Sitä kutsutaan "kasvavaksi" vanhaksi yhdessä syystä
Elämässä on vuodenaikoja, jotka näyttävät kestävän ikuisuuden. Sitten on aamuja, kun heräät ja huomaat koko vuosikymmenen kuluneen.
Olet vanhempi, erilainen ja kaikki entiset itsesi tuntevat enemmän kuin kaukaiset muistot. Kun käännät ympäri ja näet vieressäsi makaavan, huomaat, että myös he ovat muuttuneet. Se ei välttämättä ole huono asia - tämä vieras kasvosi sängyssäsi - se on vain, että ne eivät enää muistuta henkilöä, johon rakastuit vuosia tai jopa vuosikymmeniä sitten.
Kun luet tämän, mieheni ja minä paahdamme juomia jossain Meksikon rannikolla. Tämä heinäkuu on meidän 10 -vuotis hääpäivämme, joten olemme suunnitelleet pakopaikan meren rannalla, jotta voisimme pohtia lupauksiamme, jotka kerran vaihdoimme. Mutta matkamme tänne ei ole aina ollut kävely rannalla, jos haluat. Kaukana siitä.
Kun tapasimme 12 vuotta sitten, oli kylmä tammikuun päivä, ja Coloradon taivas näytti niin kirkkaalta, että melkein voit juoda sen. Tapaamis-söpömme kukoisti ohikiitäväksi kesäromanssiksi, kuten kesäromanssit yleensä ovat, ja syksyyn mennessä muutin pois yliopistoon. Yrittäessämme pysyä yhdessä houkuttelimme kohtaloa ja kokeilimme onneamme pitkän matkan matkalla-ja se toimi. Kaksi vuotta myöhemmin olimme naimisissa saman Colorado -taivaan alla, tällä kertaa ukkospilvien kanssa.
Minä muutuin ensin. Aloin kyseenalaistaa uskomuksiani ja maailmankatsomustani, mikä ei ole helppoa aloittaa, mutta on sitäkin vaikeampaa uuden avioliiton navigoinnin aikana. Eikä vain arvoni muuttuneet; se oli myös minun makuuni, ystäväni, toiveeni, unelmani. Katso, olin nuori (nuori), kun menimme naimisiin, ja tuskin tiesin kuka olin, ja vielä vähemmän kuka halusin olla. Vaikka muodonmuutos oli ilmeinen, mieheni muuttui vähitellen. Useista uranvaihdoksista entisten uskomustensa purkamiseen hän myös puristi ja laajeni.
Kun kasvoimme yksilöllisesti, liikuimme myös eri suuntiin. Oli monia vuodenaikoja, jolloin mieheni ja minä emme ymmärtäneet tai tunnistaneet toisiamme. Näiden kyseenalaistamishetkien aikana oli haastavaa pysyä vakaana, ja huomasin usein ihmetteleväni: Kuinka löydämme tien takaisin toisiimme?
Mutta ihmiset muuttuvat; meidän ei ole tarkoitus pysyä staattisena. Elämänkokemukset ja haasteet muovaavat meitä ja muodostavat meistä monia versioita itsestämme. Saven tavoin pysymme taipuisina ja muutumme yllättäviksi muodoiksi, vaikka vakuuttaisimme itsemme, että meidät on valettu lopulliseen muotoomme. Ja tämä pätee myös kumppaneihimme. Yhdessä pysyminen ei ollut aina helpoin vaihtoehto, mutta se tapahtui näinä valtavien muutosten hetkinä Löysimme tämän totuuden: Kasvu - sekä yksilöinä että parina - ei tule ilman palkkaa. Se ei ole helppoa, mutta se voi olla sen arvoista.
Kaikki suhteet eivät tietenkään kestä ikuisesti, ja jokainen henkilö ja pari tietävät, mikä on parasta heidän matkalleen. Miehelleni ja minulle tiesimme, että tulevaisuutemme sisälsi toisen ihmisen rinnallamme - vaikka emme tunnistaneet kyseistä henkilöä enää. Meidän piti vain oppia kasvamaan yhdessä, vaikka kasvoimme erillään entisestä itsestämme.
Kasvun navigointi kumppanisi kanssa
1. Ole rehellinen itsellesi ja kumppanillesi.
Avioliiton alussa, kun aloin ensin kyseenalaistaa joitakin uskonnollisia vakaumuksia, joiden kanssa kasvoin, kerroin kumppanilleni. Se ei ollut yksi iso keskustelu, vaan satoja pieniä keskusteluja monien kuukausien aikana. Se oli aluksi pelottavaa - emmekä olleet aina samalla sivulla - mutta oli myös lohdullista saada joku todistamaan muutosta, joka tapahtui sisälläni. Puhuessani matkastani mieheni ja minä tunsimme olevani lähempänä toisiamme.
Rehellisyys on avain. Kun olemme rehellisiä itsellemme ja rakastamillemme ihmisille, suhteemme kukoistavat ja - mikä tärkeintä - voimme tuntea olonsa rauhaan. Sillä ei ole väliä, vaikuttaako kasvu myös merkityksettömältä. Olipa sinulla uusi lempiruoka tai olet vaihtanut uskontoa, kommunikointi kumppanisi kanssa voi auttaa häntä ymmärtämään paremmin, missä olet ja mitä olet menossa. Se avaa myös tilaa kertoa mahdollisista muutoksista elämässään. Niin vaikealta kuin haavoittuvuus voi tuntua, olen aina kokenut sen sen arvoiseksi.
2. Jatka kiinnostusta toisiisi.
Mieheni on edelleen sama seikkailunhaluinen ja hölmö ihminen, joka oli päivä, jolloin tapasimme. Mutta viime vuosikymmenellä hän on myös ryhtynyt uusiin harrastuksiin, vaihtanut poliittisia puolueita ja huomannut rakastavansa vuoria enemmän kuin merta.
Jotkut asiat pysyvät samana ja jotkut muuttuvat - itsessämme, suhteissamme ja kumppaneissamme. Mutta voimme edelleen olla kiinnostuneita toisistamme; voimme kysyä näistä muutoksista ja huomata kasvun.
Se sanoi, seurustele kumppanisi kanssa! Muista, kuinka se oli, kun rakastuit ensimmäisen kerran. Lähetä flirttailevia tekstejä, pukeudu ja kokeile uusia ravintoloita, lähde tutustumaan tuttuihin kaupunkeihin ja paikkoihin, joissa et ole koskaan käynyt. Jatka kysymistä syviä kysymyksiä ja myös kevyitä kysymyksiä.
3. Anna itsellesi tilaa kasvaa yhdessä ja myös erikseen.
Kun kasvat kumppanisi rinnalla, varaa aikaa itsesi kasvamiseen myös suhteesi ulkopuolella. Vaikka suhteemme täydentävät meitä, ne eivät täydennä meitä, ja meidän on ensin hoidettava itseämme, ennen kuin voimme huolehtia riittävästi kumppaneistamme. Tässä on muutamia vinkkejä itsenäisyyden vaalimiseen pitkäaikaisessa suhteessa.
Samoin kasvukausina priorisoi sooloaika. Mutta sen sijaan, että pidät sitä "erillisenä ajankohtana", pidä sitä hengityshuoneena tai pikemminkin tilaa muutoksen käsittelemiselle ja palata suhteeseesi selkeästi. Joskus tämä voi näyttää iltapäivältä tai viikonlopulta; muissa tapauksissa, voi näyttää viikkoja. Avaruus on ainutlaatuinen jokaiselle suhteelle, mutta se voi lopulta auttaa kausina, jolloin saatat hukkua itsesi tai kumppanisi kehityksestä.
4. Luota yhteisö- ja parisuhderesursseihisi.
Joskus yhdessä kasvaminen on vaikeaa, kuten Ja juuri näinä hetkinä ulkopuolinen yhteisösi ja jopa suhteesi resurssit voivat tuntua tarpeellisilta selviytymiseen. Kukaan pariskunta ei ole saari, ja joskus tulee tunne, että tunnet itsesi jumissa tai kumppanisi kasvaa tavoilla, jotka eivät ole sinulle järkeviä. Vaihtoehtoisesti saatat huomata itsesi muuttuvan tavoilla, joita tuntuu mahdottomalta ilmaista.
Kasvuun liittyy usein monia tunteita ja tunteita, ja voi olla hyödyllistä nojautua yhteisöihimme. Muut pariskunnat voivat olla loistava lahja kokeilukausina, ja terapeutit voivat auttaa navigoimaan vaikeissa keskusteluissa, jos se on vaihtoehto sinulle.
5. Juhli (ja suru menetystä) sitä, mitä olit kerran - yhdessä ja parina.
Lopuksi suru tulee tietoiseksi siitä, että sinä ja kumppanisi eivät ole enää niitä ihmisiä, jotka olitte ennen. Mutta on myös vapautta antaa itsensä myöntää tämä totuus.
On ok ottaa muutoksen käsittelyyn aikaa, mutta sen sijaan, että yrittäisit palata menneisyyteen, keskity siihen, kuinka pitkälle olet tullut. Juhli sitä, kuka te molemmat kerran olitte - yksilöinä ja parina - ja surekaa sitä, mikä ei ole enää tarpeen mukaan. Kiitos entiselle itsellesi ja entiselle kumppanillesi, että he toivat sinut sinne, missä olette tänään.
Siirrä sitten huomiosi edessä olevaan kauneuteen - se kuitenkin etsii sinua ja parisuhdettasi. Mieti, mitä merkitsisi rakastaa kumppaniasi samalla vaalimalla ja todistamalla heidän kasvuaan oman rinnallaan.
Ehkä sitten käännyt aamulla ja huomaat, että vieressä nukkuva henkilö ei itse asiassa ole vieras; he ovat niitä, joita olet rakastanut koko ajan. Ne ovat juuri kasvaneet, kuten sinäkin.
