Ma mère était ma meilleure amie
Si vous avez déjà lu mes écrits, vous savez que je mentionne souvent ma mère. Je suis une fille à maman autoproclamée et j'ai été toute ma vie. Ma mère a grandi dans un petit village de pêcheurs sur la côte est, et son enfance a été remplie d'alcoolisme, de parents minables et de divorce. Mes parents se sont rencontrés quand ma mère était en huitième année et mon père était en deuxième année au lycée; ils se sont mariés dès que ma mère a obtenu son diplôme universitaire. Mon père a été la chose la plus stable dans la vie de ma mère pendant longtemps jusqu'à ce qu'à l'âge de 24 ans, elle devienne une mère au foyer pour mon frère et moi.
Ma mère était mon monde, car elle a pris tous les soins et le soutien qu'elle n'a jamais reçus de ses parents et nous les a déversés. Elle me laissait pleurer hystériquement même quand rien d'important ne s'était passé. Elle m'écoutait pendant des heures, assise dans ma chambre tous les soirs (parfois à tour de rôle avec mon père) à cause de mon extrême anxiété. Cela a duré jusqu'au collège. Elle était – et est – un super-héros.
Malheureusement, au fil des ans, nous avons réalisé à quel point la nature codépendante de notre relation était dommageable pour nous deux. Je savais que je pouvais appeler ma mère et qu'elle courrait à mes côtés. Elle était ma meilleure amie. C'était une telle bénédiction de savoir que j'ai toujours eu son soutien, mais cela m'a aussi empêché de me débrouiller seul. Plus je vieillissais, plus ma mère se confiait à moi, petit à petit. Ma mère et moi avons passé beaucoup de temps ensemble, et bientôt les lignes ont commencé à s'estomper.
Finalement, tout s'est envenimé quelques semaines avant mon 21e anniversaire lorsque mes parents ont annoncé qu'ils divorceraient. Tout ce que je pensais savoir, tout ce à quoi je pensais devoir m'accrocher a été brisé. Le cœur et l'esprit de ma mère étaient complètement brisés, ce qui l'empêchait de supporter les sentiments de quelqu'un d'autre que les siens. Je ne la blâme pas parce que c'était assez difficile pour moi de traiter. Cependant, les années passées à lier mon bonheur à mes parents, en particulier ma mère, m'ont laissé l'impression que je n'avais nulle part où me tourner. Je travaille toujours à travers l'amertume à ce sujet aujourd'hui.
Depuis, mes parents se sont réconciliés, ce qui est bien et difficile à la fois. Cela a été un processus pour nous deux de trouver comment reconstruire notre relation sans tomber dans d'anciens schémas de codépendance, et ce le sera probablement toujours. Nous apprenons par une communication honnête quelles sont les limites de chacun et comment les respecter.
Si vous vous sentez émotionnellement coincé dans votre relation avec votre parent, il existe des moyens de vous en sortir. En identifiant la codépendance, en fixant des limites et en adoptant des choix plus sains, vous pouvez améliorer votre relation.
Identifier une relation de codépendance
, une entreprise de thérapie en ligne, définit la codépendance comme « une relation dans laquelle les besoins de deux personnes ou plus sont interconnectés dans un manière malsaine." Alors que les enfants dépendent initialement de leurs parents, à mesure que les enfants deviennent des adultes, une séparation naturelle et saine est supposée arriver. Pourtant, parfois, les choses se « rabougrissent », comme on dit. "Ils restent chacun coincés dans leurs anciens rôles, et les limites saines deviennent floues ou se désintègrent."
Grâce à mes recherches, j'ai trouvé de nombreux liste de signes rechercher des relations de codépendance, même si je pense que tout se résume à dépendre de quelqu'un d'autre pour le bonheur. Psychothérapeute Ellie Vargas explique dans l'un de ses articles de blog que la codépendance consiste à croire et à se comporter selon le sentiment que « je ne vais pas bien à moins que tu ne vas bien » ou « je ne vais pas bien à moins que vous vous sentez bien pour moi. » Une relation de codépendance entre un enfant et un parent signifie généralement que l'un ou les deux absorbent et répondent aux besoins de l'autre personne. sentiments. C'est exactement ce que ma mère a fait pendant des années, prenant en charge ma tristesse, mon bonheur, ma dépression et mon anxiété. Et plus les lunettes roses de mon enfance glissaient, plus je commençais aussi à dépendre de son bien-être pour le mien.
Le problème avec la codépendance, c'est que c'est un cycle toxique. Ma grand-mère et ma mère avaient une relation de codépendance qui, malgré tous les efforts, a conduit ma mère et moi à avoir également une relation de codépendance. Mon père et ma mère ont eu, et travaillent sur, une relation codépendante. Et j'ai eu des relations amoureuses exclusivement codépendantes jusqu'à ce que mon petit ami actuel et moi décidions de travailler sur des pratiques plus saines. Ce travail est nécessaire et extrêmement précieux pour arrêter le cycle de la codépendance.
La vérité est que les relations de chacun avec leurs parents seront différentes. Il est important de garder à l'esprit qu'il y a encore de la place pour la nuance dans cet espace. Soyez doux avec vous-même pendant le processus de découverte.
Construire des limites conscientes
Après avoir réussi à identifier votre relation comme codépendante, il est essentiel de prendre du recul. Thérapeute conjugale et familiale Darlene Lancer suggère de se détacher émotionnellement de l'autre personne. "Cela signifie ne pas réagir, ne pas prendre les choses personnellement, ni se sentir responsable des sentiments, des désirs et des besoins de quelqu'un d'autre."
C'est une étape si difficile et émotionnelle dans le processus, mais l'espace physique doit être pris de votre homologue codépendant afin d'aller de l'avant. Prenez ce temps pour réfléchir à ce que vous avez été et à ce que vous voulez être. Pour moi, j'ai réalisé que je comptais sur ma mère pour me rassurer sur tout, en lui demandant confirmation que ce que je faisais allait bien. Aujourd'hui, je travaille à me faire davantage confiance et à honorer mes choix, même lorsque tout le monde n'est pas d'accord avec eux. Reconnaître et lutter contre mon insécurité est difficile, mais incroyablement utile, dans le processus de devenir une femme confiante. Grâce à cela, je peux choisir de partager ma vie avec ma mère, au lieu d'avoir besoin d'elle pour mon bonheur.
Il est nécessaire de se concentrer sur son propre rôle dans la relation pour créer des limites saines entre vous et vos parents. La travailleuse sociale clinicienne autorisée, Sharon Martin, croit que dresser une liste de « ce dont vous êtes responsable et de ce que vous pouvez contrôler » est un moyen utile de fixer des limites. Elle écrit que les relations de codépendance sont consommés par l'inquiétude des sentiments et des actions de l'autre personne, que vous ne pouvez pas contrôler. En prenant le temps de réfléchir au rôle que vous voulez jouer dans votre relation, et non à ce que vous souhaiteriez que vos parents fassent, vous commencerez à jeter les bases d'un avenir plus sain.
Les règles n'ont pas besoin d'être strictes et rapides, et elles changeront très probablement en fonction de votre relation avec vos parents. Cependant, ils sont un point de départ important. J'ai de la chance parce que ma mère est également intéressée à établir des limites dans notre relation, et nous avons décidé ensemble de ce qui fonctionnerait le mieux pour nous. Jusqu'à présent, notre meilleur pari est d'être complètement honnête et réaliste lorsque nous avons atteint une limite émotionnelle. Dans d'autres cas, les règles peuvent devoir être présentées à un public pas si accommodant, et c'est à ce moment-là que vous devez vous rappeler le détachement. N'oubliez pas que le bonheur de vos parents n'a aucune incidence sur votre caractère. N'oubliez pas que votre parent n'a pas besoin d'être réparé. Et rappelez-vous, ce que vous pensez de vous-même est ce qui compte vraiment.
Avancer de manière saine
Naviguer dans une relation de codépendance avec un parent est un processus qui dure toute la vie. La dure vérité est que vous ne pourrez peut-être jamais vous rendre à votre endroit idéal; Cependant, vous pouvez apprendre de meilleures habitudes pour profiter de la relation que vous entretenez. Je ne peux pas souligner à quel point la thérapie est importante, que ce soit en personne ou en ligne. Pour soutenir le travail que vous faites dans votre relation avec vos parents (et vous-même), il est essentiel que quelqu'un vous guide à travers les prochaines étapes. Même si j'aimerais pouvoir être aussi inséparable avec ma mère qu'avant sans codépendance, ce n'est pas possible.
J'aimerais pouvoir lui enlever toute la douleur du passé et la garder heureuse, mais je ne peux pas. Ce que je peux faire, c'est rester reconnaissant pour sa présence constante, sa volonté d'essayer et notre amour partagé. Grâce à la thérapie, j'apprends à nourrir mon estime de moi-même, à accepter mes relations pour ce qu'elles sont et à abandonner les sentiments des autres. Plus important encore, j'apprends à me débrouiller tout seul et à maintenir une relation étroite avec ma mère. Parce qu'elle n'est peut-être pas ma meilleure amie, mais c'est une très bonne amie.
