👋 Κύματα από μακριά 👋
Σε όλο τον κόσμο, χώρες, πόλεις και οι ίδιοι οι πολίτες έχουν μοναδικά ξεχωριστές εμπειρίες λόγω της πανδημίας του COVID-19, των επιπτώσεών της και των συνεπειών της. Πάνω από ένα χρόνο απομόνωσης και περιορισμένων αλληλεπιδράσεων έχει αφήσει τις κοινότητες πρόθυμες να επανενωθούν και να θεραπευτούν.
Αλλά αυτή η ανάκαμψη φαίνεται διαφορετική για όλους. Για κάθε άτομο που περιμένει με ενθουσιασμό ένα πάρτι, υπάρχει ένας που αγωνιά για την πρόσκλησή του. Ενώ έχουν γίνει πολλά για τον κόσμο που "ανοίγει ξανά", λιγότερα έχουν ειπωθεί για εκείνους που θα προτιμούσαν να κρατήσουν το καπάκι ανοιχτό - έστω για λίγο ακόμα, μόνο μέχρι να νιώσουμε άνετα!
Είτε θα θέλαμε να διατηρήσουμε αυτόν τον κάποτε υποχρεωτικό χώρο επειδή έχουμε αναπτύξει μια νέα εκτίμηση για τον μόνο μας χρόνο είτε εξακολουθούμε να αισθανόμαστε αβέβαιοι για τη δημόσια ασφάλεια, οι λόγοι ποικίλλουν και ισχύουν.
Πριν από την πανδημία, Ι βρισκόμουν συχνά συγκλονισμένος με σχέδια και υποσχέσεις που είχα κάνει με και σε άλλους. τι μυστική ανακούφιση ήταν να έχεις μια νόμιμη δικαιολογία για να ζητήσεις έλεγχο βροχής μόλις επιβληθούν οι παραγγελίες #SaferAtHome. Ωστόσο, με την άρση αυτών των περιορισμών, δεν θα έχω ασπίδα για να κρυφτώ πίσω και θα πρέπει να υποστηρίξω ανεπιφύλακτα τη δική μου άνεση. Το βάρος μου θα είναι να το εκφράσω όταν νιώθω ότι καίγομαι από την ενέργεια των άλλων ή έχω έντονη ανάγκη για κοινότητα. Η πανδημία με έκανε πιο πολύτιμο για τον προσωπικό μου χρόνο και θα ήθελα να συνεχίσω να τον έχω υπό τον έλεγχό μου.
Αν νιώσατε το ίδιο, ακολουθούν μερικές συμβουλές για το πώς να το κάνετε.
Δώστε προτεραιότητα στον προσωπικό μας χρόνο
Όταν πρωτοεμφανίστηκε η πανδημία, ξερίζωσε τις τελετουργίες και τις ρουτίνες μας. Οι μέρες μας είχαν κάποτε καθοριστεί από το πού πήγαμε και ποιον είδαμε. ξαφνικά αδυνατώντας να κάνει τίποτα από τα δύο, τα γεμάτα ωράρια μας αντικαταστάθηκαν με ελεύθερο χρόνο. από αυτό (Πάρα πολύ;) Έτσι δοκιμάσαμε τα χέρια μας για να φτιάξουμε ψωμί, διοργανώσαμε πάρτι Zoom για κάθε περίσταση και παρακολουθήσαμε πλήρεις τηλεοπτικές σειρές σε απλές συνεδρίες.
Παρόλο που στην αρχή νιώθαμε άσκοποι, προσπαθώντας να βρούμε νόημα και να φέρουμε σκοπό στον νεοαποκτηθέντα χώρο μας, πολλοί από εμάς τελικά βρήκαμε τη βάση μας - μερικοί με τη μορφή καλλιτεχνικά χόμπι και πρακτικές δημοσιογραφίας, καθημερινές βόλτες και νωρίτερα ώρες ύπνου. Είτε θέλαμε είτε όχι, περάσαμε περισσότερο χρόνο με τον εαυτό μας και, ελπίζουμε, είδαμε κάποια οφέλη. Προκειμένου να διατηρηθούν αυτές οι αλλαγές στον τρόπο ζωής μετά την πανδημία, Saba Harouni Lurie, ένας αδειούχος θεραπευτής γάμου και οικογένειας προτείνει να μείνουμε σκόπιμοι σχετικά με τα χρονοδιαγράμματά μας.
"Μπορεί να λαμβάνουμε περισσότερες κοινωνικές προσκλήσεις, να μας ζητούν να επιστρέψουμε στο γραφείο ή απλά να διαπιστώσουμε ότι υπάρχουν περισσότερες απαιτήσεις από εμάς από ό, τι έχουμε συνηθίσει", λέει η Lurie. Προκειμένου να ξεπεράσουμε τη συντριβή, η Lurie προτείνει να αφήσουμε στην άκρη (ή ακόμα και να επισημάνουμε χειροκίνητα) χρονικά τεμάχια στο ημερολόγιό μας, μόνο για εμάς. «Μπορούμε να έχουμε ήσυχο χρόνο ή να τον περνάμε κάνοντας πράγματα που είναι ιδιαίτερα επιβραβευτικά ή αποκαταστατικά».
Η επιλογή είναι δική μας, αλλά είναι απαραίτητη.
Εξασκηθείτε στο να λέτε «όχι» ή «ίσως αργότερα»
Η απομόνωση μπορεί να ενθουσιάσει οποιονδήποτε - ενθουσιασμένος που βλέπει φίλους και οικογένεια, ταξιδεύει, αγκαλιάζεται! Και είναι κατανοητό. Αλλά επειδή το επίπεδο άνεσης του καθενός είναι διαφορετικό όταν πρόκειται να συγκεντρωθούμε ξανά, πρέπει να κατανοήσουμε τα όρια των άλλων καθώς και τα δικά μας. Ένας από τους πιο άμεσους τρόπους για να το κάνετε αυτό, αν και όχι πάντα ο πιο απλός, είναι να πείτε όχι.
Είναι περίφημα δύσκολο για τους ανθρώπους να πουν όχι. Οι Νιου Γιορκ Ταιμς σημειώνει πληθώρα λόγων: πιστεύουμε ότι η λέξη είναι αντιφατική και απειλητική. φοβόμαστε ότι θα έχει ως αποτέλεσμα να χάσουμε ευκαιρίες και περιπέτειες (περισσότερα για αυτό αργότερα). Είμαστε ένα φυσικό κοινωνικό είδος και λειτουργούμε καλύτερα με αμοιβαιότητα.
Πρέπει λοιπόν να ενισχύσουμε τον μυ "όχι" μας, όπως αναφέρει η Λούρι. Αλλά πρώτα, όταν υποβάλλεται ένα αίτημα, μας προτείνει να κάνουμε check in με τον εαυτό μας και να ρωτήσουμε με ειλικρίνεια αν είναι κάτι που πραγματικά θέλουμε να κάνουμε ή απλώς να αισθανόμαστε. Μόλις προσδιορίσουμε αυτήν την αλήθεια, μπορούμε να αρχίσουμε να εξετάζουμε πώς ακριβώς θα δημοσιεύσουμε τις ειδήσεις.
Ευτυχώς, ο best-seller τραυματίας συγγραφέας του «Πώς να θεραπεύσετε», Jessi Beyer, προσφέρει μια συνομιλία τριών βημάτων που βοηθά στην επιβολή των ιδανικών μας χωρίς να θυμώνουμε τους άλλους. Αυτή η μέθοδος μπορεί να χρησιμοποιηθεί όταν θέλουμε να απορρίψουμε μια κοινωνική πρόσκληση ή ακόμα και αν έχουμε αγαπημένα πρόσωπα που δεν καταλαβαίνουν απαραίτητα την ανάγκη μας για προσωπικό χώρο.
«Πρώτον, ξεκινήστε λέγοντας κάτι ωραίο», λέει ο Beyer. «Στη συνέχεια, δηλώστε τι δεν λειτουργεί ή τι δεν πάει καλά με την κατάσταση. Τέλος, κλείστε με μια συγκεκριμένη οδηγία για το τι πρέπει να κάνετε, μια εναλλακτική λύση που θα μπορούσε να λειτουργήσει και για τους δυο σας ». Αυτό το τελευταίο βήμα, λέει ο Beyer, τελειώνει τη συζήτηση με καλό νόημα και επιτρέπει να τηρούνται τα όριά μας και να γίνονται οι επιθυμίες του άλλου τιμημένος.
Ακολουθούν δύο παραδείγματα:
—
Επιπλέον, η Beyer σημειώνει ότι η χρήση των δηλώσεων "I" μπορεί να βοηθήσει στην αποτροπή του παραλήπτη να γίνει αμυντικός.
Αντιμετωπίστε τα συναισθήματα του FOMO
Όσο σίγουροι και αν είμαστε ότι το σπίτι είναι εκεί που βρίσκεται η καρδιά μας, η παρουσία των εμπειριών των άλλων στα κοινωνικά μέσα μπορεί ακόμα να πυροδοτήσει σε εμάς τις αποχρώσεις του FOMO. Αυτός ο φόβος να χάσουμε είναι το άγχος που πηγάζει από την πεποίθηση ότι οι άλλοι βιώνουν ικανοποιητικές εμπειρίες ενώ εμείς δεν είμαστε παρόντες.
Είναι η ανθρώπινη φύση που, εκτός από τις βασικές ανάγκες όπως το φαγητό και η στέγη, η δική μας η ανάγκη για ένταξη και κοινωνική αλληλεπίδραση είναι υψηλή. Έτσι, αν αρχίσουμε να νιώθουμε αυτήν την εσωτερική σύγκρουση για να θέλουμε να διατηρήσουμε τον χώρο μας, αλλά έχουμε άγχος για τον αποκλεισμό, η Beyer προσφέρει μια άσκηση οπτικοποίησης για να παρέχει σαφήνεια.
«Πρώτα, φανταστείτε τον εαυτό σας να στέκεται μπροστά σε δύο πόρτες», λέει ο Beyer. «Από μία πόρτα μένεις σπίτι, διαβάζεις βιβλίο, κάνεις αφρόλουτρο ή οτιδήποτε άλλο σου αρέσει να κάνεις με τον χρόνο που είσαι μόνος στο σπίτι. Από την άλλη πόρτα βγαίνετε με τους φίλους σας και συμμετέχετε σε όποια δραστηριότητα τους είδατε να κάνουν στα κοινωνικά μέσα. »
Μόλις απεικονιστούμε, θα πρέπει στη συνέχεια να οραματιστούμε τον εαυτό μας να μπαίνει στο σενάριο της επιλογής μας. "Είσαι ενθουσιασμένος? Ανακουφισμένος? Περίλυπος? Ηρεμία? Ειρηνικός? Βαριέσαι; » ρωτάει ο Μπέιερ. «Ό, τι κι αν είναι αυτό, λάβετε υπόψη».
Η απάντηση είναι η εντερική μας αντίδραση και συχνά θα μας πει πού πραγματικά θέλουμε να είμαστε.
Είναι πιθανό ότι οι ανεξάρτητοι, εσωστρεφείς και επιφυλακτικοί τελικά-ή ακόμη και σύντομα!-θα επιστρέψουν σε ζωές που μοιάζουν πολύ με τις προ-πανδημίας. Αλλά, μέχρι τότε, μπορούμε να έχουμε αυτονομία ως προς την άνεσή μας και να νιώθουμε δυνατοί στην επικοινωνία τέτοιων.
