क्या आप निश्चित हैं कि कोई मुझ पर पागल नहीं है?
मैंने हाल ही में अपने पति का अभिवादन किया जब वह काम से घर आया और तुरंत बता सकता था कि वह बंद है। जब मैंने पूछा, तो उन्होंने कहा, "मुझे बिना किसी कारण के वास्तव में गुस्सा आ रहा है।" मैं यह सोचकर घबरा गया कि उसकी जलन मेरे द्वारा किए गए किसी काम से हुई होगी। (ऐसा नहीं हुआ।)
मैं लगातार इस तरह के निष्कर्षों पर कूदता हूं, यह विश्वास करते हुए कि दूसरे मुझ पर पागल हैं और उन हुप्स के माध्यम से छलांग लगाते हैं जो वहां नहीं हैं। इन मानसिक जिम्नास्टिक को "लुक" या एक अवधि के साथ एक पाठ के रूप में किसी भी चीज से शुरू किया जा सकता है। यह एक सहकर्मी हो सकता है जो मेरे स्लैक संदेशों का जवाब नहीं दे रहा है, एक अप्रतिबंधित पूछ "बात करने के लिए," या सबसे खराब, कुख्यात तीन डॉट्स iMessage पर टाइप कर रहे हैं।
मेरा तत्काल विचार हमेशा एक जैसा होता है: अरे नहीं, मैंने कुछ गलत किया है।
यदि यह आपकी प्रतिक्रिया भी है, तो मैं आपको एक छोटे से रहस्य के बारे में बताऊंगा जो मैंने सीखा है, वर्षों की चिकित्सा और चिंता की दवा के लिए धन्यवाद:
ये डर कई अनुभवों और पूर्वाग्रहों से उपजा हो सकता है। विकासवादी व्यवहार और मनोविज्ञान, लिंग संबंधी बारीकियां, और आंतरिक संवाद सभी खेल में हैं, वृहद स्तर से सीधे व्यक्ति तक।
एक विकासवादी दृष्टिकोण से, सामाजिक संबंध हमारे अस्तित्व के लिए आवश्यक रहे हैं, क्रिस्टेल रोपर, एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक (एलएमएफटी) बताते हैं। निडर परामर्श. पहले के वर्षों में, यदि हम अपने समुदाय द्वारा "अन्याय" थे, तो यह जीवन और मृत्यु के बीच का वास्तविक अंतर हो सकता था। तो समय के साथ, हमारे दिमाग ने सीख लिया है कि किसी भी छोटी सी छोटी सी या अस्वीकृति से ट्रिगर होना चाहिए। और प्रतिक्रिया? चिंता और भय।
हमारी सेवा करने के लिए बनाई गई यह अति-सतर्कता हमारे लिए हानिकारक हो सकती है। हम इस बात के संकेत देंगे कि कोई हमसे नाराज़ है, भले ही कोई न हो। तटस्थ भावनाओं की व्याख्या करना, खराब नाम "आराम करने वाली कुतिया का चेहरा" की तरह, क्रोध के रूप में गलत समझा जा सकता है। और मेरे जैसे व्यक्तियों के लिए चिंता विकारों के साथ, जब यह अनुपस्थित होता है तो हमें डर देखने की और भी अधिक संभावना होती है। मेरे पति से पूछें कि मैं सप्ताह में कितनी बार पूछती हूँ "क्या उन्हें यकीन है कि वह अब भी मुझसे प्यार करते हैं।" मैं
इन शारीरिक और मनोवैज्ञानिक प्रीसेट के अलावा, महिलाओं को विशेष रूप से इस प्रकार के सुरागों को नोटिस करने के लिए और अधिक वातानुकूलित किया जाता है। जिस तरह से हम सामाजिक और कार्यवाहक के रूप में देखे जाते हैं, उसके लिए धन्यवाद, रोपर ने साझा किया, "महिलाएं अधिक बार होती हैं" सिखाया कि 'अच्छा' होना महत्वपूर्ण है और इसलिए [वे] गलती से गुस्सा करने से अधिक चिंतित हो सकते हैं कोई व्यक्ति।"
इसके अलावा, महिलाएं अत्यधिक हैं मौखिक और अशाब्दिक सामाजिक संकेतों के अनुरूप, जो एक और सामान्य घटना की ओर ले जाता है: वैयक्तिकरण। हम किसी के व्यवहार या कार्यों को व्यक्तिगत रूप से लेंगे, यह मानते हुए कि वे परेशान होने का कारण होना चाहिए-जब हमने कुछ भी गलत नहीं किया है।
जैसे कि विकास और समाजीकरण पर्याप्त नहीं थे, हमें अपने व्यक्तिगत सोच पैटर्न और आत्म-सम्मान पर भी विचार करना होगा। डॉ लौरा लुइस, एक लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक और के मालिक अटलांटा युगल थेरेपी, साझा करता है कि जब हम अपने बारे में असुरक्षित होते हैं, तो हम अपने नियंत्रण से बाहर की स्थितियों के लिए स्वयं को दोष देने लगते हैं। यह एक विचार हो सकता है, "मैं कितनी भी कोशिश कर लूं, मैं कुछ भी सही नहीं कर सकता" या "इस बार मैंने क्या गलत किया?"
इन अवास्तविक और अनुपयोगी विचारों को संज्ञानात्मक विकृतियां कहा जाता है, और मनुष्यों ने उन्हें जीवित रहने और सामना करने के तरीके के रूप में विकसित किया। इसलिए यदि आपके पास ये हैं, तो आप अकेले नहीं हैं - हम सभी समय-समय पर इनका अनुभव करते हैं।
लेकिन इस तरह से लगातार जीना मुश्किल है। इन स्वचालित रूप से नकारात्मक धारणाओं का मुकाबला करने के लिए हम क्या कर सकते हैं?
पीछे की ओर काम करके शुरू करें। अगली बार जब हम सोचते हैं कि कोई हम पर पागल है, तो हम रुकने के लिए कुछ समय निकाल सकते हैं, इस प्रतिक्रिया को "अनुपयोगी" के रूप में पहचान सकते हैं, और इस संभावना का मूल्यांकन कर सकते हैं कि हम किसी के क्रोध का स्रोत हैं। अपने आप से पूछें: क्या इसका समर्थन करने के लिए कोई वास्तविक प्रमाण है? जैसा कि मेरे सहयोगी एमिली ने शानदार ढंग से एक अंश में लिखा है आत्म निर्णय: "भावनाएं मायने रखती हैं, लेकिन वे उत्कृष्ट झूठे भी हैं। इसके बजाय तथ्यों से शुरू करें।"
ज्यादातर बार जब आप उस सबूत की खोज करते हैं, तो आपको कोई सबूत नहीं मिलेगा- लेकिन अगर आप खुद पर संदेह कर रहे हैं, तो आप स्पष्टीकरण मांग सकते हैं। कुछ ऐसा कहकर खोलें, “हमने काफी समय से बात नहीं की है; मुझे पकड़ना अच्छा लगेगा!" या आप अधिक स्पष्ट रूप से पूछ सकते हैं, "मुझे ऐसा लग रहा है कि हमारे बीच चीजें अलग हैं। क्या हम ठीक हैं?" व्याख्या के लिए खुला छोड़ दें बनाम सीधे पूछें कि क्या वे आप पर पागल हैं, अगर वे नहीं हैं।
अगर, संयोग से, कोई वास्तव में परेशान है, तो इस पल को सीखने के अनुभव में बदल दें। एक बार जब समस्या हल हो जाती है, तो आप इस बारे में बात कर सकते हैं कि आपने कैसा महसूस किया या आपने क्या ग्रहण किया, और अगली बार असहमति होने पर आप दोनों कैसे संवाद कर सकते हैं।
समय के साथ जब आप इन नकारात्मक धारणाओं पर सवाल उठाते हैं, तो आप स्वयं के प्रति भी दयालु हो जाते हैं; आप अपने आप का समर्थन करना सीखेंगे जैसे आप एक करीबी दोस्त होंगे। अपने आहत आंतरिक आलोचक को बाहर निकालने के बजाय, हम इसके बजाय खुद को आश्वस्त कर सकते हैं, "मुझे कोई तर्कसंगत कारण नहीं दिखता कि मैं [किसी को] परेशान करूँ।"
यदि आप पाते हैं कि आप अभी भी संघर्ष कर रहे हैं, तो डॉ लुइस आपकी असुरक्षा के मूल कारणों की पहचान करने के लिए चिकित्सा का सुझाव देते हैं। शायद आप दूसरों को नीचा दिखाने का डर पाएंगे, इसलिए आप हमेशा हां कहते हैं और ना कहने से डरते हैं। या हो सकता है कि बचपन में क्रोध का निशाना बनने का आपका इतिहास रहा हो। जो भी हो, एक चिकित्सक धीरे-धीरे आपको अपनी सीमाओं और वास्तविकता के अनुरूप नए, स्वस्थ सोच पैटर्न विकसित करने के लिए प्रेरित करेगा।
विशेष रूप से अब, सामान्य संबंधों और दिनचर्या को महामारी में उखाड़ दिया गया है, और प्रियजनों के साथ हमारी "स्थिति" के बारे में चिंतित होना आम बात है। लेकिन अक्सर, हमारी चिंताओं का कोई वास्तविक आधार नहीं होता है।
तो अगली बार जब आप खुद को मानसिक ओलंपिक के दूसरे दौर में कूदने के लिए तैयार देखें, तो चटाई से बाहर निकलें, और बैठने के लिए एक सेकंड का समय लें और इसके बजाय खिंचाव करें। मैं तुम्हें वहाँ मिलुंगा।
क्या आप अक्सर ऐसा महसूस करते हैं कि आपने अपने आस-पास के लोगों को परेशान किया है, जैसे मैंने किया है? कौन से सोच पैटर्न ने आपको उन भावनाओं को नेविगेट करने में मदद की है जो सामने आती हैं? मुझे टिप्पणियों में आपके अनुभवों के बारे में सुनना अच्छा लगेगा।
