Qué se necesita para construir un matrimonio exitoso

Entre sus variados otros intereses de escritura, Richard Parr aspira a crear historias interesantes e inspiradoras sobre la vida.

Mi esposa de más de 30 años me sugirió que escribiera este artículo.

Foto de Ibrahim Fareed en Unsplash

Como otros, mi esposa y yo hemos tenido muchas pruebas y tribulaciones matrimoniales. A veces, el camino hacia adelante parecía increíblemente empinado, de modo que huir parecía una opción tentadora. Ahora, más de 30 años después, tenemos algo muy especial juntos.

Tal vez esté leyendo esto porque su matrimonio está muy por debajo de las expectativas, es indeseable o incluso insoportable.

Tal vez el matrimonio esté en su horizonte, pero se pregunta cómo hacerlo funcionar en una cultura aparentemente creciente de fracaso matrimonial. O tal vez fracaso posee ha sido tu experiencia pasada, pero quieres volver a intentarlo.

Espero que este artículo te ayude, al igual que muchos ayudaron a mi esposa y a mí en nuestro viaje matrimonial juntos.

En realidad, fue mi esposa quien sugirió que intentara extraer de nuestras décadas juntos los 'factores de éxito' más significativos y presentarlos como un artículo. Este es ese intento.

La fórmula mágica del matrimonio

¿No lo deseas?

Pero no, no existe un plan que garantice la felicidad conyugal; no hay alma gemela perfecta; ninguna suma de dinero; ningún acto de autodisciplina o sacrificio que pueda disipar por completo el espectro de la desilusión matrimonial.

Pero eso tampoco significa que todo sea una comida compartida. Suponiendo que la mayoría de los miembros de nuestra sociedad elijan a la pareja con la que se casan, y que es por el amor y el deseo de comprometerse con ellos por lo que primero hacen sus votos, luego hay actitudes y acciones muy poderosas que las parejas pueden implementar para aumentar drásticamente las probabilidades de éxito.

Sin garantías matrimoniales

Sin embargo, es necesario destacar que el matrimonio no garantiza nada en sí mismo; no es una institución mágica.

Casi todo lo necesario para hacer o deshacer un matrimonio se encuentra dentro de las personas que lo componen. Por tanto, el matrimonio puede fracasar por muchas razones.

Sin embargo, todas esas razones tienen una cosa en común: los desafíos superaron la resolución en curso de que una o ambas partes estaban dispuestas. o capaz proporcionar para tener éxito.

Y en cuanto a las medidas necesarias para el éxito, no existen límites claros.

"Casi todo lo que se requiere para hacer o deshacer un matrimonio se encuentra dentro de las personas que lo componen. Por tanto, el matrimonio puede fracasar por muchas razones ".

Sin límites claros

Y ese es un buen lugar para comenzar, porque el éxito en el matrimonio está relacionado con los límites que la gente establece; Toleraré esto, pero no aquello; Daré de mí tanto, pero no más ...

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Los límites saludables son esenciales en el matrimonio, ya que los límites crean un equilibrio entre lo que es necesario para que la relación crezca, y lo que se requiere para permanecer fiel a uno mismo y a uno mismo. convicciones.

Sin embargo, los límites son una elección. Y a menudo podemos tomar malas decisiones, especialmente en esos momentos irracionales y acalorados. Por lo tanto, por muy importantes que sean, mi esposa y yo no vemos los límites como algo fundamental para nuestro éxito matrimonial. Hay otras cosas que se pueden establecer de forma más segura en concreto y que fomentan mejor el éxito que los límites.

Definiendo el éxito matrimonial

Una definición está en orden antes de continuar. ¿Qué se entiende por matrimonio exitoso?

Debido a expectativas de éxito mal consideradas o mal aconsejadas, las semillas de la ruina matrimonial se pueden sembrar mucho antes de que se intercambien los votos. Por el contrario, un matrimonio puede durar pero parecerse a cualquier cosa menos al éxito, según la definición de cualquiera.

Por lo tanto, filtrando lo periférico, maleable e inmaduro, ¿cuáles son los indicadores claros de un matrimonio exitoso?

Las siguientes son características, a menudo ganadas con esfuerzo, que considero fundamentales para el éxito de mi propio matrimonio.

Marcas de un matrimonio exitoso

El compromiso mutuo no juega un papel secundario en ninguna otra relación (incluidos los hijos).
El amor, aunque es una emoción poderosa, no se basa en la emoción antes de actuar.
La conciencia de las debilidades de los demás se reduce a resaltar las fortalezas de los demás.
Constantemente se toman decisiones que se adaptan al mayor bien de los demás.
Franqueza y honestidad que atrae la confianza y la esperanza, incluso en medio del fracaso y la decepción.
Las convicciones de importancia se respetan profundamente, si no se comparten.

Permítame ampliar brevemente estos.

Comprometerse con ellos antes que todos los demás

"Le decimos a la gente cuáles son nuestras prioridades por cómo gastamos nuestro tiempo".

- Laura Vanderkam

Comprometerse con ellos antes que todos los demás

¿A qué nivel demuestra su compromiso con el matrimonio, en comparación con sus otras actividades en la vida?

Muchas cosas luchan por llamar nuestra atención, desde lo mundano hasta lo emocionante, desde lo necesario hasta lo pausado, desde lo beneficioso hasta lo dañino. Nadie tiene tiempo ni energía para perseguir todo lo que pueda desear alcanzar hasta el nivel que espera lograr. Por tanto, debemos priorizar.

Un axioma útil para establecer prioridades dice: amar a la gente y usar las cosas, no amar las cosas y usar a las personas.

Y en la cima de esas personas a las que debemos amar de manera más demostrable, deberían estar nuestros cónyuges.

¿Puede su cónyuge ver de manera tangible que usted está más comprometido con ellos que con cualquier otra cosa o con cualquier otra persona?

"Hay cien caminos por el mundo que son más fáciles que amar. ¿Pero quién quiere más fácil? "

- Mary Oliver

El amor actúa antes de que se sienta

Por lo general, es fácil actuar de acuerdo con nuestros sentimientos, ser joviales y entusiastas cuando estamos felices, ser generosos y amables cuando sentimos afecto.

Sin embargo, como todos saben, las emociones pueden ser volubles y las circunstancias a menudo no conducen a sentimientos agradables. Sin embargo, es la forma en que elegimos actuar en estos momentos lo que determina, en gran medida, el éxito de nuestras relaciones.

Amor es no un sustantivo (algo para tener). El amor es un verbo (algo que hacer). Por lo tanto, independientemente de cómo me sienta, todavía puedo elegir hablar o comportarme de manera amorosa; incluso si eso requiere que diga y no haga nada, no sea que mis sentimientos se apoderen de mí.

Y, como era de esperar, cuando elegimos actuar con amor sin importar cómo nos sintamos, nuestros propios corazones responderán de la misma manera. Es el viejo actúe usted mismo en una mejor manera de sentirse, no se sienta en una mejor manera de actuar perogrullada.

"Llegamos a amar no al encontrar a la persona perfecta, sino al aprender a ver perfectamente a una persona imperfecta".

- Sam Keen

Resalte fortalezas, no debilidades

Encontrar fallas es fácil, crea hábito y es destructivo. Evidentemente, hay lugar para la crítica constructiva, pero es una puerta que se abre lenta y rara vez.

Más bien, cuando las faltas de su cónyuge suenen fuerte en su cabeza, buscando corrección, elija en cambio insistir en al menos una de sus fortalezas; algo que te parezca atractivo, útil o entrañable... Y luego agradézcales o felicítelos por ello.

Se sorprenderá de cómo esto puede disipar los pensamientos apestosos, derribar las paredes divisorias y despejar el aire de ira o frustración.

"El matrimonio es un compromiso, una decisión de hacer, durante toda la vida, aquello que expresará su amor por el cónyuge".

- Herman H. Medieval

Elija su mayor bien

Hay un pasaje en la Biblia que dice: "Que cada uno de ustedes busque no solo sus propios intereses, sino también los intereses de los demás". Podría decirse que en ningún lugar esto es más necesario que el matrimonio.

Las decisiones que tomamos como individuos siempre deben tener en cuenta lo que es mejor para nuestro cónyuge. Por supuesto, la mejor manera de establecerlo es preguntándoles. Las decisiones que se tomen juntos, donde cada uno es bendecido por la seria consideración del otro, unirán una relación cada vez más estrechamente.

Las decisiones que se toman de forma independiente y, lo que es peor, egoístamente, son brechas que solo pueden separarse.

"La honestidad radical no se trata de un flujo continuo de conciencia que recorre su hogar. Se trata de la voluntad de incluir a su pareja en todos los aspectos de su vida ".

- Leslie Doares

Habla abierta y honestamente

Comparta sus pensamientos, sentimientos, miedos, deseos, esperanzas y decepciones. Posiblemente no hay nada más unificador que cuando las parejas se dan tiempo para hablar... y, sin embargo, ¡hay pocas cosas más destructivas que la deshonestidad!

Abierto y La conversación honesta es esencial para un matrimonio maduro. Suponga que su pareja quiere saber tanto sobre sus pensamientos, sentimientos, fracasos y éxitos como le gustaría que entendieran, luego reserve un tiempo para compartirlo.

Una pareja que ha desarrollado una relación sana, en la que comparten el uno del otro de manera honesta y abierta, es una pareja no solo enamorada, sino también en la confianza.

Y si el amor es la base de todos los matrimonios exitosos, la confianza es el pilar central que busca apoyar; y conversación abierta y honesta el mortero que la sostiene.

wikipedia commons

"Cuando la gente me dice que ha aprendido de la experiencia, yo les digo que el truco consiste en aprender de la experiencia de otras personas".

- Warren Buffett

Honra sus convicciones

Las convicciones personales no son algo que deba ser pisoteado, y menos cuando pertenecen a su cónyuge. Ya sea religioso, ideológico, político, dietético, moral, cultural o tradicional, etc., si su cónyuge tiene un credo que adhiere o siente fuertemente, respételo.

Las convicciones pueden desarrollarse en cualquier momento de la vida de una persona, en gran parte debido a las experiencias que tiene una persona y las conclusiones extraídas de esas experiencias. Impactan la vida de una persona de muchas maneras, desde lo que perciben como correcto e incorrecto hasta lo que comen, desde los días santos hasta la mejor forma de criar a los hijos.

Si compartimos las convicciones de nuestros cónyuges, todo estará bien. Si no es así, entonces existe una maravillosa oportunidad de aprender algo. Para comprender qué los llevó a donde están.

Incluso si no lo comprendes, aún puedes honrar sus convicciones en la forma en que hablas y en la forma en que les haces acomodo en tu relación.

Nota final

Este artículo asume con respecto a la salud mental, emocional y psicológica, que ambos cónyuges no tienen problemas serios sin resolver que requieran asesoramiento profesional. Si ese no es el caso, entonces le animo a que sea una prioridad encontrar la curación en esas áreas como precursor para mejorar su matrimonio. Nuestro propio quebrantamiento inevitablemente socavará nuestros esfuerzos más genuinos por construir mejores relaciones, causando solo más dolor. Avanzar requiere enfocarse en restaurar el daño interno primero. Solo entonces veremos con suficiente claridad para contribuir a la curación de las otras relaciones de la vida.

Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.

Richard Parr (autor) desde Australia el 4 de mayo de 2014:

@Kathleen ~ 98% perfecto. Vaya, eso arruina mis posibilidades del agua;)

Sin embargo, en serio, creo que cualquier consejo que nos anime a tolerar las imperfecciones de los demás probablemente sea digno de atención; De lo contrario, estaría en un gran problema. Agradecemos tus comentarios.

Kathleen Cochran desde Atlanta, Georgia, el 2 de mayo de 2014:

Hace treinta y ocho años, cuando yo era una joven novia y un anciano (¡probablemente tenía 60 años!) Me dijo que el secreto de un buen matrimonio era esperar que su cónyuge fuera 98% perfecto. Cualesquiera que sean las fallas que aparecieron, escríbalas hasta ese 2%. Ha demostrado ser un buen consejo. Algunas personas tienen defectos que son peligrosos o destructivos y no se pueden descartar, lo sé. Soy afortunado de que mi cónyuge y yo hayamos elegido simplemente dejar de lado algunas diferencias y continuar.

Richard Parr (autor) desde Australia el 1 de mayo de 2014:

@Frank ~ gracias por leer. Mi objetivo es presentar un mensaje lo más conciso y honesto posible en mis centros de información. Los recubrimientos de azúcar me dan náuseas :)

Frank Atanacio desde Shelton el 1 de mayo de 2014:

Encuentro este eje directo y no recubierto de azúcar. golpea el objetivo muerto en hmmmm ...

Richard Parr (autor) desde Australia el 26 de abril de 2014:

@FlourishAnyway ~ Todavía bromeo con mi esposa comparándola con mi segunda esposa ficticia. Su aceptación de mi humor distorsionado es una de sus muchas gracias. Gracias por pasar y comentar. Espero que tengan muchas más grandes décadas juntos.

Florecer de todos modos desde EE. UU. el 26 de abril de 2014:

Usted es un buen escritor y me gusta su perspectiva que tanto le costó ganar aquí, ya que el matrimonio requiere trabajo. Mi esposo y yo hemos estado casados durante casi 19 años, y salimos durante varios años antes de casarnos, incluso a larga distancia cuando me mudé por motivos profesionales. Se casó conmigo a pesar de que le bromeé diciéndole que planeaba casarme tres veces (al igual que mi abuela). No siempre ha sido fácil, pero elegimos a la persona adecuada. Sabía que me casaría con él desde el día en que lo conocí.

Richard Parr (autor) desde Australia el 14 de abril de 2014:

@Purpose Embraced ~ muchas gracias por leer y comentar. Así que asegúrate de lo que dices. Cuando observo los muchos matrimonios que me rodean entre amigos y familiares, aquellos en los que la comunicación es más débil, luchan más duro para mantener una relación positiva.

Doctora Yvette Stupart desde Jamaica el 14 de abril de 2014:

Gracias por su perspicaz artículo sobre cómo construir un matrimonio exitoso. Estoy de acuerdo en que la comunicación es clave para construir relaciones matrimoniales sólidas. Esto es más que una conversación superficial, sino compartir pensamientos y sentimientos profundos.

Richard Parr (autor) desde Australia el 30 de marzo de 2014:

@Aysleth ~ Gracias por pasar a leer y comentar. Todo lo mejor con sus esfuerzos de Hubbing.

Aysleth Zeledon de Russellville, Arkansas el 30 de marzo de 2014:

¡Gracias por esto! ¡Muy informativo y gracias por seguirme!

Glenn Stok desde Long Island, NY el 30 de marzo de 2014:

@parrster - Sí, también me di cuenta de eso, Richard, después de que agregué mi voto en esa encuesta. Ese parece ser el problema más poderoso que puede hacer o deshacer una relación.

Richard Parr (autor) desde Australia el 30 de marzo de 2014:

@Glenn ~ Fantástico comentario. No podría estar más de acuerdo contigo. He notado que todos los que han votado en la encuesta hasta ahora han indicado la necesidad de ser menos críticos. Gran parte del éxito en la relación comienza y termina con la forma en que abordamos la desaprobación de otras actitudes y acciones.

Glenn Stok desde Long Island, NY el 30 de marzo de 2014:

Todos estos son muy buenos sentimientos. En mi opinión, lo más importante es la capacidad de reconocer las fortalezas de alguien y no prestar demasiada atención a sus debilidades. De lo contrario, tendemos a concentrarnos en lo incorrecto.

Trabajar para lograr intereses mutuos comunicándose entre sí es muy efectivo para hacer que ambas partes se sientan como si estuvieran en el mismo equipo. Lo expresa en términos muy claros cuando dice que una pareja abierta y honesta "es una pareja no solo enamorada, sino también de confianza".

Excelente artículo y claramente el resultado de un matrimonio exitoso. Votado.

Richard Parr (autor) desde Australia el 13 de marzo de 2014:

@ Sky9106 ~ gracias por las palabras de aliento y sabiduría. Es tan cierto que la honestidad tanto en lo que nos decimos a nosotros mismos como a los demás es fundamental para una relación duradera. Dios te bendiga a ti tambien.

Sky9106 de Un hermoso lugar en la tierra. el 13 de marzo de 2014:

Felicitaciones por un logro maravilloso, unión continua. Es lo que está destinado a la humanidad, lo aceptemos o no, vayamos en contra o nos alejemos. Los dos sois personas honestas y habéis acordado seguir buscando la honestidad entre vosotros. Las mentiras no pueden durar, pueden jugar una mala pasada a tiempo, pero siempre lo serán, el eventual perdedor. Se vuelve aún más interesante a partir de aquí, sin embargo, ambos tienen la clave. Ni siquiera la "muerte" puede separar a quien comprende los secretos del amor. Dios los bendiga.

Richard Parr (autor) desde Australia el 12 de marzo de 2014:

@CrisSp ~ ¡Felicitaciones por alcanzar el hito marital! Ahora a otros 25 años de amar a nuestros cónyuges. Que comience la fiesta. Dios los bendiga.

CrisSp de Sky Is The Limit Adventure el 12 de marzo de 2014:

Muy bien dicho y una lectura muy agradable. Feliz de compartir que este verano mi esposo y yo celebraremos nuestro 26 aniversario de bodas y ambos no podríamos estar más agradecidos por las bendiciones que tenemos al aceptar nuestras imperfecciones.

Buen artículo. Votar, fijar y compartir.

Richard Parr (autor) desde Australia el 18 de enero de 2014:

@MartieCoetser ~ Me complace que haya encontrado esto útil y feliz de que lo vincule a su propio centro maravillosamente escrito. Dios los bendiga

Martie Coetser desde Sudáfrica el 18 de enero de 2014:

parrstar, este es un centro excelente y muy útil. Yo también creo que el amor es un verbo. El sentimiento que describimos como amor no es más que el resultado de la acción llamada amor.

Estoy vinculando este centro con mi centro sobre familias nucleares.

Richard Parr (autor) desde Australia el 30 de diciembre de 2013:

@ moonfroth ~ Creo que una de las grandes bellezas del matrimonio es la oportunidad de convertirse en notas compartidas en la canción de los demás. Pero entiendo tu punto, es bueno. Un matrimonio en el que una de las partes prospera a expensas de la otra es una señal de una relación fallida. Asimismo, muchos matrimonios se contraen con la falsa expectativa de que el cónyuge completará lo que le falta a uno mismo. Esto pronto conduce a la exasperación de ambas partes y, a menudo, a demandas injustas de cambio. Lo sé, porque mi esposa y yo teníamos estas falsas expectativas al principio de nuestra relación. Es solo uno de los muchos obstáculos que se deben superar en el camino hacia una relación matrimonial saludable.

Gracias por pasar.

Clark Cook desde Vancouver ara, Columbia Británica, Canadá el 30 de diciembre de 2013:

Cada persona en el planeta tiene derecho a vivir su propia historia, trazar su propio curso, ser verdaderamente su propia persona. Vivir tu vida de otra manera es convertirte en un adivino en los puntos de vista de otras personas sobre lo que han decidido que debes ser. Tantas personas son meras notas en las canciones de otras personas; en tantos matrimonios, "arreglar" a un cónyuge se convierte casi en una obsesión para su opuesto. Esta negación del yo de su pareja es, en mi opinión, un enorme asesino oculto en muchos matrimonios. Lamentablemente, el "reparador" a menudo piensa que (por lo general) le está haciendo un gran favor a su cónyuge. Todo lo que está haciendo es alejarlo de ella... a menudo para siempre.