Viis aastat tagasi oli mu abikaasa mu ainus sõber.
Okei, mitte päris. Olime just kolinud Los Angelesse, linna, kus tal oli käputäis sõpru, samas kui ma ei tundnud kedagi peale tema. Mul oli mingi tuum pikamaa sõbrad kes aitasid üleminekut kergendada, aga ma tundsin piinlikkust, et mul polnud kedagi kiirele kohvikuupäevale helistada.
Kui me end sisse seadsime, Töötasin kodust ilma lihtsa väljapääsuta inimestega kohtumiseks. Vahepeal veetis mu abikaasa oma tööpäevad kontoris, mis oli täis mehi, kellest said kiiresti tema sõbrad. Koju tulles kulus ta sageli suhtlemisest; Mina aga tahtsin meeleheitlikult oma päeva kohta süüa teha.
Veetsime järgmised kaks aastat selles dünaamikas navigeerides. Ma klammerdusin iga sekundi taha, kui mul oli tema kõrval kõrva ära rääkida, julgustas ta mind õrnalt ja armastavalt kodust välja tulema ja suhtlema. Temast ja tema sõpradest said minu ainsad sõbrad linnas, me kõik mängisime lauamänge ja nokitsesime hilisõhtuni õlle, suupistete ja YouTube'i videote pärast. Kuid päeva lõpuks eksisteerisin ma pikka aega, et mul ei olnud “mu sõpru”.
Nagu ma teada sain, ei ole ühele inimesele kogu selle surve avaldamine jätkusuutlik lähenemine tervetele suhetele. Niisiis, selle koormuse leevendamiseks pidin käike vahetama ja oma ühiskondlikku elu tähtsuse järjekorda seadma.
Miks on kogukond abielu jaoks hädavajalik
Kui ma lõpuks oma naabruses sõpru tegema hakkasin, oli see palsam. Kogukonna olemasolu võimaldas mul väljendada oma energiat väljaspool tema ringkondi ja andis mu mehele ruumi sama teha. Hakkasin mõistma, kui sõltuv olin, pannes ta abikaasa "ainsa sõbra" rolli. mul oli kaotasin kontakti minu individuaalsete huvidega ja lämmatas ta ootusega teha minust tervik inimene.
Ma pole selle ootusega üksi.
"Me tuleme ühe inimese juurde ja palume neil põhimõtteliselt anda meile seda, mida kunagi pakkus terve küla," ütleb terapeut Esther Perel meie kaasaegsete suhete ootuste kohta. „Andke mulle kuuluvus, andke mulle identiteet, andke mulle järjepidevus, aga andke mulle transtsendentsus ja salapära ja kõik ühes." Sunnides oma abikaasale kõiki sotsiaalseid ootusi, seame end läbikukkumiseks - ja pahameelt.
Kuidas saaksime lõpetada oma partneritele nii suure surve avaldamise? Kuna tehnoloogia on kõrvaldanud paljud traditsioonilised võimalused inimestega kohtumine päriseluson lihtne kulutada suurem osa meie sotsiaalsest energiast meie abikaasadele. Minu jaoks hägustas see piiri „parima sõbra” ja „ainsa sõbra” vahel, muutudes sõltuvuseks, mis ei olnud minu suhte jaoks tervislik. Mul oli vaja inimesi, et nad saaksid lihtsalt suhelda lihtsalt inimesega.
Kuidas oma kogukonda laiendada
Siin on viise, kuidas olen töötanud oma kogukonna loomise ja oma „sotsiaalse portfelli” mitmekesistamise nimel, nii et mu partner ei peaks üksi minu sotsiaalsete ootustega õlgadele jääma.
Tutvuge inimestega, ükskõik kellega. Aastal 2018 teatas The Washington Post kui olulised suhted olid meie üldisele heaolule. Minu, introverti, kes jätkuvalt naudib sõbralikku väikest juttu, kõige põnevam on avastada, et isegi nõrgad sidemed aitavad tohutult kogukonnatunnet luua. Niisiis, rääkige sellest oma baristaga või alustage vestlust kaasliiklejaga - see võib kaugele jõuda.
Suhelge oma töökaaslastega sügavamalt. Kui olen oma karjääri juurde süvenenud, leian, et jagan oma abikaasaga vähem igapäevast tööelu suure pildi kontseptsioonide ja juhuslike anekdootide kasuks. Peamiselt jätkan tööd tööl ja loodan oma meeskonnale, et arutada strateegilist visiooni, taktikalisi lähenemisviise ja professionaalset kasvu. Töökaaslastega suhtlemine ja usalduse loomine lisab professionaalset tuge, mida pikaajaline partner ei saa täielikult jagada. Lisaks teadmine, et teil on usaldusväärne rühm inimesi, kellega saab terve päeva probleeme lahendada? Pagan jah.
Oodake endalt rohkem. Võtke ühendust oma hobidega oma tingimustel ja ärge tundke vajadust oma partneriga neist osa saada. (See kord, kui mu abikaasa on mulle meelde tuletanud, et on hea veeta õhtu või käia joogatunnis, on piinlik.) Tehke asju, mida soovite teha, ja ärge oodake selleks luba.
Tunnistage vaimse tervise võimalusi. Kui maadlete sõltuvuse, pahameele ja üksindusega, nimetage seda, võib -olla on aeg kontrollida oma vaimset tervist. Pole hullu - see viib minu järgmise punktini.
Otsige terapeudi.Teraapia on tavalisem kui kunagi varemja selle otsimine iseendale ja/või teie suhtele ei ole häbi. Kui teil on raskusi sõprade leidmisega väljaspool partnerlust või teil on eraldatuse tunne, rääkige sellest. Kui teraapia pole teile täiesti kättesaadav, otsige taskukohaseid võimalusi, näiteks Ava tee või praktikantide programmid. Eemaldades partnerilt „terapeudi” ootuse, avate oma sõpruse arendamiseks rohkem ruumi.
Suurema sotsiaalse võrgustiku loomine inimestest, kellele toetuda, loob rohkem ruumi, et saaksite oma partneriga tihedamalt suhelda. Kui teil on kindel sõpruskond, usaldusväärsed töökaaslased, abivalmid arstid ja terapeudid ning lemmik -barista või kaks, ei vaja te nende rollide täitmiseks oma partnerit. Ja kui te otsite täitmist, mis jääb suhetest kaugemale, ei pea te oma terviklikkust rajama teisele inimesele. Kõik, mida pead tegema, on nautida ainulaadset parimat sõprust, mis õitseb terves ja tasakaalustatud pikaajalises partnerluses.
Kuidas te oma sotsiaalset elu pikaajalise partnerluse kõrval toidate? Jagage kommentaarides allpool!
