Mu ema oli mu parim sõber
Kui olete mu kirjutist varem lugenud, teate, et mainin palju oma ema. Olen ise ennast kuulutanud ema tüdruk ja olen seda teinud kogu oma elu. Mu ema kasvas üles väikeses kalurilinnas idarannikul ja tema lapsepõlv oli täis alkoholismi, rabedaid vanemlikke ja lahutusi. Mu vanemad kohtusid, kui mu ema käis kaheksandas klassis ja isa oli keskkoolis teise kursuse õpilane; nad abiellusid kohe, kui mu ema kolledži lõpetas. Mu isa oli pikka aega kõige stabiilsem asi mu ema elus, kuni 24-aastaselt sai temast minu venna ja minu kodune vanem.
Minu ema oli minu maailm, sest ta võttis kogu hoolitsuse ja toe, mida ta kunagi vanematelt ei saanud, ja valas selle meile. Ta laseks mul hüsteeriliselt nutta isegi siis, kui midagi märkimisväärset pole juhtunud. Ta kuulas mind tundide kaupa, istudes igal õhtul minu toas (mõnikord vaheldumisi isaga) minu äärmise ärevuse tõttu. See kestis kuni keskkoolini. Ta oli - ja on - superkangelane.
Kahjuks oleme aastate jooksul aru saanud, kui kahjulik oli meie suhte kaassõltuv olemus meile mõlemale. Ma teadsin, et võin emale helistada ja ta jookseb mu kõrvale. Ta oli mu parim sõber. Oli suur õnn, kui teadsin, et mul on alati olnud tema tugi, kuid see hoidis mind ka omaette seismast. Mida vanemaks sain, seda rohkem ema mulle vähehaaval usaldas. Veetsime emaga palju aega koos ja peagi hakkasid read hägustuma.
Lõpuks läks kõik paika paar nädalat enne mu 21. sünnipäeva, kui mu vanemad teatasid, et lahutavad. Kõik, mida arvasin teadvat, kõik, millest arvasin pidavat kinni hoidma, purunes. Mu ema süda ja vaim olid täielikult murtud, mistõttu oli tal võimatu hoida kellegi teise tundeid peale enda. Ma ei süüdista teda, sest mul oli seda piisavalt raske töödelda. Aastad, mil ma sidusin oma õnne vanematega, eriti emaga, jättis mulle tunde, et mul pole kuhugi pöörduda. Töötan selle üle kibestumusega veel tänagi.
Sellest ajast alates on mu vanemad leppinud, mis on hea ja raske korraga. See on meie kahe jaoks olnud protsess, kuidas välja mõelda, kuidas oma suhteid taastada ilma vanadesse kaassõltuvatesse mustritesse sattumata, ja ilmselt nii see ka jääb. Õpime ausa suhtlemise kaudu, millised on üksteise piirid ja kuidas neid austada.
Kui tunnete end oma vanematega suhetes emotsionaalselt ummikus, on selle lahendamiseks võimalusi. Tuvastades kaassõltuvuse, seades piirid ja liikudes edasi tervislikumate valikutega, saate oma suhet paremaks muuta.
Kaassõltuvate suhete tuvastamine
, veebiteraapiaettevõte, määratleb kaassõltuvuse kui „suhte, milles kahe või enama inimese vajadused on omavahel seotud. ebatervislikul viisil. "Kuigi lapsed sõltuvad algselt oma vanematest, siis kui lapsed kasvavad täiskasvanuteks, eeldatakse loomulikku ja tervislikku lahkuminekut ilmnema. Kuid mõnikord lähevad asjad "kängu", nagu öeldakse. "Nad mõlemad jäävad oma vanadesse rollidesse kinni ja terved piirid muutuvad häguseks või lagunevad."
Läbi oma uurimistöö leidsin palju a märkide loetelu hoolitseda kaassõltuvate suhete eest, kuigi ma arvan, et see kõik sõltub sellest, et õnn sõltub kellestki teisest. Psühhoterapeut Ellie Vargas selgitab ühes oma ajaveebi postituses, et kaassõltuvus on uskumine ja käitumine vastavalt tundele, et "mul pole kõik korras, kui sul pole kõik korras" või "minuga pole kõik korras, kui tunnete end minuga hästi. "Kaassõltuv suhe lapse ja vanema vahel tähendab tavaliselt seda, et üks või mõlemad neelavad ja reageerivad teisele isikule tundeid. Just seda tegi mu ema aastaid, võttes enda peale minu kurbuse, õnne, depressiooni ja ärevuse. Ja mida rohkem lapsepõlve roosaklaasid eest ära libisesid, seda rohkem hakkasin sõltuma ka tema enda heaolust.
Kaassõltuvusega on see, et see on mürgine tsükkel. Minu vanaemal ja emal olid kaassõltuvussuhted, mis viisid hoolimata parimatest pingutustest ka minu ja ema vahel kaassõltuvusse. Minu isal ja emal olid ja töötavad selle nimel kaassõltuvuses. Ja mul on olnud eranditult kaassõltuvaid romantilisi suhteid, kuni otsustasime oma praeguse poiss -sõbraga tervislikumate tavade kallal töötada. See töö on vajalik ja metsikult väärtuslik, et peatada kaassõltuvuse tsükkel.
Tõde on see, et igaühe suhted vanematega näevad välja erinevad. Oluline on meeles pidada, et selles ruumis on veel ruumi nüanssidele. Olge avastamisprotsessi ajal enda vastu õrn.
Teadlike piiride rajamine
Kui olete oma suhte edukalt tuvastanud kaassõltuvana, on oluline astuda samm tagasi. Abielu- ja pereterapeut Darlene Lancer soovitab emotsionaalselt teisest inimesest eralduda. "See tähendab, et ei reageeri, ei võta asju isiklikult ega tunne vastutust kellegi teise tunnete, soovide ja vajaduste eest."
See on nii raske ja emotsionaalne samm selles protsessis, kuid edasiliikumiseks tuleb teie kaassõltuvast kolleegist võtta füüsiline ruum. Võtke see aeg, et mõelda, kuidas teil on läinud ja kuidas soovite olla. Minu jaoks olen aru saanud, et lootsin oma emale, et ta mind kõiges rahustaks, otsides temalt kinnitust, et see, mida ma teen, on korras. Praegu töötan selle nimel, et usaldada ennast rohkem ja austada oma valikuid, isegi kui kõik pole nendega nõus. Oma ebakindluse tunnistamine ja maadlemine on enesekindlaks naiseks saamise protsessis karm, kuid samas uskumatult kasulik. Selle kaudu saan ma oma elu jagada oma emaga, mitte aga seda, et vajan teda oma õnne jaoks.
Suhtes oma rollile keskendumine on vajalik teie ja teie vanema vahel tervislike piiride loomiseks. Litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja Sharon Martin usub, et nimekirja koostamine "selle eest, mille eest vastutate ja mida saate kontrollida", on kasulik viis piiride seadmiseks. Ta kirjutab, et kaassõltuvad suhted neid tarbib muretsemine teise inimese tunnete ja tegude pärast, mida te ei saa kontrollida. Kui võtate endale aega, et mõelda oma rolli suhtes, mida soovite oma suhetes mängida - mitte seda, mida soovite, et teie vanem teeks -, hakkate looma vundamenti tervislikumaks tulevikuks.
Reeglid ei pea olema karmid ja kiired ning suure tõenäosusega muutuvad need vastavalt teie suhetele vanemaga. Need on siiski oluline koht alustamiseks. Mul on vedanud, sest ka mu ema on huvitatud meie suhete piiride seadmisest ning oleme koos otsustanud, mis meie jaoks kõige paremini sobib. Siiani on meie parim valik olla täiesti aus ja asjalik, kui oleme saavutanud emotsionaalse piiri. Muudel juhtudel tuleb reeglid esitada mitte nii meeldivale publikule ja just siis tuleb irdumist meeles pidada. Pidage meeles, et teie vanemate õnn ei kajasta teie iseloomu. Pidage meeles, et teie vanemat ei pea parandama. Ja pidage meeles, et see, mida te endast arvate, on tõesti oluline.
Tervislikul teel edasi liikumine
Kaassõltuvates suhetes navigeerimine vanemaga on elukestev protsess. Karm tõde on see, et te ei pruugi kunagi oma ideaalsesse kohta jõuda; siiski saate õppida paremaid harjumusi suhte nautimiseks. Ma ei saa rõhutada, kui tähtis on teraapia - kas isiklikult või võrgus. Töö jätkamiseks, mida teete suhetes oma vanemaga (ja iseendaga), on hädavajalik, et keegi juhendaks teid järgmistes sammudes. Kuigi ma soovin, et saaksin olla oma emaga sama lahutamatu nagu varem ilma kaassõltuvuseta, pole see võimalik.
Ma soovin, et saaksin kogu tema valu möödunud haavast ära võtta ja hoida teda õnnelikuna, kuid ma ei saa. Mida ma saan teha, olen tänulik tema pideva kohaloleku, proovimisvalmiduse ja meie ühise armastuse eest. Teraapia kaudu õpin, kuidas kasvatada oma enesehinnangut, aktsepteerida oma suhteid sellistena, nagu need on, ja lasta lahti teiste tunnetest. Kõige tähtsam on see, et ma õpin iseseisvalt seisma ja säilitan endiselt lähedased suhted oma emaga. Sest ta ei pruugi olla mu parim sõber, kuid ta on tõesti hullult hea.
