Mäletan väga eredalt esimest korda, kui mul kästi enda eest rääkida ja kui hirmus see oli.
Pidin olema umbes kaheksa -aastane. Olin emaga kaubanduskeskuse toiduplatsil, kui mõistsime, et meie Panda Expressi kotis pole kahvleid. Ema palus mul juhuslikult minna tagasi kassa juurde ja küsida paar kahvlit. Ma peaaegu lagunesin. Ta tahtis, et ma tagasi läheksin? Minu poolt? Ja häirida kassapidajat, kes oli kaelas klientides Valusalt häbelik, kaheksa-aastane mina oleks pigem kätega chow meini söönud, kui seda kogemust läbinud. Ma keeldusin otse oma emast. Kuigi ma ei mäleta täpselt, mis edasi juhtus, tundis ta mu ema teades tõenäoliselt mind Panda Expressi liinile ja pani mind küsima. Mõlemal juhul saime kahvlid kätte ja ma jäin kogu katsumuse tõttu üsna raputatuks.
Kuigi see tundub tühise loona, sai sellest hirmust enda eest sõna võtta mõnevõrra minu elu teema. Isegi kui ma kasvasin oma naha sisse ja muutusin noorukieas ja täiskasvanueas vähem häbelikuks, tundsin end ikka veel selle halvava hirmu ees, et tekitan inimestele ebamugavusi oma vajadustega. Need vajadused, aga mitte kaugeltki nii tühised kui toidukoha kahvel, mängisid minu elus sarnast rolli. Need olid emotsionaalsed vajadused. Vajadus vastastikuse kiindumuse või selge suhtluse või tundlikkuse järele või isegi lihtsalt vabandus. See on minu teismeeas ja mitmeti 20ndate alguses tänaseni mitmel viisil esinenud - olgu see siis poiss, kes mulle väga meeldis ja kes mind juhtis, või lähedane sõber tundetu märkus möödaminnes, otsustasin sageli oma haavatud tunded maha suruda, kartes, et oma emotsioonide suhtes aus olemine tüütab või tekitab ebamugavust valu tekitajale. Samuti oli pidev hirm, et inimene leiab kuidagi viisi, kuidas minu tunded kehtetuks muuta, kas väites, et ta pole tahtnud mulle haiget teha, või pidades mind „abivajajaks” või „tundlikuks”.
See minu tunnete allasurumine on minu suhetes paratamatult rohkem kahju kui kasu toonud. See on sageli olnud vaikse pahameele katalüsaator, mis on mõnikord viinud suhte lõpliku lõppemiseni. Ja kuigi ma leian, et on ebaproduktiivne süüdistada ennast suhete pärast, mille olen oma eelmise tõttu kaotanud kui ma ei räägi enda eest, tunnistan ka oma vastutust selle eest, et see ei juhtuks rohkem tulevik. Noorukina polnud mul lihtsalt emotsionaalses tööriistakastis tööriistu, et teada saada, kuidas enda eest rääkida. Mustanahalise tüdrukuna oli mul alati nii palju vastu - nii palju väliseid jõude, nagu rassism ja seksism, surusid igalt poolt sisse, sundides mind vaikima. On mõistetav, et mul oli nii raske teistega aus olla, kuidas nende tegevus mind mõjutas.
Soovin, et mul oleks põhjalik läbimurdejutt sellest, kuidas ma lõpuks õppisin enda eest rääkima. Teraapia ja sõprade julgustuse kaudu tundsin lõpuks, et olen võimeline pühenduma sellele, mis on minu jaoks parim. Kuid tegelikult polnud ühtegi inspireerivat teekonda, mis mind selleni viis. Pigem tuli see enda eest rääkimise praktika välja eksprompt otsusest seda lihtsalt korra katsetada.
See sai alguse ühest inimesest - vanast sõbrast, kellest ma varem puudusin. Otsustasin lõpuks aus olla, kui ta mulle selle aasta alguses vastu astus, miks ma pole temaga nii kaua rääkinud. Varasematel juhtudel oleksin võinud kohtumise harjata vabandustega, vältides konflikti. Kuid seekord kirjeldasin täpselt, kuidas ma end tundsin, tuletasin meelde konkreetseid juhtumeid, emotsioone ja meie vahel vahetatud sõnu, mis mind häirisid. Tulemuseks oli uskumatult vabastav kogemus. Sel hetkel olid minu tunded, mitte sõbra mugavus, esikohal. Selle asemel, et muretseda, et olen liiga tundlik, otsustasin oma emotsioone austada, rääkides neist. Tulemuseks ei olnud sõpruse vahetu taastamine, vaid meie vahel ausama dialoogi algus ja mu sõbra siiras vabandus.
Sellest ajast alates on mul välja kujunenud mingi hobi enda eest rääkimiseks. Ainuüksi viimase paari kuu jooksul olen pidanud oma sõprade ja perega ausamaid vestlusi valusate kogemuste üle, millest olin varem vaikinud. Iga kord on olnud uskumatu haavatavuse harjutus, mis nõudis mõlemalt poolt palju armu ja mõistmist. Iga vestlus on andnud erineva tulemuse, niipalju kui minu suhtumine inimesega pärast seda. Järjepidevaks on jäänud aga valdav kergendustunne, mis tekib pärast seda, kui olen oma tunnete osas täiesti läbipaistev olnud. Olen aru saanud, et kuigi kõige parem on rääkida valusast kogemusest kohe, kui see juhtub, pole kunagi liiga hilja seda esile tuua. Pikemas perspektiivis on minu enda eest rääkimine kõige kasulikum kõigile asjaosalistele.
Usun, et enda eest rääkimine, kuigi see on raske, on praktika, mis ajaga läheb ainult lihtsamaks. Võib -olla on kõige kasulikum tõdemus, milleni olen jõudnud kogu protsessi vältel, see, et kellegi või millegi haiget tundmine ei muuda teid automaatselt liiga tundlikuks või abivajajaks. Sageli, kui meie tunded on haavatud, näitab see emotsionaalset vajadust, mida ei rahuldata. Lõppkokkuvõttes sõltub meist, et oleme ise oma parimad pooldajad ja palume endale vajalikke asju meie lähedastelt inimestelt. Teistega oma emotsioonidest rääkimine ei muuda meid liiga tundlikuks ega vajaka, pigem aitab see meil selgemalt suhelda ja säilitada terveid suhteid inimestega, keda me kõige rohkem armastame.
Kuigi võib olla väga hirmutav õppida enda eest rääkima, kulub palli veeremiseks vaid üks kord. Julgustan teid astuma 2019. aastasse, pühendudes oma emotsioonide austamisele ausa vestluse ja terve haavatavuse kaudu.
