Kas olete kindel, et keegi pole minu peale vihane?
Tervitasin hiljuti oma abikaasat, kui ta töölt koju tuli, ja võisin kohe öelda, et ta on väljas. Kui ma küsisin, ütles ta: "Ma tunnen end ilma põhjuseta lihtsalt väga vihasena." Ma sattusin paanikasse, eeldades, et tema ärritus tulenes ilmselt millestki, mida ma tegin. (Ei teinud.)
Ma teen pidevalt selliseid järeldusi, uskudes, et teised on minu peale vihased ja hüppavad läbi rõngaste, mida seal pole. Neid vaimseid võimlemisi võib käivitada kõik, mis on nii väike kui "pilk" või tekst koos perioodiga. See võib olla töökaaslane, kes ei vasta minu Slacki sõnumitele, ettekirjutuseta palve „rääkida” või mis kõige hullem - kurikuulus kolm punkti, mis kirjutavad iMessage'i.
Minu vahetu mõte on alati sama: Oh ei, ma olen midagi valesti teinud.
Kui see on ka teie reaktsioon, siis annan teile tänu mitmeaastasele teraapiale ja ärevusravimitele teada väikese saladuse, mille olen õppinud:
Need hirmud võivad tuleneda paljudest kogemustest ja eelsoodumustest. Mängus on evolutsiooniline käitumine ja psühholoogia, soolised nüansid ja sisedialoogid, alates makrotasandist kuni üksikisikuni välja.
Evolutsioonilisest vaatenurgast on sotsiaalsed suhted olnud meie ellujäämiseks hädavajalikud, selgitab Kristel Roper, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut (LMFT) Hoolimatu nõustamine. Varasematel aastatel, kui meie kogukond oleks meid „teisiti”, oleks see võinud olla sõna otseses mõttes elu ja surma vahe. Nii et aja jooksul on meie aju õppinud käivituma iga väike väike või tagasilükkamine. Ja vastus? Ärevus ja hirm.
See ülivalve, mille eesmärk on meid teenida, võib meile hoopis kahjulik olla. Otsime märke selle kohta, et keegi on meie pärast ärritunud, isegi kui neid pole. Neutraalsete emotsioonide tõlgendamine, nagu halvasti nimetatud „puhkav emane nägu”, võib valesti tajuda vihana. Ja minusuguste ärevushäiretega inimeste puhul näeme veelgi tõenäolisemalt hirmu, kui see puudub. Küsige oma abikaasalt, mitu korda nädalas ma küsin: "kas ta on kindel, et ta ikka armastab mind." 🙄
Lisaks nendele füsioloogilistele ja psühholoogilistele eelseadistustele on naised spetsiaalselt täiendavalt sunnitud seda tüüpi vihjeid märkama. Tänu meie suhtlemisviisile ja hooldajatena jagab Roper: „Naised on sagedamini õpetas, et on oluline olla „kena” ja seega võivad nad [olla] rohkem mures kogemata vihastamise pärast keegi. "
Lisaks on naised kõrgel tasemel kooskõlas verbaalsete ja mitteverbaalsete sotsiaalsete näpunäidetega, mis viib teise levinud nähtuseni: isikupärastamine. Võtame kellegi käitumist või tegevust isiklikult, arvates, et see peab olema ärritunud - kui me pole midagi valesti teinud.
Justkui evolutsioonist ja sotsialiseerumisest ei piisa, peame arvestama ka oma individuaalsete mõtlemismustrite ja enesehinnanguga. Dr Laura Louis, litsentseeritud psühholoog ja selle omanik Atlanta paariteraapia, jagab, et kui oleme enda suhtes ebakindlad, pöördume enese süüdistamise poole olukordades, mis on meie kontrolli alt väljas. See võib olla selline mõte: "Ükskõik kui palju ma ka ei üritaks, ei saa ma midagi õigesti teha" või "Mida ma seekord valesti tegin?"
Neid ebareaalseid ja ebaotstarbekaid mõtteid nimetatakse kognitiivseteks moonutusteks ning inimesed arendasid need ellujäämiseks ja toimetulekuks. Nii et kui teil neid on, pole te üksi - me kõik kogeme neid aeg -ajalt.
Kuid pidevalt niimoodi elada on kurnav. Mida saame teha nende automaatselt negatiivsete eelduste vastu võitlemiseks?
Alustage tagurpidi töötamisega. Järgmine kord, kui arvame, et keegi on meie peale vihane, võime teha hetke pausi, tuvastada selle reaktsiooni „kasutuna” ja hinnata tõenäosust, et oleme viha allikad. Küsige endalt: kas on tõendeid selle kinnitamiseks? Nagu mu kolleeg Emily suurepäraselt kirjutas enesehinnang: „Tunded on olulised, kuid nad on ka suurepärased valetajad. Alusta faktidest. "
Enamasti ei leia te neid tõendeid otsides ühtegi, kuid kui te endas kahtlete, võite küsida selgitust. Avage, öeldes midagi sellist: „Me pole tükk aega rääkinud; Mulle meeldiks järele jõuda! " või võite küsida täpsemalt: „Mul on tunne, et asjad on meie vahel erinevad. Kas meil on kõik korras? ” Jätke tõlgendamiseks ruumi, mitte otse küsides, kas nad on teie peale vihased, kui nad seda ei tee.
Kui juhuslikult keegi tegelikult ärritub, muutke see hetk õpikogemuseks. Kui probleem on lahendatud, saate rääkida sellest, kuidas end tundsite või mida eeldasite ning kuidas saate mõlemad lahkarvamuste korral suhelda.
Aja jooksul, kui seate kahtluse alla need negatiivsed eeldused, muutute ka enda vastu sõbralikumaks; õpid end ülal pidama nagu lähedane sõber. Selle asemel, et oma valusat sisemist kriitikut vallandada, võime selle asemel endale kinnitada: „Ma ei näe ühtegi ratsionaalset põhjust, miks ma [kedagi] häiriksin.”
Kui leiate, et teil on endiselt raskusi, soovitab dr Louis teraapiat teie ebakindluse algpõhjuste väljaselgitamiseks. Võib -olla tunnete hirmu teisi alt vedada, nii et ütlete alati jah ja kardate ei. Või äkki olete lapsepõlves olnud viha sihtmärk. Igal juhul juhatab terapeut teid õrnalt välja töötama uusi, tervislikumaid mõtlemismustreid, mis oleksid paremini kooskõlas teie piiride ja tegelikkusega.
Eriti nüüd on pandeemias välja juuritud normaalsed suhted ja rutiin ning on tavaline tunda muret meie lähedastega seotud „staatuse” pärast. Kuid sageli pole meie murel tegelikku alust.
Nii et kui järgmine kord näete end valmis vaimuolümpiamängude järjekordsesse vooru hüppama, jalutage matilt maha ja võtke mõni sekund istumiseks ja venitamiseks. Kohtume seal.
Kas teile tundub sageli, et olete enda ümber inimesi häirinud, nagu mina? Millised mõtlemismustrid on aidanud teil nendes tunnetes navigeerida? Mulle meeldiks kuulda teie kogemustest kommentaarides.
