Marc Hubs est un écrivain/chercheur sur l'esprit, la science et le complot. Il est l'auteur de "Know Your Enemy: Reflections of NPD".
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Amour de soi malin
Échapper au narcissique dans votre vie n'est pas une tâche facile et est en fait, parfois, complètement impossible. Bien qu'il puisse être difficile à comprendre pour le commun des mortels, il est en fait impossible d'échapper au narcissique plus du temps.
Le narcissique a toutes les bases couvertes et a eu un complot secret pour vous attacher (ou la victime) dès le début. La victime est piégée: elle n'a pas d'argent, pas d'identification, pas ou très peu d'amis et peu de famille qui sont prêts à les soutenir.
Avec une réputation laissée en lambeaux et aucune des ressources pour pouvoir avancer dans la vie, la victime se retrouve dans une situation incroyablement difficile. Ils ont été émotionnellement battus et leur âme a été usée jusqu'à son noyau même – et pourtant les cicatrices restent invisibles, tout comme les abus narcissiques qu'on leur a fait subir.
Le narcissique a entraîné le piégeage et la dépendance forcée de sa victime habilement et furtivement au fil du temps, tandis que le la victime inconsciente les considérait comme rien de plus que la façade charismatique que le narcissique a appris à dépeindre systématiquement aux autres.
Le narcissique est en contrôle.
Ils ont le dessus, ils ont le contrôle de votre âme et ils sont maintenant votre Dieu. Avoir la laine sur vos yeux assez longtemps (souvent plusieurs décennies) aboutit finalement à un réveil traumatique et à un dévoilement de la réalité dans laquelle vous avez été aspiré.
La personne aussi bonne que l'or, charismatique, honnête, ouverte et la plus belle dont vous êtes tombé amoureux n'est qu'une fausse projection; une projection de sincérité obscurcie par des démons intérieurs masqués.
La paranoïa dont on vous a autrefois accusé n'est plus de la paranoïa mais de l'intuition; vos instincts avaient raison depuis le début.
Pour de nombreuses personnes, cela peut prendre des décennies avant que cette prise de conscience ne se produise et peut entraîner des symptômes liés au stress post-traumatique (ou PTSD/c-PTSD lui-même). Le rétablissement d'un abus narcissique, une fois éloigné, peut souvent prendre jusqu'à cinq ans ou plus.
Alors qu'être en relation avec un narcissique est une expérience particulière et épuisante, la victime n'a jamais parvient à trouver la source du problème et se demande souvent s'il moi?'
L'abus narcissique est subliminal, furtif et se déroule sous couverture, mais permet à la victime de faire l'expérience de la nature plus sombre, déroutante et souvent apparemment sadique du narcissique.
Cependant, la victime est finalement manipulée pour croire que le narcissique avait ses raisons et que ces raisons étaient justifiées...
... et ainsi le sentiment de soulagement de la douleur émotionnelle les réconforte de la confusion à laquelle ils ont été soumis en les aspirant dans le piège du narcissique.
Pour cette raison, les narcissiques sont souvent appelés vampires émotionnels et leur tactique est souvent appelée « la danse du narcissique ».
Ce mécanisme de défense explosif est devenu un mode de vie pour le narcissique, un moyen d'empêcher quiconque de s'approcher de trop près (émotionnellement) et de le maintenir à distance.
De cette façon, le narcissique peut s'abstenir de s'attacher émotionnellement à sa victime tout en l'utilisant comme source d'approvisionnement narcissique.
Cependant, ironiquement, le narcissique dépend du fait que la victime s'attache émotionnellement à lui et pour pour cette raison, ils attendront souvent que vous disiez les mots "Je t'aime" comme confirmation qu'ils vous ont sucé dans.
Ils procéderont ensuite à des abus émotionnels et mentaux. La victime peut remarquer que le narcissique ne lui a jamais dit qu'il l'aimait avant de l'avoir dit en premier... le narcissique attendait leur signal.
Votre confession de ressentir une véritable émotion pour le narcissique est son signe que vous êtes prêt à être exploité.
Malgré la croyance commune, les narcissiques ont de profonds sentiments intérieurs cachés et ils éprouvent des émotions, mais c'est exactement là qu'ils aiment garder ces émotions; caché au fond de lui.
Vous ne verrez probablement jamais un cri narcissique - ils pleurent à l'intérieur, mais la tristesse est généralement liée à l'incapacité de soutenir le faux soi.
En plus de leurs émotions enfermées, les narcissiques auront généralement une sorte de compartiment dans leur esprit où tous les secrets sont stockés - personne n'a accès à ce compartiment mais à l'intérieur du narcissique la conscience.
Cela pourrait être considéré comme une boîte ou un coffre secret imaginaire où toutes les informations privées sont stockées sous clé pour ne jamais être révélées.
En plus de la campagne de distorsion utilisée pour détruire la réputation de la victime pour convaincre la famille et les amis de sa victime qu'elle est folle, le narcissique a également utilise la désinformation et la désinformation tout aussi professionnellement qu'un gouvernement le ferait afin de garder la victime à distance de la vérité, la laissant toujours en question eux-mêmes.
Ils le font de manière experte sans défaut tout en maintenant démenti plausible.
Donc, la prochaine fois que vous rencontrez quelqu'un qui n'arrête pas de dire « je », « moi » et « le mien » et semble être complètement égocentrique ou quelqu'un qui semble seulement s'en soucier à propos d'eux-mêmes ou de quelqu'un qui semble être faux, rappelez-vous qu'ils pourraient être l'une des personnes qui pourraient tenter d'utiliser ces tactique.
N'oubliez pas qu'ils doivent également se fier à votre comportement et à vos émotions pour que leurs abus narcissiques aient un effet.
Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.
© 2012 Marc Hubs
Cristal timide de Radcliff Kentucky le 18 août 2018 :
Merci
Cheryl le 25 septembre 2017 :
Je me prépare à quitter mon mari NPD de 25 ans. C'est effrayant, mais je me retrouve à lire tous les jours pourquoi je dois franchir cette étape. Tout mot de soutien serait vraiment génial.
Marc Hubs (auteur) du Royaume-Uni le 04 mai 2017 :
Je voulais juste que tout le monde sache que j'ai maintenant commencé un nouveau groupe de soutien sur Facebook pour les anciennes victimes/récupérations de ce type d'abus: N.A.R.C - Narcissistic Abuse Recovery Center.
Il s'agit d'un groupe fermé, n'importe qui sur FB peut voir le groupe et ses membres, mais seuls les membres peuvent voir les messages (cela peut devenir un groupe privé/secret à un moment donné). Le groupe est disponible sur https://www.facebook.com/groups/820895831399840/
k.h. le 08 mai 2015 :
J'ai été élevé par un beau-parent NPD et borderline avec une mère sévèrement codépendante pendant 16 ans. J'ai finalement échappé à cet enfer, et puis, après 15 ans de mariage, j'ai finalement compris que ma belle-sœur était NPD/histrionique. En raison d'une autre situation familiale récente, mon mari et moi sommes maintenant les heureux destinataires d'horribles fausses accusations et de tous les repos qui va de pair avec une campagne de diffamation - fabrication folle, isolement, projection de blâme, constitution d'une équipe de singes volants, etc. etc. J'ai finalement décidé d'aller en thérapie. J'ai un SSPT complexe et j'ai du mal à faire confiance à qui que ce soit. Je ne veux même pas sortir de chez moi certains jours. C'est pratiquement sans contact depuis 7 mois. C'est un jeu pour ma belle-sœur. C'est amusant pour elle. Ce genre de chose est une violation dans sa forme la plus méchante. Je ne sais pas où aller d'ici.
Piégé le 12 février 2015 :
comment m'en sortir? Il est tout ce que vous décrivez. Je suis en TSPT et je viens de le comprendre. Marié, 30 ans...
Biens endommagés le 30 octobre 2014 :
Je savais qu'il avait un sérieux problème, je n'arrivais pas à mettre le doigt dessus..mais maintenant que je sais maintenant... Je ne peux pas croire que c'est en fait ce que j'ai vécu et supporté pendant plus de 3 ans et je ne peux pas croire à quel point j'ai été naïf été pour avoir toléré cet abus..cette information de tous a été si puissante..et je fais vraiment des plans pour aller de l'avant
MoineauMinistères le 07 septembre 2014 :
Salut victime de 20 ans, je peux comprendre votre deuxième devinette vous-même. Cela fait partie de la fabrication folle. J'ai perdu le compte du nombre de fois où j'ai quitté mon ex-narcissique. Chaque fois que je sortais et que je m'éloignais de la torsion et que je commençais à me sentir mieux, je me remémorais ce qui s'était passé et maintenant ça ne semble pas si mal. Peut-être que j'ai réagi de manière excessive, ou peut-être que c'était en partie de ma faute. Le narcissique choisit des gens comme nous pour ces raisons exactes. Heureusement, je suis enfin passé de l'autre côté du cauchemar. Je n'ai eu aucun contact au cours des 11 derniers mois, sauf pour communiquer très brièvement sur le divorce. Accroche-toi à toi maintenant. Obtenez le soutien de personnes qui n'ont jamais été connectées à lui. Si vous devez vous déconnecter de votre famille jusqu'à ce qu'elle voie la lumière, c'est mieux que de vous perdre pour toujours. Ils le verront tel qu'il est. Vous n'avez pas à l'exposer. Et s'ils ne le font pas, ou si cela prend beaucoup de temps, vous n'aurez peut-être qu'à avoir de brèves interactions avec eux, comme envoyer les cartes d'anniversaire et de Noël et si vous parlez au téléphone, faites la règle non négociable que son nom ne doit pas être mentionné. S'ils ne peuvent pas respecter cela, raccrochez. On dirait qu'ils sont ses pions en ce moment. Ces personnes sont extrêmement douées pour convaincre les autres qu'elles sont quelque chose qu'elles ne sont pas. En fait, il a probablement détourné toutes vos qualités et convaincu certaines personnes que vous êtes le narcissique. C'est ce qu'ils font. Accrochez-vous, victime de 20 ans! Il y a de la lumière au bout du tunnel. Restez fort et n'abandonnez pas. Nous sommes beaucoup de victimes et nous devenons de plus en plus forts chaque jour.
Sondra
Victime de 20 ans le 06 septembre 2014 :
Je suis ENFIN sorti et loin de mon petit ami / père narcissique. Il a toujours eu une relation avec mon oncle et a cependant communiqué avec ma tante et ma cousine; mon cousin va maintenant chez lui pour prendre un verre, etc., et il a envoyé à ma tante une carte d'anniversaire et un cadeau. La relation s'est mal terminée et mon cousin est allé à son tribunal et l'a renfloué après qu'il m'ait agressé et endommagé ma voiture. J'ai décidé d'arrêter de parler et de m'éloigner d'eux. Je me soucie de ma famille mais je ne peux pas continuer à être avec eux quand je ne sens pas qu'ils me soutiennent et qu'ils sont insensibles à mes sentiments en parlant toujours de lui ect. Je ne sais pas si je réagis trop, mais je sais quel type de personne il est et il les utilise et finira par les écraser. Ai-je pris la bonne décision de me déconnecter d'eux ?
Heather Mcdougall le 07 octobre 2013 :
Je suis d'accord que c'est dangereux quand vous décidez que votre agresseur NPD doit partir, et ensuite vous le faites quitter votre maison, mais vous avez retrouver l'estime de soi et s'armer du fait que pour que votre agresseur reste, c'est en fait à long terme, bien plus dangereux. Si vous avez des enfants, le danger est extrême. Vous devez vous en débarrasser pour le bien de vos enfants ainsi que pour vous-même.
Anon le 02 septembre 2013 :
J'ai posté un lien vers le site Web de NPD la nuit sur mon mur Facebook narcissique en utilisant un faux compte Facebook, il a supprimé le lien de son mur et il a bloqué mon faux compte après son retour du travail. Mais il était bien trop tard car ce lien est resté sur son mur Facebook presque toute la journée pour que tous ses amis puissent le voir :)))))))))))
Marc Hubs (auteur) du Royaume-Uni le 14 février 2013 :
Salut Laura, je ne sais pas où la première moitié de votre commentaire a disparu? mais merci d'être passé. Il peut certainement être difficile de trouver un moyen de faire face à la perte d'années/de temps, mais la seule vraie façon de le faire est de simplement regarder vers l'avenir. Trop regretter les choses et s'attarder sur le passé n'a jamais mené personne nulle part. Vous avez abordé des points très pertinents.
Ce que vous avez dit sur les représailles en public est tellement vrai, si vous soulevez de telles questions en public, le narcissique agit comme si c'était un petite blague personnelle entre vous ou que vous exagérez pour faire une blague sur quelque chose, alors qu'en réalité ce n'est pas le Cas. Félicitations pour vous être libéré de la relation et continuer votre vie. Comme vous le dites, vous avez de nouveaux amis et vous avez maintenant les connaissances que vous pouvez utiliser pour vous protéger à l'avenir.
laurablanche le 14 février 2013 :
puis la violence physique a commencé
maintenant il se sentait sûr de le faire. à des amis ou à des enfants, il en faisait toujours une blague en disant que j'exagérais et s'excusait pour la violence physique en déclarant qu'il se défendait et que j'avais initié En vérité, il m'a fait me sentir désolé de me demander si c'était moi. J'attendais beaucoup de lui. Je n'ai jamais pensé pour une fois qu'il était assez intelligent pour nous tromper tout.seulement maintenant, après 6 ans de séparation, puis-je le voir clairement. ce. J'ai dû me faire un nouveau cercle d'amis. J'ai été coupé de nos amis de longue date. J'aurais aimé avoir cette connaissance et pouvoir revenir en arrière de 20 ans
Jaydene de l'Alberta, Canada le 25 janvier 2013 :
Cette personnalité est une chose horriblement destructrice à côtoyer. On dit qu'ils ne peuvent pas changer. quelle tristesse. À tout prix, je suis d'accord pour sortir tant que vous avez encore un peu de pouvoir de raisonnement. Ils s'occuperont de vous jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien.
MajiPaaji le 24 janvier 2013 :
Malheureusement, de nombreux Borderlines se retrouvent avec des Narcissiques... ils sont la relation parfaite de dysfonctionnement du ying au yang, de nombreux BDP qui quittent les narcissiques et se réaménagent malheureusement aussi développer des traits narcissiques en représailles pour avoir subi de tels abus, pour empêcher que cela se produise de nouveau.
Jaydene de l'Alberta, Canada le 20 décembre 2012 :
Cet article en dit long sur ce trouble de la personnalité, et il est émotionnellement effrayant d'être pris dans ce sans le savoir, mais en étant conscient de leurs traits et de leurs tactiques, peut aider notre intuition à grandir et à être de confiance. Sinon, être avec ce type de personne peut vraiment vous faire croire que vous êtes en train de le perdre. et vous l'êtes, vous êtes constamment dérangé. Alors oui, sortez, pendant que vous le pouvez et guérissez.
Marc Hubs (auteur) du Royaume-Uni le 12 septembre 2012 :
Oui, absolument SparrowMinistries! Il n'est pas non plus inhabituel que les troubles de la personnalité se chevauchent - je connais quelqu'un qui a été qualifié de « narcissique limite ».
MoineauMinistères le 11 septembre 2012 :
Peut-être que ce n'est vraiment qu'un pour cent, mais ces un pour cent font tellement de ravages que cela semble être plus. Il existe également d'autres troubles de la personnalité qui peuvent avoir des effets similaires, tels que les troubles antisociaux, voire borderline.
Un membre de ma famille a affaire à un patron qui a le NPD et cette personne a accès à tant d'employés et a causé des dommages incalculables, mais n'a pas encore été « attrapée » ou tenue de rendre des comptes.
Marc Hubs (auteur) du Royaume-Uni le 11 septembre 2012 :
Merci pour les commentaires. N'est-il pas étonnant de voir combien de personnes ont dû faire face à ce problème, mais on nous dit qu'officiellement, seulement 1% de la population mondiale souffre de NPD.
MoineauMinistères le 31 août 2012 :
Salut Sparkster,
Vous faites un travail formidable sur ce sujet. Tu as tellement raison. Il est particulièrement utile de lire ces articles car ils me rappellent que peu importe ce que j'ai perdu pour m'échapper, cela en valait la peine. Je ne sais pas trop comment je pourrai me stabiliser mais j'ai confiance que Dieu me montrera le chemin.
Continuez votre bon travail.
Bénédictions !
Susette Horspool de Pasadena CA le 31 août 2012 :
C'est mon ancien patron. Et cette discussion sur "J'ai l'intuition" vs. "Tu es paranoïaque" arrivait souvent. Je m'étais entraîné avant de le rencontrer à faire confiance à mon intuition, mais c'était toujours difficile de me lâcher.
Il avait l'habitude de me dire: "La vie, c'est de la fumée et des miroirs", puis s'énervait quand je disais: "Je ne suis pas une fumée et miroirs." Il a travaillé dur et subtilement pour me tromper en mentant sur les capacités de l'entreprise quand j'ai fait mon commercialisation. J'étais isolée du reste de l'entreprise, j'avais l'impression de n'avoir aucune compétence (même si je suis riche avec elles) et comme si rien de ce que je faisais n'était efficace (il le cachait).
Il m'a fallu un an après avoir quitté cette entreprise pour redevenir moi-même. Et je suis plus fort maintenant, plus diplomate, mieux à même de tenir bon, donc je ne le regrette pas trop.
Corrinna de la Colombie-Britannique, Canada le 31 août 2012 :
Décrit exactement la relation avec mon ex et le père de mes enfants. Quitter une relation avec un narcissique peut être extrêmement dangereux et doit être fait avec BEAUCOUP de planification, surtout s'il y a des enfants impliqués. Super info :)
professeurjoe52 le 30 août 2012 :
Salut Sparkster.
Je peux seulement dire Amen.
Vous les avez cloués sur un tee.
Ce que j'ai remarqué, c'est que lorsque vous êtes fort mais respectueux avec eux, ils sont du mastic dans vos mains. Croyez-moi, j'ai beaucoup d'expérience avec eux.
Que Dieu te bénisse.
Kristy LeAnn de Princeton, WV le 30 août 2012 :
Cela décrit parfaitement la relation avec mon ex. Je n'ai réalisé que trop tard qu'il était narcissique. Si quelqu'un qui lit ceci est en couple, sortez pendant que vous le pouvez encore. Vous ne pouvez pas les réparer et ils ne changeront jamais.
