सालों से मैं खुद से कह रहा हूं कि मेरी चिंता नहीं है वह खराब।
निश्चित रूप से, मुझे अपने साथी के साथ बहस के दौरान काम करने के लिए जाना जाता है और आगे-पीछे हिलना-डुलना, सांस लेने के लिए संघर्ष करना - लेकिन ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं उससे प्यार करता हूं और उसे खोने से डरता हूं, सामान्य सामान।
ठीक है, मैंने भी रुक-रुक कर अनिद्रा का अनुभव किया है, उस दिन मैंने जो कुछ भी गलत किया है या कल असफल हो जाएगा, उसके बारे में घबराहट में 2 बजे जागना-लेकिन इंटरनेट के अनुसार, हम सभी ऐसा करते हैं।
और हाँ, मुझे अपने शरीर पर जुनून होने का खतरा है: यह कैसा दिखता है, यह "सामान्यता" के स्पेक्ट्रम में कैसे फिट बैठता है (या नहीं) -लेकिन यह किसी ऐसे व्यक्ति के लिए समझ में आता है जिसने 17 पर वजन घटाने की सर्जरी।
ठीक है, मैंने उन चीजों के बारे में भी (अक्सर) जोर दिया है जिनके पास करने के लिए मेरे पास समय या ऊर्जा नहीं है - लेकिन यह देर से आने वाले पूंजीवाद की गलती है, है ना? या यह मेरा है? क्योंकि, जैसा कि भयानक मग कहता है, मेरे पास एक दिन में उतने ही घंटे हैं जितने कि बियॉन्से।
मैं हमेशा एक चिंतित व्यक्ति रहा हूं; मैं स्वभाव से एक चिंता का विषय हूँ। लेकिन पिछली गर्मियों में, महामारी और चुनाव और पुलिस की बढ़ती बर्बरता के बीच, मैं कांप रहा था। अंत में, अपने आप को और सख्त करने के बाद, मैंने पूछा a
मैंने आंतरिक रूप से प्रतिक्रिया व्यक्त की जैसे डॉक्टर ने मुझे टखने की मोच के लिए ओपियेट्स डालने की कोशिश की थी। मैं Xanax या कुछ अन्य तत्काल समाधान के लिए एक नुस्खा चाहता था, लंबी अवधि के SSRIs नहीं, जो मुझे लगा कि गंभीर रूप से उदास लोगों के लिए निर्धारित किया गया था। मैंने डॉक्टर से कहा कि मैं इसके बारे में सोचूंगा।
मैंने पहले दवा पर विचार किया था - 2014 में, जब मेरा दिल टूट गया था, मैं वास्तव में इसके लिए बेताब था। लेकिन मैं इसके लिए पूछने में सक्षम नहीं था। मैं अविश्वासी होने, दूसरे अनुमान लगाने से बहुत डरता था। और मेरे दिमाग में, मेरी चिंता खराब नहीं थी: मुझे नियमित रूप से घबराहट के दौरे नहीं पड़ रहे थे या बीमार को काम करने के लिए नहीं बुलाया जा रहा था।
इसके अलावा, क्या होगा अगर मेरी चिंता ही एकमात्र कारण है कि मैंने कभी भी जीवन में किसी भी सफलता का अनुभव किया है, केवल एक चीज जो मुझे कड़ी मेहनत करने के लिए प्रेरित करती है? अगर मैं अधिक सर्द होता तो क्या मैं स्कूल में लगातार अच्छे ग्रेड अर्जित करता या अपनी मास्टर डिग्री से भी बचता? क्या मैंने कभी कुछ प्रकाशित किया होता अगर मुझे खुद को साबित करने के लिए प्रेरित नहीं किया गया था, मेरे सिर में आवाज को शांत करने के लिए मुझे बता रहा था कि मैं बेकार हूं जब तक मेरे पास अपने जुनून के लिए कुछ दिखाने के लिए नहीं है? यहां तक कि मेरे कुछ सबसे मजबूत रिश्ते कभी भी मेरे अकेले होने की चिंता के बिना मुझे असहज जोखिम लेने के लिए मजबूर किए बिना अस्तित्व में नहीं हो सकते थे।
"ठीक है, निश्चित रूप से, मैं हमेशा चिंतित रहा हूँ, लेकिन किसने नहीं किया? और यह उतना बुरा नहीं है जितना दूसरे लोग गुजरते हैं - यह पुराना नहीं है, ”मैंने अपने करीबी दोस्त और कॉलेज के पूर्व रूममेट, एमिली से कहा- अब डॉ एमिली बिलेको-एक मनोवैज्ञानिक और मिशिगन विश्वविद्यालय में नैदानिक सहायक प्रोफेसर चिंता विकारों में विशेषज्ञता। जब मैंने उसे "एसएसआरआई पुशर" के बारे में बताया, तो उसने पूछा कि मुझे क्यों लगा कि मुझे दीर्घकालिक दवा की आवश्यकता नहीं है।
"तो आप हमेशा चिंतित रहते हैं... आप पुरानी के रूप में क्या परिभाषित करेंगे?" उसने पूछा।
मैंने उन सभी तरीकों को समझाने की कोशिश की जो मैं वास्तव में चिंतित नहीं था। लेकिन इसके बजाय मैं जो घाव कर रहा था, वह बहाने की एक लीटनी थी, जिसे दूर करना असंभव था - भले ही वे लग रहे थे, जैसा कि मैंने उन्हें एमिली से रिले किया, बेतुका।
मुझे नहीं लगता था कि मैं मदद के लायक हूं, और मैंने SSRIs को एक सीमित संसाधन की तरह माना, जैसे कि उन्हें अपेक्षाकृत सहने योग्य चिंता के लिए लेने का मतलब होगा कि उन्हें किसी ऐसे व्यक्ति से दूर ले जाना जो काफी खराब है।
मुझे दवा पर निर्भर होने के विचार से भी नफरत थी- मुझे नफरत है कि मुझे सुधारात्मक लेंस पर भी निर्भर रहना पड़ता है। मैं अपने अस्थमा इनहेलर का नियमित रूप से उपयोग नहीं करने का प्रयास करता हूं क्योंकि मेरे पास कुछ सहज सिद्धांत है कि यह अधिक प्रभावी होगा यदि कम बार उपयोग किया जाता है, और मैं हर दिन अपना चश्मा नहीं पहनता क्योंकि मुझे डर है कि मेरी आंखें इस पर निर्भर हो जाएंगी उन्हें। तब मुझे, अपने पति की तरह, आने वाले सर्वनाश की योजना बनाते समय अपने अंधेपन को ध्यान में रखना होगा।
और क्या होगा अगर SSRIs ने बहुत अच्छा काम किया, इसलिए मुझे कमजोर कर दिया क्योंकि मैं उनके बिना नहीं रह सकता था? या, शायद इससे भी बदतर, क्या होगा अगर मेड ने मुझे साबित कर दिया कि मैं हर समय कमजोर था, किसी तरह की कमी थी, जिससे अगर मैं मदद पाने के बारे में पहले से सोचती तो मेरा जीवन बेहतर हो सकता था, उन सभी तरीकों पर प्रकाश डालना जल्दी?
जैसा कि मैं एमिली की करुणा के सामने बह गया, अपने सभी कारणों को समझाने की कोशिश कर रहा था कि मैं उसी करुणा को अपने आप में न बढ़ाऊं, उसने वही किया जो उसने हमेशा किया है: मुझे एक जीवन रेखा की पेशकश की।
"ऐनी, ये सभी प्रतिरोध बेहद सामान्य हैं। मैंने इन चिंताओं को अपने ग्राहकों से बार-बार सुना है। मुझे आपकी बहुत परवाह है और आपको उस उपचार से चूकने से नफरत होगी जो इन सुपर आम चिंताओं के कारण मदद कर सकता है जो सुपर गुमराह भी हैं। ”
जैसे ही उसने बात की, मुझे एहसास हुआ कि मैं वर्षों से अपनी चिंता को अमान्य कर रहा था। मैंने इसे एक व्यक्तित्व दोष माना, योग से मुकाबला करने के लिए कुछ या धूप में लंबी सैर। लेकिन मैं——चिंतित था। मैं कभी-कभी उदास हो जाता हूं। और सिर्फ इसलिए कि मैं अभी भी चिंता और अवसाद के साथ काम कर सकता हूं इसका मतलब यह नहीं है कि उन्हें मेरे या किसी और के द्वारा खारिज कर दिया जाना चाहिए।
मैं अब SSRIs को एक साल से थोड़ा अधिक समय से ले रहा हूं, और मेरा मतलब यह है कि जब मैं कहता हूं कि उन्होंने मेरा जीवन बदल दिया है। बेशक, कठिन चीजें अभी भी मौजूद हैं, और मैं उनके बारे में दुखी या चिंतित महसूस करता हूं: मैंने दुनिया के बारे में अपनी समझ नहीं खोई है बीमार हैं या मेरे लेखन करियर के बारे में चिंता करना बंद कर दिया है या क्या मैं गर्भवती होने का प्रबंधन कर पाऊंगा या अगर मैं करता हूं तो हम बच्चों की देखभाल कैसे करेंगे। मैं साइड इफेक्ट से भी नहीं बचा हूं, और मुझे यह स्वीकार करना होगा कि मुझे अपने #आसान ओर्गास्म के #धन्य जीवन की याद आती है।
लेकिन लेक्साप्रो की कम खुराक लेने के बाद से, मैंने अपने शरीर में तनाव और चिंता को उतना ही महसूस करना बंद कर दिया है। जब हम बहस करते हैं, या तनाव के कारण मैं अपने साथी को खोने के डर को शारीरिक रूप से सहन करने के लिए बेहतर रूप से सुसज्जित हूं यह जानते हुए कि मैं कभी भी जीविकोपार्जन नहीं कर पाऊंगा, एक उपन्यास लिखूंगा, अपने समुदायों के साथ जुड़ूंगा और अपना घर साफ नहीं कर पाऊंगा तुरंत। मैं अब चिंता से नहीं जमता, और न ही मैं इसके बल से आगे-पीछे हिलता हूं।
SSRIs ने यह नहीं बदला है कि मैं कौन हूं या मैं क्या महसूस करता हूं, लेकिन उन्होंने मुझे मेरी भावनाओं की शारीरिक गति से दूरी दी है, जिससे मुझे उन्हें और अधिक प्रभावी ढंग से संसाधित करने में मदद मिली है।
मेरी चिंता का इलाज कराने के अनुभव ने मुझे अपने बारे में बहुत कुछ सिखाया है—जिस तरह से मैं अपनी भावनाओं को देखता हूं, उसके बारे में कमी का सहज भय, और मेरी देखभाल करने की मेरी मानवीय इच्छा और साथ में डर है कि मैं इसके लायक नहीं हूं देखभाल।
लेकिन मैं देखभाल के लायक हूं। मैं इलाज के लायक हूं। मैं गंभीरता से लेने के लायक हूं, लेकिन मुझे पहले खुद को गंभीरता से लेना होगा।
