Mieheni toisena vaimona en koskaan ajatellut hänen entisen vaimonsa ajatuksia ja tunteita. Pikemminkin nautin uudesta avioliitostani ja perheestäni! Vasta kun olin tilanteen kääntöpuolella, ymmärsin todella tunteet, jotka leimahtivat ex-vaimosta.
Entiseksi vaimoksi tuleminen
Kun ensimmäinen avioliittoni päättyi, olin luottavainen päätökseeni sekä minun että lasteni puolesta. Vaikka exäni ja minä olimme olleet lukion rakastettuja, aika oli muuttanut meidät molemmat aikuisiksi, jotka eivät olleet pitkään yhteensopivia. Muuttuva persoonallisuutemme yhdistettynä pieniin lapsiin, taloudellinen paine ja ajanpuute toistensa kanssa olivat yhtälö epäonnistuneelle avioliitolle! Hän ja minä emme treenaaneet, olimme nuoria, oletin, että jonain päivänä hän siirtyisi eteenpäin. Tietysti joku päivä hän löytää jonkun uuden.
Elä elämää uutena vaimona
Mieheni ja minä olemme jakaneet monia kokemuksia yhdessä, sekä hyviä että huonoja, sen lyhyen vuosien aikana, jolloin olemme tunteneet toisemme. Kun menimme naimisiin, se ei vain nostanut suhteemme uudelle tasolle, vaan myös kahden perheen yhdistäminen. Hänellä oli kaksi poikaa ja minulla kaksi tytärtä. Oli jännittävää saada tämä valmis perhe, vaikka se ei aina ollut helppoa. Tämän toisen avioliiton myötä tuli "äidipuoli" ja valtava määrä kartoittamatonta aluetta!
Oli mukavaa päästä vanhempihahmoksi vähemmällä vastuulla! Jos pojat olivat pulassa, mieheni hoiti tilanteen. Jos ei-toivottuja uutisia piti toimittaa, ne tulivat mieheltäni. Eli suurimman osan ajasta, jos pojat olivat vihaisia, se oli miehelleni. Pystyin olemaan hyvä kaveri! Ajattelin, että koska minullakin on nyt solmio lapsiin, oli parasta yrittää ystävystyä mieheni ex-vaimon kanssa. Oli vaikea ymmärtää, miksi hän loputtomista ystävällisistä yrityksistäni huolimatta ei halunnut olla missään tekemisissä kanssani. Olin vilpitön ponnisteluissani, joten miksi hän tunsi olonsa uhatuksi tai järkyttyneeksi?
Hänen uusi vaimonsa
Muutama vuosi eromme jälkeen entinen mieheni meni naimisiin uuden vaimonsa kanssa. Olin jo ollut uudelleen naimisissa ja onnellinen uudesta perheestäni, joten miksi minun pitäisi välittää siitä, että hän oli muuttanut eteenpäin. Halusin hänen löytävän jonkun, enkä katunut tekemääni päätöstä, mutta silti esiin nousi monia tunteita, jotka luulin jo kohdanneeni.
Vaikka olin nähnyt tämän naisen aiemmin, huomasin nyt vertaavani kaikkea hänestä minuun. Oliko se hänen fyysinen ulkonäkönsä? Persoonallisuus? Käytös? Mitä hänellä oli, mitä kaipasin? Jatkoin täsmentäessäni, miksi en ollut riittävän hyvä, jatkoin pyrkimyksiäni ystävystyä mieheni ex-vaimon kanssa. vihdoin ymmärsin.
Yrityksistäni huolimatta "uutena vaimona" edustaisin aina epäonnistunutta roolia avioliitossa. Riippumatta siitä, oliko avioliiton tarkoitus kestää, oli se nautinnollinen tai jopa haluttu, se oli hajonnut. Nyt kun olin valistunut, minun oli valittava roolini sekä entisenä että uutena vaimona.
Hän ei ollut vain uusi vaimo, vaan myös lasteni äitipuoli. Heidän äitinsä kanssa minun tehtäväni oli analysoida hänen jokaista liikettään. Minun oli pakko, lasteni takia. Vaikka minun olisi pitänyt olla innoissani, että tyttäreni toivottivat hänet nopeasti tervetulleeksi; heidän innokas hyväksymisensä sai minut tuntemaan oloni uhatuksi. "Tietenkin he pitävät hänestä enemmän kuin minusta, hänen ei tarvitse olla pahis, ja minä pidän!" Sen sijaan, että olisin halannut rakastettua isäpuolia, minusta tuntui, että hän tunkeutuisi alueelleni.
Roolini määritteleminen
Nähtyäni tilanteen molemmilta puolilta ymmärrän, että tunteistani ja peloistani huolimatta minun on elettävä elämääni! En voi muuttaa menneisyyttä, mutta voin elää tulevaisuutta täysillä. Joo! Tein virheitä ensimmäisessä avioliitossani, mutta sen sijaan, että vertaisin itseäni johonkin toiseen, opin virheistäni ja kasvan.
Velvollisuuteni on kunnioittaa toisten ihmissuhteita ja vastata kypsällä tavalla. En ehkä koskaan ymmärrä kaikkea, mikä heidän päässään liikkuu, mutta ymmärrän, että on monia tunteita, jotka eivät liity minuun. Sen ei odoteta, että minusta tulee ystävä mieheni entisen vaimon tai entisen mieheni uuden vaimon kanssa. Sen sijaan, että viettäisin loput vuoteni kiistellen jonkun kanssa, kunnioitan etäisyyttämme ja muistan heränneet tunteet!
Vaikka jotkut saattavat haluta ajatella, että avioero on avioliiton loppu, se on todella alku kokonaan uudelle kompromissien maailmalle! Hengitän hieman helpommin tietäen, että tyttäreni ovat jonkun kanssa, jonka he ovat hyväksyneet ja joista he nauttivat. Olen kiitollinen siitä, että heille on annettu ylimääräinen joukko vanhempia rakastamaan ja suojelemaan heitä. Aion olla hieman hyväksyvämpi, koska olen sekä entinen vaimo että uusi vaimo!
Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
Collins 19. kesäkuuta 2019:
Elän nyt tätä tilannetta. Olin naimisissa 31 vuotta (yhdessä HS: stä 37 1/2 vuotta) ja eronnut 2 1/2. X-mieheni meni uudelleen naimisiin puolitoista vuotta sitten. Molemmat lapsemme ovat aikuisia (28 ja 31 v.). Tyttäreni meni juuri kihloihin ja menee naimisiin vuoden kuluttua. X-mieheni (ja hänen vaimonsa) ovat halunneet tavata ja tervehtiä yli vuoden. Olen sanonut, etten ole valmis siihen. Minulla on niin monia ristiriitaisia tunteita, enkä halua olla ystäviä hänen uuden vaimonsa kanssa. Ymmärrän kyllä, että tyttäreni häissä olen sydämellinen / kohtelias. Mutta juuri eilen hänen uusi vaimonsa otti minuun yhteyttä tekstiviestillä, jotta voisin nyt yhdessä murtaa tämän jään ennen häitä (joka on ensi toukokuussa). Tunnen olevani painostettu ja pakotettu tekemään tämän hänen ehdoillaan, ja lasteni vuoksi teen "oikein" asian, mutta miksi hän painostaa niin paljon saadakseen suhteen minuun? Minulla on erittäin mukava kommunikaatiotyyppinen suhde X-mieheni kanssa ja minusta tuntuu, että se on kaikki mitä tarvitsen, varsinkin että lapseni ovat aikuisia. Arvostan artikkeliasi ja kaikkia neuvojasi eteenpäin.
Shirley 19. marraskuuta 2018:
Olit erittäin naiivi ja hieman itsekeskeinen. Ymmärryksesi ja myötätuntosi ovat kasvaneet.
Rebecca 24. kesäkuuta 2014:
Nimeni on Rebecca Miller, olen kotoisin Yhdysvalloista, olen ollut naimisissa 4 vuotta ja olen eronnut mieheni kanssa 3 kuukautta sitten ja olin huolissani ja hämmentynyt, koska rakastan häntä niin paljon. Olin todella masentunut, ja ystäväni ohjasi minut tähän loitsunpyörään, tohtori Lacon ja tein kaikki ongelmani hänelle tiedoksi ja hän käski minun olla huolehtimatta siitä. hän aikoi saada mieheni palaamaan luokseni, ja vain 48 tunnin kuluttua saan puhelun mieheltäni ja hän vetosi, että minun pitäisi palata talo. En ole koskaan elämässäni uskonut loitsuun, mutta nyt se on vain auttanut minua ja olen nyt niin onnellinen. Kaikki kiitos hänelle ja jos sinäkin haluat Miehesi takaisin omaksesi tänne!! hänen sähköpostiosoitteensa ([email protected]) Olen iloinen voidessani todistaa työstäsi ja ystävällisyydestäsi
SUSAN 27. huhtikuuta 2013:
Hei kaikki, nimeni on Susan Iso-Britanniasta, en koskaan uskonut loitsuun ennen kuin tapasin miehen nimeltä Dr eduka, joka auttaa minua loitsussa, joka tuo entisen rakastajani takaisin joka jätti minut kuudeksi kuukaudeksi, Hänen loitsunsa toimivat yli mielikuvitukseni, ja tänään olen onnellisesti naimisissa ja minulla on kaksi lasta, ja minä ja [entinen rakastajani], nykyinen mieheni, olemme hyvin onnellisempi kuin koskaan ennen, mitä muuta voin sanoa kuin kiittää tohtori eduka, että olit tukenasi, ota häneen yhteyttä tänään, niin elämäsi ei jää koskaan jäljelle sama. Hänen sähköpostiosoitteensa on [email protected]
priya 23. marraskuuta 2012:
En koskaan ajatellut koko elämässäni, että kirjoittaisin kiittääkseni jotakuta rakkausloitsusta avioliittooni, mutta se päivä on koittanut! On totta, että en uskonut sellaiseen ollenkaan, mutta tohtori Ekakan usko minuun oli enemmän kuin minulla itseeni. Se oli todella ainutlaatuinen kokemus, ja se on jättänyt minut "lumoutuneeksi" ja olen erittäin iloinen, että saan mieheni takaisin omakseni! Ystävällisin terveisin, kiitos [email protected]
Debbie Carey Rivertonista, KS, USA: sta 15. heinäkuuta 2011:
Minäkin olen entinen vaimo ja uusi vaimo! Tuolla kireällä köydellä on vaikea tasapainottaa monta päivää! Vaikka lapseni ovat kasvaneet ja lapsenlapset ovat tulleet, ei aina ole helppoa muistaa, että elämäni "aviomiesten" entisellä vaimolla ja uudella vaimolla on "matkatavaraa", joka ei välttämättä koske minua! Hyvä työ muistuttaa meitä! Äänestin, mielenkiintoista ja hyödyllistä! Onnea suhteisiinne!
