अकेले रहने ने मुझे खुद से प्यार करना सिखाया।
पहली बार जब मैं अकेला रहता था, ग्रेजुएट स्कूल में, मैं एक गड़बड़ था. न केवल मैं एक चुनौतीपूर्ण क्रमिक कार्यक्रम के भारी दबाव से गुजर रहा था, मैं शहर के एक हिस्से में अकेला रह रहा था जो अपराध से ग्रस्त था। मैं कभी भी एक गैर-राजपत्रित क्षेत्र में रहने के मुद्दे को उठाने वाला नहीं हूं- इस मामले में, दक्षिण एलए- लेकिन मेरी चिंताओं ने मेरे लिए आराम करना मुश्किल बना दिया, खासकर जब मैंने निकट ब्रेक-इन का अनुभव किया।
मुझे प्रेतवाधित महसूस हुआ। स्नातक विद्यालय के बाद, मैं पूर्वी तट पर जाने के हर इरादे से ओहियो में अपने गृहनगर वापस चला गया। मेरा ला में एक बुरा अनुभव था, और मैंने न्यूयॉर्क शहर में *बढ़ने* की योजना बनाई। मैं वापस क्यों आऊंगा?
परन्तु फिर, मेरी बहन, जो मेरा सबसे अच्छा दोस्त होता है, नौकरी के लिए LA चला गया। मैंने इसका अनुसरण किया क्योंकि मैं शहर को एक और मौका देना चाहता था, इस बार किसी प्रियजन के समर्थन से। मैं एक नई शुरुआत चाहता था। और मैं फिर से अकेले रहने की कोशिश करना चाहता था, इस बार, इस तरह से जो मुझे बढ़ने और फलने-फूलने में मदद करे।
और बढ़ो मैंने किया।
मुझे अकेले रहना पसंद है। यह मुझे एक प्रकार की आंतरिक शांति प्रदान करता है जिसका मैंने कभी परिवार, दोस्तों और भागीदारों के साथ रहने का अनुभव नहीं किया। यह ऐसा है जैसे मैं दे रहा हूँ मुझमें अंतर्मुखी चमकने और फलने-फूलने का मौका। वह एक दिन के काम के बाद, रचनात्मक होने, आराम करने, दुनिया के बारे में जानने और अपना मनोरंजन करने के लिए रात में पूरी ताकत से निकलती है।
यह एक तरह का एकांत है जिसका मैंने पहले कभी अनुभव नहीं किया है, लेकिन यह सुंदर है। मैं अपने अपार्टमेंट के चारों ओर एक रेशमी वस्त्र पहन सकता हूं, नृत्य कर सकता हूं जैसे कोई नहीं देख रहा है (हाँ, वास्तव में, मैं वह क्लिच हूं), और वास्तव में मैं हूं। मैंने कभी नहीं सोचा था कि मेरे व्यक्तित्व का यह हिस्सा बाहर आएगा, लेकिन यह ठीक है।
इस अनुभव से मैंने खुद से प्यार करना सीख लिया है। मैंने आत्मनिरीक्षण और आत्म-जागरूक होना सीखा है। मैंने अपने खाली समय में जर्नलिंग और रचनात्मक होना शुरू कर दिया। मैं अपने विचारों के साथ अकेला रह गया था - जो न केवल मेरे लिए, बल्कि किसी के लिए भी एक बहुत ही भयावह बात हो सकती है। लेकिन उनसे भागने या लगातार डर में रहने के बजाय, मैं उन्हें स्वीकार करने और खुद को स्वीकार करने में सक्षम था।
मैं खुद को कभी पसंद नहीं करता था, और अकेले रहने का मतलब है कि मैं अपनी आंतरिक आत्मा को चमकने दे सकता हूं। मैं बहुत प्यार करने वाले, लेकिन कभी-कभी सख्त और आलोचनात्मक, गृहस्थी में पला-बढ़ा हूं। मैंने बड़े होने पर बहुत अधिक चिंता का अनुभव किया, और लगभग कभी ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मैं आराम कर सकता हूं। काम के बीच (पढ़ें: स्कूल और गृहकार्य), पाठ्येतर गतिविधियाँ (कई थीं), और खेल (हर अब और फिर), लगातार विचलित होने का मतलब था कि मेरे पास अपने विचारों के साथ अकेले रहने का समय नहीं था। मैंने खुद को पूरी तरह से समझने की अनुमति नहीं दी; मैं सक्षम नहीं था।
अकेले रहने ने मुझे हर रंग में खुद को गले लगाने की अनुमति दी है। मैंने अपनी ताकत से प्यार करना और अपनी कमियों को स्वीकार करना सीख लिया है। एक समय था जब मैं अपनी कमियों को स्वीकार नहीं करना चाहता था। मैं डर गया था। चिंतित। मैं कर सकता शायद ही कभी मानता हूँ कि मैं गलत था.
मैंने किसी भी उदासी, अपराधबोध, भय और दर्द को महसूस करने के लिए बाहरी रूप से पुनर्निर्देशित करने के लिए मैथुन तंत्र का उपयोग किया। मैंने खुद को इन भावनाओं को महसूस नहीं करने दिया। इसके बजाय, मैंने उन्हें क्रोध, प्रतिशोध, अधीरता और कभी-कभी अशिष्टता में डाल दिया। मैं खुद को वह महसूस नहीं होने दूंगा जो मुझे महसूस करने की जरूरत है। मैं खुद को खुद को माफ करने की अनुमति नहीं दूंगा।
अकेले रहना मुझे अपने अतीत से आज तक, वास्तव में दर्दनाक भावनाओं को महसूस करने की अनुमति देता है। मुझे एहसास हुआ कि मुझे इन घावों के साथ बैठना है; मुझे उन्हें संबोधित करना होगा और ठीक होने के लिए उनका सामना करना होगा। मेरे दिल के अंदर जो चल रहा है उससे मैं खुद को विचलित नहीं कर सकता।
यह जरूरी है कि हम सभी के पास अपने घावों को ठीक करने के लिए एक ही समय हो-एक अकेला समय जिसकी हमें आवश्यकता है। जब हम काम, सामाजिक गतिविधियों और सामाजिक मांगों से लगातार विचलित होते हैं, तो हमारे पास सांस लेने और प्रतिबिंबित करने का मौका नहीं होता है।
मेरे लिए, दूसरों के साथ रहना हमेशा विचलित करने वाला था। मैं एक सामाजिक व्यक्ति हूं। मैं स्वाभाविक रूप से लोगों के साथ चैट करने और आत्मनिरीक्षण विचारों को अपने दिमाग से निकालने की ओर अग्रसर होता हूं। आखिरकार, उन विचारों में से कुछ को सोचना और उनमें से कुछ भावनाओं को महसूस करना हमेशा सहज नहीं होता है।
इस आरामदायक छोटे स्टूडियो में अकेले रहने के बाद से, मैंने अपने राक्षसों और दर्द का सामना किया है। मैं अपने अतीत के आघात से ठीक हो गया हूं: मेरा बचपन, मेरी किशोरावस्था, रिश्ते जो खराब हो गए, और बहुत कुछ।
इस मुकाम तक पहुंचने के लिए आपको अकेले रहने की जरूरत नहीं है। आपको बस काम में लगाने की जरूरत है। मेरे लिए, अकेले रहने से बहुत मदद मिली। एक के रूप में उभयचर जो कभी-कभी बहिर्मुखता की ओर अधिक झुकता है, खुद को अकेले रहने के लिए मजबूर करता है और खुद पर ध्यान देता है जो मुझे अब तक का सबसे अच्छा उपचार रहा है।
हम सभी को ठीक होने की जरूरत है।
