Juba aastaid olen endale öelnud, et mu mure ei ole seda halb.
Muidugi, ma tean, et olen oma partneriga vaidluste ajal vaeva näinud ja lõpuks edasi -tagasi õõtsutades hingata - kuid see on sellepärast, et ma armastan teda ja kardan teda kaotada, tavalised asjad.
Okei, olen kogenud ka vahelduvat unetust, ärgates kell kaks öösel paanikasse kõige selle pärast, mida olen sel päeval valesti teinud või homme ebaõnnestub, kuid Interneti järgi teeme seda kõik.
Ja jah, mul on olnud kalduvus oma keha üle kinnisideeks pidada: kuidas see välja näeb, kuidas see sobib (või ei sobi) "normaalsuse" spektriga - kuid see on arusaadav kellelegi, kellel oli kaalulangus 17 -aastaselt.
Hea küll, olen ka (sageli) stressinud asjade pärast, milleks mul pole aega ega energiat-aga see peab olema kapitalismi hilinenud etapp, eks? Või on see minu oma? Sest nagu ütleb see kohutav kruus, on mul päevas sama palju tunde kui Beyoncél.
Olen alati olnud murelik inimene; Olen oma olemuselt murelik. Kuid eelmisel suvel pandeemia ja valimiste ning politsei jõhkruse suurenemise vahel vibreerisin. Lõpuks, pärast seda, kui olin end üha tihedamalt kokku keeranud, küsisin a
Ma reageerisin sisemiselt nii, nagu oleks arst proovinud mind pahkluu nikastuse tõttu opiaatidele panna. Tahtsin Xanaxi retsepti või mõnda muud otsest lahendust, mitte pikemaajalisi SSRI-sid, mis minu arvates olid välja kirjutatud raske depressiooniga inimestele. Ütlesin arstile, et mõtlen sellele.
Ma kaalusin ravimeid varem - 2014. aastal, kui mul oli süda murdunud, olin tegelikult selle pärast meeleheitel. Aga ma ei osanud seda küsida. Ma kartsin liiga palju, et mind ei usuta. Ja minu meelest polnud mu ärevus halb: mul ei olnud regulaarseid paanikahooge ega kutsutud haigeid tööle.
Pealegi, mis siis, kui mu ärevus oli ainus põhjus, miks ma kunagi elus edu saavutasin, ainus asi, mis motiveeris mind kõvasti tööd tegema? Kas ma oleksin koolis pidevalt häid hindeid teeninud või isegi magistrikraadi üle elanud, kui oleksin rohkem jahtunud? Kas ma oleksin kunagi midagi avaldanud, kui mind poleks ajendatud ennast tõestama, vaigistama häält peas, mis ütleb mulle, et olen väärtusetu, kui mul pole oma kire jaoks midagi ette näidata? Isegi mõned minu tugevaimad suhted poleks kunagi eksisteerinud, kui mu mure üksi olemise pärast ei sunniks mind ebamugavalt riskima.
„Noh, muidugi, ma olen alati olnud mures, aga kes pole seda teinud? Ja see pole nii halb kui see, mida teised inimesed läbivad - see pole krooniline, ”ütlesin oma lähedasele sõbrale ja endisele kolleegi toakaaslasele Emilyle. Dr Emily Bilek- psühholoog ja Michigani ülikooli kliiniline assistent, kes on spetsialiseerunud ärevushäiretele. Kui ma talle SSRI tõukurist rääkisin, küsis ta, miks ma arvasin, et ma ei vaja pikaajalisi ravimeid.
"Nii et olete alati olnud mures... mida te määratleksite kui kroonilist?" ta küsis.
Püüdsin selgitada kõiki viise, kuidas ma tegelikult ei muretsenud. Kuid ma sattusin hoopis vabanduste litaaniasse, millest oli võimatu üle saada - kuigi need kõlasid, nagu ma neid Emilyle edastasin, absurdsed.
Ma ei arvanud, et oleksin abi väärt, ja kohtlesin SSRI -sid kui piiratud ressurssi, justkui tähendaks nende võtmine suhteliselt talutava ärevuse korral nende võtmist kelleltki oluliselt halvemast olukorrast.
Ma vihkasin ka ideed sõltuda ravimitest - ma vihkan seda, et pean isegi lootma korrigeerivatele läätsedele. Püüan mitte astma inhalaatorit regulaarselt kasutada, sest mul on instinktiivne teooria, et see on tõhusam, kui kasutatakse harvemini ja ma ei kanna prille iga päev, sest kardan, et mu silmad sõltuvad neid. Siis pean ka mina, nagu mu abikaasa, tulevast apokalüpsist planeerides oma pimedusega arvestama.
Ja mis siis, kui SSRI -d toimisid liiga hästi, nõrgendades seepärast mind, sest ma ei suutnud ilma nendeta elada? Või mis veelgi hullem, mis siis, kui ravimid tõestaksid mulle, et olen kogu aeg olnud nõrk, kuidagi puudulik valgustades kõiki viise, kuidas mu elu oleks võinud parem olla, kui oleksin ette mõelnud abi saada varem?
Kui ma Emily kaastundega silmitsi seisin, püüdes selgitada kõiki põhjuseid, miks ma seda kaastunnet endale ei laiendanud, tegi ta seda, mida ta on alati teinud: pakkus mulle päästerõnga.
„Anne, kõik need takistused on äärmiselt tavalised. Olen neid muresid oma klientidelt ikka ja jälle kuulnud. Ma hoolin sinust nii väga ja ei tahaks näha, et jääte ilma ravist, mis võiks aidata nende ülimalt levinud murede tõttu, mis on samuti väga ekslikud. ”
Kui ta rääkis, mõistsin, et olen oma ärevuse aastaid tühistanud. Ma pidasin seda isiksuse veaks, milleks võidelda jooga või pikkade jalutuskäikudega päikese käes. Aga ma olin - ärevil. Olen vahel masenduses. Ja see, et ma suudan endiselt ärevuse ja depressiooniga toime tulla, ei tähenda, et mina või keegi teine peaks nad vallandama.
Olen nüüd võtnud SSRI -sid veidi üle aasta ja mõtlen seda tõsiselt, kui ütlen, et need on mu elu muutnud. Rasked asjad on muidugi endiselt olemas ja ma tunnen nende pärast kurbust või ärevust: ma pole kaotanud maailma tunnet. haigused või lõpetasin muretsemise oma kirjanikukarjääri pärast või selle pärast, kas mul õnnestub rasestuda või kuidas me endale lapsehoidu lubame. Ma pole ka kõrvalmõjudest pääsenud ja pean tunnistama, et igatsen oma #õnnistatud elu kergetest orgasmidest.
Kuid pärast väikese Lexapro annuse saamist olen enam oma kehas stressi ja ärevust tundnud. Olen füüsiliselt paremini talunud hirmu, kui vaidleme oma partneri kaotada, või stressi teades, et ma ei saa kunagi elatist teenida, romaani kirjutada, oma kogukondadega suhelda ja oma maja koristada korraga. Mind ei külmuta enam ärevus ega kõiguta selle jõuga edasi -tagasi.
SSRI -d ei ole muutnud seda, kes ma olen või mida ma tunnen, kuid nad on andnud mulle distantsi oma emotsioonide füüsilisest metsikust, mis on aidanud mul neid tõhusamalt töödelda.
Oma ärevuse ravi saamise kogemus on õpetanud mulle nii palju endast - sellest, kuidas ma lähenen oma emotsioonidele, oma tunnetele instinktiivne hirm puuduse ees ja minu väga inimlik soov olla hoolitsetud ja sellega kaasnev hirm, et ma ei vääri seda hoolitseda.
Aga ma väärin hoolt. Ma väärin ravi. Ma väärin, et mind võetaks tõsiselt, kuid ma pean ennast kõigepealt tõsiselt võtma.
