Την πρώτη φορά που επικοινώνησα με έναν σύμβουλο για τις φιλίες μου, του έστειλα το εξής μήνυμα: «Ο καλύτερός μου φίλος μου λέει ότι δεν μοιράζομαι πράγματα για τη ζωή μου. Λέει ότι νιώθει ότι δεν με ξέρει καν. Εχει δίκιο. Δεν μοιράζομαι τόσο πολύ αυτό που μου συμβαίνει. Γιατί πιστεύεις ότι θα το έκανα αυτό;»
Η απάντησή του ήταν: «Χμ, δεν ξέρω. Απλά προσπαθήστε να μοιράζεστε πιο συχνά."
Τι επαναστατική συμβουλή. Διάβασα την απάντηση και έκλεισα το τηλέφωνό μου, ενοχλημένος.
Το να είμαι πρόθυμος να «προσπαθήσω απλώς να μοιραστώ περισσότερα» φαινόταν αρκετά απλό, αλλά δεν απάντησε στη βαθύτερη ερώτησή μου, «Γιατί να το έκανα αυτό εξαρχής;»
«Ήμουν πρόθυμος να μάθω γιατί απέκλεια τις σχέσεις μου, επειδή είχα αρχίσει να συνειδητοποιώ ότι πληγώνει τους ανθρώπους που αγαπώ».
Η τάση μου να κρατάω τα πράγματα για τον εαυτό μου ήταν ένα από τα πολλά σημεία πόνου στη λίστα μου με τα μοτίβα που ήθελα να αποκρυπτογραφήσω όταν έφευγα για βοήθεια. Ήμουν πρόθυμος να μάθω γιατί απέκλεια ασυνείδητα τις σχέσεις, επειδή άρχισα να συνειδητοποιώ ότι πληγώνει τους ανθρώπους που αγαπώ. Με κρατούσε επίσης από την εγγύτητα που ήθελα.
Αποσιωπούσα λεπτομέρειες της ζωής μου, καλές και κακές. Αν είχα προωθηθεί στη δουλειά, είχα μια δύσκολη μέρα ή έβγαινα με κάποιον νέο, απλά δεν σκεφτόμουν να το μοιραστώ. Έμειναν έξω από τον κύκλο της ζωής μου, οι φίλοι μου άρχισαν να υποθέτουν ότι δεν τους εμπιστεύομαι ότι είμαι μέρος της και εξέφρασα τον πόνο τους. Τίποτα δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια.
Ήμουν αποφασισμένος να λύσω το παζλ του γιατί ήμουν έτσι όπως ήμουν. Απλώς δεν ήξερα από πού να αρχίσω να βρω τα κομμάτια.
Αυτό ήταν μέχρι μια μέρα που η τύχη χτύπησε τη ροή μου στο YouTube.
«Θα μπορούσε κάτι που μου συνέβη πριν από τόσο καιρό να υπαγορεύει το πώς θα ενεργώ σήμερα;»
Ένα βίντεο εμφανίστηκε αυτό εξηγούσε τα αποφευκτικά στυλ προσκόλλησης, τις κοινωνικές συμπεριφορές που συχνά χαρακτηρίζονται από απόσυρση. Ένιωσα εκτεθειμένος και ενδυναμωμένος με μια πτώση. Για πρώτη φορά, άκουσα τη συμπεριφορά μου να περιγράφεται με ακρίβεια και να δίνεται μια αιτιολογία που τη συνέδεε με εμπειρίες στην πρώιμη ζωή. Αλλά, θα μπορούσε όντως να είναι έτσι; Θα μπορούσε κάτι που μου συνέβη πριν από τόσο καιρό να υπαγορεύει το πώς θα ενεργώ σήμερα;
βυθίστηκα μέσα έρευνα που λεπτομερώς πώς το υποσυνείδητο μυαλό, η δεξαμενή των προσωπικών μας εμπειριών που πηγαίνουν πίσω στη βρεφική ηλικία και το σύνθετο νόημα που έχουν πάρει, καθορίζει το 95-97% των σκέψεων, των συναισθημάτων και της συμπεριφοράς μας. Αυτό σημαίνει, το πολύ, αυτό που συνειδητά επιλέγουμε αποτελεί μόνο το 5% της εικόνας της ζωής μας.
«Μέχρι να κάνετε το ασυνείδητο συνειδητό, θα κατευθύνει τη ζωή σας και θα το αποκαλείτε μοίρα».
– Καρλ Γιουνγκ
Αν δεν κάνουμε τη δουλειά για να εντοπίσουμε τις βυθισμένες ιστορίες που τροφοδοτούν το 95%, το υποσυνείδητό μας θα καθορίσει μεγάλο μέρος της ζωής μας για εμάς. Ο ψυχαναλυτής Carl Jung πιστοποιεί, «Μέχρι να κάνετε το ασυνείδητο συνειδητό, θα κατευθύνει τη ζωή σας και θα το αποκαλείτε μοίρα».
Αυτή ήταν μια στιγμή ορόσημο, που άλλαξε την άποψή μου για το πώς θα μπορούσα να μεγαλώσω πέρα από τα μοτίβα μου και να αλλάξω τη ζωή μου.
Μόλις έμαθα ότι η τάση μου να αποφεύγω το άνοιγμα με τους φίλους μου είχε μια υποσυνείδητη ρίζα, που μπορούσα να τραβήξω και να ξεθάψω, ήξερα ότι ήταν στη δύναμή μου να αλλάξω μακροπρόθεσμα. Αυτό ήταν μεγαλύτερο από το να κόψεις μια συνήθεια. Είχα έναν τρόπο να εντοπίσω τα κρυφά μονοπάτια για το γιατί έκανα αυτό που έκανα και να το πατήσω στην πηγή του.
Η κατανόηση αυτού ήταν απαραίτητη για την αναγνώριση Θεωρία Προσκόλλησης για το εργαλείο που θα μπορούσε να είναι.
Η Θεωρία Προσκόλλησης προέρχεται από τη συνδυασμένη εργασία των ψυχολόγων Τζον Μπόουλμπι και Mary Ainsworth. Προτείνει ότι είμαστε νευρολογικά προσαρμοσμένοι στο πώς βλέπουμε, δίνουμε και λαμβάνουμε αγάπη μέσα στα δύο πρώτα χρόνια της ζωής μας.
«Η Θεωρία Προσκόλλησης προτείνει ότι είμαστε νευρολογικά συνδεδεμένοι για το πώς βλέπουμε, δίνουμε και λαμβάνουμε αγάπη μέσα στα δύο πρώτα χρόνια της ζωής μας».
Η θεωρία προτείνει τις πρώιμες εμπειρίες μας με τους κύριους φροντιστές μας - πόσο συντονισμένοι ήταν με τις ανάγκες μας, πόσο σταθερά τους γνώρισα και πόσο συναισθηματικά διαθέσιμοι ήταν — προγραμματίστε την κατανόησή μας για την αγάπη και πόση από αυτήν μπορούμε να περιμένουμε σε όλη τη διάρκεια ΖΩΗ.
Τα πρώτα μας μαθήματα για την ανθρώπινη σύνδεση γίνονται αυτό που Bowlby Επινοήθηκε ως «εσωτερικά μοντέλα εργασίας», που επηρεάζουν το στυλ προσκόλλησης που αναπτύσσουμε και συνεχίζουμε αργότερα στη ζωή.
Σήμερα, τέσσερις κύριοι τύποι προσκόλλησης αναγνωρίζονται από τους ερευνητές. Περιγράφονται από Το Συνημμένο Εργο εδώ και έχω συνοψίσει τα χαρακτηριστικά τους παρακάτω:
Ασφαλής
Οι άνθρωποι με αυτό το στυλ είναι σε αρμονία με τα συναισθήματά τους, επικοινωνούν τις ανάγκες τους και έχουν τα εργαλεία για να επιλύσουν τις συγκρούσεις χωρίς αυτό να απειλεί την αίσθηση ασφάλειας ή αυτονομίας τους. Πιθανότατα μεγάλωσαν με έναν συναισθηματικά διαθέσιμο φροντιστή που ήταν σταθερά συντονισμένος μαζί τους και τους πρόσφερε χώρο να εκφράσουν και να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους χωρίς κρίση.
Αποφευκτικό (ή Απορριπτικό)
Τα άτομα με στυλ αποφυγής κρατούν τα αγαπημένα τους πρόσωπα σε απόσταση αναπνοής συναισθηματικά και υποσυνείδητα συνδέουν την οικειότητα με την εγκατάλειψη και τον πόνο, έτσι συχνά το σαμποτάρουν ή το αποφεύγουν εντελώς. Τα παιδιά που ανέπτυξαν αυτό το στυλ έμαθαν από νωρίς ότι υπήρχε ένα όριο στο πόσο ανοιχτοί μπορούσαν να είναι με τα συναισθήματά τους χωρίς αυτό να φέρει ντροπή ή συνέπειες. Αναμενόταν να καλύψουν οι ίδιοι την πλειοψηφία των αναγκών τους.
Ανήσυχο (ή απασχολημένο)
Το ανήσυχο μάτσο βουτάει ασταμάτητα στις σχέσεις και κρατάει για την πολύτιμη ζωή. Μεγαλώνοντας σε ένα νοικοκυριό όπου ο φροντιστής τους μπορεί να ήταν ασυνεπής ή συναισθηματικά ζεστός και ψυχρά, ανήσυχα άτομα αναλαμβάνουν να κρατήσουν σφιχτά την αγάπη όταν βρουν το. Έχουν υπερ-συναίσθηση για τυχόν σημάδια εγκατάλειψης ή απόρριψης και κάνουν ό, τι μπορούν για να το αποτρέψουν, ακόμη και εις βάρος τους.
Αποδιοργανωμένος (ή Φοβούμενος)
Εκείνοι με αποδιοργανωμένο στυλ είναι συχνά άτομα που βίωσαν ακραία κακοποίηση στην πρώιμη παιδική ηλικία. Αυτό το στυλ αναπτύσσεται «όταν οι φροντιστές του παιδιού – η μόνη πηγή ασφάλειας – γίνονται πηγή φόβου», σύμφωνα με Έργο προσάρτησης. Ως ενήλικες, αγωνίζονται να αισθάνονται ασφαλείς στις σχέσεις και να εμπιστεύονται συναισθηματικά τους άλλους και η συμπεριφορά τους είναι συχνά ένα απρόβλεπτο μείγμα αγχωτικών και αποτρεπτικών τάσεων.
Όλοι υπάρχουμε κάπου στο φάσμα της προσκόλλησης. Ενώ είχα ήδη ένα προαίσθημα ότι ήμουν αποφυγή, το πήρα μια δοκιμή για να επιβεβαιώσω που έπεσα.
Το στυλ μας μπορεί να ποικίλλει, αλλά παίζουν πιο βαρύ ρόλο στον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζουμε ο ένας τον άλλον στις σχέσεις από ό, τι μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε.
Εξετάστε αυτήν την αναλογία από Ταϊς Γκίμπσον, ιδρυτής του Το Σχολείο Προσωπικής Ανάπτυξης.
«Όταν δύο ενήλικες, ο καθένας με το δικό του στυλ προσκόλλησης, συναντιούνται σε μια σχέση οποιουδήποτε είδους, έχουν τις δικές τους ατομικές προσδοκίες για τη σύνδεση».
Όταν δύο ενήλικες, ο καθένας με το δικό του στυλ προσκόλλησης, συναντιούνται σε μια σχέση οποιουδήποτε είδους, έχουν τις δικές τους ατομικές προσδοκίες για τη σύνδεση. Σύμφωνα με τον Γκίμπσον, είναι σαν να καθόμαστε για να παίξουμε ένα επιτραπέζιο παιχνίδι μαζί, αλλά το ένα άτομο έχει τους κανόνες για το Scrabble και το άλλο τους κανόνες για το Monopoly. Καθώς το παιχνίδι εξελίσσεται, κανένα από τα μέρη δεν γνωρίζει το ξεχωριστό σύνολο κανόνων με το οποίο παίζει το άλλο. Το μόνο που βλέπουν είναι ο άλλος να μην παίζει με το δικό τους. Αυτή η αναντιστοιχία άρρητων προσδοκιών δημιουργεί περιττές τριβές, απογοήτευση και κακή επικοινωνία στη σχέση.
Η τάση μου για υποκοινοποίηση ήταν ένας αυτόματος κανόνας στον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδρούσα με τους φίλους μου, αλλά με τον οδικό χάρτη της Θεωρίας Συνημμένων, έμαθα από πού προήλθε και απέκτησα ένα εργαλείο που θα με βοηθήσει να το αντιμετωπίσω. Δεν έπρεπε να είναι ένα συνεχές μοτίβο στο οποίο θα υπέκυπτα πάντα.
Και εκεί είναι που η Θεωρία Προσκόλλησης μας ενδυναμώνει: Τα στυλ μας δεν είναι μόνιμα. Μπορούμε να κινήσουμε τη βελόνα προς την ασφαλή προσκόλληση χρησιμοποιώντας τη θεωρία σαν πετονιά, αντλώντας τα υποκείμενα κίνητρα για να κατανοήσουμε την προέλευσή τους και αντικαθιστώντας αυτά τα μοτίβα με νέες πεποιθήσεις.
«Μόλις κατάλαβα ποιες υποσυνείδητες ιστορίες πληροφορούσαν αυτή την αφήγηση, εργάστηκα για να ξεριζώσω και να αντικαταστήσω αυτές τις πεποιθήσεις».
Ανιχνεύοντας τη ρίζα της χρόνιας ιδιωτικότητάς μου στις σχέσεις, το συνέθεσα στο γεγονός ότι εγώ υποσυνείδητα πίστευα ότι μπορούσα να αποφύγω την απόρριψη κρατώντας τα πράγματα για τον εαυτό μου και μην περιμένω κανέναν να νοιάζεσαι. Λόγω του αποφευκτικού μου προγραμματισμού, έμαθα από νωρίς να υποθέτω ότι οι άνθρωποι ήταν πολύ απασχολημένοι για να είναι εκεί για μένα, έτσι μείωσα την ανάγκη μου να τους παρακάμψω εντελώς αυτόν τον πόνο.
Μόλις κατάλαβα ποιες υποσυνείδητες ιστορίες πληροφορούσαν αυτή την αφήγηση, εργάστηκα για να ξεριζώσω και να αντικαταστήσω αυτές τις πεποιθήσεις. Έδωσα εθελοντικά λεπτομέρειες για τη ζωή μου στους φίλους μου με τρόπο που δεν είχα πριν. Ένιωθα αφύσικο γιατί, για μένα, ήταν — ακόμη και τρομακτικό και ευάλωτο μερικές φορές. Αλλά με αυτόν τον τρόπο, επέτρεψα τα στοιχεία της αγάπης και της προσοχής των φίλων μου να τα ενισχύσουν νέες νευροπάθειες Δημιουργούσα: Οι φίλοι μου με βλέπουν. Δεν είναι πολύ απασχολημένοι για να νοιαστούν. Θέλουν να μάθουν για τη ζωή μου.
Η εκμάθηση του στυλ μου με βοήθησε να συνειδητοποιήσω ότι η ανικανότητά μου να κόψω συνήθειες πριν δεν ήταν επειδή ήμουν ελαττωματικός, δεν είχα δύναμη θέλησης ή απλώς δεν αγαπούσα αρκετά τους φίλους μου. Ήταν επειδή η κινητήρια δύναμη του 95% αυτής της συμπεριφοράς προερχόταν από τις υποσυνείδητες πεποιθήσεις μου και έπρεπε να πάω κάτω από την επιφάνεια για να τις αναγνωρίσω.
Δεν είναι γρήγορη λύση. Είναι αποκαλυπτικό και εξευτελιστικό έργο αυτό καθοδήγηση επαγγελματία μπορεί να βοηθήσει σημαντικά. Ωστόσο, μαθαίνοντας τα στυλ προσκόλλησης μας, μπορούμε να βάλουμε το προσχέδιό του στις ασυνείδητες συμπεριφορές μας, βοηθώντας μας να περιηγηθούμε στα όμορφα πολύπλοκα μυαλά και τις ιστορίες μας.
«Δεν είναι γρήγορη λύση. Είναι αποκαλυπτική και ταπεινωτική δουλειά που η καθοδήγηση ενός επαγγελματία μπορεί να βοηθήσει σημαντικά».
Πρόσφατα κάθισα στο τραπέζι της κουζίνας της φίλης μου καθώς μας έβραζε πατάτες για δείπνο. Είχα μια συντριπτική εβδομάδα, ταξινομώντας βουνά αυτοπεποίθησης και φόβου, και δυσκολευόμουν. Ρώτησε, «Λοιπόν, πώς είσαι;» Προηγουμένως, το ένστικτό μου ήταν να επικεντρωθώ στις λεπτομέρειες και να μεταφέρω τη συζήτηση για να επικεντρωθώ σε αυτήν όσο το δυνατόν γρηγορότερα.
Αλλά αυτή τη φορά, δεν το έκανα.
Αναγνώρισα πώς φούσκωσε στην ερώτησή της η παρόρμησή μου να αποφύγω και να συγκρατηθώ. Αλλά αναγνώρισα επίσης την ευκαιρία να μετακινήσω τη βελόνα ένα κλάσμα περισσότερο προς την ασφάλεια, αφήνοντας την αγάπη του φίλου μου να διδάξει σιγά σιγά υποσυνείδητο μυαλό ότι είμαι ασφαλής στο να εκφράσω τα συναισθήματά μου, αξίζει να μοιραστώ τις λεπτομέρειες της ζωής μου και δεν είναι πολύ απασχολημένη για να τη νοιάζει τους.
Πήρα λοιπόν μια ανάσα και επέλεξα να μην τρέξω από την ένταση. Άνοιξα λίγο ακόμα και η βελόνα κουνήθηκε.
Cheyanne Solis
