मुझे वह दिन याद है जैसे कल था। यह अक्टूबर 2018 था और मैं एक कार्य यात्रा के बाद अपने घर जा रहा था। एक मानसिक अंधकार ने मुझे घेर लिया, मुझे पूरा निगलने की धमकी दी।
पिछली बार जब अंधेरा नौ साल पहले हुआ था, और मेरे डॉक्टर ने एंटीडिपेंटेंट्स की सिफारिश की थी। लेकिन मैंने मना कर दिया। मेरे लिए एंटीडिप्रेसेंट कोई विकल्प नहीं थे। यह ऐसा कुछ नहीं था जिसे मेरा धार्मिक वातावरण माफ कर दे या ऐसा कुछ जिसे सांस्कृतिक रूप से प्रोत्साहित किया गया हो। निश्चय ही, मैं ठीक हो जाऊँगा यदि मैं अभी-अभी प्रार्थना करूँ।
फिर भी मैं नौ साल बाद यहां था, और अंधेरे ने मुझे पहले से कहीं ज्यादा मजबूत ताकत से मारा था। मुझे समझ नहीं आया। मैंने सभी सही काम किए थे। पिछले आघात का सामना करते हुए, मैं वर्षों से चिकित्सा में और बाहर था। मैं काम कर रहा था। मेरे पास जर्नलिंग का अभ्यास था और मैं ध्यान कर रहा था। मेरे बहुत अच्छे दोस्त और सक्रिय सामाजिक जीवन था। मैं यहाँ फिर से कैसे था?
अपने काम की यात्रा से वापस आने के एक दिन बाद, मैं उठा और मेरी आँखें ठीक से खुलने से पहले ही रोने लगीं, और यह बंद नहीं हुआ। उस दिन मेरा एक चिकित्सा सत्र निर्धारित था, और मेरी बारी एक दोस्त को भोजन देने की थी जिसने अभी-अभी जन्म दिया था। मैं उसे उसके पास लाने के लिए दृढ़ था। अजीब है, है ना? कैसे, इस अंधेरे के सामने, मैं किसी को निराश नहीं करना चाहता था। मैंने एक वादा किया था, और मैं उसे निभाने जा रहा था। मैं एक प्रदाता, एक पोषणकर्ता, एक मजबूत अश्वेत महिला थी। मैंने आंसुओं में पकाया। मैं एक गड़बड़ था। लेकिन मैंने यह मानने से इंकार कर दिया कि मुझे मदद की जरूरत है।
जब मैं अपने सत्र में पहुंचा, तो मैंने खुलासा किया। चिकित्सा में, आप वास्तव में दूर नहीं देख सकते। मुझे डर लग रहा था और दर्द हो रहा था। मुझे डर था कि इस बार मैंने इसे बहुत दूर जाने दिया है, कि मैं खुद को अंधेरे से बाहर निकालने में सक्षम नहीं होने जा रहा हूं। मेरे चिकित्सक ने मुझे आपातकालीन नियुक्ति के लिए मेरे डॉक्टर के पास भेजा। उसने कहा कि मैं नियंत्रण से बाहर थी और मुझ पर भरोसा नहीं किया जा सकता था कि मैं खुद को नुकसान न पहुंचाऊं। उसे यह कहते हुए सुनना अजीब लगा कि मैं अपने लिए एक जोखिम था। लेकिन यह भी एक राहत की बात थी क्योंकि मैं यह जानती थी, लेकिन मैं उसकी मदद के बिना इसे स्वीकार नहीं कर सकती थी।
अगले कुछ हफ़्ते धुंधले थे। मैंने बीमार को काम पर बुलाया और डॉक्टर से मिलने का इंतज़ार करने लगा। जब दिन आया, तो अनुभव उतना डरावना नहीं था जितना मैंने सोचा था। मेरे डॉक्टर ने प्रश्न पूछे, सुनी, और अंततः एंटीडिपेंटेंट्स को फिर से निर्धारित किया। मैंने उन्हें फार्मेसी से उठाया, और वे कुछ दिनों तक मेरे कमरे में अछूते रहे। मैं अब तक के सबसे अंधेरे स्थान में था, और मैं पीड़ित था। लेकिन मदद को हाथ में लेने के बजाय, मुझे लगा कि मैं खुद को, अपने आस-पास के लोगों और यहां तक कि भगवान को भी विफल कर चुका हूं।
पिछले वर्षों में मेरा धार्मिक वातावरण काफी बदल गया था, और मैं अब यह नहीं मानता था कि अवसाद एक 'आध्यात्मिक' समस्या है। मैं कई लोगों के साथ उनकी पहली मुलाकात के लिए भी गया था और उनके साथ-साथ चल रहा था क्योंकि उन्होंने (डॉक्टरों की मदद से) चुनाव किया था कि क्या उनके लिए एंटीडिपेंटेंट्स सही थे या नहीं। जिस तरह से मैंने इसे समझा, एक 'टूटा हुआ' दिमाग, कई मायनों में, एक टूटे हुए पैर से अलग नहीं था। दवा इसका इलाज करने का एक उचित तरीका था।
लेकिन अब यह अलग था कि यह मेरे बारे में था। इस दवा पर जाने से असफलता की तरह लगा। मुझे डर था कि यह बदल जाएगा कि मैं कौन था, कि मैं आदी हो जाऊंगा और कभी बाहर नहीं आ पाऊंगा। मैंने यह भी देखा था कि अन्य लोग एंटीडिपेंटेंट्स के दुष्प्रभावों से पीड़ित हैं; मैंने अपने करीबी लोगों को गलत खुराक लेते देखा है।
यह दिलचस्प है कि जानकारी की कमी किसी व्यक्ति के लिए क्या कर सकती है- जिन मिथकों को हम पकड़ते हैं और वे कहानियां जो हम खुद को बताते हैं। पढ़ने में "डिप्रेसिव इलनेस: द कर्स ऑफ द स्ट्रांग, "कमजोर और मजबूत होने का क्या मतलब है, इसके बारे में मेरा बहुत ही द्विआधारी विचार शिफ्ट होने लगा। किताब ने मुझे यह समझने में मदद की कि अवसाद शरीर के लिए 'फ्यूज उड़ाने' का तरीका हो सकता है और वास्तव में यह एक शारीरिक बीमारी है। मैंने देखा कि मैं अकेला नहीं था और मदद मांगना और प्राप्त करना कोई कमजोरी नहीं बल्कि ताकत का प्रतीक था। मैंने अंततः निर्धारित अनुसार दवा लेने का फैसला किया।
लेकिन मैं झूठ बोलूंगा अगर मैंने कहा कि यह आसान था। मैंने शुरू करने के लिए गलत मेड पर डाल दिया और पहले कुछ दिनों के भीतर काफी तीव्र साइड इफेक्ट्स का अनुभव किया। जबकि मुझे पता था कि एंटीडिप्रेसेंट कुछ लक्षणों को बढ़ा सकते हैं, जो मैं अनुभव कर रहा था वह काफी खराब था और मनोविकृति की सीमा पर था। उदाहरण के लिए, उन पर रहने की तीसरी रात, मैं डर और चिंता की स्थिति में उठा और मेरे सिर में आवाजें सुनाई दीं। कई दिनों तक मैं ऐसे कोहरे में रहा, मुझे अकेला नहीं छोड़ा जा सकता था। यह मेरे शरीर को सुनने और सुनने के लिए लड़ने का इतना महत्वपूर्ण सबक था। मेरे समर्थन प्रणाली के लिए धन्यवाद, मैं एक विशेषज्ञ के पास गया, जिसने मुझे अलग-अलग दवाएं दीं।
मुझे अभी भी ठीक होने में महीनों लग गए, लेकिन आखिरकार, मैंने अच्छा करना शुरू कर दिया। मैंने खुद को खोने के अपने डर की खोज की और, विशेष रूप से, गहराई से महसूस करने की मेरी क्षमता को खोने (मैं इसे अब मेरी महाशक्ति कहता हूं) निराधार थे। मुझे एक स्थिरता महसूस हुई जिसे मैं पहले नहीं जानता था। मुझे वास्तव में एहसास हुआ कि मेरे अवसाद और चिंता के लक्षण उस वर्ष टूटने से पहले से ही मेरे साथ थे। एंटीडिपेंटेंट्स ने मुझे यह सीखने में मदद की कि कैसे खुद को संतुलित और जमीन पर उतारा जाए, और यह ऐसी चीज है जिसके लिए मैं हमेशा आभारी रहूंगा।
इस साल अगस्त में, कुछ बदल गया। मैं अपनी चिकित्सा यात्रा के एक ऐसे बिंदु पर पहुँच गया था जहाँ एंटीडिप्रेसेंट से बाहर आना एक वास्तविक विकल्प था। जब मैं दवा पर अच्छा कर रहा था, मुझे भी ऐसा लगने लगा था कि कुछ याद आ रहा है। मैं उस पर अपनी उंगली नहीं डाल सकता था, लेकिन किसी तरह मुझे पता था कि दवा को बंद करने की कोशिश करने का समय आ गया है। मैं अपने समर्थन प्रणाली और आत्म-देखभाल के बारे में सीखे गए पाठों पर निर्भर रहना चाहता था। मैंने अपने डॉक्टर से बात की थी, और हम मान गए। मुझे यह जानकर सुकून मिला कि जरूरत पड़ने पर मैं हमेशा उनके पास वापस आ सकता हूं।
एंटीडिपेंटेंट्स से बाहर आना आसान नहीं रहा है, लेकिन मैं आभारी हूं कि मैंने किया। जब मैं दवा पर था तब मुझे इसके बारे में पता नहीं था, सब कुछ फिर से थोड़ा स्पष्ट है: रंग अधिक पॉप होते हैं, खुशी थोड़ी अधिक तीव्र होती है, जैसे उदासी होती है। और यह ठीक है। दवा का लक्ष्य कभी भी मेरी भावनाओं को सुन्न करना या किसी तरह यह दिखावा करना नहीं था कि सब कुछ सुचारू रूप से चल रहा है। चीजों को महसूस करना, उतार-चढ़ाव आना, अच्छे और बुरे दिन - यही हमें इंसान बनाता है। इसका मतलब है कि हम जीवित हैं। और मैं आभारी हूं कि यह यात्रा बदल गई है और मेरे विचारों को चुनौती दी है कि मजबूत होने का क्या मतलब है।
निरंतर चिकित्सा के माध्यम से, मैंने सीखा है कि कैसे अपने लिए अनुग्रह करना है और अपने आप को दया दिखाना है, जब मुझे एक विराम की आवश्यकता होती है, और जब वह थकी हुई होती है तो अपनी आत्मा से धीरे और दयालुता से बात करना सीखती है। जब इन दिनों अंधेरा आता है - और वह अभी भी आती है, भले ही कम जबरदस्ती - मैं खुद को उसके माध्यम से आगे बढ़ने और उसे रचनात्मकता में बदलने की अनुमति देता हूं। मुझे अब ऐसा नहीं लगता कि मुझे खुद को आगे बढ़ाना है और दिखावा करना है कि अंधेरा नहीं है।
मैंने इस बात को स्वीकार कर लिया है कि मैं डिप्रेशन के साथ जी रहा हूं। वह, अन्य बीमारियों की तरह, यह कभी-कभी भड़क जाएगा और शायद मुझे एक दिन एंटीडिप्रेसेंट पर वापस जाने की भी आवश्यकता होगी। लेकिन मैं अब इसके लिए खुद से नाराज नहीं हूं। मैं अब न्याय नहीं करता। मैंने अपने लिए एक मजबूत अश्वेत महिला होने का क्या मतलब है, इसे फिर से परिभाषित किया है। मेरी ताकत (क्योंकि अब मुझे पता है कि मैं हमेशा मजबूत था) और मेरा जादू गहराई से महसूस करने, लोगों से जुड़ने और जरूरत पड़ने पर मदद मांगने की मेरी क्षमता में निहित है।
एंटीडिप्रेसेंट पर जाना सभी के लिए नहीं हो सकता है, और हमारे डॉक्टरों के समर्थन से इन निर्णयों को नेविगेट करना आवश्यक है। हालाँकि, मुझे पता है कि किसी चीज़ का डर या उससे जुड़ा कलंक वह नहीं होना चाहिए जो हमें मदद मांगने और प्राप्त करने से रोकता है। हम जिस तरह से जीवन का अनुभव करते हैं, उसमें हम सभी जादुई हैं - प्रकाश और अंधकार समान। मेरी आशा है कि वह ज्ञान हमारे निर्णय लेने का आधार बन सकता है और जब जीवन बहुत कठिन लगता है तो हम अपने साथ कैसा व्यवहार करते हैं।
यदि आप अवसाद का अनुभव करते हैं, तो आप स्वयं का सर्वोत्तम उपचार और पालन-पोषण कैसे करते हैं? कृपया नीचे टिप्पणी में साझा करने के लिए स्वतंत्र महसूस करें!
