Ποιότητα Πάνω από Ποσότητα
Σε μια εποχή όπου ο πολιτισμός δίνει αξία στις φιλίες που μπορούν να γίνουν στο Instagram και ψηφιακές πλατφόρμες να κάνουμε τόσο εύκολο να κάνουμε φίλους, γιατί βιώνουμε επαγγελματική εξουθένωση;
Ως Enneagram 2 και κοινωνική πεταλούδα, με πιάνει ο ενθουσιασμός που προσπαθώ πάντα να συναντώ νέους ανθρώπους. Αισθάνεται σαν μέρος του πώς να «αξιοποιείτε στο έπακρο» τα 20 και τα 30 σας. Άλλωστε, τόσες πολλές ευκαιρίες στις μέρες μας, είτε επαγγελματικές είτε κοινωνικές, αφορούν το ποιον γνωρίζετε.
Όταν μετακόμισα για πρώτη φορά στην πόλη που ζω τώρα, θυμάμαι ότι ήμουν ανοιχτός σε όλες και όλες τις φιλίες - ήταν σαν να ήμουν ξανά πρωτοετής φοιτητής στο κολέγιο. Σε αντίθεση με την ταχεία γνωριμία, πήγαινα σε wine bars, Τάκο Τρίτη, ραντεβού για brunch και δραστηριότητες που προσπαθούσα να συναντήσω φίλους στη νέα μου πόλη. Συμμετείχα σε ομάδες, γράφτηκα για ευκαιρίες εθελοντισμού και διεύρυνα τον κοινωνικό μου κύκλο. Ακόμα και όταν δεν «προσπαθούσα» να κάνω φίλους, συναντούσα νέους ανθρώπους μέσα από τη δουλειά, την εκκλησία και τους αμοιβαίους δεσμούς και κάναμε σχέδια για να πιούμε καφέ ή να κάνουμε παρέα το Σαββατοκύριακο. Τίποτα σε αυτό δεν ήταν εγγενώς κακό. ήταν διασκεδαστικό - αλλά ήμουν εξαντλημένος και άρχισα να αναρωτιέμαι αν οι φιλίες υποτίθεται ότι ήταν τόσο δύσκολες.
δημιουργήστε υγιείς σχέσεις Προσδοκίες για τον εαυτό σας
Όταν άρχισα να αγωνίζομαι για να συμβαδίσω με τα κείμενα μεταξύ παλιών και νέων φίλων, ήξερα ότι έκανα λάθος φιλίες. Έβαζα την ποσότητα πάνω από την ποιότητα, κάτι που με έκανε να αναρωτηθώ: γιατί προσπαθούσα να κάνω τόσους πολλούς νέους φίλους; Ποιο ήταν το νόημα;
Όποιος θεωρεί τον εαυτό του κοινωνικό άτομο έχει κάνει στον εαυτό του αυτή την ερώτηση στο παρελθόν. Maybeσως θέλουμε να διασκεδάσουμε, να καλλιεργήσουμε μια κοινωνική ζωή ή να βρούμε «τους ανθρώπους μας». Ωστόσο, νομίζω ότι όλοι μας γνωρίζουμε επίσης βαθιά μέσα μας ότι μπορούμε να διατηρήσουμε μόνο τόσες πολλές σχέσεις και εξόδους. Έχουμε περιορισμένη ικανότητα για δεσμευμένες, βαθιές φιλίες. Είτε εσείς συνάντησα κάποιον IRL ή μέσω μιας εφαρμογής, οι φιλίες απαιτούν πολλές επενδύσεις, σκοπιμότητα και προθυμία.
Ακριβώς όπως η συνείδηση για τα ρούχα που φοράμε, τα προϊόντα που χρησιμοποιούμε και τον τρόπο που ζούμε, οι φιλίες δεν διαφέρουν. Δίνουν φως στη ζωή και μας δείχνουν ότι είμαστε μέρος μιας κοινής ιστορίας. η σύνδεση δίνει νόημα στη ζωή. Καθώς σκεφτόμουν περισσότερο αυτό, βρήκα την ηρεμία γνωρίζοντας ότι είναι εντάξει να είμαι συνειδητός και επιλεκτικός για τις φιλίες στις οποίες αφιερώνω χρόνο και ενέργεια.
Είμαστε συνειδητοί για να έχουμε περιορισμένο αριθμό φίλων - το λέει η επιστήμη.
Η δημιουργία ενός "καπέλου φιλίας" είναι το καλύτερο πράγμα που έχω κάνει για την κοινωνική μου ζωή. Αυτό δεν οφείλεται στην τσιγκουνιά ή την επιλεκτικότητα, αλλά ως έναν τρόπο να καλλιεργήσω περαιτέρω αυτό που έχει σημασία και να επενδύσω στην προσωπική μου ευημερία. Στην πραγματικότητα, κρατώντας τους κύκλους μας σφιχτούς βασίζεται στην πραγματικότητα στην επιστήμη.
Στη δεκαετία του 1990, ο Βρετανός ανθρωπολόγος Robin Dunbar ανακάλυψε αυτό που σήμερα αναφέρεται ως το ομώνυμο «Dunbar's αριθμός », ένα γνωστικό όριο στον αριθμό των φίλων με τους οποίους ένα άτομο μπορεί να διατηρήσει σταθερές κοινωνικές σχέσεις μια φορά. Ο Ντάνμπαρ υπολόγισε ότι με βάση τη γνωστική μας ικανότητα (διαβάστε: μέγεθος εγκεφάλου), οι άνθρωποι μπορούν να διατηρήσουν υγιεινά μόνο περίπου 150 σταθερές φιλίες τη φορά. Εκπληκτικό, σωστά;
Αυτός ο βασικός αριθμός (150), αποτελείται από τους τυχαίους φίλους μας - άτομα που γνωρίζουμε πραγματικά και που μας γνωρίζουν. Ο Ντάνμπαρ το χαρακτήρισε ανεπίσημα ως ομάδα ανθρώπων «δεν θα ντρεπόσουν να πάτε για ποτό αν τύχαινε να τους συναντήσετε απρόσκλητοι σε ένα μπαρ ». Αλλά ο αριθμός του Ντάνμπαρ πάει περαιτέρω. Από εκεί, σημείωσε ότι οι περισσότεροι άνθρωποι μπορούν να έχουν μόνο 50 στενούς φίλους, τους ανθρώπους που θα καλέσατε σε ένα ομαδικό δείπνο. Έπειτα έρχεται ο κύκλος των δεκαπέντε φίλων που μπορείτε να ανοίξετε με λίγο περισσότερο, να απευθυνθείτε για συμπάθεια και στους οποίους, γενικά, ενημερώνεστε για τη ζωή του άλλου.
Το τελευταίο δαχτυλίδι φίλων είναι οι πιο κοντινοί σας - και η έρευνα του Dunbar δείχνει ότι μόνο πέντε φίλοι κάνουν αυτό το κόψιμο. Αυτές είναι οι παράνυμφοί σας, οι φίλες που μπορείτε να καλέσετε στη 1 π.μ., αν είστε περνάει καρδιές, και αυτά για τα οποία θα πετούσατε σε όλη τη χώρα. Είναι οι καλύτεροι φίλοι σας - και οι ισχυρότερες σχέσεις μας, οι επιστημονικές επιδείξεις, είναι περιορισμένες ανεξάρτητα από το πόσο κοντά είμαστε με τους άλλους.
Πώς να ορίσετε και να διατηρήσετε ένα καπάκι φιλίας
Διαπίστωσα ότι από τότε που εγκατέλειψα την έννοια του «να έχω πολλούς φίλους» και να επικεντρώνομαι στο βάθος και τη μακροζωία, μπόρεσα να έχω πιο ουσιαστικές σχέσεις. εγώ πλέον δεν νιώθω ένοχος, πιέζεται για χρόνο ή απλώνεται λεπτό. Αντίθετα, κατάφερα να γίνω καλύτερος φίλος με τον στενό μου κύκλο και να επενδύσω βαθύτερα σε αυτές τις σχέσεις.
Το να πεις «ναι» στους φίλους που θέλεις να επενδύσεις σημαίνει μερικές φορές απόρριψη προσκλήσεων για καφέ. Μπορεί στην αρχή να αισθάνεστε εχθρικά, αλλά καταλήγει στο να είστε επιλεκτικοί και να απομακρύνεστε από φιλίες που δεν είναι αμοιβαίες. Πάνω απ 'όλα, το να έχεις ένα "καπάκι φιλίας" και να θέτεις υγιείς προσδοκίες προορίζεται να είναι απελευθερωτικό!
Έχετε "καπάκι φιλίας"; Πώς διαχειρίζεστε τις φιλίες σας με τρόπο επιβεβαιωτικό και υγιεινό;
