Kui te ei võitle, ei tee te seda õigesti

Jennifer on töötanud inimteenuste valdkonnas alates 2009. aastast ja lõpetab septembris oma magistrikraadi kohtupsühholoogia erialal.

Mida me peaksime arvama

Mõte kallimaga tülitseda paneb inimesed suure tõenäosusega värisema. Karjumine, sõimamine ja asjade loopimine on piisavalt vägivaldne, et veenda enamikku Kõige ideaalsem on lihtsalt keele hammustamine ja partneriga eriarvamuste kannatamine valik. Enamik suhetes ja abielus olevaid inimesi näib uskuvat, et mida rahulolevam on suhe, seda õnnelikumad on osalejad.

See on peaaegu kõige rumalam asi, mida ma kunagi kuulnud olen.

Ühiskond soovib, et me arvaksime, et tänapäevased suhted koosnevad kahest inimesest, kes on alati väga koostööaldis ja teineteist austavad. Kaklused ja vaidlused ei ole normaalsed, ütleb ühiskond, kuna see ajab need täiuslikud arusaamad romantikast ja pühendumisest korduvalt meie kurku.

See on üks põhjus, miks mõned meist kogevad seda uppuvat tunnet alati, kui vaatame romantilisi filme, mis näitavad "täiuslikke" suhteid. Istume ja mõtleme endamisi: "Kas see tõesti nii peabki olema?". Mõnikord tekib dissonants meie arusaamade vahel "täiuslikust" suhtest ja

meie reaalsest elust piisab, et panna meid kahtlema oma tunnete õiguspärasuses.

Mis on armastus?

Armastus on paljude inimeste jaoks nii palju asju. Kogu maailmast, nii iidsetes kui ka tänapäevastes kultuurides, on armastus olnud inimeste emotsioonide kõige levinum mõiste. tõlgitakse tuhandetesse keeltesse, alates kõige primitiivsematest koopamaalingutest kuni ülikoolipsühholoogia eliidini õpikud.

Armastus on lihtsalt see, mis me oleme ja mis meid juhib.

Kui oleme lapsed, tekib meil ettekujutus sellest, mis on armastus ja mis see on tulevikus. Ka meie vanemad mõjutavad seda mõistet; nende suhtlemine, vaidlused, nende kiindumusmärgid üksteise vastu kujundavad ühel päeval seda, kuidas me ise romantilises suhtes käitume.

Elu edenedes arenevad need samad armastuse ideed. Meie vanemate käitumise vastand võib tunduda ahvatlevam: poisid, keda ilmselt ei tohiks koju ema juurde tuua, või tüdrukud, kellel on erinevad ideaalid kui see, millega me harjunud oleme. Keskkond, milles me jätkuvalt kasvame ja areneme, kujundab selle, mida me peame atraktiivseks, ja see kehtib eriti noorukiea segastel aegadel.

Selleks ajaks, kui jõuame täiskasvanuks, on meie arusaam armastusest niivõrd erinev selle algsest vormist, et see on tõenäoliselt võõras ja tundmatu. Nüüd hindame selliseid asju nagu lahkus, empaatia ja motivatsioon. Turvalisus ja ohutus on olulised kõnepunktid. Soov luua ja kasvatada perekond võib olla paari eesmärkide nimekirjas.

Nii nagu me oleme aja jooksul arenenud oma lapsepõlvest täisväärtuslikeks täiskasvanuteks, on ka meie tulevased partnerid läbinud selle muutuse tema enda elukogemuste põhjal. Otsime inimesi, kes kiidavad meid kui üksikisikuid. Armastus keerleb selle ümber, et leida keegi, kes pakub meie tuhandeosalistele pusledele viimased paar tükki. Kuid need erinevused minades ja isiksustes põhjustavad sageli konflikte isegi nende partnerite vahel, kes muidu üksteisele sobivad. Oluline on mõista rolli, mida konflikt suhetes mängib.

Miks me võitleme?

Me mõistame armastust praegu kui emotsionaalset komponenti, mitte keemilist. Jah, "armumisel" ja "armumisest väljalangemisel" on bioloogiline taust. Meie kehad reageerivad biokeemiliselt neurotransmitterite kujul, mis reageerivad põnevil eskaleeruvale vaidlusele või vastasseisule või joobeseisundile, mida tunneme oma partneritega suheldes. Kuid enamikule meist lähevad armastuse mõiste taga olevad keemilised vahendid tõlkes sagedamini kaduma.

Ebaregulaarne kaklemine oma kallimaga on okei; see tõesti on. Ma luban. Arvestades, et suhe koosneb kahest erinevast inimesest, kes on pärit kahelt erinevalt elualalt, on tülitsemine mõnikord isegi täiesti vajalik. Kuna "armastust" ja kõiki selle komponente võib kirjeldada kui oma olemuselt keemilisi omadusi, siis meie võitlus tuleneb tavaliselt meie emotsioonidest ja sellest, et tunneme, nagu neid jalge alla tallataks. Võitlemine – selles mõttes – on tunde sünonüüm.

Argumendid suhte sees tulenevad tavaliselt väärtuste erinevusest; üks meist soovib last, töökohavahetust või ootamatut soovi, mida meie partner heaks ei kiida. Meie väärtused muutuvad meie elu jooksul ja mõnikord näevad meie olulised inimesed nende muutustega vaeva. Kui meie põhiväärtused muutuvad piisavalt oluliselt, võib meie partner kaotada mõistuse, mis pani ta meid üldse armastama.

See kõik kõlab väga katastroofiliselt ja püsivalt, kuid see pole nii. Inimestena oleme pooleli imelised tööd. Me muutume, kõikume ja õpime oma elu elades ning keegi ei koge midagi täpselt samamoodi kui teine. See väga individuaalne protsess toob kaasa ka lahkarvamusi.

Oluline on meeles pidada, et vastupidiselt levinud ühiskondlikele tõekspidamistele põhinevad suhted pinnase muutumisel. Meie suhte alus ei ole kindel. Kui me muutume, muutuvad ka meie suhted. Kui meie partnerid vahetuvad, muutume ka meie, et kohaneda nende muutustega.

Natuke segane jah. Kuid see seletab, miks me aeg-ajalt vaidleme nendega, keda armastame. Me võitleme, sest see on loomulik; me vaidleme, sest me ikka hoolime.

Pange tähele: selles mõttes vaidlemine on vägivallatu ja lugupidav. Vägivald ja väärkohtlemine suhetes – olgu see siis verbaalne, füüsiline või emotsionaalne – on mitte kunagi vastuvõetav.

Kaklemine = suhtlemine

Mõnikord tülitseme oma partneritega, et oma emotsioone edastada. See juhtub pärast suhtluse katkemist või siis, kui meie partnerid meie tundeid riivavad. Sageli tunneme, et meid ei kuulata ega austata.

Kui oleme pettunud, väsinud või haiged, väheneb oluliselt meie võime taluda asju, millega me tavaliselt hakkama saame. Mõnikord võivad vähimadki asjad teid üle piiri ajada, pannes teid ilma põhjuseta kellegi ümber nügima.

Kui vaidlemine täidab suhtlemisvajadust, on selle ülesande saavutamiseks paremaid viise. See on midagi, mida olen aastate jooksul järk-järgult õppinud nii isiklikult kui ka tööalaselt, kui minu arusaam inimloomusest arenes. Inimestena on meil võime muuta keeruliseks, mida me mõtleme, kui seda teistele inimestele edastatakse. Me kindlasti teame, mida me öelda tahame, kuid sageli ei suuda meid ümbritsevad inimesed meie vajadusi või soove lahti mõtestada, kuna me ei suuda neid asjakohaselt edastada.

Kaklemine lahendab suhtlusdefitsiidi lihtsalt, kuid ainult ajutiselt. Me kaotame oma pärssimised lahingutes oma tähtsusetute teistega, visates välja sõnu ja tabavaid fraase, mille peale me tavaliselt punastaksime. On väga vabastav nimetada oma partnerit raamatu kõige vastikuma nimega ja seejärel vaadata, kuidas ta väliselt kripeldab. See on vabastav, sest me tavaliselt seda ei teeks ja see saab meie mõtte peaaegu silmapilkselt selgeks. Kuid paljud inimesed ei mõista, et kindel ja tõhus suhtlus nõuab vaidlemise ja võitluse ajal tohutuid pingutusi. Me kasutame sageli lihtsalt primitiivsemaid suhtlusvorme, sest tunnetest rääkimise mõte on heidutav. Oluline on meeles pidada, et suhtlemine on sellistel asjaoludel ja kell aeg-ajalt on lihtsalt parem proovida asjad selgeks rääkida, hoolimata meiega kaasnevast pettumusest jõupingutusi.

Kui aeg-ajalt tekkiv vaidlus teeb suhtele vahel head, siis pidev nääklemine, kuna ei suudeta korralikult suhelda, ajab selle sama suhte lõpuks põhja. Tõhusam on lihtsalt oma partneriga maha istuda, enne kui teie probleemid mägedeks muutuvad, ja arutada neid ükshaaval.

Näpunäiteid paremaks suhtlemiseks

Siinkohal peame lihtsalt leppima sellega, et mõnikord tülitseme oma partneriga ja seda pole lihtsalt võimalik vältida. Kuid nendeks hetkedeks, mil vastasseis pole vajalik, on siin mõned näpunäited, mida on minu enda nelja-aastase suhte jooksul lõpmatu arv kordi katsetatud.

1. Ärge kunagi nimetage. Vaidluse ajal hüüdmine muudab teid lapselikuks ja võimetuks käituma tsiviilis. Väga haiget teeb ka kellegi vastikult nimetamine; kujuta ette, mis tunne oleks, kui inimene, keda sa armastad, nimetaks sind võitluse eriti tulise osa ajal millekski jubedaks? See tunduks kohutav ja tõenäoliselt oleks see midagi, millest hoiaksite mõnda aega kinni, nii et asetage end tema olukorda ja ärge lihtsalt tehke seda.
2. Minge kõrgele teele. Mõnele inimesele meeldib tülitseda ja vaielda lihtsalt selleks, et seda teha. Ära ole nagu need inimesed. Kui on mingeid märke, et suudate rahulikuks jääda, kui teie kaaslane teid nagu hull vahib, minge mööda teed ja tehke just seda. Teie partner kurnab end mõne minuti pärast välja ja teie rahu püsib tema nimel. Võitle tulega rahulikult ja ära sekku, kui seda saab aidata.
3. Ärge tooge minevikku. Veel üks suurepärane viis usaldusväärsuse kaotamiseks on minevikus toimunu süvendamine. Kaugemad vaidlused, põgusad, mis iganes see on, on parem jätta minevikku, kui need tegelikult juhtusid. Kunagi ammused vihad ei tööta väga aktuaalse vaidluse ajal; Tegelikult nihutab mineviku esile toomine fookuse teie praegustelt probleemidelt nendele, mida olete varem kogenud. Vältige seda nihet ja unustage minevik.
4. Valige neutraalne seade. Teie kodus on kohti, kus tunnete end mugavamalt, näiteks kontor või magamistuba. Püüdke nendes kohtades mitte tülitseda. Vaidlemine kohas, mis pakub teile lohutust, süütab ainult leegid. Valige oma partneriga rääkimine kohas, kus saate mugavalt, neutraalselt ja privaatselt suhelda.
5. Kõnni minema. Mõnikord on parem hingata ja minema kõndida. See võib päästa teid ütlemast või tegemast midagi, mida te tõeliselt kahetsete.
6. Jätke asjad sinna, kus nad asuvad. Kui vaidlus on lõppenud, loobuge sellest. Mõistke, et suhted on keerulised ja kahel inimesel võib olla raske oma ühistest probleemidest rääkida. Lase sel minna!

Lahkumismärkus

Armastus on mõnikord tõesti raske. Tõesti, väga raske. See nõuab tööd ja hooldust nagu teie keskmine toataim. Ilma armastuseta ja tähelepanuta närbub see aknas, kus ta varem õitses.

Vahel on valus kallimaga tülitseda ja vahel tunned, et nagunii pole see isegi enam tegelikult seda väärt. Õppige oma lahkarvamustest ja töötage selle nimel, mis peitub nende juurtes. Vaielda õiglaselt, kuid harva.

Liiga paljud inimesed loobuvad tänapäeval üksteisest. Soovitan tungivalt astuda samm tagasi ja hinnata oma suhet uuesti, kui see on vajalik, ning suhelda oma partneriga iga päev millegi üle avatult. Teie suhe või abielu on väärt lisaaega ja -tööd; väärtustage seda alati.

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.

© 2013 Jennifer

Jennifer (autor) Pennsylvaniast 22. novembril 2013:

Mul on hea meel, et sulle see meeldis, Kahaggett! Tore on teada, et maailmas on teisi inimesi, kellel on tõelised suhted. Ma kindlasti vaatan seda raamatut; Kõik suhtenõuanded tuleks tänapäeval kalliks pidada! Aitäh soovituse eest :)

Kristin Prince George'ilt, VA 21. novembril 2013:

MULLE ARMASTAN seda keskust! Olen psühholoogia eriala ja mulle meeldib analüüsida suhteid nii, et kui ma näen paare, kes on kogu aeg õnnelikud, siis mõtlen, mida nad varjavad! Minu poiss-sõbral on väga TÕELINE suhe ja ma olen tänulik selliste inimeste eest nagu SINA, kes sellist teavet kirjutavad! Jätkake seda suurepärast tööd! Sulle võib meeldida Gary Chapmani raamat pealkirjaga: 5 armastuse keelt. See on kristlikust vaatenurgast, kuid ma arvan, et seda saavad tõesti kasutada kõik! Edu sulle!

Jennifer (autor) Pennsylvaniast 10. septembril 2013:

Täname teid suurepärase kommentaari eest, ChitrangadaSharan! Kirjutasin selle vastuseks levinud eksiarvamusele, et "täiuslik" paar ei vaidle kunagi. Nii et see pole tõsi! Mul on väga hea meel, et see teile meeldis!

Chitrangada Sharan Indiast New Delhist 10. septembril 2013:

See on nii realistlik keskus!

Usun, et vaidlused on suhetes vältimatud, kuid vastasseis ei tohiks käest ära minna. Nagu mainisite, ei mingit nime hüüdmist ega füüsiliseks muutumist.

Kaks inimest saavad asjadest korralikul moel rääkida ja iga suhe vajab mõlemalt partnerilt teatud kohandusi. Arvamused võivad erineda, kuid see ei tähenda, et partnerid peaksid kaklema hakkama ja keegi pole valmis alla andma. Mõnikord on selle põhjuseks vale ego. Kui üks on valmis teist kuulama, siis tõenäoliselt ei muutu ka teine ​​partner vankumatuks.

Teie lõpulõik annab ideaalse lahenduse.

Täname, et jagasite seda hästi kirjutatud ja mõtlemapanevat keskust! Hääletas üles!