Pendant des années, je me suis dit que mon anxiété n'est pas cette mauvais.
Bien sûr, je suis connu pour m'énerver pendant les disputes avec mon partenaire et finir par me balancer d'avant en arrière, luttant pour respirer, mais c'est parce que je l'aime et j'ai peur de le perdre, des trucs normaux.
D'accord, j'ai aussi souffert d'insomnie intermittente, me réveillant à 2 heures du matin en panique à propos de tout ce que j'ai fait de mal ce jour-là ou qui échouera demain, mais selon Internet, nous le faisons tous.
Et oui, j'ai été enclin à être obsédé par mon corps: à quoi il ressemble, comment il s'intègre (ou pas) dans le spectre de la "normalité" - mais c'est compréhensible pour quelqu'un qui a chirurgie de perte de poids à 17 ans.
Très bien, j'ai aussi (souvent) souligné les choses que je n'ai pas le temps ou l'énergie à faire, mais c'est sûrement la faute du capitalisme en phase terminale, n'est-ce pas? Ou est-ce le mien? Parce que, comme le dit cette horrible tasse, j'ai le même nombre d'heures dans une journée que Beyoncé.
J'ai toujours été une personne anxieuse; Je suis un inquiet de nature. Mais l'été dernier, entre la pandémie et les élections et la montée des brutalités policières, je vibrais. Enfin, après m'être enroulé de plus en plus serré, j'ai demandé à un docteur en télésanté pour « quelque chose de léger », et elle a recommandé les ISRS (Inhibiteur sélectif de la recapture de la sérotonine-un type courant d'antidépresseur).
J'ai réagi intérieurement comme si le médecin avait essayé de me mettre sous opiacés pour une entorse à la cheville. Je voulais une prescription de Xanax ou d'une autre solution immédiate, pas des ISRS à plus long terme, que je pensais être prescrits aux personnes gravement déprimées. J'ai dit au médecin que j'y penserais.
J'avais déjà envisagé des médicaments – en 2014, quand j'avais eu le cœur brisé, j'en avais désespérément besoin. Mais je n'avais pas pu le demander. J'avais trop peur d'être incrédule, de deviner. Et dans mon esprit, mon anxiété n'était pas mauvaise: je n'avais pas d'attaques de panique régulières ou n'appelais pas un malade pour me rendre au travail.
De plus, et si mon anxiété était la seule raison pour laquelle je n'avais jamais connu de succès dans la vie, la seule chose qui me motivait à travailler dur? Aurais-je toujours obtenu de bonnes notes à l'école ou même survécu à ma maîtrise si j'avais été plus cool? Aurais-je jamais publié quelque chose si je n'avais pas été poussé à faire mes preuves, à faire taire la voix dans ma tête en me disant que je ne vaux rien à moins d'avoir quelque chose à montrer pour ma passion? Même certaines de mes relations les plus solides n'auraient peut-être jamais existé sans que mon anxiété d'être seul m'oblige à prendre des risques inconfortables.
« Eh bien, bien sûr, j'ai toujours été anxieux, mais qui ne l'a pas été? Et ce n'est pas aussi grave que ce que les autres traversent – ce n'est pas chronique », ai-je dit à mon amie proche et ancienne colocataire d'université, Emily – maintenant Dr Emily Bilek-un psychologue et professeur adjoint de clinique à l'Université du Michigan, spécialisé dans les troubles anxieux. Quand je lui ai parlé du « propulseur d'ISRS », elle m'a demandé pourquoi je pensais que je n'avais pas besoin de médicaments à long terme.
« Donc, vous avez toujours été anxieux… que définiriez-vous comme chronique? » elle a demandé.
J'ai essayé d'expliquer toutes les façons dont je n'étais pas vraiment anxieux. Mais ce que j'ai fini par me lancer à la place était une litanie d'excuses qui semblaient impossibles à surmonter, même si elles semblaient absurdes, comme je les transmettais à Emily.
Je ne pensais pas que je méritais d'être aidé et je traitais les ISRS comme une ressource limitée, comme si les prendre pour une anxiété relativement supportable signifiait les retirer à quelqu'un dans une situation bien pire.
Je détestais aussi l'idée de dépendre de médicaments – je déteste même devoir me fier à des verres correcteurs. J'essaie de ne pas utiliser mon inhalateur pour l'asthme régulièrement parce que j'ai une théorie instinctive selon laquelle ce sera plus efficace si utilisé moins fréquemment, et je ne porte pas mes lunettes tous les jours parce que j'ai peur que mes yeux deviennent dépendants eux. Ensuite, comme mon mari, je devrai tenir compte de ma cécité lors de la planification de l'apocalypse à venir.
Et si les ISRS fonctionnaient trop bien, m'affaiblissant ainsi car je ne pourrais pas vivre sans eux? Ou, peut-être pire, et si les médicaments me prouvaient que j'avais toujours été faible, déficiente d'une manière ou d'une autre, mettant en lumière toutes les façons dont ma vie aurait pu être meilleure si j'avais eu la prévoyance d'obtenir de l'aide plus tôt ?
Alors que je me débattais face à la compassion d'Emily, essayant d'expliquer toutes mes raisons pour ne pas m'étendre cette même compassion, elle a fait ce qu'elle a toujours fait: m'offrir une bouée de sauvetage.
« Anne, toutes ces résistances sont extrêmement courantes. J'ai entendu ces préoccupations de mes clients maintes et maintes fois. Je tiens tellement à vous et je détesterais vous voir manquer le traitement qui pourrait vous aider à cause de ces préoccupations super courantes qui sont également super malavisées.
Pendant qu'elle parlait, j'ai réalisé que j'avais invalidé ma propre anxiété pendant des années. Je considérais cela comme un défaut de personnalité, quelque chose à combattre avec le yoga ou de longues promenades au soleil. Mais j'étais... anxieux. Je suis parfois déprimé. Et ce n'est pas parce que je peux encore fonctionner avec l'anxiété et la dépression qu'ils doivent être rejetés, par moi ou par quelqu'un d'autre.
Je prends des ISRS depuis un peu plus d'un an, et je le pense vraiment quand je dis qu'ils ont changé ma vie. Les choses dures sont toujours présentes, bien sûr, et je me sens triste ou anxieuse à leur sujet: je n'ai pas perdu mon sens du monde malades ou cessé de m'inquiéter pour ma carrière d'écrivain ou si je parviendrai à tomber enceinte ou comment nous pourrons nous payer la garde d'enfants si je le fais. Je n'ai pas non plus échappé aux effets secondaires, et je dois admettre que ma vie #bénie d'orgasmes faciles me manque.
Mais depuis que je prends une faible dose de Lexapro, j'ai cessé de ressentir autant le stress et l'anxiété dans mon corps. Je suis mieux équipé pour tolérer physiquement la peur de perdre mon partenaire lorsque nous nous disputons, ou le stress de sachant que je ne pourrai jamais gagner ma vie, écrire un roman, m'engager avec mes communautés et nettoyer ma maison tout immediatement. Je ne suis plus figé par l'anxiété, et je ne me balance pas d'avant en arrière avec la force de celle-ci.
Les ISRS n'ont pas changé qui je suis ou ce que je ressens, mais ils m'ont éloigné de la férocité physique de mes émotions, ce qui m'a aidé à les traiter plus efficacement.
L'expérience de recevoir un traitement pour mon anxiété m'a beaucoup appris sur moi-même, sur la façon dont j'aborde mes émotions, sur mon peur instinctive de la pénurie, et sur mon désir très humain d'être soigné et la peur qui l'accompagne que je ne mérite pas ça se soucier.
Mais je mérite des soins. Je mérite un traitement. Je mérite d'être prise au sérieux, mais je dois d'abord me prendre au sérieux.
