Laatu korvaa määrän
Aikana, jolloin kulttuuri antaa arvoa Instagrammable ystävyyssuhteille ja digitaaliset alustat tehdä ystävystyminen niin helpoksi, miksi ystävyytemme on palanut?
Ennenagrammina 2 ja sosiaalisena perhosena saan jännityksen aina yrittää tavata uusia ihmisiä. Se tuntuu osana sitä, miten voit ottaa kaiken irti 20–30 -vuotiaistasi. Loppujen lopuksi niin monet mahdollisuudet, olivatpa ne sitten ammatillisia tai sosiaalisia, liittyvät siihen, kenet tunnet.
Kun muutin ensimmäistä kertaa kaupunkiin, jossa nyt asun, muistan, että olin avoin kaikille ystävyyssuhteille - se oli kuin olisin yliopiston fuksi uudelleen. Toisin kuin nopeatreffit, olin menossa viinibaareihin, taco-tiistaisiin, brunssipäiviin ja sinun nimeäsi -toimintoihin yrittäen tavata ystäviäni uudessa kaupungissa. Liityin ryhmiin, ilmoittautuin vapaaehtoistyömahdollisuuksiin ja laajensin sosiaalista piiriäni. Jopa silloin, kun en "yrittänyt" saada ystäviä, tapasin uusia ihmisiä työn, kirkon ja keskinäisten yhteyksien kautta ja suunnittelimme suunnitella kahvia tai hengailla viikonloppuna. Mikään tässä ei ollut luontaisesti huonoa; se oli hauskaa - mutta olin uupunut ja aloin miettiä, pitäisikö ystävyyssuhteiden olla näin vaikeita.
aseta terve suhde Odotukset itsellesi
Kun aloin kamppailemaan pysyäksesi vanhojen ja uusien ystävien välisissä teksteissä, tiesin, että teen ystävyyssuhteita väärin. Laitoin määrän laatuun, mikä sai minut ihmettelemään: miksi yritin saada niin paljon uusia ystäviä? Mikä oli pointti?
Jokainen, joka pitää itseään sosiaalisena ihmisenä, on kysynyt itseltään tämän kysymyksen aiemmin. Ehkä haluamme pitää hauskaa, kehittää sosiaalista elämää tai löytää "ihmisiä". Silti luulen, että me kaikki tiedämme myös syvältä, että voimme ylläpitää vain niin monia suhteita ja retkiä. Meillä on rajallinen kapasiteetti sitoutuneisiin, syviin ystävyyssuhteisiin. Mikäli sinä tapasin jonkun IRL: n tai sovelluksen kautta ystävyyssuhteet vaativat paljon investointeja, tahallisuutta ja halukkuutta.
Aivan kuten tietoisuus vaatteistamme, käyttämistämme tuotteista ja elämästämme, ystävyyssuhteet eivät eroa toisistaan. Ne herättävät valoa elämään ja osoittavat meille, että olemme osa yhteistä tarinaa; yhteys tekee elämästä mielekkään. Kun olen pohtinut tätä enemmän, olen löytänyt rauhan tietäen, että on hyvä olla tietoinen ja valikoiva ystävyyssuhteista, joihin käytän aikaa ja energiaa.
Meillä on rajallinen määrä ystäviä - tiede sanoo niin.
"Ystävyyslakki" luominen on parasta, mitä olen tehnyt sosiaalisen elämäni hyväksi. Tämä ei johdu säälittävyydestä tai valikoivuudesta, vaan tapa kehittää edelleen tärkeitä asioita ja panostaa omaan hyvinvointiini. Itse asiassa piirejemme pitäminen tiukana perustuu itse asiassa tieteeseen.
1990 -luvulla brittiläinen antropologi Robin Dunbar löysi sen, mitä nyt kutsutaan samannimiseksi "Dunbarin määrä ”, kognitiivinen raja ystävien määrälle, joiden kanssa henkilö voi ylläpitää vakaita sosiaalisia suhteita kerran. Dunbar laski, että kognitiivisten kykyjemme (lue: aivojen koko) perusteella ihmiset voivat ylläpitää terveellisesti vain noin 150 vakaata ystävyyttä kerrallaan. Yllättävää, eikö?
Tämä perusnumero (150) koostuu satunnaisista ystävistämme - ihmisistä, jotka todella tunnemme ja jotka tuntevat meidät. Dunbar kuvaili tätä epävirallisesti ihmisryhmäksi, ”josta et tuntisi häpeää liittyä juomaan, jos satut törmäämään niihin kutsumatta baarissa. ” Mutta Dunbarin numero menee edelleen. Sieltä hän totesi, että useimmilla ihmisillä voi olla vain 50 läheistä ystävää, jotka kutsutte ryhmäillalliselle. Sitten tulee viisitoista ystävän piiri, joiden kanssa voit avata hieman enemmän, kääntyä myötätunnon puoleen ja joiden kanssa pysyt yleensä ajan tasalla toistenne elämästä.
Viimeiset ystävät ovat lähimmät - ja Dunbarin tutkimusten mukaan vain viisi ystävää tekee tämän leikkauksen. Nämä ovat morsiusneitosi, ystävät, joille voit soittaa kello 1.00, jos olet käymässä sydämensärkyäja ne, joiden takia lennettäisiin ympäri maata. He ovat parhaita ystäviäsi - ja vahvimmat suhteemme, tiede osoittaa, ovat rajalliset riippumatta siitä, kuinka lähellä olemme muiden kanssa.
Kuinka asettaa ja ylläpitää ystävyyslakki
Olen huomannut, että koska olen päästänyt irti käsityksestä "ottaa paljon ystäviä" ja keskittynyt sen sijaan syvyyteen ja pitkäikäisyyteen, olen pystynyt luomaan mielekkäämpiä suhteita. En enää tuntea syyllisyyttä, painetaan aikaa tai levitetään ohuesti. Sen sijaan olen voinut olla parempi ystävä läheiselle piirilleni ja investoida syvemmin näihin suhteisiin.
Kyllä -sanominen ystäville, joihin haluat sijoittaa, tarkoittaa joskus kahvikutsujen hylkäämistä. Saatat tuntea itsesi epäystävälliseksi aluksi, mutta se tulee olemaan valikoiva ja siirtymässä pois ystävyyssuhteista, jotka eivät ole vastavuoroisia. Ennen kaikkea "ystävyyslakki" ja terveiden odotusten asettaminen on tarkoitus vapauttaa!
Onko sinulla "ystävyyslakki"? Kuinka hallitset ystävyyttäsi tavalla, joka on sekä vahvistava että terve?
