Θυμάμαι τη μέρα σαν να ήταν χθες. Octoberταν Οκτώβριος 2018 και πήγαινα σπίτι μετά από ένα ταξίδι εργασίας. Ένα ψυχικό σκοτάδι με τυλίγει, απειλώντας ότι θα με καταπιεί ολόκληρο.
Η τελευταία φορά που το σκοτάδι ήταν τόσο έντονο ήταν εννέα χρόνια νωρίτερα και ο γιατρός μου είχε συστήσει αντικαταθλιπτικά. Αλλά αρνήθηκα. Τα αντικαταθλιπτικά δεν ήταν επιλογή για μένα. Δεν ήταν κάτι που το θρησκευτικό μου περιβάλλον θα συγχωρούσε ή κάτι που θα είχε ενθαρρυνθεί πολιτιστικά. Σίγουρα, θα ήμουν εντάξει αν απλώς προσευχόμουν.
Ωστόσο, εδώ ήμουν, εννέα χρόνια αργότερα, και το σκοτάδι με είχε χτυπήσει με μια δύναμη πιο ισχυρή από ποτέ. Δεν κατάλαβα. Είχα κάνει όλα τα σωστά πράγματα. Beenμουν μέσα και έξω από τη θεραπεία για χρόνια, αντιμετωπίζοντας τραύματα του παρελθόντος. Έκανα τη δουλειά. Είχα πρακτική δημοσιογραφίας και διαλογιζόμουν. Είχα υπέροχους φίλους και μια ενεργό κοινωνική ζωή. Πώς ήμουν πάλι εδώ;
Την επόμενη μέρα που επέστρεψα από το ταξίδι εργασίας, ξύπνησα και άρχισα να κλαίω πριν ακόμη ανοίξουν σωστά τα μάτια μου και δεν σταματούσε. Είχα προγραμματίσει μια θεραπευτική συνεδρία εκείνη την ημέρα και ήταν επίσης η σειρά μου να παραδώσω ένα γεύμα σε έναν φίλο που μόλις είχε γεννήσει. Μουν αποφασισμένη να της το φέρω. Περίεργο, έτσι δεν είναι; Πώς, μπροστά σε αυτό το σκοτάδι, δεν ήθελα να απογοητεύσω κανέναν. Είχα δώσει μια υπόσχεση και θα την τηρούσα. Wasμουν πάροχος, καλλιεργητής, μια ισχυρή μαύρη γυναίκα. Μαγείρεψα με κλάματα. Wasμουν χαμός. Αλλά αρνήθηκα να δεχτώ ότι χρειαζόμουν βοήθεια.
Όταν έφτασα στη συνεδρία μου, ξεμπέρδεψα. Στη θεραπεία, δεν μπορείτε πραγματικά να κοιτάξετε μακριά. Φοβήθηκα και πονούσα. Φοβόμουν ότι το άφησα να πάει πάρα πολύ αυτή τη φορά, ότι δεν θα μπορέσω να νικήσω τον εαυτό μου πίσω από το σκοτάδι. Ο θεραπευτής μου με παρέπεμψε στον γιατρό μου για επείγον ραντεβού. Είπε ότι ήμουν εκτός ελέγχου και ότι δεν μπορούσα να πιστέψω ότι δεν θα βλάψω τον εαυτό μου. Feltταν περίεργο να την ακούω να λέει ότι κινδυνεύω για τον εαυτό μου. Αλλά ήταν επίσης μια ανακούφιση γιατί το ήξερα αυτό, αλλά δεν μπορούσα να το παραδεχτώ χωρίς τη βοήθειά της.
Οι επόμενες δύο εβδομάδες ήταν θολές. Τηλεφώνησα άρρωστος στη δουλειά και περίμενα το ραντεβού μου με τον γιατρό. Όταν ήρθε η μέρα, η εμπειρία δεν ήταν τόσο τρομακτική όσο νόμιζα ότι θα ήταν. Ο γιατρός μου έκανε ερωτήσεις, άκουσε και τελικά μου έδωσε αντικαταθλιπτικά. Τα πήρα από το φαρμακείο και κάθισαν ανέπαφα στο δωμάτιό μου για μερικές ημέρες. Iμουν στο πιο σκοτεινό μέρος που είχα πάει και υπέφερα. Αντί όμως να δεχτώ τη βοήθεια, ένιωσα ότι είχα αποτύχει εγώ, οι άνθρωποι γύρω μου, ακόμη και ο Θεός.
Το θρησκευτικό μου περιβάλλον είχε αλλάξει δραστικά τα προηγούμενα χρόνια και δεν πίστευα πλέον ότι η κατάθλιψη ήταν ένα «πνευματικό» πρόβλημα. Είχα συνοδεύσει ακόμη και αρκετούς ανθρώπους στο πρώτο τους ραντεβού και περπάτησα μαζί τους καθώς έκαναν επιλογές (με τη βοήθεια των γιατρών τους) για το αν ή όχι τα αντικαταθλιπτικά ήταν κατάλληλα για αυτούς. Όπως το κατάλαβα, ένας «σπασμένος» εγκέφαλος δεν διέφερε, από πολλές απόψεις, από ένα σπασμένο πόδι. Η φαρμακευτική αγωγή ήταν ένας λογικός τρόπος αντιμετώπισης.
Αλλά ήταν διαφορετικά τώρα που ήταν για μένα. Η συνέχιση αυτού του φαρμάκου ήταν αποτυχία. Φοβήθηκα ότι θα άλλαζε αυτό που ήμουν, ότι θα εθιστώ και δεν θα μπορέσω ποτέ να φύγω. Είχα επίσης δει ότι άλλοι υπέφεραν από τις παρενέργειες των αντικαταθλιπτικών. Είχα δει ανθρώπους κοντά μου να βάζουν λάθος δοσολογία.
Είναι ενδιαφέρον τι μπορεί να κάνει η έλλειψη πληροφοριών σε έναν άνθρωπο - τους μύθους που κρατάμε και τις ιστορίες που λέμε στον εαυτό μας. Στο διάβασμα "Καταθλιπτική ασθένεια: Η κατάρα των ισχυρών», Η πολύ δυαδική μου ιδέα για το τι σημαίνει να είσαι αδύναμος και δυνατός άρχισε να αλλάζει. Το βιβλίο με βοήθησε να καταλάβω ότι η κατάθλιψη μπορεί να είναι ο τρόπος του σώματος να «φυσάει μια ασφάλεια» και ότι είναι, στην πραγματικότητα, μια σωματική ασθένεια. Είδα ότι δεν ήμουν μόνος και ότι η αναζήτηση και η λήψη βοήθειας δεν ήταν αδυναμία αλλά ένδειξη δύναμης. Τελικά αποφάσισα να συνεχίσω τη φαρμακευτική αγωγή σύμφωνα με τις οδηγίες.
Αλλά θα έλεγα ψέματα αν έλεγα ότι είναι εύκολο. Τελικά έβαλα λάθος φάρμακα για να ξεκινήσω και βίωσα αρκετά έντονες παρενέργειες μέσα στις πρώτες δύο ημέρες. Ενώ ήξερα ότι τα αντικαταθλιπτικά μπορούσαν να αυξήσουν ορισμένα συμπτώματα, αυτό που βίωνα ήταν σημαντικά χειρότερο και συνορεύει με ψύχωση. Την τρίτη νύχτα, για παράδειγμα, ξύπνησα σε κατάσταση φόβου και άγχους και άκουσα φωνές στο κεφάλι μου. Για μέρες ήμουν σε μια τέτοια ομίχλη, δεν μπορούσα να μείνω μόνος. Ταν ένα τόσο σημαντικό μάθημα να ακούω το σώμα μου και να παλεύω για να με ακούσουν. Χάρη στο σύστημα υποστήριξής μου, πήγα να δω έναν ειδικό που με έβαλε σε διαφορετικά φάρμακα.
Χρειάστηκαν ακόμη μήνες για να γίνω καλύτερος, αλλά τελικά, άρχισα να το κάνω καλά. Ανακάλυψα τους φόβους μου να χάσω τον εαυτό μου και, συγκεκριμένα, να χάσω την ικανότητά μου να αισθάνομαι βαθιά (το ονομάζω τώρα η υπερδύναμή μου) ήταν αβάσιμοι. Ένιωσα μια σταθερότητα που δεν γνώριζα πριν. Πραγματικά συνειδητοποίησα ότι τα συμπτώματα της κατάθλιψης και του άγχους μου ήταν μαζί μου πριν από τη διάλυση εκείνη τη χρονιά. Τα αντικαταθλιπτικά με βοήθησαν να μάθω πώς να ισορροπώ και να γειώνομαι, και είναι κάτι για το οποίο θα είμαι πάντα ευγνώμων.
Τον Αύγουστο του τρέχοντος έτους, κάτι άλλαξε. Είχα φτάσει σε ένα σημείο στο θεραπευτικό μου ταξίδι όπου η απόρριψη των αντικαταθλιπτικών ήταν μια πραγματική επιλογή. Ενώ τα πήγαινα καλά με τα φάρμακα, άρχισα επίσης να αισθάνομαι ότι κάτι μου έλειπε. Δεν μπορούσα να βάλω το δάχτυλό μου, αλλά κατά κάποιο τρόπο ήξερα ότι είχε έρθει η ώρα να προσπαθήσω να σταματήσω το φάρμακο. Wantedθελα να στηριχτώ στο σύστημα υποστήριξής μου και στα μαθήματα που είχα μάθει για τη φροντίδα του εαυτού μου. Είχα μιλήσει με τον γιατρό μου και συμφωνήσαμε. Βρήκα παρηγοριά στο να γνωρίζω ότι θα μπορούσα πάντα να επιστρέψω σε αυτούς αν χρειαστεί.
Η απόρριψη των αντικαταθλιπτικών δεν ήταν εύκολη, αλλά είμαι ευγνώμων που το έκανα. Ενώ δεν το είχα συνειδητοποιήσει αυτό όταν ήμουν σε φαρμακευτική αγωγή, όλα είναι λίγο πιο ξεκάθαρα: τα χρώματα εμφανίζονται περισσότερο, η χαρά αισθάνεται λίγο πιο έντονη, όπως και η θλίψη. Και δεν πειράζει. Ο στόχος του φαρμάκου δεν ήταν ποτέ να μουδιάσει τα συναισθήματά μου ή να προσποιηθώ με κάποιο τρόπο ότι όλα ήταν ομαλά. Να νιώθουμε πράγματα, να έχουμε σκαμπανεβάσματα, καλές και κακές μέρες - αυτό είναι που μας κάνει ανθρώπους. Σημαίνει ότι είμαστε ζωντανοί. Και είμαι ευγνώμων που αυτό το ταξίδι άλλαξε και αμφισβήτησε τις ιδέες μου για το τι σημαίνει να είσαι δυνατός.
Μέσω της συνεχούς θεραπείας, έχω μάθει πώς να έχω χάρη για τον εαυτό μου και να δείχνω καλοσύνη, να σταματώ όταν χρειάζομαι ένα διάλειμμα και να μιλάω απαλά και ευγενικά με την ψυχή μου όταν είναι κουρασμένη. Όταν έρχεται το σκοτάδι αυτές τις μέρες - και εξακολουθεί να έρχεται, αν και λιγότερο δυναμικά - επιτρέπω στον εαυτό μου να την περάσω και να τη διοχετεύσω στη δημιουργικότητα. Δεν αισθάνομαι πλέον ότι πρέπει να ξεπεράσω τον εαυτό μου και να προσποιηθώ ότι το σκοτάδι δεν είναι εκεί.
Έχω αποδεχτεί το γεγονός ότι ζω με κατάθλιψη. Ότι, όπως και άλλες ασθένειες, θα ξεσπάσει μερικές φορές και ίσως απαιτήσει ακόμη και από μένα να επιστρέψω στα αντικαταθλιπτικά μια μέρα. Αλλά δεν είμαι πλέον θυμωμένος με τον εαυτό μου γι 'αυτό. Δεν κρίνω πια. Έχω αναδιαμορφώσει τι σημαίνει να είσαι δυνατή μαύρη γυναίκα για τον εαυτό μου. Η δύναμή μου (γιατί τώρα ξέρω ότι ήμουν δυνατή) και η μαγεία μου έγκειται στην ικανότητά μου να αισθάνομαι βαθιά, να συνδέομαι με ανθρώπους και να ζητώ βοήθεια όταν τη χρειάζομαι.
Η χρήση αντικαταθλιπτικών μπορεί να μην είναι για όλους, και είναι απαραίτητο να ακολουθούμε αυτές τις αποφάσεις με την υποστήριξη των γιατρών μας. Ωστόσο, γνωρίζω ότι ο φόβος για κάτι ή το στίγμα που συνδέεται με αυτό δεν πρέπει να είναι αυτό που μας εμποδίζει να αναζητήσουμε και να λάβουμε βοήθεια. Είμαστε όλοι μαγικοί με τον τρόπο που βιώνουμε τη ζωή - το φως και το σκοτάδι. Η ελπίδα μου είναι ότι αυτή η γνώση μπορεί να γίνει το θεμέλιο της λήψης αποφάσεων και πώς θα αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας όταν η ζωή είναι πολύ δύσκολη.
Εάν αντιμετωπίζετε κατάθλιψη, πώς αντιμετωπίζετε και φροντίζετε καλύτερα τον εαυτό σας; Μη διστάσετε να μοιραστείτε τα παρακάτω σχόλια!
