές που ξεχνάς».
Είναι κρίσιμο να περιβάλλουμε τον εαυτό μας με φίλους που μας κρατούν υγιείς, με κίνητρο και νιώθουμε καλά.
Pixabay (τροποποιημένο)
3. Είναι όλος ο λόγος, χωρίς δράση
Όταν δυσκολεύεστε και χρειάζεστε βοήθεια, οι λέξεις ηχούν κούφια. Όταν ο γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό, ο καλύτερός μου φίλος ήταν γεμάτος όμορφα πράγματα να πει:Προσεύχομαι για σένα. Είσαι στο μυαλό μου.Λυπάμαι που το περνάς αυτό». Τους βρήκα παρηγορητικούς στην αρχή αλλά μετά απλώς εκνευριστικούς. Σε δύσκολες στιγμές, χρειάζεσαι έναν φίλο που θα δραστηριοποιηθεί.
Κάποιοι, που τότε δεν τους θεωρούσα καν στενούς φίλους, έκαναν συγκεκριμένα βήματα για να βοηθήσουν. Παρακολουθούσαν το μωρό μου όταν παρακολουθούσα συνεδρίες ομιλίας και εργοθεραπείας με τον μεγαλύτερο γιο μου. Μας έφεραν δείπνο όταν είχαμε μια κουραστική μέρα με ιατρικά ραντεβού. Μας κάλεσαν να παίξουμε ραντεβού στα σπίτια τους και πικνίκ στο πάρκο. Οι άνθρωποι που δεν έκαναν τίποτα έγιναν πρώην φίλοι και εξαφανίστηκαν από τη ζωή μας.
Πρώτα απ 'όλα, μην προσφέρετε τη βοήθειά σας. δώστε το... Έτσι, όταν έχετε μια φίλη σε προφανή ανάγκη, μην υποθέσετε ότι θα ζητήσει τη βοήθειά σας. Αντίθετα, μπείτε και παρέχετε τη βοήθειά σας όποτε και όπου μπορείτε.
— Kelly Hoover Greenway, blogger
4. Δεν εκτιμά τον χρόνο σου
Πολλοί από εμάς έχουμε τουλάχιστον μία φίλη που δεν εκτιμά το χρόνο μας τόσο όσο εκείνη εκτιμά τον δικό της. Εμφανίζεται συνεχώς αργά ή ακυρώνει την τελευταία στιγμή με μια αόριστη δικαιολογία. Πάντα φουσκώνει λέγοντας πόσο απίστευτα απασχολημένη είναι. Το μήνυμά της είναι ξεκάθαρο: Είμαι πολύ σημαντικό άτομο και εσύ δεν είσαι.
Μερικοί θεραπευτές προτείνουν ότι όσοι φθάνουν συνεχώς αργά έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση ενώ άλλοι τους διαγιγνώσκουν ως εγωκεντρικούς. Είτε η καθυστέρηση τους προκλήθηκε από υπερβολικό εγωισμό είτε όχι, αυτοί οι φίλοι εξαφανίστηκαν από τη ζωή μου. Καθώς μεγαλώνουμε, ο χρόνος είναι το μεγαλύτερο αγαθό μας και δεν θα μπορούσα πλέον να τον σπαταλήσω περιμένοντας άλλους να κάνουν την είσοδό τους.
5. Δεν ανταποδίδει
Εάν πιστεύετε ότι μια φιλία είναι πάντα μια τέλεια ισορροπημένη επιχείρηση 50/50, πιθανότατα είστε πολύ μοναχικό άτομο. Αυτό συμβαίνει επειδή οι ζωές μας ανακατεύονται με φόβους για την υγεία, συζυγικά προβλήματα, εργασιακά θέματα και προβλήματα με τα παιδιά μας. Εκείνες τις στιγμές, οι φίλοι μας συχνά γίνονται χαμηλής προτεραιότητας από απόλυτη ανάγκη.
Όταν ο γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό, έτρεχα άδειος και δεν είχα τίποτα να προσφέρω στους φίλους μου. Έπρεπε να επωμιστούν τη φιλία εκείνη τη στιγμή, αν ήθελαν να συνεχιστεί. Άλλοι το έκαναν και κάποιοι όχι. Αν με έμεναν, όμως, κατάφερα τελικά να τους σηκώσω όταν κυριεύτηκαν από τη δική τους κρίση. Λόγω της στενοχώριας που είχα βιώσει, είχα περισσότερη συμπόνια και σοφία να δώσω. Η ανταπόδοση μεταξύ αληθινών φίλων επικρατεί πάντα στις μακρινές αποστάσεις.
Αν μια φιλία δεν είναι αμοιβαία επωφελής και αν μια σχέση δεν είναι κοντά στο δούναι και λαβείν 50/50, δεν είναι αληθινή φιλία. Το όξινο τεστ μιας αληθινής φιλίας συμβαίνει όταν δεν έχεις απολύτως τίποτα απτό να δώσεις, ωστόσο αυτός ο καταπληκτικός άνθρωπος είναι δίπλα σου. Αυτός είναι ένας αληθινός φίλος.
— Φρεντ Κρόουελ, μπλόγκερ
Είναι καιρός να τερματίσετε μια φιλία όταν ο φίλος σας θέλει να σας χρησιμοποιήσει ως θεραπευτή της αντί να ζητήσει επαγγελματική βοήθεια.
Pexel (τροποποιημένα)
6. Σε χρησιμοποιεί ως θεραπευτή
Είναι εύκολο να κολακευόμαστε όταν ένας φίλος μας απευθύνεται για συμβουλές. Ωστόσο, κάποιοι μας χρησιμοποιούν αντί να λάβουν την επαγγελματική βοήθεια που χρειάζονται. Άλλοι απλώς μοιράζονται τα προβλήματά τους επειδή τους αρέσει να είναι το επίκεντρο της προσοχής, αλλά δεν έχουν καμία απολύτως πρόθεση να ακολουθήσουν την καθοδήγησή μας.
Στο «Πέντε λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι δεν ακούνε συμβουλές», ο Glenn Stok λέει ότι ορισμένοι φίλοι δεν θέλουν πραγματικά τη συμβουλή μας ακόμα και όταν τη ζητούν. Αντίθετα, αναζητούν την ευλογία μας για την κακή συμπεριφορά ή τις κακές επιλογές τους. Γράφει: «Υπάρχουν στιγμές που πρέπει να κάνουμε πίσω και να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν θέλουν βοήθεια. Θέλουν απλώς να έχουν έγκριση για την αποτυχία τους».
Για χρόνια, είχα μια φίλη που στράφηκε σε μένα με τη σταθερή ροή των συζυγικών της δεινά. Το πήρα ως κομπλιμέντο, την άκουσα με προσήλωση και έδωσα την καλύτερη συμβουλή που μπορούσα. Ωστόσο, όσο περνούσε ο καιρός, τα προβλήματά της δεν επιλύθηκαν ποτέ και συνειδητοποίησα ότι δεν ακολουθούσε καμία από τις προτάσεις μου.
Επιπλέον, ανακάλυψα ότι συζητούσε τα ίδια θέματα με πολλούς άλλους φίλους, ζητώντας και τη συμβουλή τους. Τότε κατάλαβα ότι η άποψή μου για τα πράγματα δεν εκτιμήθηκε από εκείνη και ήμουν απλώς ένα άλλο αυτί στη συλλογή της. Η αποδοχή αυτής της αλήθειας ήταν ένα πλήγμα για τον εγωισμό μου στην αρχή, αλλά τελικά μου έδωσε την ελευθερία να φύγω από μια φιλία που ήταν μονόπλευρη για χρόνια.
Οι βασικές σας αξίες είναι αυτές που παραμένουν στη θέση τους για πολύ μεγάλα χρονικά διαστήματα και τείνουν να αντέχουν ακόμα και όταν αλλάζουν άλλες πτυχές της ζωής σας. Μου αρέσει να τις σκέφτομαι ως αξίες χωρίς τις οποίες δεν μπορείς να κάνεις και θα σε κάνουν να νιώθεις απολύτως άβολα και να συμπεριφέρεσαι παράταιρα με τον εαυτό σου αν δεν τις σεβαστείς.
— Natalie Lue, συγγραφέας και ειδικός σχέσεων
7. Δεν μοιράζεται τα ήθη και τις αξίες σας
Όταν είσαι νέος, το να μοιράζεσαι τα ίδια ήθη και τις ίδιες αξίες δεν είναι σχεδόν ανησυχητικό καθώς κάνεις παρέα μαζί, κουτσομπολεύεις, ψωνίζεις και παρευρίσκεσαι σε πάρτι. Καθώς μεγαλώνετε, όμως, γίνονται απαραίτητα για μια ισχυρή φιλία: οικοδόμηση εμπιστοσύνης, επίδειξη ευαλωτότητας και διεγερτικές συζητήσεις. Χωρίς αυτά, έχετε μόνο τα επιφανειακά κοινά και αυτό δεν είναι αρκετό για να διατηρήσετε έναν ουσιαστικό δεσμό.
Είχα δύο καλύτερους φίλους στο κολέγιο και ήμουν πεπεισμένος ότι θα ήμασταν φίλοι μιας ζωής. Μετά την αποφοίτησή τους, όμως, και οι δύο είχαν σχέσεις με παντρεμένους. Μου είπαν για την κατάστασή τους και ήθελαν να ενεργώ με υποστηρικτικό, μη επικριτικό τρόπο. Όταν δεν μπορούσα, αυτό ήταν το τέλος της φιλίας μας. Δεν υπήρχε τρόπος να συμβιβαστούν οι θεμελιώδεις διαφορές μας στις αξίες και τα ήθη.
Σε αυτήν την ομιλία στο TED, η Shasta Nelson, η συγγραφέας του «Frientimacy», συζητά τις τρεις απαιτήσεις για μια υγιή φιλία: θετικότητα, συνέπεια και ευαλωτότητα.
Τι νομίζετε;
ερωτήσεις και απαντήσεις
Ερώτηση: Έστειλα μήνυμα "Χρειάζομαι έναν φίλο" σε έναν φίλο. Εκείνη δεν απάντησε ποτέ. Το μήνυμα «βλέπεται». Να την ρίξω;
Απάντηση: Όχι. Οι άνθρωποι δεν είναι υποχρεωμένοι να απαντούν σε κάθε κείμενο ή e-mail που λαμβάνουν κατά τη διάρκεια των πολυάσχολων ημερών τους. Κάποιοι το κάνουν και κάποιοι όχι. Δεν έχετε ιδέα τι βίωνε όταν της στείλατε αυτό το μήνυμα. Ίσως, υπέφερε από φρικτές κράμπες περιόδου. Ίσως, ο φίλος της να την χώριζε. Ίσως, αντιμετώπιζε μια κρίση στη δουλειά.
Οι σχέσεις μας μπορεί να χαλάσουν τόσο πολύ όταν βασιζόμαστε πολύ σε απρόσωπους τρόπους επικοινωνίας, όπως μηνύματα κειμένου και e-mail. Εάν αυτή η φίλη σημαίνει κάτι για εσάς, θα συζητήσετε το θέμα μαζί της πρόσωπο με πρόσωπο και θα το κατακερματίσετε. Μπορείτε να ξεκινήσετε λέγοντας: «Πληνώθηκα όταν έστειλα μήνυμα «Χρειάζομαι έναν φίλο» και δεν άκουσα τίποτα από σένα». Μετά αφήστε την να εξηγήσει. Να έχεις μια συζήτηση.
Δεν πρέπει να είμαστε τόσο διατεθειμένοι να τερματίσουμε μια φιλία που βασίζεται σε ένα μόνο επεισόδιο. Θα πρέπει να συμβαίνει επειδή υπάρχει ένα μακροχρόνιο μοτίβο αρνητικής συμπεριφοράς. Εάν αυτός ο φίλος σας, για παράδειγμα, δεν είναι συνεχώς διαθέσιμος όταν ζητάτε βοήθεια, τότε Αυτό είναι μια καλή ένδειξη ότι η σχέση δεν λειτουργεί, και είναι μάλλον άσκοπο να το διατηρήσουμε προσποιούμενος.
Ερώτηση: Έχω μια ομάδα φίλων. Είναι κάπως οι μοναδικοί μου φίλοι, αλλά με αφήνουν έξω από πολλά πράγματα, με αγνοούν και δεν νοιάζονται για μένα όταν είμαι εμφανώς αναστατωμένος. Τα ρίχνω; Είναι πάντα εκεί για μένα όταν τίποτα δεν είναι λάθος, αλλά όταν είμαι λυπημένος ή θυμωμένος, δεν τους νοιάζει.
Απάντηση: Φαίνεται ότι καταλαβαίνεις καλά αυτούς τους φίλους και τους περιορισμούς τους, οπότε δεν βλέπω κανένα λόγο να τους απορρίψεις από τη ζωή σου. Είναι "καλή ώρα Charlies", διασκεδάζουν να τριγυρίζουν και να μοιράζονται ένα ή δύο γέλια. Η σχέση σας μαζί τους, ωστόσο, είναι σε μεγάλο βαθμό επιφανειακή, επομένως θα πρέπει να καλλιεργήσετε βαθύτερες φιλίες και να κρατήσετε αυτή την ομάδα στην περιφέρεια του κοινωνικού σας κύκλου.
Ενισχύστε την αυτοεκτίμησή σας, θέτοντας νέους στόχους για τον εαυτό σας και δουλεύοντας σκληρά για να τους πετύχετε. Κάνοντας αυτό θα μετατραπείτε σε ένα άτομο με περισσότερη αυτοπεποίθηση που είναι έτοιμο να επιλέξει πιο ευγενικούς και πιο συμπονετικούς φίλους. Θα είστε έτοιμοι να κάνετε την επιλογή αντί να περιμένετε να σας επιλέξουν άλλοι. Θυμηθείτε, δεν μπορείτε να περιμένετε μια εξαιρετική γευστική εμπειρία όταν αποφασίσετε να μπείτε σε ένα McDonald's!
Σε όλες μας τις ζωές, έχουμε διαφορετικά επίπεδα φιλίας. Οι περισσότεροι άνθρωποι βρίσκονται στο κάτω ή στη μέση και λίγοι φτάνουν στην κορυφή. Όταν οι γιοι μου ήταν μωρά και νήπια, για παράδειγμα, είχα μια ντουζίνα φίλους που είχαν παιδιά της ίδιας ηλικίας με τα δικά μου. Αυτές οι σχέσεις ήταν καλές για να κάνετε παρέα στο πάρκο και να μιλήσετε για θέματα γονικής μέριμνας, αλλά ποτέ δεν έγιναν πιο ουσιαστικές από αυτό. Ευτυχώς, είχα δύο μακροχρόνιους φίλους από το κολέγιο, στους οποίους μπορούσα να απευθυνθώ για ζητήματα που είχαν πραγματικά μεγάλη σημασία για μένα: πνευματικότητα, περιβάλλον, κοινωνικά και πολιτικά αίτια. Είχαμε κοινά ενδιαφέροντα και αξίες που διατήρησαν τη σχέση μας ισχυρή ακόμα και όταν οι ζωές μας κινούνταν σε διαφορετικές κατευθύνσεις.
Αν έχεις έναν ή δύο φίλους με τους οποίους μπορείς να μοιραστείς τα πάντα και που θα έχουν πάντα την πλάτη σου, είσαι πέρα για πέρα τυχερός. Η όλη έννοια της φιλίας αυτές τις μέρες έχει παραμορφωθεί σε μεγάλο βαθμό από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, όπου οι άνθρωποι διεκδικούν πλέον εκατοντάδες, ακόμη και χιλιάδες «φίλους» στο Facebook, τους περισσότερους από τους οποίους δεν έχουν γνωρίσει ποτέ! Στην πραγματικότητα, η οικοδόμηση μιας αληθινής φιλίας απαιτεί πολύ χρόνο: συζήτηση, ακρόαση και ανταλλαγή εμπειριών.
Ακούγεσαι σαν άτομο με ταπεινό μυαλό. Καλή τύχη να βρείτε μερικές πιο ουσιαστικές φιλίες. Δεν είναι εύκολο να βρεις το σωστό ταίρι, αλλά αξίζει τον κόπο!
Ερώτηση: Έχω έναν καλύτερο φίλο και είμαι αυτός που πάντα πληρώνει τους λογαριασμούς όταν κάνουμε παρέα για να πάρουμε κάτι. Νομίζω ότι είναι ακριβώς γύρω μου λόγω του οφέλους. Δεν νιώθω πια τη φιλία. Πώς να της γράψω ένα μήνυμα χωρισμού ότι δεν με ενδιαφέρει πια η φιλία;
Απάντηση: Δεν θα της έγραφα μήνυμα. Όταν οι άνθρωποι λαμβάνουν μια γραπτή επικοινωνία όπως αυτή, τους προκαλεί μεγάλη αγωνία. Το διαβάζουν ξανά και ξανά, αναλύοντας κάθε λέξη και αγωνίζονται να κατανοήσουν το «κρυμμένο νόημα». Δεν είναι ένας ευγενικός τρόπος να τερματίσετε μια φιλία επειδή είναι μονόπλευρη. ο παραλήπτης του μηνύματος δεν μπορεί να είναι μέρος της συζήτησης, να κάνει ερωτήσεις, να υπερασπίζεται τις πράξεις της και να δηλώνει την άποψή της. Το γενναίο και συμπονετικό πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να μιλήσετε με κάποιον προσωπικά και να αντιμετωπίσετε τις αντιδράσεις και τα συναισθήματά του αυτή τη στιγμή.
Σας προτείνω να κάνετε μια ανοιχτή και ειλικρινή συζήτηση με τον φίλο σας κατά τη διάρκεια του μεσημεριανού γεύματος. Πείτε της πώς νιώθετε και δώστε της την ευκαιρία να εκφραστεί. Κάτι καλό μπορεί να βγει από αυτό. Μπορεί να σας εκτιμήσει πολύ περισσότερο από όσο φαντάζεστε—περισσότερο από κάποιον που απλώς πληρώνει τους λογαριασμούς. Αυτή είναι η ιστορία που λέτε στον εαυτό σας, αλλά μπορεί να μην είναι ακριβής. Δώστε της την ευκαιρία να πει την πλευρά της ιστορίας της πριν την απορρίψετε από τη ζωή σας.
Εάν εξακολουθείτε να νιώθετε την ανάγκη να τερματίσετε τη φιλία, αναλάβετε την ευθύνη για το ρόλο που διαδραμάτισατε στο τέλος της. Γιατί πλήρωνες για όλα; Τι ήταν αυτό για εσάς; Σε έκανε να νιώθεις ότι έχεις τον έλεγχο; Πότε άρχισε να νιώθεις ότι δεν είναι καλά; Άρχισες να νιώθεις ότι χρησιμοποιείται; Αυτές είναι μερικές καλές ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας, ώστε να μην βρεθείτε ξανά στην ίδια δύσκολη θέση καθώς αυτές οι καταστάσεις γίνονται συχνά πρότυπα.
Αναφέρεστε σε αυτό το άτομο ως την «καλύτερη φίλη» σας, οπότε αφιερώστε χρόνο για να συζητήσετε μαζί του. Αυτή η σχέση ακούγεται ότι μπορεί να σωθεί εάν το μόνο πρόβλημα είναι να πληρώνετε για πράγματα. Ίσως, εσείς οι δύο πρέπει απλώς να περιορίσετε το χρόνο σας μαζί ή να κάνετε ένα διάλειμμα. Όλα αυτά πρέπει να συζητηθούν. Ελπίζω να πάνε όλα καλά και για τους δύο!
Ερώτηση: Έχω μια φιλία πάνω από 40 χρόνια που ήταν αδιάκοπη, αλλά το άτομο άρχισε να πηγαίνει πίσω από την πλάτη μου αφού γίνουν τα σχέδια, παίζοντας εναντίον μου άλλη μια από τις μακροχρόνιες φίλες της, επαναλαμβάνοντας πολύ κολακευτικά κουτσομπολιά για μένα μπροστά σε φίλους, και μετά αποκαλώντας με κατάφορα σκύλα και διάβολο. Τελικά στάθηκα απέναντι σε αυτή τη λεγόμενη αδελφή, bff, βοηθό από τότε που πέθανε ο άντρας μου. Τι λες;
Απάντηση: Δεν ξέρω τι να πω πέρα από αυτό είναι πολύ λυπηρό. Αυτή η φιλία πρέπει να σας εξυπηρετήσει με κάποιο τρόπο διαφορετικά δεν θα την κρατούσατε. Ίσως, νομίζετε ότι θα επανέλθει σε αυτό που ήταν κάποτε. Σε αυτό το σημείο, όμως, διαλύεται σε κάτι αρκετά άσχημο, ανθυγιεινό και καταστροφικό. Είναι καιρός να κοιτάξουμε προς τα μέσα και να ρωτήσουμε: «Γιατί είμαι ακόμα εδώ; Τι λέει για μένα να συνεχίσω σε αυτή τη σχέση;»
Λυπάμαι πολύ για τον θάνατο του συζύγου σου. Μπορεί να μην είστε διατεθειμένοι να τερματίσετε αυτή τη φιλία επειδή δεν είστε ακόμη έτοιμοι να αντιμετωπίσετε μια άλλη μεγάλη απώλεια στη ζωή σας. Αυτό είναι πολύ κατανοητό. Αλλά, αν αυτός ο φίλος δεν είχε καμία άνεση και υποστήριξη μετά τον θάνατο του συζύγου σας, αυτό είναι μια περαιτέρω απόδειξη ότι ήρθε η ώρα να προχωρήσετε και να δημιουργήσετε νέες, πιο υγιείς συνδέσεις.
Η αλλαγή είναι δύσκολη για όλους μας και είστε αντιμέτωποι με πολλά αυτή τη στιγμή. Ωστόσο, έχετε επίσης άπειρες δυνατότητες να δημιουργήσετε κάτι όμορφο χωρίς την αρνητικότητα που φέρνει αυτός ο φίλος στη ζωή σας. Τοξικές σχέσεις όπως αυτή μας αφαιρούν την ενέργειά μας και μας πέφτουν. Βρίσκεστε σε ένα σταυροδρόμι όπου μπορείτε τώρα να αποφασίσετε να περιβάλλεστε μόνο με θετικούς ανθρώπους. Αυτό θα βελτιώσει την ψυχική, συναισθηματική και σωματική σας ευεξία με πολλούς συναρπαστικούς τρόπους.
Ερώτηση: Ο καλύτερός μου φίλος και εγώ έχουμε περάσει μια δύσκολη κατάσταση. Απάτησε τον σύντροφό της, κάτι που δεν μου άρεσε - το ξεκαθάρισα. Παίρνει αντικαταθλιπτικά τώρα, αλλά νιώθω ότι θέλει να μιλήσει μόνο όταν είναι για τα προβλήματά της. Νιώθω ότι είναι πολύ συγκαταβατική. Είμαι κακός φίλος που θέλω να αποστασιοποιηθώ από την αρνητικότητα;
Απάντηση: Όχι, καθόλου. Η αποστασιοποίηση από τους αρνητικούς ανθρώπους είναι συχνά απαραίτητη για τη δική μας ψυχική και συναισθηματική ευημερία. Οι επιτυχημένοι άνθρωποι όπως η Oprah Winfrey λένε ότι είναι πολύ σκόπιμοι να περιβάλλουν τους εαυτούς τους μόνο με θετικούς ανθρώπους που τους εμπνέουν να σκέφτονται με θετικούς τρόπους. Η Γουίνφρεϊ εξηγεί, «Ξέρω με βεβαιότητα ότι αυτό που μένουμε είναι ποιοι γινόμαστε».
Εφόσον η φίλη σας παίρνει αντικαταθλιπτικά, είναι υπό τη φροντίδα ενός επαγγελματία γιατρού. Εάν χρειάζεται να μιλήσει για τα προβλήματά της, συστήστε να επικοινωνήσει με αυτόν τον ιατρό για να λάβει μια παραπομπή για έναν καλό θεραπευτή. Εξηγήστε της ότι δεν είστε ικανοί να της δώσετε την επαγγελματική βοήθεια που χρειάζεται.
Σε φορτώνει υπερβολικά με τα προβλήματά της και η φιλία δεν είναι αμοιβαία. Το να την ενθαρρύνετε να δει έναν θεραπευτή είναι αυτό που πρέπει να κάνει ένας καλός φίλος. Τα αντικαταθλιπτικά δεν θα φτάσουν στη ρίζα του προβλήματός της και δεν προσφέρουν καμία υγιή, μακροπρόθεσμη λύση.
Ας ελπίσουμε ότι αυτό το τραχύ έμπλαστρο θα τελειώσει σύντομα και εσείς και ο φίλος σας μπορείτε να απολαύσετε ξανά διασκεδαστικές στιγμές μαζί. Εν τω μεταξύ, περιβάλετε τον εαυτό σας με θετικούς ανθρώπους που μοιράζονται τις αξίες σας.
Ερώτηση: Μοιράστηκα μια καλή φιλία με κάποιον. Απλώς νιώθω ότι η συμπεριφορά του έχει αλλάξει απέναντί μου. Είναι παντρεμένος τώρα και καταλαβαίνω ότι μετά το γάμο χρειάζεστε τον χώρο σας. Αλλά η συμπεριφορά του είναι τέτοια που δεν μπορώ να καταλάβω αν με αγνοεί ή θέλει να με αποκόψει. Είναι στενοχωρημένος ή θυμωμένος; Με εμπλέκει όταν γίνονται σχέδια, αλλά πραγματικά δεν μπορώ να καταλάβω την αλλαγή συμπεριφοράς του και δεν ξέρω πώς να του μιλήσω γι' αυτό. Νιώθω κολλημένος.
Απάντηση: Αν θέλετε αυτή η φιλία να επιβιώσει και να ευδοκιμήσει, πρέπει να μιλήσετε μαζί του για όσα βιώνετε και αισθάνεστε. Μετά ακούστε τι έχει να πει. Διαφορετικά, μπορεί να λειτουργείτε με ψευδή ιδέα. Για παράδειγμα, μπορεί να νομίζετε ότι είναι απόμακρος επειδή είναι παντρεμένος τώρα και θέλει να περάσει χρόνο με τη σύζυγό του. Στην πραγματικότητα, όμως, ο σύζυγός του μπορεί να γίνει ανασφαλής, κτητικός και θυμωμένος όταν περνά χρόνο με φίλους. Ποτέ δεν θα μάθετε μέχρι να κάνετε μια συζήτηση!
Σε κάθε σχέση βάθους και ουσίας, πρέπει να είσαι ευάλωτος και να εκθέτεις τα συναισθήματά σου. Ο γάμος, ακόμα και όταν είναι μια ευτυχισμένη ένωση, είναι μια τεράστια αλλαγή στη ζωή κάποιου και μπορεί να προκαλέσει πολύ άγχος. Ο φίλος σας μπορεί να δυσκολεύεται να τα ισορροπήσει όλα. Μπορεί να χρειαστεί την υποστήριξη και την υπομονή σας.
Θα ήταν λυπηρό να διαλυθεί αυτή η φιλία επειδή δεν επικοινωνείτε. Ό, τι κι αν συμβεί, θα χαρείτε που μιλήσατε και προσπαθήσατε να το σώσετε. Αυτή η κατάσταση είναι επίσης μια ευκαιρία να χτίσετε νέες σχέσεις. Εάν ο φίλος σας αρχίσει να κάνει παιδιά, θα είναι ακόμα πιο απασχολημένος και θα έχετε ακόμη λιγότερα κοινά.
Ερώτηση: Μια από τις στενές μου φίλες ορκίζεται ότι μισεί τη συντριβή μου και της καλύτερής μου φίλης, αλλά φλερτάρει συνεχώς μαζί τους και συμπεριφέρεται χαριτωμένα γύρω τους. Επίσης, πάντα αναγκάζει την καλύτερή μου φίλη να κάνει παρέα μαζί της. Παρόλο που η καλύτερή μου φίλη δεν αρέσει, θα το ανεχθεί. Και οι άλλοι στενοί μου φίλοι την αντιπαθούν πραγματικά, λόγω της άπορης προσωπικότητάς της. Επίσης θυμώνει πολύ εύκολα και το ξεχνάει 5 δευτερόλεπτα αργότερα. Πρέπει να την αντιμετωπίσουμε για αυτό;
Απάντηση: Σε κάθε είδους σχέση –φιλία, ρομαντισμό, επαγγελματικές σχέσεις– θέλετε να επιδιώκετε τη συνεχή επικοινωνία και όχι την αντιπαράθεση. Το να αντιμετωπίσεις κάποιον είναι μια εχθρική πράξη, ειδικά όταν το κάνεις σε μια ομάδα. Η φίλη σας θα αισθανθεί σαν να της κάνετε παρέα και πιθανότατα θα αμυνθεί, θα πληγωθεί και θα θυμώσει. Είναι δραματικό αλλά καθόλου παραγωγικό.
Ακούγεται σαν να συσσωρεύατε τις παραβάσεις της και τώρα θέλετε να τις πετάξετε μαζί της. Αντί να το κάνετε αυτό (που δεν είναι δίκαιο), αρχίστε να είστε ευθύς και ευθύς μαζί της από σήμερα και στο εξής. Χρησιμοποιήστε το "Μήνυμα" για να μεταφέρετε τις σκέψεις σας (π.χ. γίνομαι πραγματικά ανασφαλής/ζηλιάρης/τρελαμένος όταν φλερτάρετε με τον ερωτευμένο μου) αντί να πείτε "είσαι είμαι πάντα σαγηνευτική με τον άντρα μου». Εάν είστε ανοιχτοί και προκαταβολικοί και αυτή η συμπεριφορά συνεχιστεί, θα ξέρετε ότι είναι καλύτερο να αποστασιοποιηθείτε αυτήν.
Είναι δική σας απόφαση αν θέλετε ή όχι να μείνετε συνδεδεμένοι μαζί της. Οι άλλοι φίλοι σας είναι υπεύθυνοι για τις επιλογές τους και θα πρέπει να το σέβεστε. Ακούγεται σαν να υπάρχει κάποια ζήλια εδώ. Σίγουρα, η καλύτερή σου φίλη δεν είναι τόσο αδύναμη ώστε κάποιος να την «αναγκάσει» να κάνει παρέα. Ίσως χρειαστεί να αποδεχτείτε το γεγονός ότι της αρέσει αυτή η άλλη κοπέλα πολύ περισσότερο από εσάς.
Χωρίς αμφιβολία, η αλληλεπίδραση σε μια ομάδα είναι πρόκληση. Τα συναισθήματα πληγώνονται. Συμβαίνουν ζήλιες και μερικές φορές μπορεί να απογοητευτούν. Μόλις αρχίσετε να μιλάτε με άμεσο τρόπο και να χειρίζεστε τα πράγματα όταν προκύπτουν, θα νιώσετε περισσότερο τον έλεγχο και θα είστε πιο χαρούμενοι για την κατάσταση. Σας εύχομαι το καλύτερο.
Ερώτηση: Έχω έναν φίλο με τον οποίο συνεργαζόμουν και ήμασταν κοντά. Επειδή όμως έχει αλλάξει δουλειά, είναι πολύ απασχολημένος και έχει καινούργια κοπέλα, δεν τον βλέπω σχεδόν καθόλου καθώς λέει ότι δεν έχει χρόνο. Μου έχει πει ότι είμαι πολύ κτητικός. Εξακολουθούμε να στέλνουμε μηνύματα ο ένας στον άλλο σχεδόν κάθε μέρα, αλλά με πονάει που δεν τον βλέπω σχεδόν καθόλου τώρα. Είναι καλύτερα να τον αφήσω να φύγει καθώς ανησυχώ ότι δεν με βλέπει πλέον ως φίλο ή σίγουρα θα είχε χρόνο να με δει;
Απάντηση: Φαίνεται ότι αυτή η φιλία έχει κάνει τον δρόμο της, κάτι που δεν είναι ασυνήθιστο με πρώην συναδέλφους. Όταν εργαζόμαστε στο ίδιο μέρος, έχουμε πολλά κοινά πράγματα: το κουτσομπολιό για άλλους υπαλλήλους, παραπονιόμαστε για το αφεντικό, συζητάμε για έργα και μοιραζόμαστε την καθημερινότητά μας ζει. Όταν δεν συνεργαζόμαστε πια, αυτή η εγγύτητα μπορεί να σταματήσει.
Ενώ μερικοί άνθρωποι σήμερα είναι ικανοποιημένοι με τις φιλίες που υπάρχουν αποκλειστικά μέσω μηνυμάτων, ηλεκτρονικών μηνυμάτων και αναρτήσεων στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, φαίνεται ότι δεν είστε ένας από αυτούς. Ούτε εγώ είμαι. Αν κάποιος δεν αφιερώσει χρόνο και δεν κάνει την προσπάθεια να αλληλεπιδράσει προσωπικά μαζί μου, τερματίζω αυτή τη φιλία.
Ενώ μερικοί άνθρωποι καυχιούνται για 3.000 λεγόμενους φίλους στο Facebook, εκτιμώ πολύ περισσότερο τον χαρακτηρισμό «φίλος». Μπορώ να μετρήσω τους αληθινούς μου φίλους από το ένα χέρι. Για μένα, φίλος είναι κάποιος που έκανε μια ωριαία βόλτα μαζί μου αφού ο γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό. Φίλος είναι κάποιος που ήρθε στο σπίτι μου μετά τις διακοπές για να μπορέσουμε να σχεδιάσουμε τις ρουτίνες υγείας και φυσικής κατάστασης για τη νέα χρονιά. Φίλος είναι κάποιος που ήθελε να καθίσει μαζί μου και να ακούσει, παρακολουθώντας τις εκφράσεις του προσώπου μου, τη γλώσσα του σώματος και τις χειρονομίες μου όταν συζητούσα τα προβλήματα που αντιμετώπιζα στο γάμο μου.
Αν και είναι πάντα δύσκολο να τερματίσεις μια φιλία, μπορεί επίσης να είναι λυτρωτικό. Μας επιτρέπει να ανοιχτούμε στη συνάντηση νέων ανθρώπων. Μπορεί να είναι ενθαρρυντικό να εγκαταλείπουμε αυτούς τους ανθρώπους που, στην ατελείωτη ενασχόλησή τους, μας κάνουν να νιώθουμε ασήμαντοι
Ο συγγραφέας, Scott Berkun, γράφει αυτό για τους ανθρώπους που είναι πάντα τόσο απασχολημένοι με άλλα πράγματα, ισχυριζόμενος ότι δεν έχουν χρόνο για εμάς:
«Η φράση «δεν έχω χρόνο για» δεν πρέπει να λέγεται ποτέ. Όλοι έχουμε τον ίδιο χρόνο κάθε μέρα. Εάν δεν μπορείτε να κάνετε κάτι, δεν έχει να κάνει με την ποσότητα του χρόνου. Έχει να κάνει πραγματικά με το πόσο σημαντικό είναι το έργο για εσάς. Είμαι σίγουρος ότι αν είχατε έμφραγμα, θα έβρισκες ως δια μαγείας χρόνο να πάτε στο νοσοκομείο. Αυτός ο χρόνος θα ερχόταν από κάτι άλλο που σχεδιάζατε να κάνετε αλλά τώρα φαίνεται λιγότερο σημαντικό. Έτσι λειτουργεί συνεχώς ο χρόνος. Αυτό που πραγματικά εννοούν οι άνθρωποι όταν λένε «δεν έχω χρόνο» είναι ότι αυτό το πράγμα δεν είναι αρκετά σημαντικό για να κερδίσω τον χρόνο μου. Είναι ένας ευγενικός τρόπος να πεις στους ανθρώπους ότι δεν αξίζουν τον χρόνο σου».
Οι φιλίες έρχονται και παρέρχονται και αυτό είναι απλώς ένα φυσιολογικό, φυσικό μέρος της ζωής, παρόλο που είναι λυπηρό. Σου εύχομαι καλά.
Ερώτηση: Αυτό συνέβη στο σχολείο. Έπρεπε να παραπονεθώ στη δασκάλα μου για κάτι που έκανε ένα κορίτσι. Όταν το έκανα, ο καλύτερός μου φίλος με θύμωσε που το έκανα και πήγε στο πλευρό της κοπέλας. Τώρα μου ζητάει να ξαναγίνουμε φίλοι μαζί της. Την αγαπώ ακόμα. Αλλά να επιστρέψω σε αυτήν;
Απάντηση: Οι παρεξηγήσεις και οι διαφορές απόψεων είναι φυσιολογικές στις φιλίες και αναμενόμενες. Δεν υπάρχει λόγος να τερματίσετε μια σχέση εξαιτίας τους. Ωστόσο, εσείς και ο φίλος σας πρέπει να επικοινωνήσετε για την κατάσταση αντί να συμπεριφέρεστε σαν να μην συνέβη ποτέ. Αν δεν καθαρίσετε τον αέρα, θα δημιουργηθεί δυσαρέσκεια και δυσπιστία μεταξύ σας.
Πρέπει να καταλάβετε ο ένας την άποψη του άλλου. Πίστευε ότι ήσουν μοχθηρός ενώ εσύ νόμιζες ότι ασχολείσαι απλώς με τις επιχειρήσεις; Μπορεί να μην συμφωνείτε μεταξύ σας. Το πιο σημαντικό, όμως, και οι δύο θα έχετε την ευκαιρία να εκφράσετε την άποψή σας και να ακουστείτε. Ο δεσμός σας θα γίνει ισχυρότερος από τους ελιγμούς μιας τόσο δύσκολης κατάστασης με αμοιβαίο σεβασμό.
Συνιστώ να τερματίσετε μια φιλία μόνο όταν υπάρχει ένα μακροχρόνιο πρότυπο κακής συμπεριφοράς ή όταν οι φίλοι δεν έχουν πλέον κοινά ήθη και αξίες. Εάν αυτό το είδος συμπεριφοράς συνεχιστεί, τότε ίσως είναι καιρός να επαναξιολογήσετε τη σχέση. Προς το παρόν, ωστόσο, συνεχίστε να μιλάτε για πράγματα που έχουν σημασία, να απολαμβάνετε ο ένας την παρέα του άλλου και να θυμάστε ότι η καλή φιλία είναι πολύτιμο πράγμα.
Ερώτηση: Η καλύτερή μου φίλη απομακρύνθηκε και δεν μου είπε ότι μετακόμισε παρά μόνο δύο εβδομάδες πριν από την πραγματική μετακόμιση. Προσπαθώ να το αντιμετωπίσω. Πρέπει απλώς να προχωρήσω;
Απάντηση: Ποτέ δεν προτείνω να τερματίσετε μια καλή φιλία εξαιτίας ενός περιστατικού. Συνιστώ μόνο να τερματίσετε ένα με βάση ένα μακροχρόνιο πρότυπο κακής συμπεριφοράς, μια μακροχρόνια διάβρωση του δεσμού ή μια τεράστια διαφορά στα ήθη και τις αξίες. Ως καλύτεροι φίλοι, φαντάζομαι ότι εσείς και εκείνη έχετε βιώσει χρόνια θετικών αλληλεπιδράσεων μαζί. Επομένως, δεν πρέπει να τα απορρίψετε όλα λόγω μιας κακώς εκτελεσμένης επικοινωνίας.
Η μετακόμιση (ανεξάρτητα από το αν το κάνει κάποιος με ενθουσιασμό ή απρόθυμα) είναι μια από τις πιο στρες δραστηριότητες που υπάρχουν. Ο φίλος σας ήταν πιθανότατα συγκλονισμένος με το να τα κάνει όλα και αντιμετώπιζε ένα μείγμα συναισθημάτων. Αντί να κάνετε αυτό το περιστατικό εναντίον της, κάντε μια συζήτηση. Ανοίξτε το πώς αισθανθήκατε και γιατί πληγώσατε. Ακούστε τι περνούσε εκείνη την ώρα. Καμία φιλία δεν μπορεί να ευδοκιμήσει χωρίς ευάλωτες συζητήσεις.
Αν και δεν συνιστώ να παραμερίσετε αυτήν τη φιλία, θα χρειαστεί να προχωρήσετε με τη δημιουργία νέων. Αυτό δεν θα είναι το ίδιο τώρα που ζείτε σε διαφορετικά μέρη. Είναι αναπόφευκτο να αλλάξουν οι φιλίες και η αποδοχή αυτής της πραγματικότητας μας φέρνει ειρήνη.
© 2017 McKenna Meyers
McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 19 Μαρτίου 2019:
Νικ, φαίνεται ότι δεν έχεις άλλη επιλογή από το να προχωρήσεις, αφού δεν θα απαντήσει στα κείμενά σου. Είναι σοφό να συνειδητοποιήσεις ότι η επικοινωνία είναι το κλειδί και προφανώς αυτό δεν είναι το δυνατό της χρώμα. Απλώς δεν μπορείς να έχεις σχέση με κάποιον που δεν θέλει ή δεν μπορεί να επικοινωνήσει, κλείνει και θυμώνει. Αυτό δημιουργεί πολύ δράμα (που μπορεί να είναι δελεαστικό) αλλά καμία πραγματική ευκαιρία για μια βαθιά, μακροχρόνια σύνδεση. Καθώς προχωράτε, θα συνειδητοποιήσετε ότι η αποστολή μηνυμάτων δεν είναι ο καλύτερος τρόπος επικοινωνίας στις σχέσεις, είτε πρόκειται για φιλίες είτε για ερωτικά. Τόσο μεγάλο μέρος της επικοινωνίας είναι μη λεκτική (εκφράσεις προσώπου, χειρονομίες, γλώσσα σώματος, τόνος φωνής). Ό, τι λείπει από κείμενα και μπορεί να δημιουργήσει παρεξηγήσεις. Το καλύτερο για εσάς!
Νικ Χανκ στις 18 Μαρτίου 2019:
οπότε ήμουν φίλος με κάποιον... αν και για λίγο ξέρω ότι δεν φαίνεται πραγματικά ότι ήταν τίποτα πραγματικά. Εκείνη και εγώ είχαμε πολλές κακές συζητήσεις (τσακώνουμε και μαλώνουμε) της λέω πάντα- ή τουλάχιστον προσπαθούσα να της πω ότι η επικοινωνία είναι το κλειδί.. και φαίνεται απλά να ντρέπεται και δεν καταλαβαίνω ποτέ γιατί. Πηγαίναμε στο ίδιο σχολείο μαζί, αλλά εκείνη με πλησίασε τυχαία ενώ μιλούσα με μερικούς φίλους και βασικά μου είπε ¨Φεύγω και δεν με ξαναβλέπεις¨.. και όταν κάποιοι άλλοι φίλοι μου με ρώτησαν γιατί δεν ζήτησα μια αγκαλιά, τους φώναξε λέγοντας ότι δεν τους αφορά.. Δεν έχουμε μιλήσει από τον Δεκέμβριο και μου λείπει τόσο πολύ... αλλά δεν μπορώ να της στείλω μήνυμα γιατί δεν απαντάει.. Πρέπει απλώς να προχωρήσω;
McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 23 Δεκεμβρίου 2018:
Kevin, πρόσφατα έγινα μινιμαλιστής με τα υπάρχοντά μου καθώς και με τις σχέσεις μου. Όπως πολλοί από εμάς στην εποχή των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, είχα πάρα πολλούς «φίλους» που γεμίζουν τη ζωή μου. Όταν απέκλεισα το Facebook, ένιωσα απελευθερωμένος.
Κανονικά, δεν θα συνιστούσα να τερματίσετε μια σχέση μέσω μηνυμάτων, επειδή είναι μάλλον ψυχρό και δειλό. Ωστόσο, αυτή η σχέση είναι τόσο επιφανειακή που δεν έχει σημασία. Νομίζω ότι αυτός ο άντρας μόλις μπήκε στη ρουτίνα της επικοινωνίας μαζί σου, αλλά δεν σημαίνει τίποτα. Πες του την αλήθεια και τελειώσου με αυτήν.
Εμείς οι άνθρωποι έχουμε ανάγκη για πραγματική σύνδεση και αυτές οι διαδικτυακές σχέσεις συνήθως δεν το προσφέρουν. Σε θαυμάζω που το χειρίζεσαι αυτό με άμεσο τρόπο και όχι απλώς φαντάζεσαι τον τύπο. Να προσέχεις!
Kevin6179 στις 22 Δεκεμβρίου 2018:
Ήθελα να τερματίσω την επικοινωνία με ένα άτομο που γνωρίζω εδώ και σχεδόν 22 χρόνια, αλλά δεν ξέρω αμέσως να το κάνω.
Δεν θεωρώ αυτό το άτομο φίλο εδώ και πολύ καιρό. Δεν έχουμε κάνει τίποτα κοινωνικά εδώ και 11 χρόνια, με εξαίρεση το ότι επισκέφτηκα το σπίτι του μερικές φορές για να κάνω κάτι που ήθελε να κάνει. Αυτό το άτομο είναι παντρεμένο, αλλά ζούμε μόνο 10 λεπτά μακριά, οπότε δεν υπάρχει καμία δικαιολογία για αυτό. Θα ήμουν εντάξει αν αυτό το άτομο με άφηνε ήσυχο, αλλά λαμβάνω συχνά μηνύματα από αυτόν όλη την εβδομάδα. Αφορά πάντα θέματα των ενδιαφερόντων του (σχετικά με τον αθλητισμό και την πολιτική). Ποτέ δεν ήταν «πώς τα πας;», είναι συνεχώς αυτό για το οποίο θέλει να μιλήσει. Όταν ρίχνω ένα σχόλιο για τον εαυτό μου με οποιονδήποτε τρόπο, άλλαζε θέμα ή απλώς σταματούσε να στέλνει μηνύματα. Απλώς αισθάνομαι ότι έχω συνηθίσει αυτό το άτομο, ως μέσο για να πάρει τη διόρθωση του σε θέματα που σχετίζονται με τον αθλητισμό και αυτό είναι. Απλώς αισθάνομαι σαν να χάνω τον χρόνο μου, καθώς ξέρω ότι δεν υπάρχει φιλία εδώ για να μεγαλώσω.
Κατά τη γνώμη σας, γιατί αυτό το άτομο συνεχίζει να με ενοχλεί, αλλά δεν θέλει να κάνει τίποτα μαζί μου εκτός από συζητήσεις για αθλητικά θέματα; Μου είπε πριν από χρόνια, έλεγε ψέματα και έλεγε σε πρώην συμμαθητές ότι με έπεσε σε τυχαία μέρη σαν να μην ήμασταν καν φίλοι. Μια φορά κόντεψα να με χτυπήσουν σε ένα μπαρ, και εκείνος απλώς στάθηκε εκεί και παρακολουθούσε. Αυτό το άτομο είναι το πιο περίεργο άτομο με το οποίο έχω έρθει ποτέ σε επαφή, και θέλω απλώς να φύγει από τη ζωή μου.
Θα ήθελα να τους το πω μέσω μηνύματος, μιας και αυτό το άτομο είναι πολύ μη συγκρουσιακό και επειδή έτσι κι αλλιώς δεν αλληλεπιδρούμε κοινωνικά. Έχω επίσης σκεφτεί να μην απαντήσω πια στα κείμενα, αλλά αισθάνομαι ότι αυτό το άτομο πρέπει να ακούσει ότι η συμπεριφορά του ήταν απαράδεκτη για πολλά χρόνια και όχι πώς θα έπρεπε να είναι οι φιλίες.
McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 20 Δεκεμβρίου 2018:
Φαίνεται ότι και οι δύο παίζατε παιχνίδια μεταξύ σας και δεν επικοινωνούσατε ανοιχτά και ειλικρινά. Αυτό είναι το φιλί του θανάτου για κάθε σχέση. Το να μιλάς για αυτά που νιώθεις και βιώνεις δημιουργεί έναν δεσμό και μας κάνει πιο κοντά. Με μελλοντικές φιλίες, θα ξέρετε τώρα να λέτε την αλήθεια σας, να είστε ευάλωτοι και να μην είστε τόσο αυτοπροστατευτικοί. Καλή τύχη!
Kamnice στις 19 Δεκεμβρίου 2018:
υπάρχει κάποιος στη ζωή μου με τον οποίο μιλούσα πάντα. όταν ξεκίνησε η σχολική χρονιά τον Σεπτέμβριο, σταμάτησα να μιλάω με αυτό το άτομο (το ξέρω 4 χρόνια τώρα σχεδόν 5) γιατί ήθελα να μου δείξουν ότι νοιάζονται για μένα ή ακόμα και αν θέλουν να μου μιλήσουν αλλά το πήρα τίποτα. Έδειξαν σημάδια ότι θέλουν να μιλήσουν μαζί μου, αλλά οι υπαινιγμοί φτάνουν μόνο τόσο μακριά. Πριν από μερικές μέρες αυτό το άτομο με πλησίασε και μου είπε ότι έφευγαν και δεν πρόκειται να τους ξαναδώ... είπαν ότι ήταν αυτοί που έλεγαν αντίο, αλλά όταν το έκαναν φαινόταν να μου το χώνουν στο πρόσωπο... ήταν χαμογελαστοί και χαρούμενοι και ήμουν περήφανος για αυτούς που πήγαν σε ένα κοινοτικό κολέγιο αλλά την ίδια στιγμή φαινόταν να περίμενε μέχρι την τελευταία στιγμή για να μου μιλήσει, εννοώ αν ήξερα νωρίτερα δεν θα ζητούσα να κάνω παρέα για ολόκληρο ημέρα... Προσπάθησα να τους στείλω μήνυμα, αλλά δεν ανταποκρίθηκαν, προσπάθησα να βρω διαφορετικούς τρόπους για να τους ξεφύγω μετά την αποχώρησή τους, αλλά μου είπαν ότι προχώρησαν και να τους αφήσω να φύγουν... Είμαι μπερδεμένος μήπως το κάνουν επίτηδες; και συγγνώμη αν αυτό είναι μεγάλο, απλά χρειαζόμουν τη γνώμη κάποιου
McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 19 Μαρτίου 2018:
Tammy, νιώθω τον πόνο σου γιατί κι εγώ είχα συγκρούσεις με γείτονες και ξέρω ότι δεν είναι διασκεδαστικό. Όπως εσύ, προσπαθώ να τα πάω καλά με όλους, αλλά μερικές φορές αυτό είναι μέρος του προβλήματος. Κάποιος το βλέπει αυτό ως αδυναμία και προσπαθεί να πάρει τον έλεγχο.
Θα έδινα στον γείτονά σου λίγο χρόνο και χώρο για να ηρεμήσει. Σταματήστε να χτυπάτε τον εαυτό σας και μείνετε απασχολημένοι με δραστηριότητες και φίλους. Φαίνεται ότι τα κορίτσια της διπλανής πόρτας βαριούνται αν ακούν συζητήσεις ενηλίκων και μετά αναφέρουν στη μαμά. Απλώς θα τους αγνοούσα. Ο γείτονάς σας πιθανότατα θα έρθει σε εύθετο χρόνο, αλλά, αν όχι, δεν φαίνεται να είναι μεγάλη απώλεια. Καλή τύχη!
TammyR1313 στις 19 Μαρτίου 2018:
Είχα μια τοξική φιλία με τη διπλανή γειτόνισσα και με έκανε να νιώσω ότι ήμουν ο ένοχος... Να τι έγινε.
Ξέρω ότι είναι καλύτερο να το παρατήσω, αλλά τις τελευταίες δύο μέρες έχω νικήσει τον εαυτό μου για κάτι που δεν έκανα...
Τις προάλλες μιλούσα με μια γειτόνισσα πίσω μας, μιλούσε για το πόσο σκληρό ήταν για αυτούς που ήταν δίπλα μου να κρατούν μια κατσίκα καρφωμένη σε ένα τόσο μικρό στυλό. Της είπα ότι άφησαν την κατσίκα να βγει στην πίσω αυλή, μιλούσε για το πόσο φρικτό είναι η κατσίκα είχε ψώρα και ο άντρας της είπε στην κόρη (Η μαμά έστελνε τα κορίτσια έξω για να ακούσουν όλα όσα εμείς είπε). Ρώτησε την κόρη αν ήθελε να πουλήσει την κατσίκα, με όποιον τρόπο η κόρη άκουσε μόνο το 1/4 της συζήτησης και πήγε να πει στη μαμά της ότι και οι δύο μιλούσαμε για τα κορίτσια. Απλώς απάντησα στην ερώτηση της κυρίας για την κατσίκα και ο γείτονάς μου πιστεύει ότι στην πραγματικότητα μιλούσα για τα κορίτσια.
Είμαι πολύ μεγάλος για αυτά τα παιχνίδια, αλλά τώρα η διπλανή μου γειτόνισσα δεν μου μιλάει, πέταξε πράγματα στην αυλή μου που της έδωσα. Η κυρία πίσω μας προσπάθησε να της πει ότι ρωτούσε μόνο για την κατσίκα, αλλά η μαμά φυσικά πίστεψε όλα όσα είπε η νεαρή κοπέλα. Κάτι που είναι φυσιολογικό για μια μαμά πλευρά, αλλά πραγματικά πιστεύω ότι θα έπρεπε να μας ρωτήσει και η ίδια θα έπρεπε να ρωτήσει πραγματικά περί τίνος πρόκειται.. Δεν έκανα τίποτα λάθος, αλλά με κάνει να νιώθω ότι έκανα... Προσπάθησα να της μιλήσω αλλά μου είπε να φύγω δεν ήθελε να μιλήσει... Θα ήθελα να το διευθετήσω γιατί είμαστε διπλανοί γείτονες, αλλά φαίνεται απελπιστικό... Προσπαθώ να τα πάω καλά με όλους, είμαι στα τέλη της δεκαετίας των 40 μου και εκείνη στα 30 της και είμαι πολύ μεγάλη για παιδικά παιχνίδια, θα έπρεπε να το δω αυτό να έρχεται όταν εκείνη δεν μου μίλησε για 3 μήνες γιατί δεν της έδωσα τον νέο μου αριθμό, αλλά πληρώνω τον λογαριασμό όπου λέει ο νόμος ότι έπρεπε να της δώσω το δικό μου αριθμός.. Θα ήθελα απλώς να είμαι ειρηνικός, να συνεχίσω, να σταματήσω να νιώθω ενοχές και να περπατήσω στην πίσω αυλή μου μιλώντας στον σύζυγό μου και τον γιο μου χωρίς να στέλνει τις κόρες της να κατασκοπεύσουν και να μάθουν τι λέμε.. Η κόρη της που ξεκίνησε όλα αυτά είναι μια προστατευμένη 14χρονη και μια 10χρονη... Η μαμά απογειώνεται πολύ και τους αφήνει δύο κορίτσια στο σπίτι με τον 2χρονο... Κάποιες προτάσεις για το πώς μπορώ να φροντίσω αυτό το θέμα ή πρέπει απλώς να το αγνοήσω και να μην νιώθω φυλακισμένος στο σπίτι μου και να φοβάμαι ότι οι κόρες θα τρέξουν πίσω και θα πουν περισσότερα ψέματα;
Είναι φυσιολογικό να νιώθω ενοχές για όσα δεν έκανα; και δεν θα έπρεπε να περπατάω με καρφίτσες και βελόνες στην αυλή μου μόνο και μόνο επειδή στέλνει τα παιδιά της στον φράχτη για να ακούσουν όλα τα λόγια του άντρα μου και εγώ ή ο γιος μου και εγώ λέμε... Ναι και οι δύο έχουμε τα σπίτια μας... Θέλει να μετακομίσω, αλλά δεν θα μετακομίσω, αυτό είναι ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ΟΧΙ ΔΙΚΟ ΤΗΣ...
Γκλεν Στοκ από το Long Island, NY στις 10 Φεβρουαρίου 2018:
"Κληρεύοντας την ενέργειά μου" - Αυτός είναι ακριβώς ο λόγος που τελικά αποφάσισα να το τελειώσω. Και, ναι, χρειάστηκε πολλή σκέψη εκ των προτέρων. Ήταν μια δύσκολη απόφαση, αλλά αξίζει τον κόπο.
McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 10 Φεβρουαρίου 2018:
Αυτό είναι τόσο αλήθεια, Γκλεν Έχουμε επίσης λιγότερη υπομονή για τους ανθρώπους που μας κλέβουν την ενέργειά μας. Είμαι πραγματικά επιλεκτικός σχετικά με το ποιον αφήνω να μπει στη σφαίρα μου τώρα. Θέλω θετικούς, αισιόδοξους ανθρώπους που με προκαλούν να γίνω καλύτερος άνθρωπος. Νομίζω ότι όταν ήμουν νεότερος δέχτηκα πολλούς προβληματικούς ανθρώπους στη ζωή μου γιατί με έκαναν να νιώθω ανώτερος. Αλλά δεν αντέχω το δράμα τώρα. Αν και είναι δύσκολο να τερματίσετε μια μακροχρόνια φιλία, είμαι σίγουρος ότι το σκεφτήκατε πολύ και πήρατε τη σωστή απόφαση.
Γκλεν Στοκ από το Long Island, NY στις 10 Φεβρουαρίου 2018:
Πριν από μερικά χρόνια διέκοψα μια φιλία με κάποιον που ήξερα από τότε που ήμασταν παιδιά. Η εξήγησή σας για τους λόγους για να τερματίσω μια φιλία ήταν αληθινή για μένα, καθώς συσχέτισα πολλά από τα παραδείγματά σας με τους λόγους που ένιωσα ότι χρειαζόμουν να τερματίσω αυτή τη φιλία.
Όπως είπατε, όταν μεγαλώνουμε τείνουμε να εκτιμούμε πολύ περισσότερο τον χρόνο μας και επομένως έχουμε λιγότερη ανοχή στις τοξικές φιλίες.
McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 15 Δεκεμβρίου 2017:
Ναι, Λόρεν, ένας φίλος που ακούει αληθινά είναι σπάνιος και δεν πρέπει να θεωρείται δεδομένος. Πρόσφατα διάβασα για την «συμπαθητική ακρόαση» και την εφαρμόζω τόσο προσωπικά όσο και επαγγελματικά. Σε συμπονετική ακρόαση, δεν δίνετε συμβουλές, δεν κάνετε σχόλια ή κρίνετε. Αφήνετε τον ομιλητή να καθαρίσει την πληγή του. Το βρίσκω πολύ δυνατό και ακούγεται σαν αυτό που έκανε ο φίλος σου για σένα.
Η Λόρεν στις 15 Δεκεμβρίου 2017:
Αυτό μου άνοιξε τα μάτια και μου έδειξε ότι ένας τύπος που δεν πίστευα ότι είναι φίλος είναι πραγματικά φίλος, ήταν εκεί για μένα όταν πέθανε ο μπαμπάς μου και τώρα με ακούει όταν του μιλάω ακόμα κι αν αυτό που λέω τον κάνει να νιώθει άβολα, πιστέψτε με ότι η φιλία δεν είναι πάντα άνετη, με βοήθησε ανησυχία
McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 27 Νοεμβρίου 2017:
Παρακαλώ δεχθείτε τα συλλυπητήρια μου για τον θάνατο της μητέρας σας, LaTrice. Μερικές φορές ένα σημαντικό γεγονός στη ζωή μας (ο θάνατος της μητέρας σας, η διάγνωση του αυτισμού του γιου μου) μας δίνει μεγάλη σαφήνεια. Συνειδητοποιούμε ότι η ζωή είναι πολύτιμη και δεν θέλουμε να χάνουμε χρόνο με αυτούς που μας κατεβάζουν. Σε αυτές τις δύσκολες στιγμές, έχουμε λιγότερη ενέργεια και δεν μπορούμε να τη σπαταλήσουμε σε αρνητικούς ανθρώπους. Καλή σου τύχη. Χαίρομαι που σου έδωσε το κίνητρο να κάνεις νέους φίλους.
LaTrice από το Λας Βέγκας, NV στις 27 Νοεμβρίου 2017:
Είμαι ενθουσιασμένος που έπεσα πάνω σε αυτό το άρθρο, οπότε η ανάγνωσή του ήταν κατατοπιστική και αναζωογονητική. Δυστυχώς, δεν είναι πάρα πολλοί άνθρωποι που ξέρουν πώς να είναι αληθινοί φίλοι σε κάποια στιγμή που χρειάζεται. Η ζωή είναι πολύ μικρή για να αντιμετωπίσεις περιττό δράμα, ειδικά όταν προέρχεται από ένα άτομο που είναι διαθέσιμο μόνο σε βάση μερικής απασχόλησης.
Πρόσφατα τελείωσα μια «φιλία» και δεν έχω μετανιώσει για την απόφασή μου. Δεν έχω δει και ακούσει από τον λεγόμενο φίλο μου εδώ και δύο μήνες. Μου έστειλε μήνυμα από το μπλε ενώ ήμουν στη δουλειά. Μετά βίας απαντούσα στα γραπτά του μηνύματα και στα τηλεφωνήματά του, αφού ήμουν απασχολημένος με τη δουλειά μου. Ξαφνικά, θυμώνει κατηγορώντας με ότι είμαι ανασφαλής, ότι χάνω τον χρόνο του, κοροϊδεύει την εμφάνισή μου και ότι είμαι αλαζονική. Βρήκα τις κατηγορίες του κωμικές, γιατί είναι ανασφαλής και έχει πρόβλημα. Δεν φταίω εγώ που δεν βρίσκει κανέναν να βγει. Παρά το γεγονός ότι είμαι ανύπαντρη, δεν θα έβγαινα ραντεβού με κάποιον σαν αυτόν, λόγω της κακής του στάσης και του να περπατά με ένα τσιπάκι στον ώμο του. Του είπα να χάσει τον αριθμό τηλεφώνου μου και τον απέκλεισα.
Δεν χρειάζομαι κάποιον σαν αυτόν στη ζωή μου, αφού έχω αρκετά να συνεχίσω όπως είναι. Η μαμά μου πέθανε πριν από τέσσερις μήνες και ακόμα θρηνώ τον θάνατό της.
Μου έδωσε την ευκαιρία να κάνω νέους φίλους. Καλό ξεμπέρδεμα!
Λόρι Κόλμπο από Ηνωμένες Πολιτείες στις 22 Μαΐου 2017:
Λατρεύω το ρητό που λέει για να έχεις φίλο πρέπει να είσαι φίλος. Σε βλέπω να ζεις στο Μπεντ, η εγγονή μου ήταν εκεί μέχρι πρόσφατα. Το λατρεύω εκεί. Πρέπει να είναι ζεστό.
McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 22 Μαΐου 2017:
Ευχαριστώ πολύ για το κομπλιμέντο, Lori. Μου έφτιαξες τη μέρα. Νομίζω ότι είναι γελοίο πώς ορίζουν οι άνθρωποι τη φιλία σήμερα («έχω 550 φίλους στο Facebook»). Νομίζω ότι, αν είμαστε πραγματικά τυχεροί, έχουμε μια χούφτα πολύ καλούς και πιστούς φίλους. Είναι αυτοί που αξίζουν την εστίαση, την καλοσύνη και την εκτίμησή μας. Όσο μεγαλώνω τόσο περισσότερο τα εκτιμώ.
Λόρι Κόλμπο από Ηνωμένες Πολιτείες στις 22 Μαΐου 2017:
Το βρίσκω περίεργο που δεν υπάρχουν σχόλια. Αυτό ήταν ένα υπέροχο άρθρο και έμαθα πολλά από αυτό. Σας ευχαριστούμε που μοιραστήκατε τις εμπειρίες και τις σκέψεις σας σχετικά με τη φιλία.
