Συμβουλές για την αντιμετώπιση ενός παθητικού-επιθετικού ατόμου

Είμαι σύμβουλος και ανεξάρτητος συγγραφέας με χρόνια εμπειρίας στο διαδίκτυο. Η δουλειά μου καλύπτει ένα μεγάλο εύρος θεμάτων.

Κατανόηση των ατόμων που συμπεριφέρονται παθητικά επιθετικά

Τα παθητικά-επιθετικά άτομα εκπέμπουν τον θυμό και την αγανάκτησή τους με αόρατους και μη προφανείς τρόπους προς τα άτομα με τα οποία είναι πιο κοντά, επειδή πιστεύουν ότι δεν μπορούν να δείξουν τα συναισθήματά τους ανοιχτά.

Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά αρχίζει να εμφανίζεται στην πρώιμη ενήλικη ζωή και θα εμφανιστεί σε πολλές καταστάσεις που παρουσιάζει η ίδια η ζωή.

Υπάρχουν ορισμένες καταστάσεις που μπορεί να ενεργοποιήσουν την παθητική-επιθετική συμπεριφορά—για παράδειγμα, όταν κρίνεται η απόδοση του ατόμου ή πιστεύει ότι κρίνεται. Αυτό μπορεί να φανεί συχνά στο χώρο εργασίας και στην αντιμετώπιση προσωπικοτήτων εξουσίας, συμπεριλαμβανομένων των αφεντικών, των γονέων, των δασκάλων, των συζύγων και των ηγετών της κοινότητας. Σε ασυνείδητο επίπεδο, αυτές οι φιγούρες αυθεντίας προκαλούν έμμεσα ή άμεσα συναισθήματα θυμού.

Πού μαθαίνουν οι άνθρωποι την παθητική-επιθετική συμπεριφορά;

Οι έφηβοι συχνά δοκιμάζουν τα όρια των γονιών τους και προσπαθούν να επιβληθούν, αλλά δυσκολεύονται ή κλείνονται από τις μητέρες ή τους πατέρες τους. Αυτό δημιουργεί ένα ανθυγιεινό μοτίβο σκέψης και μεταφέρεται στην ενήλικη ζωή.

Μερικοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι είναι ένας συνδυασμός του περιβάλλοντος και των γονιδίων που είναι η αιτία της ανάπτυξης παθητική-επιθετικής διαταραχής προσωπικότητας. Στη βάση του, ένα άτομο γίνεται παθητικό-επιθετικό ασυνείδητα επειδή δεν ήταν ελεύθερο να δείξει ανοιχτά το θυμό του. Αυτή η επιθετικότητα συγκρατείται επειδή νιώθουν ή τους είπαν ότι αυτά τα συναισθήματα είναι άσχημα και δεν επιτρέπονται.

Τα συναισθήματα θυμού πρέπει ακόμα να εκφραστούν γιατί δεν εξαφανίζονται ποτέ. Ο θυμός τους βγαίνει με έμμεσους τρόπους για να αποφευχθεί ο αποκλεισμός τους από την εξουσία ή για να αποφευχθεί η τιμωρία από την εξουσία. Δύο πράγματα συμβαίνουν από αυτή την κατάσταση:

1. Το άτομο μαθαίνει να αφήνει το θυμό του έξω με κρυφούς τρόπους για να επιβιώσει
2. Το άτομο αναπτύσσει επίσης μια δυσαρέσκεια προς τα πρόσωπα εξουσίας επειδή τα συναισθήματά του έκλεισαν ή δεν αναγνωρίστηκαν. Αυτή η δυσαρέσκεια μεταφέρεται σε όλες τις φιγούρες εξουσίας και το παθητικό επιθετικό άτομο προσπαθεί να νικήσει την αυθεντία, ενώ εξακολουθεί να δείχνει ότι τους σέβεται.

Μπορεί να είναι το πώς μεγάλωσαν

Αν ρίξετε μια ματιά στον τρόπο με τον οποίο ανατράφηκε ένα παθητικό-επιθετικό άτομο, μάλλον κρίθηκε σκληρά επειδή εκφράστηκε και έζησε κάτω από έναν πολύ δεσποτικό γονέα. Η παθητική-επιθετική προσωπικότητα αναπτύσσεται επειδή η συναισθηματική επικοινωνία καταπνίγηκε στο σπίτι.

Μερικά παιδιά μαθαίνουν παθητική-επιθετική συμπεριφορά από τους γονείς τους, επειδή ο γονιός συμπεριφέρεται έτσι. Μερικοί το αναπτύσσουν ως μηχανισμό επιβίωσης από φόβο τιμωρίας από έναν γονέα ή απλώς επειδή αγνοούνται τα συναισθήματά τους από έναν γονέα.

Πολλοί παθητικά-επιθετικοί άνθρωποι έχουν κακή αυτοεκτίμηση επειδή έχουν συγκρατήσει τα αληθινά τους συναισθήματα. Μάλλον ένιωσαν υπερβολική κριτική από τους γονείς τους. Δεν είναι ειλικρινείς με τα συναισθήματά τους, επομένως δεν αντιμετωπίζουν τα συναισθήματά τους με υγιή τρόπο. Ποτέ δεν έμαθαν να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα συναισθήματά τους και να ψάχνουν να κατηγορούν άλλους ανθρώπους για τα δεινά τους.

Αυτό το είδος συμπεριφοράς γίνεται προβληματικό καθώς το άτομο μεγαλώνει και αυτή η συμπεριφορά συνεχίζεται σε πολλές πτυχές της ζωής του. Συχνά το παθητικό-επιθετικό άτομο δεν έχει επίγνωση της συμπεριφοράς του και του τι κάνει, οπότε δεν προσπαθεί καν να το σταματήσει. Αντίθετα, συνεχίζουν να έχουν απογοητευτικές εμπειρίες που αναπαράγουν το παρελθόν τους.

Αυτό που πραγματικά θέλει ένα παθητικό-επιθετικό άτομο είναι ζεστασιά, αγάπη και υποστήριξη των άλλων, αλλά φοβάται να γίνει εξαρτώνται στη σχέση επειδή φοβούνται ότι θα παγιδευτούν, θέλουν να αποφύγουν την ευθύνη και τη δέσμευση προς τους άλλους Ανθρωποι.

Τα παθητικά-επιθετικά άτομα αισθάνονται θυμό, αλλά φοβούνται να το δείξουν, έτσι το αφήνουν να βγει με τρόπους που οι άνθρωποι δεν θα δουν εύκολα. Αυτό είναι προβληματικό για το άτομο που είναι στόχος του παθητικού επιθετικού ατόμου. Ο στόχος δεν το βλέπει ποτέ να έρχεται. Αλλά έχοντας επίγνωση, ο στόχος μπορεί να προστατεύσει τον εαυτό του και να μην πέσει στην παγίδα που στήνει το παθητικό-επιθετικό άτομο.

Διαβάστε περισσότερα από το Pairedlife

3 Συμβουλές για καλύτερη μικρή συζήτηση

Πώς να προσποιηθείτε ότι ο γάμος σας είναι καλός

Πώς να κερδίσετε τη μάχη σας με μια μπερδεμένη πεθερά

Πώς να αντιμετωπίσετε ένα παθητικό-επιθετικό άτομο

Είναι πολλή δουλειά, και μπορεί να είναι συναισθηματικά εξουθενωτική και εξαιρετικά απογοητευτική, αλλά εδώ είναι μερικές συμβουλές:

• αποφύγετε να μπείτε σε έναν αγώνα εξουσίας
• μην τους αφήσεις να σε πλησιάσουν. Συχνά πιέζουν τα κουμπιά σας και έτσι φωνάζετε και εκνευρίζεστε, κάνοντάς σας να μοιάζετε με τον επιτιθέμενο και εκείνους σαν το θύμα.
• αποφύγετε να απογοητευτείτε μαζί τους.
• προσπαθήστε να γυρίσετε το τραπέζι πάνω τους.
• μιλήστε με ήρεμο και ορθολογικό τρόπο για να τους δείξετε τι συμπεριφορά επιδεικνύουν.
• είναι ειδικοί στην άρνηση και θα σας βάλουν σε αμυντική θέση.
• τους δείχνουν ασυνέπειες στη συμπεριφορά τους.
• δείτε το επιχείρημα από τη σκοπιά τους.
• ρωτήστε τους πώς θα έλυναν ή θα βελτίωναν την κατάσταση, αλλά θα αποφύγουν να πάρουν αποφάσεις.
• θέλουν κάποιος άλλος να πάρει τις σημαντικές αποφάσεις και αποφεύγουν να δίνουν συμβουλές, έτσι ώστε να μπορούν να κατηγορήσουν για οτιδήποτε πάει στραβά σε κάποιον άλλο.
• έχουν περιορισμένες ικανότητες να χρησιμοποιούν τη λογική και τη λογική κατά την έκφραση των σκέψεών τους, επομένως πρέπει να χρησιμοποιήσετε άλλες μεθόδους για να τους κάνετε να κατανοήσουν τη σκέψη σας.
• Ψάχνουν για άτομα που είναι πιεστικά, που δεν λένε όχι, που θα κάνουν δικό τους το πρόβλημα του παθητικού επιθετικού ατόμου.

Πώς να αναγνωρίσετε την παθητική-επιθετική συμπεριφορά

Εδώ είναι τι πρέπει να προσέξετε σε ένα άτομο που εμφανίζει παθητική-επιθετική συμπεριφορά (μπορεί να έχει πολλά ή όλα αυτά τα χαρακτηριστικά). Δοκιμάστε να κάνετε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:

• αποφεύγουν την ευθύνη;
• μπορεί να φαίνονται εξαιρετικά ευαίσθητοι στην κριτική, παρανοϊκοί ή ευαίσθητοι σε σχόλια άλλων και παρερμηνεύουν τις δηλώσεις ως προσωπική επίθεση;
• πιστεύετε ότι δεν είναι δεκτικοί ή ανοιχτοί σε προτάσεις για το πώς να κάνουν πράγματα και μπορεί συχνά να κάνουν πράγματα για να κακοποιήσουν το άτομο που έκανε τις προτάσεις;
• είναι πεισματάρηδες, μελαγχολικοί και ζοφεροί;
• σου λένε σαρκαστικά και παρωχημένα σχόλια ή πίσω από την πλάτη σου;
• κάνουν τους εαυτούς τους να νιώθουν θύμα;
• σε κάνουν να μοιάζεις με τον κακό;
• λένε ανοιχτά σε όλους για το λάθος των άλλων;
• έχουν φόβο για την οικειότητα ή καταπολεμούν την εξάρτηση, παρόλο που είναι εξαρτημένα άτομα;
• θέλουν να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις με ελάχιστη ή καθόλου συμβολή από άλλους ανθρώπους;
• έχουν αρνητική προοπτική;
• προσποιούνται ότι επικοινωνούν καλά αλλά με μια πιο προσεκτική ματιά δεν αναγνωρίζουν τις ανάγκες σας;
• κατηγορούν τους άλλους για το πώς είναι τα πράγματα για αυτούς;
• αποφεύγουν τις συγκρούσεις, αλλά ενεργούν με κρυφούς τρόπους;
• φαίνονται να ζηλεύουν την επιτυχία των άλλων;

Αυτά είναι μερικά μόνο από τα σημάδια που μπορεί να δείτε σε παθητικά-επιθετικά άτομα.

Ένα παθητικό-επιθετικό άτομο θέλει να σας νικήσει

Εάν είστε παθητικό επιθετικό άτομο ή έχετε να κάνετε με ένα παθητικό επιθετικό άτομο, το πρώτο βήμα για την αντιμετώπιση και τη θεραπεία είναι η επίγνωση. Αναλαμβάνοντας την ευθύνη, ο υποκείμενος θυμός και η δυσαρέσκεια μπορούν να αντιμετωπιστούν και να κατανοηθεί ότι αυτή μπορεί να είναι η ρίζα της παθητικής επιθετικής συμπεριφοράς.

Τα παθητικά επιθετικά άτομα ψάχνουν να νικήσουν το άτομο που είναι κοντά τους. Ψάχνουν να τους ξαναδώσουν και να τους ενοχλήσουν. Μερικές φορές η ανάγκη για αποτυχία είναι ένας τρόπος για να επιστρέψετε στο άλλο άτομο.

Το να μάθετε να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας και να εκφράζετε το θυμό σας με υγιή τρόπο είναι μια άλλη θεραπευτική μέθοδος. Τα μαθήματα διεκδίκησης μπορούν να βοηθήσουν ένα άτομο να εκφράσει τα συναισθήματα, τις επιθυμίες και τις ανάγκες του με υγιή τρόπο.

Οι άνθρωποι συνήθως δεν μπορούν να αλλάξουν μόνοι τους την παθητική επιθετική συμπεριφορά. Η συμβουλευτική μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση των υποκείμενων ζητημάτων θυμού που προκαλούν τη συμπεριφορά. Η θεραπεία περιλαμβάνει τη συνειδητοποίηση των επαναλαμβανόμενων προτύπων συμπεριφορών που βοηθούν να ανακαλύψουμε από πού προέρχονται τα συναισθήματα και γιατί συνεχίζονται.

Η θεραπεία κάποιου με παθητική επιθετική διαταραχή προσωπικότητας είναι συχνά δύσκολη επειδή ο τύπος του ατόμου συνδέεται με τη δυσαρέσκεια που νιώθει. Προτιμούν να αισθάνονται αγανακτισμένοι παρά χαρούμενοι.

Τα αρνητικά τους μοτίβα συνεχίζονται και στη θεραπεία μπορεί να αγανακτούν επειδή χρειάζονται τον θεραπευτή και να βλέπουν τον θεραπευτή ως άτομο σε θέση εξουσίας. Αυτό μπορεί να κάνει το παθητικό επιθετικό άτομο να θέλει να αποδώσει και να ευχαριστήσει τον θεραπευτή, αλλά δεν είναι σε θέση να πετύχει. Η αποτυχία στη θεραπεία είναι μια άλλη διέξοδος για το παθητικό επιθετικό άτομο να διατηρήσει την αυτονομία του.

Η κατανόηση και η επίγνωση θα σας βοηθήσουν να το αντιμετωπίσετε

Εάν έχετε να κάνετε με κάποιον που είναι παθητικός επιθετικός, είναι ζωτικής σημασίας να μάθετε να βλέπετε τα σημάδια αυτής της διαταραχής. Εάν μπορούν να λάβουν βοήθεια για να μάθουν δεξιότητες επικοινωνίας, τα πράγματα μπορούν να βελτιωθούν. Μην δικαιολογείτε τη συμπεριφορά τους και μην τους αποδοκιμάζετε. Κάντε τους υπεύθυνους για τις ευθύνες τους. Αποφύγετε να είστε επικριτικοί, θυμωμένοι ή ελεγκτικοί. Αποδεχτείτε αυτό το άτομο. Μην τους ζητάτε τίποτα. Όταν το παθητικό επιθετικό άτομο είναι διεκδικητικό, απαντήστε θετικά.

Είναι δύσκολο να δεις ότι έχεις να κάνεις με ένα παθητικό επιθετικό άτομο. Ο καλύτερος τρόπος για να το αναγνωρίσετε είναι μέσω ενός μοτίβου συμπεριφοράς. Μόλις αναγνωρίσετε ότι το άτομο με το οποίο έχετε να κάνετε είναι παθητικά επιθετικό:

• περιμένετε από αυτό το άτομο να μην κρατήσει τις υποσχέσεις του
• να είστε διεκδικητικοί, αλλά όχι επιθετικοί, αφήνοντάς τους να ξέρουν πώς νιώθετε και τι χρειάζεστε.

Μερικές φορές το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να φύγετε από τη σχέση. Εάν το παθητικό επιθετικό άτομο δεν ενδιαφέρεται να αλλάξει τη συμπεριφορά του, δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα. Συχνά πιστεύουν ότι το πρόβλημα είναι σε εσάς, όχι σε αυτούς.

Η παθητική επιθετική συμπεριφορά είναι δύσκολο να αναγνωριστεί επειδή σας επιτίθεται με τρόπους που δεν το βλέπετε. Το παθητικό επιθετικό άτομο κρύβεται και αρνείται και σε αφήνει να μην καταλαβαίνεις τι συνέβη. Είναι δύσκολο να το αποτρέψεις όταν δεν το βλέπεις να έρχεται και δύσκολο να το αντιμετωπίσεις όταν αρνούνται.

Η γνώση είναι δύναμη, και η επίγνωση είναι δύναμη. Μόλις καταλάβετε ότι έχετε να κάνετε με ένα παθητικό επιθετικό άτομο, μπορείτε να κάνετε επιλογές για το πώς θα το χειριστείτε, πώς θα χειριστείτε τον εαυτό σας και πώς θα χειριστείτε τον εαυτό σας. Δεν μπορείτε να ελέγξετε τίποτα, παρά μόνο τις δικές σας σκέψεις και συμπεριφορά. Είναι επιλογή σας να παγιδευτείτε στην παθητική επιθετική τους παγίδα ή να μην αντιδράσετε όπως περιμένουν από εσάς και να κατανοήσετε καλύτερα τη σχέση σας για τη δική σας μεγαλύτερη ευτυχία.

Ήμουν εκεί στις 16 Σεπτεμβρίου 2018:

Είμαι παντρεμένος με έναν παθητικό επιθετικό άνδρα για 48 χρόνια, του οποίου η συμπεριφορά χειροτερεύει σταδιακά. Έχουμε πάει στη συμβουλευτική πολλές φορές όλα αυτά τα χρόνια. Κατά τη διάρκεια της θεραπείας η συμπεριφορά του βελτιώνεται προσωρινά. Όταν όμως σταματήσουμε, καταφεύγει γρήγορα στις παλιές του συμπεριφορές. Δεν συνειδητοποίησα ότι αυτή ήταν η διαταραχή με την οποία αντιμετώπιζα όλα αυτά τα χρόνια μέχρι που διάβασα αυτό και παρόμοια άρθρα σχετικά με αυτήν τη διαταραχή. Είμαι ένα διεκδικητικό άτομο που έχει αναλάβει πολλές από τις ευθύνες του καθώς τις ώθησε πάνω μου όλα αυτά τα χρόνια. Κατά καιρούς, προσπάθησα να μιλήσω μαζί του για αυτό. Μερικές φορές είναι ανοιχτός σε προτάσεις και αλλαγές που δεν συμβαίνουν ποτέ. Ένας άλλος τρόπος που αντιδρά τον τελευταίο καιρό είναι να γίνει ξαφνικά επιθετικός. Ξαφνικά χωρίς προειδοποίηση θα αρχίσει να ουρλιάζει και θα γίνει λεκτικά επιθετικός. Αυτό συνοδεύεται από αισχρότητες που ουρλιάζουν, με αποκαλούν με φρικτά ονόματα, απειλούν ότι θα με χωρίσουν και περιστασιακά με αρπάζουν και με ταρακουνούν. Είναι μια φρικτή εμπειρία που έχω υπομείνει πάρα πολλές φορές. Την τελευταία φορά που συνέβη αυτό με κατηγόρησε ότι είχα σχέση με δύο από τους συναδέλφους μου. Είναι φίλοι με τους οποίους συνεργάζομαι πολλά χρόνια. Δεν είμαι ο τύπος του ανθρώπου που έχει υποθέσεις. Η συμπεριφορά του κλιμακώνεται. Επίσης ποτέ δεν ζητά συγγνώμη για όσα λέει ή κάνει σε αυτές τις κρίσεις θυμού. Όταν αναφέρω τη συμπεριφορά του όταν τα πράγματα έχουν ηρεμήσει, μου λέει να το ξεπεράσω. Δεν είναι μεγάλη υπόθεση. Αλλά είναι για μένα. Είναι καταστροφικό. Δεν μπορώ να το ξεπεράσω.

toknowinfo (συγγραφέας) στις 29 Αυγούστου 2017:

Λυπάμαι για όλα αυτά που περνάς. Είναι δύσκολο να είσαι με ένα παθητικό επιθετικό άτομο. Έχουν κίνητρο να κάνουν αυτό που κάνουν γιατί υπάρχει μια ανταμοιβή για τον εαυτό τους. Μπορεί να θέλουν να σας κάνουν να νιώσετε άσχημα ή να σας κάνουν να δείξετε το θυμό σας ή άλλον λόγο. Μην απαντάς όπως θέλει εκείνος. Προσπαθήστε να μην αφήσετε τίποτα να κλιμακωθεί. Στη συνέχεια, προσπαθήστε να φτάσετε σε καλύτερες συνθήκες, ώστε να μην είστε πια θύμα της κακίας του. Η συναισθηματική ελευθερία είναι το καλύτερο πράγμα για τον εαυτό σας. Η αλλαγή δεν είναι εύκολη, αλλά ούτε και η κατάστασή σου.

Έλεν Στιούαρτ στις 29 Αυγούστου 2017:

να γνωρίζω πληροφορίες- Αυτό είναι ένα τεράστιο πρόβλημα που γνωρίζω με τον σύζυγό μου με το κοινό δίκαιο εδώ και περίπου 6 χρόνια. Μπορεί να θέλετε ή να μην θέλετε να προσθέσετε, "βάζει τον εαυτό του πλήρως υπεύθυνο για ένα απελπιστικά ζωτικής σημασίας έργο τους φίλους ή την οικογένειά του ή τους συνεργάτες του έχει απεγνωσμένα ανάγκη, δεν θα επιτρέψει σε κανέναν να βοηθήσει, δείχνει απασχολημένος και ανακοινώνει την 11η ώρα ότι στην πραγματικότητα δεν έχει καν ξεκινήσει Έμεινα να προσεύχομαι και να κλαίω και να αναζητώ απεγνωσμένα βοήθεια τόσες φορές που έλεγε «Τα είχε όλα κάτω από έλεγχος» για μήνες. Και με χιλιάδες δολάρια. Απλώς αισθάνομαι ότι πρέπει να το απευθυνθώ στους aspergers του, είναι πραγματικά έξυπνος. Αλλά το κάνει ξανά αυτή τη στιγμή, και η διαφορά είναι, αυτή τη φορά, ξέρω καλύτερα να νοιάζομαι ή να περιμένω περισσότερα. Με διέκοψε τελείως σεξουαλικά για δύο χρόνια, και τώρα που αποφάσισε ότι θέλει ξανά αυτή την ευχαρίστηση, δεν με ενδιαφέρει καθόλου. Όλα καταλήγουν να "φταίω εγώ" εν τω μεταξύ, είμαι ένας 52χρονος επιζών των ΠΑΝΤΩΝ που προσπαθώ να μην του φέρω τα βάρη μου και έχει μετακινήσει και τα δύο κάτω των 30 αλλά πάνω από 25 κόρες στο τρέιλερ μας για να τις "βοηθήσουμε" όταν ειλικρινά έχουμε μηδέν να δώσουμε και δεν σκέφτονται καν πώς μπορούν να πάρουν πιο λιγο. Νιώθω ότι βρίσκομαι στον Άρη, αυτοί είναι οι Αρειανοί, και πρέπει να βγάλω τον εαυτό μου και την πολύτιμη αγέλη μου με τα 6 μικροσκοπικά σκυλιά από εδώ, αλλά, παρόλο που είναι εξαιρετικός μηχανικός, το αυτοκίνητό μου έχει σπάσει στην αυλή.

Deedwin στις 27 Οκτωβρίου 2016:

Είμαι πολύ χαρούμενος που βρήκα αυτό. Μια πολύ περιεκτική ματιά σε αυτή τη διαταραχή προσωπικότητας και ελπίζω να με βοηθήσει με την αδερφή μου. Νομίζω ότι ταιριάζει σίγουρα στην περιγραφή και από τότε που βγήκε με τον τωρινό της φίλο (την ίδια προσωπικότητα) έχει χειροτερέψει σημαντικά. Σίγουρα μου επιτίθεται ως τρόπο να δικαιολογήσει τη συμπεριφορά του/του απέναντι στην οικογένειά μας και σιγά σιγά αποξενώνεται από τους φίλους/την οικογένεια.

Είναι πολύ δύσκολο και ανησυχώ ότι δεν θα έχει ποτέ τη βοήθεια που χρειάζεται γιατί έχει πάρα πολλούς παράγοντες στη ζωή της, οπότε όποια απόπειρα έκανα έχει φουντώσει πραγματικά στο πρόσωπό μου και πρόσφατα ήταν εξαιρετικά μισητή και λεκτικά προσβλητική μου. Έχω παλέψει με αυτό γιατί μισώ να μην τα πάω καλά με τις αδερφές μου και τη βλέπω να πετάει τη ζωή/το δυναμικό της, αλλά τουλάχιστον τώρα βλέπω ότι ίσως πρέπει απλώς να κάνω ένα βήμα πίσω. Τουλάχιστον μέχρι να υπάρξει ένα καλύτερο δίκτυο υποστήριξης που είναι πρόθυμο να την ενθαρρύνει να λάβει συμβουλευτική. Πολύ λυπηρό. Αλλά βοηθάει πολύ η ανάγνωση αυτού του άρθρου.

toknowinfo (συγγραφέας) στις 20 Φεβρουαρίου 2016:

Υπάρχει ένα ηλεκτρονικό βιβλίο στα σκαριά. Έχω επίσης πολλά άλλα άρθρα σχετικά με την παθητική επιθετική συμπεριφορά στις κεντρικές σελίδες μου. Θα σας κρατάω ενήμερους για το βιβλίο. Μπορείτε να μου στείλετε τη διεύθυνση email σας στο [email protected]

Jules στις 19 Φεβρουαρίου 2016:

Αυτό είναι τόσο εξαιρετικό. Υπάρχει κάποιο βιβλίο; Θα ήθελα να το δώσω σε λίγα άτομα. Αν το παθητικό-επιθετικό άτομο είναι σύζυγος, μπορεί κανείς να φύγει και να χρησιμοποιήσει το μάθημα που έχει πάρει. Αν είναι η μητέρα κάποιου, είναι μια ισόβια θλίψη. Διαβάστε: Μητέρες που δεν μπορούν να αγαπήσουν. Ευχαριστώ

toknowinfo (συγγραφέας) στις 29 Οκτωβρίου 2014:

Γεια σου FirstSteps, έχεις πολύ δίκιο, και αυτό είναι που κάνει πολύ δύσκολο να είσαι σε μια σχέση με ένα τέτοιο άτομο. Έχω γράψει μια σειρά άρθρων για αυτό το θέμα με την ελπίδα να ανοίξω τα μάτια των ανθρώπων που μπορεί να συναντήσουν άτομα με παθητική επιθετική διαταραχή προσωπικότητας.

FirstStepsFitness στις 27 Οκτωβρίου 2014:

Toknowinfo πολύ καλό Hub! Αυτός ο τύπος συμπεριφοράς μπορεί να μείνει απαρατήρητος από κάποιον που δεν το γνωρίζει. Σας ευχαριστώ

toknowinfo (συγγραφέας) στις 15 Δεκεμβρίου 2013:

Χαίρομαι που αυτό το άρθρο σας βοήθησε να δείτε τα πράγματα με νέο πρίσμα. Καλή τύχη. Ποτέ δεν είναι εύκολο να αντιμετωπίσεις ένα παθητικό επιθετικό άτομο.

ria στις 15 Δεκεμβρίου 2013:

Μόλις άρχισα να ψάχνω σήμερα το πρωί. Δεν ήξερα με τι είχα να κάνω. Ευχαριστώ πάρα πολύ. Δεν ξέρω αν θα συνεχίσω τη σχέση, αν και αγαπώ πολύ αυτό το άτομο. Με σκοτώνει

ria στις 15 Δεκεμβρίου 2013:

Μόλις άρχισα να ψάχνω σήμερα το πρωί. Δεν ήξερα με τι είχα να κάνω. Ευχαριστώ πάρα πολύ. Δεν ξέρω αν θα συνεχίσω τη σχέση, αν και αγαπώ πολύ αυτό το άτομο. Με σκοτώνει

toknowinfo (συγγραφέας) στις 13 Ιουνίου 2013:

Γεια σου Dolores, Είναι κρίμα για αυτή τη διαταραχή προσωπικότητας. Και το άτομο που το έχει, συνήθως αγνοεί και θα αρνηθεί οποιαδήποτε πράξη του.

toknowinfo (συγγραφέας) στις 13 Ιουνίου 2013:

Γεια σου Nell, χαίρομαι που αυτό το κέντρο ήταν χρήσιμο για σένα. Γι' αυτό το έγραψα. Η επίγνωση είναι η καλύτερη άμυνα.

toknowinfo (συγγραφέας) στις 13 Ιουνίου 2013:

Γεια σου Writer Fox,

Οι σχέσεις είναι αρκετά περίπλοκες. Αυτό που είπες είναι τόσο αληθινό.

Ντολόρες Μονέ από την Ανατολική Ακτή, Ηνωμένες Πολιτείες στις 11 Ιουνίου 2013:

Υπέροχο κέντρο. Κάνει το παθητικό επιθετικό άτομο να φαίνεται πολύ περισσότερο από ένα τράνταγμα. Το πρόβλημα με αυτούς είναι ότι είναι τόσο εντελώς ανέντιμοι που δεν μπορείς ποτέ να τους εμπιστευτείς πραγματικά. Τι κρίμα να είσαι παγιδευμένος σε μια τόσο άβολη προσωπικότητα.

Νελ Ρόουζ από την Αγγλία στις 6 Ιουνίου 2013:

Διαβάζοντάς το ήταν κάτι που μου άνοιξε τα μάτια, ξέρω κάποιον που ενήργησε πολύ με αυτόν τον τρόπο, τη μια μέρα ήρεμα, την άλλη Η μέρα «άπαξ τους ροκ» όπως το έλεγα, μπορεί να είναι εξαντλητική η ενασχόλησή τους μαζί τους, συναρπαστική ανάγνωση, nell

toknowinfo (συγγραφέας) στις 5 Ιουνίου 2013:

Γεια σου Dili, Ευχαριστώ για τις θετικές ψήφους σου και που πέρασες και σχολίασες

Συγγραφέας Φοξ από το ρέμα κοντά στο ποταμάκι στις 5 Ιουνίου 2013:

Πολύ ολοκληρωμένη ανασκόπηση αυτού του τύπου προσωπικότητας. Το χειρότερο είναι ότι αυτός είναι πάντα κάποιος κοντά σου και κάποιος με τον οποίο δεν είχες καμία εχθρότητα - ωστόσο θέλουν να σου μαχαιρώσουν πισώπλατα.

Dilip Chandra από την Ινδία στις 4 Ιουνίου 2013:

Καλές συμβουλές, καλογραμμένο κέντρο. Ψήφισα UP, ευχαριστώ για το μερίδιο. Ψήφισε ΥΠΕΡ...