Για χρόνια έλεγα στον εαυτό μου ότι το άγχος μου δεν είναι ότι κακό.
Σίγουρα, ήμουν γνωστός ότι δουλεύω κατά τη διάρκεια διαφωνιών με τον σύντροφό μου και τρελαίνομαι μπρος πίσω, πασχίζοντας να αναπνεύσω - αλλά αυτό συμβαίνει επειδή τον αγαπώ και φοβάμαι να τον χάσω, κανονικά πράγματα.
Εντάξει, έχω επίσης βιώσει διαλείπουσα αϋπνία, ξυπνώντας στις 2 το πρωί με πανικό για όλα όσα έχω κάνει λάθος εκείνη την ημέρα ή θα αποτύχω αύριο - αλλά σύμφωνα με το διαδίκτυο, όλοι το κάνουμε αυτό.
Και ναι, είχα την τάση να έχω εμμονή στο σώμα μου: πώς φαίνεται, πώς ταιριάζει (ή όχι) στο φάσμα της «κανονικότητας» - αλλά αυτό είναι κατανοητό για κάποιον που είχε επέμβαση απώλειας βάρους στα 17.
Ωραία, έχω επίσης (συχνά) τονίσει για τα πράγματα που δεν έχω χρόνο ή ενέργεια να κάνω-αλλά αυτό πρέπει να φταίει για τον καπιταλισμό του τελευταίου σταδίου, σωστά; Or είναι δικό μου; Γιατί, όπως λέει αυτή η απαίσια κούπα, έχω τον ίδιο αριθμό ωρών σε μια μέρα με τη Μπιγιονσέ.
Alwaysμουν πάντα ένα ανήσυχο άτομο. Είμαι ανησυχητικός από τη φύση μου. Αλλά το περασμένο καλοκαίρι, μεταξύ της πανδημίας και των εκλογών και της αυξανόμενης αστυνομικής βιαιότητας, δονούμουν. Τέλος, αφού τυλίχτηκα όλο και πιο σφιχτά, ρώτησα α
Αντέδρασα εσωτερικά σαν ο γιατρός να είχε προσπαθήσει να με βάλει σε οπιούχα για διάστρεμμα αστραγάλου. Wantedθελα μια συνταγή για το Xanax ή κάποια άλλη άμεση λύση, όχι μακροπρόθεσμα SSRI, τα οποία νόμιζα ότι συνταγογραφούνταν σε άτομα με έντονη κατάθλιψη. Είπα στο γιατρό ότι θα το σκεφτώ.
Σκεφτόμουν το φάρμακο πριν - το 2014, όταν είχα σπάσει την καρδιά μου, ήμουν πραγματικά απελπισμένος για αυτό. Αλλά δεν κατάφερα να το ζητήσω. Φοβόμουν πολύ να μην με πιστέψουν, δεύτερος μαντέψαμε. Και στο μυαλό μου, το άγχος μου δεν ήταν άσχημο: δεν είχα τακτικές κρίσεις πανικού ούτε τηλεφωνούσα άρρωστος στη δουλειά.
Επιπλέον, τι θα γινόταν αν το άγχος μου ήταν ο μόνος λόγος που είχα ποτέ επιτυχία στη ζωή, το μόνο πράγμα που με παρακίνησε να δουλέψω σκληρά; Θα είχα κερδίσει σταθερά καλούς βαθμούς στο σχολείο ή θα είχα επιβιώσει ακόμη και στο μεταπτυχιακό μου εάν ήμουν πιο ψύχραιμος; Θα είχα δημοσιεύσει ποτέ κάτι αν δεν είχα οδηγηθεί να αποδείξω τον εαυτό μου, να ησυχάσω τη φωνή στο κεφάλι μου που μου λέει ότι είμαι άξιος, εκτός αν έχω κάτι να δείξω για το πάθος μου; Ακόμα και μερικές από τις ισχυρότερες σχέσεις μου μπορεί να μην υπήρχαν ποτέ χωρίς το άγχος μου να μείνω μόνη μου να με αναγκάσει να αναλάβω άβολα ρίσκα.
«Λοιπόν, σίγουρα, είχα πάντα άγχος, αλλά ποιος όχι; Και δεν είναι τόσο άσχημο όσο αυτό που περνούν οι άλλοι άνθρωποι - δεν είναι χρόνιο », είπα στη στενή μου φίλη και πρώην συγκάτοικο του κολλεγίου, Έμιλυ - τώρα Δρ Emily Bilek- ψυχολόγος και κλινικός επίκουρος καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν με ειδίκευση στις αγχώδεις διαταραχές. Όταν της είπα για το "SSRI pusher", με ρώτησε γιατί σκέφτηκα ότι δεν χρειάζομαι μακροχρόνια φαρμακευτική αγωγή.
«Άρα πάντα ήσουν ανήσυχος... τι θα ορίζατε ως χρόνιο;» ρώτησε.
Προσπάθησα να εξηγήσω όλους τους τρόπους που δεν είχα άγχος. Αλλά αυτό που κατέληξα να βρω ήταν αντ 'αυτού μια πληθώρα δικαιολογιών που ήταν αδύνατον να ξεπεραστούν - παρόλο που ακούγονταν, όπως τις μετέφερα στην Έμιλυ, παράλογες.
Δεν πίστευα ότι άξιζα βοήθεια και αντιμετώπιζα τους SSRIs ως έναν πεπερασμένο πόρο, σαν να τους έπαιρνα για σχετικά υποφερτό άγχος θα σήμαινε ότι θα τους αφαιρούσα από κάποιον που ήταν πολύ χειρότερος.
Μισούσα επίσης την ιδέα να βασίζομαι στη φαρμακευτική αγωγή - μισώ που πρέπει να βασίζομαι ακόμη και σε διορθωτικούς φακούς. Προσπαθώ να μην χρησιμοποιώ τακτικά τη συσκευή εισπνοής άσθματος γιατί έχω κάποια ενστικτώδη θεωρία ότι θα είναι πιο αποτελεσματική εάν χρησιμοποιείται λιγότερο συχνά και δεν φοράω τα γυαλιά μου κάθε μέρα γιατί φοβάμαι ότι τα μάτια μου θα εξαρτηθούν τους. Τότε, όπως και ο σύζυγός μου, θα πρέπει να λάβω υπόψη μου την τύφλωση μου όταν σχεδιάζω την επερχόμενη αποκάλυψη.
Και τι θα γινόταν αν οι SSRIs δούλευαν πολύ καλά, επομένως με αποδυνάμωνε γιατί δεν μπορούσα να ζήσω χωρίς αυτούς; Or, ίσως χειρότερα, τι θα γινόταν αν τα φάρμακα μου έδειχναν ότι ήμουν αδύναμος όλο αυτό το διάστημα, με κάποιο τρόπο, με αποτέλεσμα να φωτίζοντας όλους τους τρόπους με τους οποίους η ζωή μου θα μπορούσε να ήταν καλύτερη αν είχα την προκαταρκτική σκέψη για να λάβω βοήθεια γρηγορότερα?
Καθώς ξετρελάθηκα μπροστά στη συμπόνια της Έμιλι, προσπαθώντας να εξηγήσω όλους τους λόγους που δεν επέτρεψα στον εαυτό μου την ίδια συμπόνια, έκανε αυτό που έκανε πάντα: μου πρόσφερε ένα σωσίβιο.
«Άννα, όλες αυτές οι αντιστάσεις είναι εξαιρετικά συχνές. Έχω ακούσει αυτές τις ανησυχίες από τους πελάτες μου ξανά και ξανά. Σε νοιάζομαι τόσο πολύ και θα μισούσα να σε έβλεπα να χάσεις τη θεραπεία που θα μπορούσε να βοηθήσει εξαιτίας αυτών των εξαιρετικά συνηθισμένων ανησυχιών που είναι επίσης εξαιρετικά άστοχες ».
Καθώς μιλούσε, κατάλαβα ότι ακύρωνα το δικό μου άγχος για χρόνια. Το θεώρησα ελάττωμα προσωπικότητας, κάτι που πρέπει να καταπολεμηθεί με τη γιόγκα ή τις μεγάλες βόλτες στον ήλιο. Αλλά ήμουν —— ανήσυχος. Μερικές φορές έχω κατάθλιψη. Και το ότι μπορώ ακόμα να λειτουργήσω με άγχος και κατάθλιψη δεν σημαίνει ότι πρέπει να απορριφθούν, από εμένα ή οποιονδήποτε άλλο.
Τώρα παίρνω SSRIs για λίγο περισσότερο από ένα χρόνο και το εννοώ όταν λέω ότι άλλαξαν τη ζωή μου. Τα δύσκολα πράγματα είναι ακόμα παρόντα, φυσικά, και νιώθω θλίψη ή άγχος γι 'αυτά: δεν έχω χάσει την αίσθηση του κόσμου ασθένειες ή έπαψα να ανησυχώ για τη συγγραφική μου καριέρα ή αν θα καταφέρω να μείνω έγκυος ή πώς θα αντέξουμε οικονομικά την παιδική φροντίδα αν το κάνω. Ούτε έχω ξεφύγει από τις παρενέργειες και πρέπει να ομολογήσω ότι μου λείπει η #ευλογημένη ζωή μου για τους εύκολους οργασμούς.
Αλλά από τότε που πήρα μια χαμηλή δόση Lexapro, έχω σταματήσει να νιώθω το άγχος και το άγχος στο σώμα μου. Είμαι καλύτερα εξοπλισμένος για να ανέχομαι σωματικά τον φόβο να χάσω τον σύντροφό μου όταν μαλώνουμε ή το άγχος γνωρίζοντας ότι δεν θα μπορέσω ποτέ να βγάλω τα προς το ζην, να γράψω ένα μυθιστόρημα, να ασχοληθώ με τις κοινότητές μου και να καθαρίσω το σπίτι μου με τη μία. Δεν είμαι πλέον παγωμένος από το άγχος, ούτε κουνιέμαι πέρα δώθε με τη δύναμή του.
Οι SSRI δεν έχουν αλλάξει ποιος είμαι ή τι νιώθω, αλλά μου έχουν δώσει απόσταση από τη φυσική αγριότητα των συναισθημάτων μου, κάτι που με βοήθησε να τα επεξεργαστώ πιο αποτελεσματικά.
Η εμπειρία της θεραπείας για το άγχος μου με έχει διδάξει πολλά για τον εαυτό μου - για τον τρόπο που προσεγγίζω τα συναισθήματά μου, για τα δικά μου ενστικτώδης φόβος της έλλειψης, και για την πολύ ανθρώπινη επιθυμία μου να με φροντίσουν και τον φόβο ότι δεν το αξίζω Φροντίδα.
Αλλά αξίζω φροντίδα. Αξίζω θεραπεία. Αξίζω να με παίρνουν στα σοβαρά, αλλά πρέπει πρώτα να πάρω στα σοβαρά τον εαυτό μου.
