¿Estás seguro de que nadie está enojado conmigo?
Recientemente saludé a mi esposo cuando llegó a casa del trabajo y al instante me di cuenta de que se había ido. Cuando le pregunté, dijo: "Me siento realmente enojado sin ninguna razón". Entré en pánico, asumiendo que su irritación debió provenir de algo que hice. (No lo hizo).
Constantemente saco conclusiones como estas, creyendo que otros están enojados conmigo y saltando a través de aros que no existen. Esta gimnasia mental puede desencadenarse con cualquier cosa tan pequeña como una "mirada" o un texto con un punto. Puede ser un compañero de trabajo que no responde a mis mensajes de Slack, una pregunta espontánea para "hablar" o, lo peor de todo, los infames tres puntos que escriben en iMessage.
Mi pensamiento inmediato es siempre el mismo: Oh no, he hecho algo mal.
Si esta también es tu reacción, te contaré un pequeño secreto que he aprendido gracias a años de terapia y medicamentos para la ansiedad:
Estos miedos pueden surgir de una serie de experiencias y predisposiciones. Los comportamientos evolutivos y la psicología, los matices de género y los diálogos internos están en juego, desde el nivel macro hasta el individuo.
Desde una perspectiva evolutiva, las relaciones sociales han sido esenciales para nuestra supervivencia, explica Kristel Roper, terapeuta matrimonial y familiar con licencia (LMFT) con Consejería intrépida. En años anteriores, si nuestra comunidad nos "acompañara", esta podría haber sido la diferencia literal entre la vida y la muerte. Entonces, con el tiempo, nuestros cerebros han aprendido a activarse por cualquier pequeño desaire o rechazo. ¿Y la respuesta? Ansiedad y miedo.
Esta hipervigilancia, destinada a servirnos, puede ser perjudicial para nosotros. Buscaremos indicios de que alguien está molesto con nosotros, incluso cuando no hay ninguno. Interpretar emociones neutrales, como el mal llamado "cara de perra en reposo", se puede percibir erróneamente como ira. Y para las personas como yo con trastornos de ansiedad, es aún más probable que veamos miedo cuando está ausente. Pregúntele a mi esposo cuántas veces a la semana le pregunto "si está seguro de que todavía me ama". 🙄
Además de estos ajustes preestablecidos fisiológicos y psicológicos, las mujeres están específicamente más condicionadas para notar este tipo de pistas. Gracias a la forma en que nos socializan y nos ven como cuidadoras, Roper comparte, "Las mujeres son más a menudo enseñaron que es importante ser "amable" y, por lo tanto, [ellos] pueden estar más preocupados por enojar accidentalmente alguien."
Además, las mujeres son muy en sintonía con las señales sociales verbales y no verbales, lo que conduce a otro fenómeno común: la personalización. Tomaremos los comportamientos o acciones de alguien como algo personal, creyendo que esa debe ser la razón por la que está molesto, cuando no hemos hecho nada malo.
Como si la evolución y la socialización no fueran suficientes, también tenemos que considerar nuestros patrones de pensamiento individuales y nuestra autoestima. Dra. Laura Louis, psicóloga licenciada y propietaria de Terapia de pareja de Atlanta, comparte que cuando nos sentimos inseguros de nosotros mismos, nos culpamos a nosotros mismos por situaciones fuera de nuestro control. Esto podría ser un pensamiento como, "No importa cuánto lo intente, no puedo hacer nada bien" o "¿Qué hice mal esta vez?"
Estos pensamientos poco realistas e inútiles se denominan distorsiones cognitivas, y los humanos los desarrollaron como una forma de sobrevivir y hacer frente. Entonces, si los tiene, no está solo; todos los experimentamos de vez en cuando.
Pero es agotador vivir constantemente de esta manera. ¿Qué podemos hacer para combatir estos supuestos automáticamente negativos?
Empiece por trabajar al revés. La próxima vez que pensemos que alguien está enojado con nosotros, podemos tomarnos un momento para hacer una pausa, identificar esta reacción como "inútil" y evaluar la probabilidad de que seamos la fuente de su enojo. Pregúntese: ¿hay pruebas reales que respalden esto? Como mi colega Emily escribió brillantemente en un artículo sobre auto-juicio: “Los sentimientos importan, pero también son excelentes mentirosos. En su lugar, comience con los hechos ".
La mayoría de las veces, cuando busca esa evidencia, no encontrará ninguna, pero si duda de sí mismo, puede pedir una aclaración. Abra diciendo algo como, "No hemos hablado en un tiempo; ¡Me encantaría ponerme al día! " o puede preguntar de manera más directa: "Siento que las cosas son diferentes entre nosotros. ¿Estamos bien? Deje espacio abierto para la interpretación en lugar de preguntar directamente si están enojados con usted, en caso de que no lo estén.
Si, por casualidad, alguien realmente se enfada, convierta este momento en una experiencia de aprendizaje. Una vez que se resuelva el problema, puede hablar sobre cómo se sintió o lo que asumió, y cómo ambos pueden comunicarse la próxima vez que surja un desacuerdo.
Con el tiempo, a medida que cuestione estas suposiciones negativas, también se volverá más amable con usted mismo; aprenderá a mantenerse a sí mismo como lo haría con un amigo cercano. En lugar de dar rienda suelta a nuestro crítico interno hiriente, podemos asegurarnos a nosotros mismos: "No veo ninguna razón racional por la que pueda molestar a [alguien]".
Si descubre que todavía está luchando, el Dr. Louis sugiere terapia para identificar las causas fundamentales de su inseguridad. Tal vez sienta miedo de defraudar a los demás, por lo que siempre dice que sí y tiene miedo de decir que no. O tal vez haya tenido un historial de ser el blanco de la ira en la niñez. Cualquiera que sea el caso, un terapeuta lo guiará suavemente para desarrollar patrones de pensamiento más nuevos y saludables, más en línea con sus límites y realidad.
Especialmente ahora, las relaciones y rutinas normales se han desarraigado con la pandemia, y es común sentir ansiedad por nuestro "estado" con los seres queridos. Pero a menudo, nuestras preocupaciones no tienen una base real.
Así que la próxima vez que te veas preparándote para saltar a otra ronda de Olimpiadas mentales, sal de la lona y tómate un segundo para sentarte y estirarte. Nos vemos allí.
¿Sientes a menudo que has molestado a las personas que te rodean, como yo? ¿Qué patrones de pensamiento te han ayudado a navegar por esos sentimientos que surgen? Me encantaría conocer tus experiencias en los comentarios.
