Mi mamá era mi mejor amiga
Si has leído mis escritos antes, sabes que menciono mucho a mi mamá. Soy una niña de mamá autoproclamada y lo he sido toda mi vida. Mi madre creció en un pequeño pueblo de pescadores en la costa este, y su infancia estuvo llena de alcoholismo, crianza de niños de mala calidad y divorcio. Mis padres se conocieron cuando mi mamá estaba en octavo grado y mi papá estaba en segundo año en la escuela secundaria; se casaron tan pronto como mi madre se graduó de la universidad. Mi papá fue lo más estable en la vida de mi mamá durante mucho tiempo hasta que, a la edad de 24 años, se convirtió en una madre que se quedaba en casa para mi hermano y para mí.
Mi mamá era mi mundo, porque tomó todo el cuidado y apoyo que nunca recibió de sus padres y lo derramó en nosotros. Me dejaba llorar histéricamente incluso cuando no había sucedido nada significativo. Me escuchaba durante horas, sentada en mi habitación todas las noches (a veces turnándose con mi papá) debido a mi extrema ansiedad. Esto continuó hasta la escuela secundaria. Ella era, y es, una superhéroe.
Desafortunadamente, a lo largo de los años, nos hemos dado cuenta de lo dañina que era para los dos la naturaleza codependiente de nuestra relación. Sabía que podía llamar a mi mamá y ella correría a mi lado. Ella era mi mejor amiga. Fue una bendición saber que siempre tuve su apoyo, pero también me impidió estar solo. A medida que crecía, más me confiaba mi mamá, poco a poco. Mi mamá y yo pasamos mucho tiempo juntas y pronto las líneas comenzaron a difuminarse.
Finalmente, todo llegó a un punto crítico unas semanas antes de mi cumpleaños número 21 cuando mis padres anunciaron que se iban a divorciar. Todo lo que pensaba que sabía, todo lo que pensaba que tenía que aferrarme, se hizo añicos. El corazón y el espíritu de mi madre estaban completamente destrozados, lo que le hacía imposible contener los sentimientos de otra persona que no fueran los suyos. No la culpo porque fue lo suficientemente difícil para mí procesarlo. Sin embargo, los años de atar mi felicidad a mis padres, especialmente a mi mamá, me dejaron sintiendo que no tenía a dónde acudir. Todavía estoy trabajando a través de la amargura por esto hoy.
Desde entonces, mis padres se han reconciliado, lo cual es bueno y difícil al mismo tiempo. Ha sido un proceso para los dos descubrir cómo reconstruir nuestra relación sin caer en viejos patrones codependientes, y probablemente siempre lo será. A través de la comunicación honesta, estamos aprendiendo cuáles son los límites de los demás y cómo respetarlos.
Si te sientes atrapado emocionalmente en la relación con tus padres, hay formas de superarlo. Al identificar la codependencia, establecer límites y avanzar con opciones más saludables, puede mejorar su relación.
Identificar una relación codependiente
, una empresa de terapia en línea, define la codependencia como "una relación en la que las necesidades de dos o más personas están interconectadas en una de manera poco saludable ". Si bien los niños inicialmente dependen de sus padres, a medida que los niños crecen y se convierten en adultos, se supone una separación natural y saludable que se produzca. Sin embargo, a veces las cosas se "atrofian", como dicen. "Cada uno de ellos se queda atascado en sus viejos roles y los límites saludables se vuelven borrosos o se desintegran".
A través de mi investigación, encontré muchos lista de signos estar atento a las relaciones codependientes, aunque creo que todo se reduce a depender de otra persona para la felicidad. Psicoterapeuta Ellie Vargas explica en una de las publicaciones de su blog que la codependencia es creer y comportarse de acuerdo con la sensación de que "no estoy bien a menos que tú estés bien" o "no estoy bien a menos que te sientes bien conmigo ". Una relación codependiente entre un niño y un padre generalmente significa que uno o ambos absorben y responden a los sentimientos. Esto es exactamente lo que hizo mi madre durante años, asumiendo mi tristeza, felicidad, depresión y ansiedad. Y cuanto más se me escapaban las gafas de color rosa de mi infancia, más también comencé a depender de su bienestar para el mío.
Lo que pasa con la codependencia es que es un ciclo tóxico. Mi abuela y mi madre tenían una relación codependiente, que luego, a pesar de los mejores esfuerzos, nos llevó a mi madre y a mí a tener una relación codependiente también. Mi padre y mi madre tenían y están trabajando en una relación de codependencia. Y he tenido relaciones románticas exclusivamente codependientes hasta que mi novio actual y yo decidimos trabajar en prácticas más saludables. Este trabajo es necesario y tremendamente valioso para detener el ciclo de codependencia.
La verdad es que las relaciones de todos con sus padres serán diferentes. Es importante tener en cuenta que todavía hay espacio para los matices en este espacio. Sea amable con usted mismo durante el proceso de descubrimiento.
Construyendo límites conscientes
Después de identificar con éxito su relación como codependiente, es vital dar un paso atrás. Terapeuta matrimonial y familiar Darlene Lancer sugiere distanciarse emocionalmente de la otra persona. "Significa no reaccionar, no tomar las cosas personalmente, ni sentirse responsable de los sentimientos, deseos y necesidades de otra persona".
Este es un paso tan difícil y emocional en el proceso, pero el espacio físico debe ser tomado de su contraparte codependiente para poder avanzar. Tómate este tiempo para reflexionar sobre cómo te ha ido y cómo quieres ser. Para mí, me di cuenta de que confiaba en mi mamá para que me tranquilizara sobre todo, mirándola para que me confirmara que lo que estaba haciendo estaba bien. Hoy en día, estoy trabajando para confiar más en mí mismo y honrar mis elecciones, incluso cuando no todos están de acuerdo con ellas. Reconocer y luchar con mi inseguridad es difícil, pero increíblemente útil, en el proceso de convertirme en una mujer segura de sí misma. A través de esto, puedo optar por compartir mi vida con mi madre, en lugar de necesitarla para mi felicidad.
Es necesario centrarse en su propio papel dentro de la relación para crear límites saludables entre usted y sus padres. La trabajadora social clínica licenciada Sharon Martin cree que hacer una lista de "lo que es responsable y lo que puede controlar" es una forma útil de establecer límites. Ella escribe que las relaciones codependientes se consumen al preocuparse por los sentimientos y acciones de la otra persona, que usted no puede controlar. Si se toma un tiempo para reflexionar sobre el papel que desea desempeñar en su relación, no lo que le gustaría que hicieran sus padres, comenzará a sentar las bases para un futuro más saludable.
No es necesario que las reglas sean estrictas y rápidas, y lo más probable es que cambien a medida que lo hace tu relación con tus padres. Sin embargo, son un lugar importante para comenzar. Tengo suerte porque mi madre también está interesada en establecer límites en nuestra relación y hemos decidido juntos qué funcionará mejor para nosotros. Hasta ahora, nuestra mejor apuesta es ser completamente honestos y prácticos cuando hemos alcanzado un límite emocional. En otros casos, es posible que las reglas deban presentarse a una audiencia no tan complaciente, y ahí es cuando hay que recordar el desapego. Recuerde que la felicidad de sus padres no se refleja en su carácter. Recuerde que su padre no tiene que ser reparado. Y recuerda, lo que piensas de ti mismo es lo que realmente importa.
Avanzar de manera saludable
Navegar por una relación codependiente con uno de los padres es un proceso que dura toda la vida. La dura verdad es que es posible que nunca pueda llegar a su lugar ideal; sin embargo, puede aprender mejores hábitos para disfrutar la relación que tiene. No puedo enfatizar lo importante que es la terapia, si en persona o en línea. Para mantener el trabajo que haces en tu relación con tus padres (y contigo mismo), es esencial que alguien te guíe a través de los siguientes pasos. Aunque desearía poder ser tan inseparable con mi madre como solía ser sin codependencia, eso no es posible.
Ojalá pudiera quitarle todo el dolor del pasado y mantenerla feliz, pero no puedo. Lo que puedo hacer es seguir agradecido por su presencia constante, su voluntad de intentarlo y nuestro amor compartido. A través de la terapia, estoy aprendiendo a nutrir mi autoestima, aceptar mis relaciones por lo que son y dejar ir los sentimientos de los demás. Lo más importante es que estoy aprendiendo a sostenerme por mi cuenta y aún mantener una relación cercana con mi mamá. Porque puede que no sea mi mejor amiga, pero es realmente buena.
