Kaitsestrateegiad invasiivse küsitlemise vastu

Colleen on erapraksisest pensionile jäänud psühhoterapeut, kes on spetsialiseerunud inimsuhetele.

Saavuta kontroll ja enesekindlus

Suur osa elu valust tuleb verbaalsete, peente või mõnikord otseste rünnakute kaudu inimese privaatsuse vastu. Seetõttu on selle artikli eesmärk arendada ja tugevdada teie enesekindlust, et saaksite verbaalsete pättide ja ründajatega silmitsi seistes nendega kiiresti ja tõhusalt toime tulla.

Standardseid või täiuslikke vastuseid pole. Väide, et esitab lollikindlaid võtteid, eksitaks teid. Kui aga tunnistate täielikult oma õigusi ja sageli on kohane jääda kindlaks, saate ka teie iga päev oma maailmale ärgata kontrolli ja enesekindlusega.

Mõned aastad tagasi kommenteeris üks tuttav mulle: "Sul on teatud hoiak – sa ei võta sekunditki."

Meie eesmärk on see, et kui olete neid oskusi õppinud, läbi mõelnud ja harjutanud, tunneksite ka teie, et suudate esimest korda vastu pidada. Pidage meeles, et kellelegi, kes võtab sekundeid, pakutakse harva elu jooksul esimesi kohti.

Invasiivsed küsimused: kas peate vastama?

Meie sotsiaalsesse raamistikku põimunud lõks seisneb selles, et kui keegi on lahkelt küsimust esitama, tunneb ta kohustust vastata. See aga lihtsalt "ei ole tõsi". Kui mõni küsimus teeb teid mingil põhjusel rahutuks, on õige aeg astuda vaimne samm tagasi ja otsustada, kas soovite sellele küsimusele vastata.

Teadmine on jõud; kui olete teabe välja andnud, ei ole enam võimalust sellele tagasi helistada.

Seetõttu on oluline enne ühelegi küsimusele vastamist otsustada, kas soovite, et see inimene seda konkreetset fakti teaks või mitte. Vastuste hulgas, mida te ei sooviks anda, on vanuse, sissetuleku, puude põhjuse ja kestuse, endise abikaasa, elukaaslase või endise tööandja nimega seotud vastused.

Detailhagijas

Kuna Interneti kasutamine muutub laialdasemaks ja keerukamaks, on seda üha lihtsam võita teavet, nii et mida rohkem üksikasju te esitate, seda lihtsam on see detailide hagijal tungida privaatsus.

Aga miks peaks keegi vaeva nägema või hoolima? Üksikasjalik hagijas õitseb faktide kogumisel ja kui ta suudab leida killukesi teie minevikust, näiteks hind, mida maksite oma praeguse kodu eest või abielu purunemise põhjuste eest, on ta paremini toidetud, õnnelikum hagijas.

Selle eesmärk ei ole väita, et igapäevases vestluses peidab iga päringu taga kuri, ennast otsiv motiiv, kuid taas äratage oma sisemine tsensor, kes on toimetaja, kes aitab otsustada, millal ja milliseid küsimusi esitada vastama.

Aga kuidas vastata infot andmata? Üks võimalus on öelda: "Ma ei anna perekonnanimesid, aadresse jne." Teine on küsida: "Miks te küsite?", visates küsimuse otse tagasi selle allika juurde. Kui vastus sellele on: "Ma lihtsalt mõtlesin", pole teil vaja rohkem midagi öelda.

Enese vaktsineerija

Teine taktika, mida pealetükkivad küsijad kasutavad, on sissejuhatus, „kui te ei pahanda, kui ma küsin”, justkui kaitseks see nende käitumist igasuguse solvavuse eest. See vastutusest loobumine on mõeldud küsija vaktsineerimiseks, kuna nagu ta on kangutamist tunnistanud, olete seega kohustatud nõutud teabe esitama.

Võite programmeerida oma arvuti siseekraani hoiatuse postitamiseks – Ära vasta.

Lisateavet Pairedlife'ist

5 parimat rakendust nagu Tinder, mida kõik peaksid kasutama

3 näpunäidet paremaks väikeseks jutuks

Kuidas teha nägu, et teie abielu on korras

Teine vorm, mida see taktika võib võtta, on kohe järgida küsimust: "Ma tean, et ma ei peaks seda küsima", võite visata vastusega: "Niisiis, teeskleme, et te seda ei teinud."

Kuulmiskõrv asub alati kõnekeele lähedal.

- Ralph Waldo Emerson

Julgemad

Kolmas proov on see, kui meile esitatakse selline küsimus nagu järgmine: "Kui kaua olete (seda või teist haigust) kannatanud"? Võite vastata öeldes: "Mõnda aega" ja kui küsija käitub nii, nagu poleks teda kuulnud, öeldes: "Vabandage mina?" või korrates teie "Mõnda aega?", kordab see tegelikult nende algset küsimust, julgustades teid üks kord keelduma uuesti.

See surve ei vähenda kaugeltki teie otsust mitte vastata, vaid peaks seda kahekordistama; teile esitatakse väljakutse, teie vastamisest keeldumine on nüüd rünnaku all.

Selle otsuse tagakülg võib olla see, et olete teabeotsija vihastanud kahel rindel, esiteks otsitud vastusest keeldumisega ja teiseks küsitava käitumise vaikimisi kritiseerimisega. Olles tabatud kahe käega kassast, ei meeldi inimestele nende süüdistajad.

Seetõttu oodake, et küsimus kerkib uuesti esile, kas peenem või otsekohene: „Te ei ole ikka veel vastanud minu küsimusele …”, justkui oleks teie vastus võlgu, kuna nad on teilt küsinud.

Julguse taktitunne on teadmine, kui kaugele võite minna ilma liiga kaugele minemata.

— Jean Cocteau

Miks me vaikimise asemel vastame?

Mis on meie motiivid selle taga, peale ülalmainitud kohustuse vastata? Sageli kardame küsijat solvata või isegi võõristada, seega uurime sellega kaasnevaid tagajärgi.

Kui see inimene on solvunud "sõpruse" äravõtmiseni, siis milline oli selle sõpruse kvaliteet, kui teie vastuseks oli lisatud hinnasilt? Mida sa seda mõtteviisi arvestades kaotasid? Mis puutub solvamisse, siis kui vastate küsimusele, mis teid häirib, riivate te iseenda terviklikkust.

Just meie vahel – hoolimata sellest, kui siiralt ja sügavalt teine ​​inimene sinust hoolib, on väga ebatõenäoline, et keegi kaitseb sinu privaatsust nii täielikult kui sina. Kui te tõesti ei soovi, et teavet jagataks, ärge rääkige sellest kellelegi, isegi mitte oma lähedasemale ja kallimale sõbrale.

Privaatset teavet saab kasutada valuutana ja sellisena kaubelda sotsiaal- ja karjääriturul. Nagu küüniline prantsuse autor Francois Rochefoucauld sõnastas: "Leiame sageli midagi meeldivat isegi oma kõige kallimate sõprade ebaõnnest."

Korralikkuse seadusi ja hea maitse kaanoneid rikkudes on täiesti lihtne olla originaalne.

- Oliver Wendell Holmes

Külgpühkija

Külgpühkija otsib teavet, mida tal on piinlik küsida, nii et küsib selle asemel midagi muud, mis loodab otsitava teabe esile kutsuda. Näide: “Sa näed tuttav välja; kas te käite (mis iganes) koolis või töötate (mis iganes) ettevõttes?"

Mõelge sellele, mida siin on öeldud: isegi eeldusel, et olete käinud, läinud, töötanud või praegu töötab mainitud kool või ettevõte, see inimene ei olnud teiega tuttav, miks peaks asi?

Teiseks on külgpühkimise eesmärk ilmselt sundida teid andma teavet: "Ei, ma läksin/käisin/töötasin/töötasin" kus või kelle iganes.

Piisab vastusest "jah" või "ei", ilma teavet lisamata, ja kui toimub edasine uurimine, peaksid teie vastused juhinduma alltoodud soovitustest.

Turf Bully

Seda tüüpi kiusaja ei ole kaugel mänguväljaku pätist, kes kontrollib nõrgemaid lapsi kas tegeliku vägivalla või sellega ähvardamise teel.

Sotsiaalne murukiusaja tajub, et sageli hirmutavad inimesed muru, nagu kodu või autod, ja küsib seega teavet teiste kodude või sõidukite kohta. sageli hästi põhinev arvamus, et inimesed annavad tõenäolisemalt teavet kodus tassi juues, autoga sõites või mõne muu väikese tee vastu võttes. viisakus.

Kasulikuks võib osutuda kahte tüüpi vastuseid: täielik vaikimine toimib otsustava noomitusena või kuiv "Oh tule nüüd", ütleb teie keeldumine lasta end hirmutada kas muru või viisakuse vastu.

Kohustaja

Sarnaselt murukiusajale võib kohustaja ilmuda igale murule – tema, tema, sinu või neutraalsele – ja paljastada mõned privaatsed kuid täiesti pealesunnitud fakt oma elu kohta ja ootab siis, tegelikult peaaegu, nõuab sama oma sageli vastumeelselt kuulaja.

Ärge olge siin segaduses. Te ei ole küsinud ja seega pole teil ka kohustust vastata. Süütunnet vallandavale virinale, nagu "Aga ma just ütlesin sulle" saab vastata lihtsa lausega "Aga ma pole kunagi küsinud".

Kaheksajalg

Nagu kaheksajalal, on mõnel väitel kombitsad, mis muudab väite küsimuseks ainult nimetuses.

Tavaliselt on see kujul "ma ei tea", "millele järgnevad sellised kombitsad nagu "kui vana sa oled", "mis aastal sa lõpetasid" või "miks sa lähed arsti, advokaadi vms juurde". ”

Asi on selles, et põhjus, miks kaheksajalal seda teavet teie elu kohta ei ole, on see, et te pole seda pakkunud. Ükskõik milline põhjus, miks te seda ei tee, jääb kehtima, seega peaks piisama, kui lubate kaheksajalal jätkata teadmatuses või vaikuses ja/või koos lühikese noogutusega.

Varitsuse jälitaja

Vastamisest keeldumine pole kunagi lihtne ja mida tugevam on meie side konkreetse inkvisiitoriga, seda raskemaks see keeldumine muutub. Kuigi allakäiguks pole standardset viisi, võivad erinevates olukordades toimida mitmesugused viisid. Tavaline sõna "See on isiklik küsimus" võib aidata, kuid kui olete otsustanud järgmise võtmepunkti, saate oma vastuse kohandamisel iga olukorraga paindlikult.

Teil ei ole kohustust vastata isegi ühele küsimusele, mis teid rahutuks teeb, ja te ei tee seda.

Üks vastus võib olla meeldiv, kuid kindel: "Mida iganes." Või kui küsimusi jätkub, "Küsimused, küsimused".

Küsimusele vastamisest keeldumine on raske, eriti kui vastamisi on kogenud preder, kes on hästi kogenud, hoolimatu ja lihtsalt ebaviisakas. Siin, nagu ka muud tüüpi dilemmade puhul, võib teil vaja minna hetke, et oma vastust raamistada, võib-olla läbi jooksmiseks teie piltide register: üksikasjalik hagijas, turf Bully, enesevaktsineerija jne, samuti teie valikud kasulike kohta vastuseid.

Vaikimine ei ole alati taktitunne ja kuldne on taktitunne, mitte vaikimine.

- Samuel Butler

Aeg maha

Kuigi vaikimine toimib tõhusa noomitusena, võib selle säilitamine osutuda keeruliseks.

Mõtlemisaja saamiseks teesklege, et poleks kuulnud: "Vabandage?" või "Kas sa rääkisid minuga?" Vaata mujale, naerata teisele inimesele võib-olla seadke ümber oma juuksed, sall, lips, kaelakee, rahakoti või portfelli mansetinööbi asend või pühkige oma pealt nähtamatu tolmulaik. varrukas.

Kõik need tagavad teile hetke, mil otsustate, kuidas vastata. Harjutades ei pruugi te neid lünkade täiteaineid vajada, kuid siiski on hea poliitika hoida neid oma repertuaaris hästi hoituna.

Alati ei võeta vastu pehmet keeldumist, kuid ebaviisakas usutakse koheselt.

- Aleksander Chase

Tüütute harjumustega toimetulek

Aeg on meie elus kõige asendamatum ja hinnalisem asi. Kaotatud sekundeid ja südamelööke ei saa tagasi ega taastada. Seega need, kes teiste aega raiskavad, kuigi sageli alateadlikult, on verbaalsed vampiirid.

Üks levinumaid neist on see, mida ma nimetan "korduvaks harjumuseks". Inimesed on nii harjunud ütlema: "mida?", "Vabandust?", "Vabandust?" jne. ulatuses, mis teeb seda robotilaadselt.

Ühel hetkel olin kahest inimesest eraldi ruumis, kummalgi polnud kuulmisega raskusi. Nende vestlus oli näiteks:

V: "Kolmapäeval võib vihma sadada."

B: "Mida?"

(Kommentaar korrati).

B: "See rikuks meie pikniku ära."

Mis asi?" (Kommentaari korrati)

See papagoilaadne harjumus tähendab, et vestlused võtavad kaks korda kauem aega, kui vaja.

Kuidas toime tulla?

Kui olete kellegagi lähedane, võib sellele harjumusele taktitundeliselt tähelepanu juhtida. Kui ei, siis olen leidnud, et parim viis on lihtsalt mitte korrata. Sageli kuuleb inimene vaikust sügavamal tasemel kui verbaalset vastust.

Kui nad mõistavad, et on sunnitud uuesti või võib-olla ka kolmandat korda "vabandust" ütlema, võivad nad sellest peagi väsida või pahaks panna kaotatud aja pärast, mida nad tajuvad teie raiskamisena. Kui sellega silmitsi seisate, võite vabalt oma põhjust selgitada. See kehtib ka nende kohta, kes järgivad peaaegu kõiki lauseid sõnadega "kas sa tead, mida ma mõtlen?", "Jah?", "O.K.?" ja nii edasi.

Tundsin kunagi kedagi, kes varjutas peaaegu iga lauset, küsides "Kas sa oled minuga?", ja ootas siis, kuni ma ütlesin "jah", enne kui jätkas. Pärast seda, kui see juhtus mitu korda, ütlesin: "Ma olen kindlasti teiega."

Ta vastas: "Ma tean; see on lihtsalt halb harjumus." Siiski see jätkus.

Kui ma vastamise lõpetasin, muutis ta selle valikuks „Minuga koos?” ja lõpetas siis üldse. Kui meie järgmine vestlus võttis sama mustri, peatas ta küsimuse kiiremini.

Kuidas graatsiliselt vastata ebameeldivatele küsimustele

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.

© 2013 Colleen Swan

Dragonflycolor 13. detsembril 2013:

Armasta seda keskust. Inimesed võivad mõnikord muutuda väga pealetükkivaks ja ma vihkan olla ebaviisakas, aga ma vihkan, et nad teavad ka minust nii palju!

C E Clark Põhja-Texasest 12. detsembril 2013:

Naljakas, kuidas paljudele inimestele meeldib selliseid isiklikke küsimusi küsida. Kui ma tõesti ei taha neile vastata, leian tavaliselt hea väljapääsu – välja arvatud juhul, kui kena pole nõutav, ja siis ütlen neile, et see pole nende asi.

Tere tulemast Hubpages Colleeni. Ootan teid rohkem lugeda.

Ronald E Franklin Mechanicsburgist, PA 27. novembril 2013:

Hea teema mõtlemiseks. Te andsite häid teadmisi. Olen näinud sellist privaatsuse rikkumist ja sellega võib olla raske toime tulla.

Jason Matthews Põhja-Carolinast 28. oktoobril 2013:

Hästi kirjutatud. Annate väärtuslikke teadmisi ideedest, millele ma varem polnud mõelnud. Jätkake vinget jagamist!

Robert Clinton Greensborost, 09. oktoobril 2013:

Mulle meeldis väga selle artikli lugemist, Collen. Aitäh selle kirjutamise eest. Loodan, et kirjutad veel palju.

Colleen Swan (autor) Durhami maakonnast 29. septembril 2013:

Tere kõigile

Tänan teid nii suurepäraste kommentaaride ja edasiste arusaamade eest. Lugupidamisega Colleen

Nellianna Hay TEXASist 27. septembril 2013:

Oleksin võinud kirjutada selle – või sarnase keskuse. Enda nõuannete järgimise õppimine on mõnikord keeruline, kuid, nagu te ütlete, on see praegusel vahetu suhtluse ja teabeedastuse ajastul üha olulisem.

Mul oli üks müügikogemus, mille käigus õpiti väärtuslikku põhimõtet. Kui toode on esitletud ja on aeg müük "sulgeda", tuleb vait olla ja oodata vastust. Nad ütlevad, et see on siis, kui "kes esimesena räägib, kaotab". See on põhimõte, mille rakendamine ei pruugi olla ilmne olukorrad, kus "toode" eesmärk on saada isikuandmeid avaldama, kuid see juhtub, kui arvatakse sellest

Pika eluea jooksul, millest umbes pool kulus veidi hirmutatuna, on mul tekkinud mingisugune sisemine kindlus, mida mul on täielik õigus jagada või mitte jagama enda teavet ega pea end hirmutama teiste manipulatsioonidest ega kartma jääda oma nõuannetele, nagu mina vali. Võib-olla seab see lugupidamatuseta aura väljakutse tõeliselt sihikindlatele esivanematele! Kipun olema pigem teadlikult avatud ja helde oma faktide suhtes, nagu ma õigeks pean ja oma äranägemise järgi. Kuid hetkel, kui tunnen, et rohkem küsitakse, olen sellest väga teadlik ja tagan. Ma ei urgitse teiste fakte, kuid sul on õigus, et paljud inimesed avalikustavad meelega paljusid oma isiklikke asju ja püüavad seda siis kasutada kiilu ja vastutasu põhjusena. Mõned võivad olla üsna nutikad, eriti võrgus. Aeg-ajalt tõmmatakse inimene arvatust kaugemale. Kuid alati saab taanduda ja "joont" taastada.

Ma tõesti hindan teie ideid ja nõuandeid siin! Nii mõnegi südamevalu saab ära hoida, kaitstes lihtsalt oma privaatsust erinevate tigeda manipuleerimise vormide eest!

Yves 19. augustil 2013:

Colleen Swan, kui teil või kellelgi on aega vastata, kas neid teie kirjeldatud meetodeid saab tõhusalt kasutada pereliikmete puhul, kellele meeldib esitada küsimusi, et lõksu püüda? Arvaks küll, aga kas seda pole natuke raske teha oma vanematega, kes peale kinnijäämise põhimõtteliselt muud suhtlusviisi peaaegu ei kasuta?

Igatahes on see suurepärane keskus. Ma armastan seda, kasutan seda ja soovitan seda!

Shawn McIntyre Orlandost, FL. 16. augustil 2013:

Mina istun ja loen seda Hubi: "Mulle pole kunagi keegi selliseid küsimusi esitanud".

Minu tüdruksõber: "See on sellepärast, et sa oled 6'3", kiilas habemega ja sa näed välja, nagu võiksite olla kirvemõrvar."

Mina: "Oh..."

Lol. Suurepärane artikkel. Hääletas üles.

Ann Carr Edela-Inglismaalt 16. augustil 2013:

Hääletatud ja kasulik; see on huvitav keskus. Mulle meeldib pealkiri 'sisemine tsensor'; Leian, et kui ma tunnen end kellegi küsimuse või lähenemise pärast ebamugavalt, siis tavaliselt on mul selleks mõjuv põhjus. Sellest järeldub, et vastamisel ollakse valvatud. Ettevaatlik ja viisakas vastus ei ole lihtne, kuid alati parim. Tere tulemast keskuste lehtedele ja ootan põnevusega, et saaksin teie hubidest rohkem lugeda. Ann

Rohan Rinaldo Felix Indiast Chennaist 12. augustil 2013:

See on seda tüüpi postitus, mis on minusugusele inimesele väga kasulik, sest olen mõnikord üsna alistuv

Õitseb niikuinii USA-st 11. augustil 2013:

Tere tulemast, Colleen. See oli huvitav lugemine. Töökaaslased, tuttavad, sugulased ja võõrad võivad neid tehnikaid meie peal kasutada, kuid olete pakkunud suurepäraseid viise nende külmetuse peatamiseks. Tavaliselt ütlen lihtsalt: "Mul ei ole mugav seda teiega arutada." Vaatan neile surmtõsine silmi ja nad ei tea enam sõnagi. Hääletatud ja palju muud.

Dora Weithers Kariibi mere piirkonnast 11. augustil 2013:

Colleen, tere tulemast HubPagesi! Olete selles artiklis pakkunud väga väärtuslikku teavet ja teadmisi ning esitlus on suurepärane. Ootan sinult rohkem lugemist.