Mis on ikkagi "kokku pandud" inimene?
Ma pole kunagi olnud maaliline "kokkupanemise" nägemus: pinge all rahulik, minu suunas kindel, täiuslikult varustatud. Viimased paar aastat on leidnud, et jõudsin selle kokkupanemise poole rohkem kui kunagi varem. Tundsin end peaaegu 30-aastase asemel kaootilise 17-aastasena ja mu sisemus tundus nagu vana munapuder.
Ma elasin "kuhjade elustiili", kus organiseeritud olemine tähendas minu magamistoa põrandal mitmesuguseid riidekuhjasid ja paberimajandust. Mul oli raskusi riietuda rõivastesse, mis Pinteresti sõnul tundusid viimistletud, olla vait, selle asemel, et nalja teha, et hoida oma tolmune Los Angelese korter ideaalselt puhtana. Ma tahtsin seda, mida ma pidasin täiuslikuks, ja jäin sellest märgist ilma – ükski julge punane huulepulk ega prantsusepärased huulepulgad ei suutnud mind kokku tõmmata.
Lõpuks avastasin end sisse logimas veebiterapeudiga peetud kõnele. Väljendasin oma kaootilisi tundeid ja ebaõnnestumisi ning terapeut esitas mulle ühe lihtsa küsimuse: mõistsin just siis, et enda halvaks märgistamine ei aidanud kedagi. See tunne, et ei ole "kokku pandud", ei tulenenud tõelisest ebapiisavusest; see tuli sellest, et ma ei aktsepteerinud ennast.
Seega alustasin väikselt. Esimesele teraapiaseansile järgnenud nädalatel vahetasin väliselt muljetavaldava asjade vastu, mis tundusid mulle tõesed. Sain aru, et vein ei ole minu jook, hoolimata sellest, kui kokkupandud see mind välja näeb, ja hakkasin valima hoopis õlle või soodavee kasuks. Tunnistasin oma segamini olevat kappi ja investeerisin eraldiseisvasse riidenagi, selle asemel, et püüda oma rõivaid peita (või jätta need põrandale). Panin jooga liikmelisuse ootele ja valisin regulaarsed jalutuskäigud, selle asemel, et end iga päev joogastuudios ei käida.
Mida rohkem hakkasin ennast uurima ja aktsepteerima, sealhulgas kõiki segaduses olevaid osi, seda rohkem kokkupanduna tundsin.
Kui tundsin, et olen pisiasjadega hakkama saanud, laiendasin aktsepteerimist ka enda rääkimisele. Enese halvustamise asemel hakkasin enne reageerimist pakkuma endale hetkeks pausi, et saaksin ausalt kaasa lüüa. Ülejagamine, enesekesksus ja kuulujutud olid vahendid, mida kasutasin valideerimise vajadusest sagedamini, kuid mõistsin, et need pole mind kunagi teeninud, lasin neil minna. Taastades oma mängulise poole, avastades uusi viise enda ja teiste ülesehitamiseks ning võtan end karvavõrdki vähem tõsiselt, leidsin end taasühendumas oma elu rõõmudega.
Tänapäeval on kuhjad endiselt mu vaikimisi organiseerimismeetod ja punane huulepulk satub paratamatult mu kohviplekkidega hammastele. Ma ei vaataks ilmtingimata oma elupilti ja ütleks: "see on kokkutõmbunud inimese elu". Aga ma olen iga päevaga rohkem kokku pandud.
Ja kokkupandud ja kokkupandud vaatamise vahel on tohutu erinevus. Olin ette kujutanud teed, kuidas end paremini tunda, näib täiuslik väljanägemine: soojad teekruusid produktiivse virtuaalteraapia ajal, sügav päeviku pidamine ja iga hommik täis särtsu ja elujõudu tõusmine. Protsess näeb hoopis rohkem välja nagu minu juuretisega juuretis: võtab veidi aega, see tõuseb ja langeb, lõhnab veidi funny. Mõnel päeval olen mullitavam ja elurõõmsam kui teisel. Aga ma olen tegemas midagi head.
See ei ole lineaarne; kui ma oma edusammudele joone tõmbaksin, oleks see üsna segane. Mõnel päeval tõmbun prantsuse keeles nagu proff ja mu huulepulk ei jookse kunagi – ja mõnel päeval kolin põrandal hunnikus puhtaid riideid, et rinnahoidjat leida. Kuid igal hommikul, kui ma ärkan, kehtib kutse: vahetada optika autentsuse vastu, leppida sellega, kus ma olen, ja tunnustada oma kasvupunkte ilma hinnanguteta.
Et tunda, kasvõi veidi, vaid veidi rohkem koos. Ja et oleks kõik korras, kui ma seda ei tee.
