Äitini oli paras ystäväni
Jos olet lukenut kirjoitukseni aiemmin, tiedät, että mainitsen äitini paljon. Olen itse julistettu äidin tyttö ja olen ollut koko elämäni. Äitini kasvoi pienessä kalastajakylässä itärannikolla, ja hänen lapsuutensa oli täynnä alkoholismia, murheellista vanhemmuutta ja avioeroa. Vanhempani tapasivat, kun äitini oli kahdeksannella luokalla ja isäni oli toisen luokan lukio; he menivät naimisiin heti, kun äitini valmistui yliopistosta. Isäni oli vakain asia äitini elämässä pitkään aikaan, kunnes hänestä tuli 24-vuotiaana veljeni ja minun kotimainen vanhempi.
Äitini oli minun maailmani, koska hän otti kaiken huolenpidon ja tuen, jota hän ei koskaan saanut vanhemmiltaan, ja kaatoi sen meihin. Hän antoi minun itkeä hysteerisesti, vaikka mitään merkittävää ei olisi tapahtunut. Hän kuunteli minua tuntikausia ja istui huoneessani joka ilta (joskus vuorotellen isäni kanssa) äärimmäisen ahdistukseni vuoksi. Tätä jatkui yläasteelle asti. Hän oli - ja on - supersankari.
Valitettavasti vuosien varrella olemme ymmärtäneet, kuinka haitallista suhteemme läheisriippuvaisuus oli meille molemmille. Tiesin, että voin soittaa äidilleni ja hän juoksee rinnalleni. Hän oli paras ystäväni. Oli suuri siunaus tietää, että minulla oli aina hänen tukensa, mutta se myös esti minua seisomasta yksin. Mitä vanhemmaksi tulin, sitä enemmän äitini luotti minuun pikkuhiljaa. Äitini ja minä vietimme paljon aikaa yhdessä, ja pian linjat alkoivat sumentua.
Lopulta kaikki päättyi muutama viikko ennen 21. syntymäpäivääni, kun vanhempani ilmoittivat eroavansa. Kaikki mitä luulin tietäväni, kaikki mitä luulin pitäväni kiinni, murskattiin. Äitini sydän ja henki olivat täysin särkyneet, minkä vuoksi hänen oli mahdotonta pitää muiden tunteita kuin omiaan. En syytä häntä, koska minun oli tarpeeksi vaikea käsitellä sitä. Vuosien ajan, kun olen sitonut onnellisuuteni vanhempiini, erityisesti äitiini, jätin minut tuntemaan, ettei minulla ollut minne kääntyä. Työskentelen edelleen katkeruuden vuoksi tästä asiasta.
Siitä lähtien vanhempani ovat sopineet, mikä on hyvää ja vaikeaa samaan aikaan. Se on ollut prosessi meille kahdelle selvittää, kuinka rakentaa suhteemme uudelleen lankeamatta vanhoihin läheisriippuvaisiin malleihin, ja luultavasti tulee aina olemaan. Opimme rehellisen viestinnän kautta, mitkä ovat toistensa rajat ja kuinka kunnioittaa niitä.
Jos tunnet emotionaalisesti jumissa suhteessasi vanhempasi kanssa, on olemassa tapoja käsitellä sitä. Tunnistamalla läheisriippuvuuden, asettamalla rajat ja siirtymällä eteenpäin terveellisempien valintojen avulla voit muuttaa suhdettasi parempaan suuntaan.
Yhteisriippuvaisen suhteen tunnistaminen
, online -terapiayritys, määrittelee läheisriippuvuuden "suhteeksi, jossa kahden tai useamman ihmisen tarpeet liittyvät toisiinsa epäterveellisellä tavalla. "Vaikka lapset ovat aluksi riippuvaisia vanhemmistaan, kun lapset kasvavat aikuisiksi, oletetaan luonnollisen ja terveen eron Tapahtua. Joskus asiat kuitenkin "pysähtyvät", kuten sanotaan. "He jäävät kiinni vanhoihin rooleihinsa, ja terveet rajat hämärtyvät tai hajoavat."
Tutkimukseni kautta löysin monia a merkkien luettelo varoa läheisriippuvaisia suhteita, vaikka luulen, että kaikki riippuu siitä, että joku on onnellinen. Psykoterapeutti Ellie Vargas selittää yhdessä blogiviestistään, että läheisriippuvuus on uskoa ja käyttäytyä sen tunteen mukaan, että "en voi hyvin, ellet ole kunnossa" tai "en voi hyvin, ellei sinusta tuntuu hyvältä minusta. "Lapsesta riippuvainen suhde lapsen ja vanhemman välillä tarkoittaa tyypillisesti sitä, että toinen tai molemmat imeytyvät toiseen ja reagoivat siihen tunteita. Juuri tätä äitini teki vuosia ottaen surun, onnen, masennuksen ja ahdistuksen. Ja mitä enemmän lapsuuteni ruusunpunaiset lasit luiskahtivat pois, sitä enemmän aloin myös riippua hänen hyvinvoinnistaan.
Lähiriippuvuudessa on se, että se on myrkyllinen kierre. Isoäidilläni ja äidilläni oli läheisriippuvainen suhde, joka sitten parhaista ponnisteluista huolimatta johti äitini ja minun kanssa myös läheisriippuvaiseen suhteeseen. Isälläni ja äidilläni oli läheisriippuvainen suhde, ja työskentelemme sen parissa. Ja minulla on ollut yksinomaan riippuvaisia romanttisia suhteita, kunnes nykyinen poikaystäväni ja minä päätimme työskennellä terveellisempien käytäntöjen parissa. Tämä työ on välttämätöntä ja hurjan arvokasta, jotta voidaan lopettaa läheisriippuvuuden kiertokulku.
Totuus on, että kaikkien suhteet vanhempiinsa näyttävät erilaisilta. On tärkeää pitää mielessä, että tässä tilassa on vielä tilaa vivahteille. Ole lempeä itsellesi etsintäprosessin aikana.
Tietoisten rajojen rakentaminen
Kun olet tunnistanut suhteesi läheisriippuvaiseksi, on tärkeää ottaa askel taaksepäin. Avioliitto- ja perheterapeutti Darlene Lancer ehdottaa emotionaalista irtautumista toisesta ihmisestä. "Se tarkoittaa sitä, ettei reagoi, ota asioita henkilökohtaisesti, eikä tunne vastuuta toisen tunteista, toiveista ja tarpeista."
Tämä on niin vaikea ja emotionaalinen askel prosessissa, mutta läheisriippuvaiselta vastineeltasi on otettava fyysistä tilaa eteenpäin. Käytä tätä aikaa miettiäksesi, miten olet ollut ja millainen haluat olla. Minulle olen ymmärtänyt, että luotin äitini rauhoittamaan minua kaikesta, etsien häneltä vahvistusta siitä, että mitä tein, oli kunnossa. Nykyään pyrin luottamaan itseeni enemmän ja kunnioittamaan valintojani, vaikka kaikki eivät olekaan samaa mieltä niiden kanssa. Epävarmuuteni tunnustaminen ja painiminen on vaikeaa, mutta uskomattoman hyödyllistä luottamuksellisen naisen muodostumisprosessissa. Tämän kautta voin päättää jakaa elämäni äitini kanssa sen sijaan, että tarvitsisin häntä onnellisuuteni vuoksi.
Keskittyminen omaan rooliin suhteessa on välttämätöntä, jotta voit luoda terveet rajat sinun ja vanhempasi välille. Lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä Sharon Martin uskoo, että luettelon tekeminen "mistä olet vastuussa ja mitä voit hallita" on hyödyllinen tapa asettaa rajoja. Hän kirjoittaa riippumattomista suhteista kuluu huolehtimalla toisen henkilön tunteista ja teoista, joita et voi hallita. Käyttämällä aikaa itsellesi pohtiaksesi roolia, jonka haluat olla parisuhteessasi - ei sitä, mitä toivoisit vanhempasi tekevän -, alat rakentaa perustan terveellisemmälle tulevaisuudelle.
Sääntöjen ei tarvitse olla kovia ja nopeita, ja ne muuttuvat todennäköisesti suhteesi vanhempasi kanssa. Ne ovat kuitenkin tärkeä paikka aloittaa. Olen onnekas, koska äitini on myös kiinnostunut asettamaan rajoja suhteellemme, ja olemme yhdessä päättäneet, mikä toimii parhaiten meille. Toistaiseksi paras panoksemme on olla täysin rehellinen ja asiallinen, kun olemme saavuttaneet emotionaalisen rajan. Muissa tapauksissa säännöt on ehkä esitettävä ei-niin mukautuvalle yleisölle, ja silloin sinun on muistettava irtautuminen. Muista, että vanhempasi onnellisuus ei heijastele luonnetta. Muista, että vanhempasi ei tarvitse korjata. Ja muista, että se, mitä ajattelet itsestäsi, on todella tärkeää.
Eteenpäin terveellä tavalla
Läheisriippuvaisen suhteen navigoiminen vanhemman kanssa on elinikäinen prosessi. Kova totuus on, että et ehkä koskaan pysty saavuttamaan ihanteellista paikkaa; voit kuitenkin oppia parempia tapoja nauttia parisuhteestasi. En voi korostaa terapian tärkeyttä - olipa se sitten sitä henkilökohtaisesti tai verkossa. Jotta voit ylläpitää työtä, jota teet suhteessasi vanhempasi (ja itsesi) kanssa, on välttämätöntä, että joku opastaa sinua seuraavissa vaiheissa. Vaikka toivoisin, että voisin olla erottamattomana äitini kanssa kuin ennen ilman riippuvuutta, se ei ole mahdollista.
Toivon, että voisin ottaa pois kaikki hänen tuskansa menneisyyden loukkauksista ja pitää hänet onnellisena, mutta en voi. Voin vain olla kiitollinen hänen jatkuvasta läsnäolostaan, halustaan yrittää ja yhteisestä rakkaudestamme. Terapian kautta opettelen vaalimaan itsetuntoani, hyväksymään suhteeni sellaisina kuin ne ovat ja päästämään irti muiden tunteista. Mikä tärkeintä, olen oppinut seisomaan yksin ja ylläpitämään edelleen läheistä suhdetta äitiini. Koska hän ei ehkä ole paras ystäväni, mutta hän on todella pirun hyvä.
