Liječenje slomljenog srca: Kako se muškarci mogu nositi s odvojenošću

Jason trenutno radi na magistraturi i pronalazi nove načine da gnjavi mačke.

Nažalost, smatram se donekle stručnjakom u ovom području, titule kojoj se nitko pri zdravoj pameti ne bi nadao. Od početka moje povijesti veze pa sve do danas, djevojke su me varale sa strancima, najboljim prijateljima, poznanicima i drugim ženama. Glupo sam slijedio veze koje su predodređene za kraj više nego što bih želio priznati, vidio sam iščekivanje nešto predivno preraslo je u čistu apatiju i svjedočio sam da se žene za koje sam mislio da ih dobro poznajem pretvaraju u ljude koje sam ja nikad sreo. Šalice za kavu su bačene, šake su našle svoju metu (ne moju, pazite), a priznanja nevjere otkrivena su isključivo u svrhu nanošenja emocionalne štete.

To nije bio krevet od ruža. Međutim, na neki način sam zahvalna za ovu burnu povijest spojeva. Želio bih vjerovati da mi je to pomoglo da postanem zrelija osoba s razumijevanjem, a bez toga ne bih bila baš toliko spremna pisati o temi srčane boli; to je zagušljivo, mračno stanje, ali sada sam naučio kako se može ublažiti bol povezana s tim, i na kraju je u potpunosti pobjeći.

Biti prevaren je kao da ti je bodež zaboden u trbuh, osim što je zabijanje bodeža u trbuh mnogo humanije. Brže zacjeljuje, izaziva više suosjećanja i shvaća se mnogo ozbiljnije. Nikada neću zaboraviti prvi put kada sam doživio ovu emociju. Bilo je to poput zlog brata blizanca u blaženoj zaljubljenosti.

Prije godinu dana bio sam apsurdno sretan, beznadno zaljubljen. Odjednom sam bio na rubu živčanog sloma. Osjećaji šoka, zbunjenosti, izdaje i, što je najgore, bezvrijednosti, bili su moji stalni pratioci. Zastrašujuće misli o nemilosrdnom premlaćivanju drugog čovjeka do temelja bile su uvijek prisutne, a pokušavao sam, nisam mogao osloboditi svoj um od nju. Tada je započeo obrazac koji se ponavljao, bio sam prevaren, svu svoju sreću temeljio na tome da sam je ponovno osvojio, stekao i opet bio prevaren. Srećom, opametio sam se i shvatio da se moja vlastita vrijednost ne može niti smije temeljiti na tome kako se prema meni odnosi neko drugo ljudsko biće. Naravno, posjedovanje znanja i djelovanje na temelju toga često su u suprotnosti jedno s drugim, i ja nisam iznimka od ovog pravila. Kao što sam rekao, s godinama je slomljeno srce postalo bliski pratilac, i gotovo onaj koga se više ne bojim. Doduše, nikada ga ne bih pozvao, ali prilično sam uvjeren da sam to uspio izdržati, i što je najvažnije, ubrzati njegov odlazak.

Recimo da ste upravo bili prevareni ili ostavljeni, ili je možda savršena žena s kojom su stvari išle tako sjajno odjednom, niotkuda, zauzela stav potpune ravnodušnosti. Što sada? Pa, prvo, prijeđite preko apsurdnog koncepta da kao muškarac ne trebate druge da se emocionalno oslanjate. Ovo nije neka isključivo ženska potreba od koje su muškarci izuzeti: to je ljudska potreba, a dio prave muškosti je i priznanje te potrebe. Neki od najpotresnijih, najpouzdanijih i najpovoljnijih trenutaka u mom životu bili su uz pivo i pričali o tome koliko boli izgubiti djevojku koju voliš. Prihvatite ovo i stvari će ići mnogo lakše. jamčim.

Imaj na umu da je svaka veza drugačija, ti si drugačiji od mene, i možda neće biti toliko štetno imati povremeni razgovor s njom. U nekim slučajevima to nije ni izvedivo, na primjer da su djeca na slici, ali prema mom iskustvu, svaki čin komunikacije, bez obzira koliko minuta, bio je u suštini "ponovno otvaranje rane", što znači da sve što će razgovor učiniti je dati vašem umu još više smeća s kojim se možete nositi, obraditi, ponovno obraditi, i tako dalje i tako dalje dalje. Moj savjet je da napravite čistu pauzu.

Jedna od najboljih lekcija koje sam ikad naučila o prekidu bila je od mog oca. Dok sam jednog dana sjedila u svojoj spavaćoj sobi, u suzama zureći u uspomenu koju mi ​​je dala bivša i valjajući u sjećanjima na bolje dane, tata, s jednostavnim, ali sjajan savjet, savjetovao sam da uzmem vreću za smeće, stavim u nju svaki predmet koji je čuvao uspomenu na nju i strpam ga u neko mračno udubljenje kuća. Iz vida, s uma, kako se ono kaže. I gledajte na to ovako, kakva šteta može biti od glumljenja apatije? Vjeruj mi, ako postoji šansa da ćete vas dvoje jednog dana riješiti i vratiti se u Eden, ignoriranje nje neće škoditi. To samo govori poruku: ja sam nad tobom, a ti nemaš moć nada mnom. (Nije baš prava priroda stvari, ali za sada je to sasvim u redu). Ako ju je manje briga hoćete li nazvati ili ne, onda je i ona rekla poruku i najbolje je da je poslušate. Zašto nametati svoju ljubav nevoljnoj stranci? Izbjegavajte njezina druženja i nikako je nemojte zvati!

2. Nabavite sustav podrške.

Naravno, ovo vam se možda neće svidjeti kao momku, ali čini čuda, i zapravo je vaše najmoćnije sredstvo za ublažavanje srčanih bolova. Prvo što učinim kad ovo sranje podigne svoju ružnu glavu? Zovem svoju majku, sestru, oca i svakog prijatelja koji će slušati, i to često. I sve što radim je samo iznova haširam isto smeće iznova i iznova dok ne budem siguran da im je dosta. Ali postoji nešto tako terapeutsko u samo verbaliziranju svojih emocija, pa činite to svaki dan ako možete. Pronađite tu osobu, ili deset ljudi, koji će vam dati suosjećajno uho i pustite ih da ga imaju. Kučko o tome kako je to nepravedno, pjesnički pričaj o dobrim vremenima, žali se koliko prokleto boli, pričaj koliko god treba ili dok ti dopuste. Niti jednom nisam otišao s jednog od ovih razgovora bez nekog olakšanja. I to je zapravo ono o čemu se radi: ublažavanje boli da biste se nosili sa svojim životom. Spavati osam sati zaredom, ili jesti obrok koji nema okus poput kartona, ili proći kroz posao a da ne otkineš nečiju glavu.

3. Vježbajte.

Sasvim sam svjestan da je posljednja stvar koju biste možda željeli učiniti nakon bolnog prekida trčati 10K, ali vjerujte mi, pomaže. Znanost je ipak tu. Endorfini se oslobađaju i dolazi do sreće, a za razliku od umjetnih gornjih dijelova, neće biti popratnog downera. No, osim endorfina, postoji nešto vrlo osnažujuće u trčanju sprinta s Dropkickom Murphyjem koji trešti kroz vaš telefon ili udaranjem utega neposredno prije udaranja u vreću za udaranje. To je dobro za vaše tijelo, dobro je za vaš um i nudi prijeko potrebnu distrakciju.

4. Dobiti hobi.

Zapravo, uđite bilo što to će vas odvratiti od prekida. Ako ste glazbenik, svirajte kao ludi. Ako si pisac, piši kao lud, ako si umjetnik...shvatio si ideju. Učinite sve što je potrebno da budete usredotočeni na bilo što osim na nju. Uronite u svoju školu, svoj posao, što god vas zanima. U mnogim slučajevima strasti se zaborave u mukama veze, stoga gledajte na to što ste novopečeni samac kao na dobrobit: sada imate dovoljno vremena da se usredotočite na ono što volite, pa učinite to.

5. Govoreći o glazbi, za ovo je potrebna samo kategorija.

Jedna od mojih sigurnih aktivnosti za ublažavanje bolova bila je otići u svoj lokalni park, trčati 5 milja, izleći na sunce uz dobru knjigu i slušati Handelova Mesiju. Ako ovo nije vaša vrsta glazbe, odaberite što god želite, ali dajte sve od sebe da izbjegnete glazbu koja će vas neizbježno srušiti. Iako volim album Kind of Blue Milesa Davisa, zasigurno ga ne bih preporučio kada se nosim s bolom u srcu. Slušajte što vam odgovara. Osobno, više volim glazbu s određenim osnažujućim kvalitetom od nje, kao što su bombastični klasični komadi (mislim na Dies Irae od Mozarta ili Beethovenova 5th), ili hardcore bendovi koji odražavaju vašu bol i bijes, poput Availa. Irski rock čini čuda u ovoj situaciji, gotovo je nemoguće ne osjetiti nekakvu unutarnju snagu kako se diže dok slušate Pogues ili Dropkick Murphy. Izgubite se na trenutak u čudesnom svijetu glazbe.

6. Knjige, knjige, knjige.

Divna stvar u čitanju o srčanoj boli koju doživljavate je da ne samo da ublažava bol, već vas educira o često zanemarenoj emocionalnoj strani onoga tko ste. Učenje o tome zašto vas toliko boli neizbježno će rezultirati učenjem više o sebi, a to je uvijek dobra stvar. Kao što je uklesano na Apolonovom hramu u Delfima, "Spoznaj samoga sebe". Što ipak čitati? Pa, kao kršćanin, ne mogu odoljeti da ne preporučim psalme. Kao prvo, knjiga ima nevjerojatno uzbudljivu poeziju u sebi. Drugo, dobar dio njih napisao je kralj David, tip koji je vjerojatno bio ranjen, gladan i skrivao se u špilji do kraja života kada je napisao mnogo ovih. Nekako stavlja stvari u perspektivu, zar ne? Ne mogu dovoljno preporučiti "Wild at Heart" Johna Eldridgea, a "Healing the Masculine Soul" i "Shattered Dreams" također su pobjednici. Znajte da su ovo naslovi napisani iz kršćanske perspektive. Ako to nije vaša torba, otiđite u lokalnu knjižaru, ušuljajte se u odjeljak za samopomoć i proučite. Nećete požaliti.

7. Na kraju, postanite dobri prijatelji sa svojim ogledalom i sami sa sobom.

Mentalni aspekt ove bitke toliko je ključan, toliko ključan da se ne može dovoljno naglasiti. Kada se pojavi bol i kada ona apsolutno neće napustiti vašu glavu, ustanite, otiđite do ogledala i ohrabrite se. Dovraga, viči na sebe ako moraš. Navedite sve razloge zašto vam je bolje bez nje; Podsjetite se koliko ste sjajni i zašto; Reci i vjeruj da je to bio njezin gubitak; a ako moraš lagati kroz zube. Naravno, možda ne vjerujete u potpunosti i ne osjećate da ste Božji dar ženama ili da je to njezin gubitak, ali svejedno reci. Razmazite svoj um samolaskavim pohvalama i riječima osnaživanja, i začuđujuće, otkrit ćete da počinjete vjerovati u to. Ponovite frazu koja pomaže, poput "Pusti je" ili "Bolji sam od ovoga", i nevjerojatno će se olujni oblaci rastati.

Da pojasnimo, imajte na umu da ovo nije baš namijenjeno samo da vam omogući da što brže prebolite bol i nastavite sa životom. Naravno, nadam se da ću vam ubrzati proces, ali zapamtite to je proces. Postoje vrijedne stvari koje se mogu naučiti iz boli, i iako ne biste trebali boraviti u njoj, ne biste je trebali ni zanemariti. Prihvatite to i zagrlite, ali nemojte se previše udobno smjestiti i nemojte ga mimoići. I zapamtite, to bit će bolje. Niotkuda, jednog dana ćeš se probuditi i odjednom shvatiti da ti više nije stalo. Borite se za taj dan...dolazi. I kako će to biti sladak dan.

Pročitajte više iz Pairedlifea

3 savjeta za bolji razgovor

Kako se pretvarati da je vaš brak u redu

Kako pobijediti u bitci s nametljivom svekrvom

Ovaj je članak točan i istinit prema najboljem znanju autora. Sadržaj je samo u informativne ili zabavne svrhe i ne zamjenjuje osobno savjetovanje ili profesionalne savjete u poslovnim, financijskim, pravnim ili tehničkim pitanjima.

Abhaque Supanjang iz Kumanga - Batusangkar - Sumatera Barat - Indonezija 5. prosinca 2016.:

Sjajno, Jasone!!! Čini se da imate mnogo iskustva u ovoj stvari. To može biti dobra lekcija za druge.

nepoznato 29. srpnja 2014.:

Hvala vam na ovom članku. Zapravo sam se nasmiješio koliko i ona sjećanja koja imam na nju. Uklanjanje kontakta je najbolji savjet zbog kojeg sam se nasmiješio. Ako je to bilo tako, ona će nazvati ako ne ide dalje. Još jednom hvala na ovom članku.

Russell 18. srpnja 2013.:

Hvala lijepo što znam da nisam jedini na svijetu koji ima toliko boli, ali toliko boli kada sve baziraš na jednoj osobi onda ona ode daleko moram biti jak i boriti se, nastavi sa stvarima, ali kad budeš imao 39 ne misliš da ćeš se ikada više ovako osjećati mrzi taj osjećaj, ali sve stvari koje si napisala su toliko točne da se moraš pokupiti ili nećeš uspjeti proći sa nadom, doći će dan, probudit ću se i osjećat ću se bolje NADAMO SE,

kris 28. ožujka 2013.:

hvala na ohrabrujućem razgovoru koji mi je stvarno pomogao. Trenutno sam jako pao i 100% si u pravu da želim da mogu učiniti sve što si rekao nije tako lako.

Pavao 12. listopada 2012.:

U paklu sam, ali izgleda samo kad imam slobodnog vremena. Gladan sam za naklonošću i ljubavlju, i nada. Šteta za mene.

Phillip 7. listopada 2012.:

Pročitao sam vaš članak i slažem se 100% i čitanje psalama je ono što ću početi raditi. Koristim da dajem iste savjete koje dajete u svom članku, ali kad vam se to dogodi, tako je teško slijediti svoj savjet lol. Hvala vam i Bog vas blagoslovio.

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon, 17. srpnja 2012.:

Ozbiljno Anthony? (komentar izbrisan, usput) Vrač uroka? Ne hvala.

Šetač u sjeni 5. srpnja 2012.:

Sjajan savjet. Nedavno sam prekinuo sa svojom prvom djevojkom, i bilo je teško... Isprobat ću neke od ovih i vidjeti hoće li pomoći. Želim ti sve najbolje u ljubavnom životu i hvala ti puno.

Seksi 17. svibnja 2012.:

Vaš savjet djeluje. Uvijek ga čitam. Usamljen sam zbog razdvojenosti, ali znam da sam dobro 75%. Ali trebam nekoga tko je voljan 4 krenuti iznova u E.C. Ne želim crnca kao mi, želim bijelca.

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon, 16. travnja 2012.:

Tone, tvoj je, naravno, ekstreman slučaj, a ja nisam stručan, ali mogu samo predložiti molitvu i stručnu pomoć u slučaju stvarnog kvara. Jako mi je žao čuti ovaj Tone, molit ću se za tebe brate.

Ton 16. travnja 2012.:

ništa od toga ne radi za mene, a ionako ih ne mogu učiniti, nepokretan sam u stanju terora 24/7 onda noćne more. Ne razumijem kako bi netko mogao reći da hobi ili vježbe imaju bilo kakav učinak na teror, osim ako nikada nije doživio slom. Kao i svaki članak na netu s kojim se nikad ne odnosim i uvijek su svi u krivu. Toliko sam u strahu da sam izgubila potpunu kontrolu nad mjehurom, prošla su 42 dana, nema poboljšanja. Podrška nije utjecala koliko god pričao o tome. Ne razumijem zašto mi ljudi ne vjeruju kada kažem da pokušavam vrlo pozitivne stvari, ali oni to ne čine uopće rade, napadaju me kad to otkrijem, kao da su jako ljuti i žele više štete meni.

Briane 12. veljače 2012.:

Ovaj članak mi je uvelike pomogao - ionako za danas :) Moramo se DNEVNO podsjećati na ove točke. Čitam ovakve članke kada se osjećam potpuno sam bez nade na vidiku. Imam 20 godina i nedavno sam zaručena. Obje naše obitelji su vrlo bliske. Moja sestra je na kraju postala najbolja prijateljica s mojim bivšim. Moja sestra i ja bile smo jako bliske prije prekida, ali ona je odlučila da joj je moj bivši važniji...

Nikad nisam zamišljao da ću biti sam. Nikad se nisam vidio s drugom djevojkom. Bila sam potpuno zamotana i zaslijepljena svojim savršenim životom. Bio/jesam potpuno rastrgan.

Svaka točka je ključna u ovom članku. POSTOJI SAMO JEDNA OSOBA S KOJOM MORATE ŽIVJETI DO OSTATAKA ŽIVOTA - TO STE VI VI. Nikada nemojte odustati od sebe i nikada se ne oslanjajte na drugu osobu. Ovo je teže reći nego učinjeno, no trebao bi biti potreban samo jedan slom srca da se ovo nauči.

Ovo je odličan post koji sam pronašao na googleu. Rekviziti!

Usamljeni rendžer 27. siječnja 2012.:

Bože, Jasone, u pravu si. Sjećam se da me moja prva ljubav prevarila i ostavila slomljenog srca što je najbliže iskustvu bliske smrti koliko želim doživjeti.

U svakom slučaju, izbacio sam svu svoju tjeskobu na nogometnom terenu i jednostavno sam se potpuno zaokupio igrom, jer je to bio jedini način na koji sam mogao skrenuti misli s nje.

Htio bih uzeti iznimku s tipom mozga i kralježnice s pokazivačem u ruci. Rekao je da dečki brže prebole stvari od žena. Pogrešno.

Istraživanja su pokazala da se muškarci ne samo da se zaljubljuju brže od žena, nego i duže ostaju zaljubljeni i počine samoubojstvo 6 puta više nego žene nakon prekida.

Čini se da su muškarci također više orijentirani na odnose od vrste, dok su žene prolaznije. Oni također podnose zahtjev za razvod 75% -90% vremena. Nemojte se zavaravati momci, žene su zle!

Stara uzrečica glasi: „Muškarci se žene žene nadajući se da se neće promijeniti, a žene se udaju za muškarce nadajući se da hoće. I, na kraju, oboje su razočarani."

Gotovo svaka žena promijeni melodiju čim je u stanju utonuti svoje zube i kandže u muškarca. Pavao nije puhao, gospodo - neka se čuva kupac!

Sve najbolje, budi dobro i dobro se ponašaj - L.R.

Ocjena 26. siječnja 2012.:

18 godina veze teška su, ali sve lakša. Ostavljajući ovoga kao džentlmen i dostojanstveno, niti jedan od nas nije varao, kockao se ili zlostavljao jedni druge, ali žalim što sam umrtvljena i što to nisam vidio ranije.

Shvatam da radim većinu stvari koje ste predložili, ali naglašavam da su obitelj i nekoliko bliskih prijatelja najveća pomoć i plačite se, ali ne na poslu!!

Eric 29. listopada 2011.:

bili smo zajedno 2 godine i bilo mi je super prve godine, ali sam počeo iskorištavati njenu ljubav prema meni kršeći obećanja i biti zao... jednog dana joj je pozlilo i rekla je jednom dugo nisam tuzna... i sretnija sam bez tebe.. Sada me to uništava jer sam je stvarno volio, ali sam se prema njoj ponašao loše. govori mi da i njoj trebam dati vremena i prostora. nazvat će me i ako želim mogu joj poslati poruku, ali je rekla da možda neće odmah odgovoriti.

ne mogu je pustiti i prestao sam je gnjaviti iako mi treba istina...

Eric 22. listopada 2011.:

Zvuči kao dobar savjet, upravo mi je srce iščupano i probam

Murph 6. listopada 2011.:

Dobro čitanje. Hvala čovječe. Znam da je "Nije me briga dan" u ovom trenutku daleko, ali čitanje ovakvih stvari unosi malo spokoja u ovu krvavu noćnu moru. Živjeli

Tyson 10. kolovoza 2011.:

Bio sam prevaren prije 3 tjedna, a u braku smo 6 godina. Mogu pokušati uprijeti prstom u web-stranice na kojima se nije mogla kontrolirati, ali pravi problem je bio da je bila nesretna i da se potpuno isključila iz mog života i aktivnosti. Sada sam ja idiot koji se iselio pokušavajući je vratiti. Mora da volim odbacivanje, nevjernost i više nemam vlastitu vrijednost. Svidio mi se vaš članak, sad samo moram pronaći način kako ga primijeniti.

Matt 10. kolovoza 2011.:

Hvala za vaš centar. Imam 39 godina i upravo sam gledala zadnjih 16 godina braka, a sretni život djevojčica bacaju se na stranu za prvo "ponovno povezivanje" na facebooku.

Moj datum razvoda je 30. kolovoza i to nije bio moj izbor. Očito je otkrivanje emocionalne privrženosti, nastavak tajnih tekstova i konačni susret s "samo prijateljem" bilo previše za prihvaćanje ili preuzimanje vlasništva da bi se išlo dalje od toga.

Dakle, evo me, spremam se na 40, devetogodišnja djevojčica kojoj će uskoro jako nedostajati njen tata, i uskoro bivša žena koja izgleda nonšalantno u vezi svega toga.

Iskreno se veselim boljim danima, ali se bojim nadolazeće "emocionalne" vožnje koja će biti potrebna da se prođe.

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon, 6. kolovoza 2011.:

W.C., nema na čemu.

Raketa, očito, potpuno se ne slažem. "Žrtva", kako je tako pretjerano dramatično nazivate, prekinula je, ostavila, prevarila ili se razvela od stranke koja sada "glumi apatiju". U čemu čudan svemir je li na bilo koji način prikladno nastaviti s vođenjem ili disfunkcionalnom vezom ili nezainteresiranim bivšim nastavkom komunikacija? I koliko mogu zaključiti, vaša je veza sigurno spadala u prvu kategoriju nefunkcionalnih.

Vaša vlastita priča ukazuje mi da propuštate poantu. Tvoja djevojka te je ignorirala u kontekstu veze, ti si uzvratio, a to je nekako rezultiralo njezinom smrću? U kojem dijelu svog čvorišta sam predložio ignoriranje nekoga tko je još zainteresiran? Kada se veza završi, kontakt je, za veliku većinu, ništa drugo nego samomučenje. Često rezultira lažnom nadom, samoobmanom i neprekidnim ciklusom slomljenosti. I naravno, moram se zapitati, kako uopće možete imati pojma o razlogu njezine zaboravnosti vezanja sigurnosnog pojasa? Čini mi se da ste tijekom godina dobro obavili posao uvjeravajući se da ste za sve krivi.

A što se tiče problema u vezi, nisam napisao članak o tome kako veze funkcioniraju (iako mogu), napisao sam jedan o tome što učiniti kada prođu. Molimo, učinite svima nama autorima uslugu i pročitajte njihov rad prije nego što date nebitne komentare.

Raketa 2. kolovoza 2011.:

Po mom mišljenju, glumiti apatiju, posebno ako se to čini mnogo puta u kratkom vremenskom razdoblju, predstavlja emocionalno zlostavljanje. Žrtvu se namjerno ignorira i uskraćuje joj naklonost, možda kao kaznu i/ili da bi stekla kontrolu i/ili pozornost. Moja prva djevojka mi je to učinila prije 34 godine kada smo oboje imali 21 godinu zbog, kako sam ja smatrao, prekršaja. Uzvratio sam da je nisam kontaktirao gotovo mjesec dana, iako je jasno dala do znanja da ću je morati potjerati. Budući da je bila uzrujana što nisam s njom kontaktirala tako dugo, zaboravila je vezati pojas jedne noći kada je s obitelji putovala kući iz tetine kuće. Poginula je kada se drugi automobil sudario s automobilom njezinih roditelja. Tijekom našeg otuđenja nitko od naših roditelja nije nas mogao natjerati na komunikaciju iako su imali bogato životno iskustvo. Kada se pojave problemi u vezi, strane bi trebale brzo tražiti zatvaranje/oprost. Trebali bi se složiti da se trajno raziđu ili preispitaju linije komunikacije i pravila njihova odnosa. Na sreću, sada sam oprostio svojoj djevojci, našim roditeljima, pijanom vozaču drugog vozila i sebi.

ZAHOD. 16. travnja 2011.:

Čitanje ovakvih stvari je vrlo ohrabrujuće. Prije dva mjeseca ostavila me djevojka koju sam volio, i iako je svaki tjedan sve bolje, još uvijek mi je jako teško s ovim. Zato uživam čitati ohrabrujuće savjete poput ovog, hvala.

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon 30. ožujka 2011.:

Vau, tako sam zahvalna na odgovorima otvorenog srca. Od svih hubova koje sam napisao, ovaj je definitivno najzadovoljniji. Zaista je dobro znati da ove riječi mogu pomoći, makar samo malo.

strijelac_ostriga 11. ožujka 2011.:

vau... osjećam se bolje znajući da nisam sama. Stvarno se mogu povezati s autorom. Imao sam niz veza koje su završile prevarom, uključujući 5-godišnji brak s djetetom i nedavno godinu i pol dana za koju sam mislio da je sa svojom srodnom dušom. Prošlo je skoro mjesec dana otkako sam joj zadnji put vidio lice, 3 tjedna otkako smo razgovarali, ali još uvijek se osjećam kao jučer. Ne prođe ni minuta da se nečega ne sjetim ili ne sjetim... vidjeti je posvuda iako je nema. Znam da mi je učinio uslugu drugi tip s kojim se viđala posljednja 4 mjeseca našeg zajedničkog vremena, ali borim se da prođem sve laži i obmane. Prošlo je samo 2 tjedna prije nego što sam saznao, da se zavjetovala na svoju neumiruću ljubav, mrdajući prstom u zraku, govoreći da stavi prsten na to. Znao sam da je ona ta, kupio sam prsten, i iako sam je već zamolio da mi bude nevjesta (rekla je da joj prsten ne treba), planirao sam joj ga dati na Valentinovo i zaprositi kako treba. Dobio sam poruku od nogometnog trenera njezinih sinova na Facebooku, dan prije Valentinova. Ostalo je još mnogo pitanja... bila je zgodna varalica i prevarila je sve. Obitelj, prijatelji, dovraga, čak nam je mama smjestila - na vjenčanju moje polusestre - one su najbolje prijateljice. Najteži dio je promjena... bila je takav dio mog života i obitelji i stajala je u središtu mog svijeta pored mog sina i njezinih dječaka. Gubitak je velik, a skupiti komadiće i krenuti dalje je više nego teško.

Vaš članak ipak pomaže... ali kao što ste sami naučili korake do oporavka, ironično, oni su gotovo identični - ovaj je jednostavno vrlo težak za napuštanje.

Hvala na slušanju i hvala na pisanju

Steve 11. ožujka 2011.:

nakon što sam bačen prije nekoliko dana ...ovo me je prosvijetlilo!! hvala..dobar savjet!!

J Rice 27. veljače 2011.:

Sjajan članak. Ja i moj bivši bili smo zajedno 13 mjeseci. 2 mjeseca ona plače govoreći mi koliko me voli i ja sam muškarac njenih snova. Od tada je bilo savršeno osim par pijanih svađa. Svaki dan bi mi govorila da jedva čeka da se uda za mene, da dobije moju djecu, ostari i tako dalje. Prije 5 dana mi je rekla da treba biti sama i malo prostora uz tu činjenicu da stvarno nikad nije bila sama. Srce mi je prestalo kucati i stvarno ne znam zašto, osjećam da je ono što mi je rekla laž. Kako se to govori svaki dan godinu dana, a onda se predomisli?? Ona ima 23, a ja 30 i stvari koje je govorila i radila godine nisu bile važne. Još uvijek me boli i tugujem, ali ovo je otvorilo oči.

Nastavit ću čitati ovo jer znam da su bolji dani pred nama.

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon, 31. siječnja 2011.:

Žao mi je čuti taj Jimbo49, stvarno. Ali ako joj je novac toliko važan da napravi nešto poput ovoga, pitam se koliko je ona zapravo sjajna žena. Očito nije u pitanju novi muškarac kojeg voli, već ono što joj on može kupiti.

Jimbo49 31. siječnja 2011.:

Hvala na korisnim uvidima, ali Bože, ona je sve o čemu trenutno razmišljam i ekstremno sam depresivna - bila je najbolja žena koju sam ikada imao u životu i znam da je s pedeset godina nikad ne mogu zamijeniti, ostavila me je za nekoga s više novac!

Casey 1. siječnja 2011.:

Hvala na ovom postu. Prebolio sam djevojku koja me očito samo nagovara, čak i nakon što je već jednom prekinula sa mnom - ništa manje preko SMS poruke.

Dio koji najviše boli je što nema zatvaranja. Ostavlja me bez razmišljanja da bi stvari mogle biti drugačije. Dio mene želi je nazvati i službeno prekinuti s njom, dio mene radije ne radi ništa. Poslušajući tvoj savjet od broj 1, mislim da je neću nazvati. Umjesto toga, samo ću krenuti dalje.

Sviđa mi se ideja nabrajanja njezinih mana na papiru, nema razloga da sam u njoj išta vidio za početak!

Dan 7. kolovoza 2010.:

Hvala vam što ste ovo napisali. I sama se sada suočavam s lošim prekidom. Ovo mi je stvarno pomoglo. Imaš dar prijatelju!

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon, 1. ožujka 2010.:

Zaista mi je drago pomoći Karmi. Sretno u ovom trenutku u vašem životu.

Karma 01. ožujka 2010.:

Morao sam ovo pročitati i puno mi je značilo. Hvala vam!

Suočavam se s prekidom nakon 6 godina sreće, s kratkom dramom na kraju. Očajnički je želim natrag i proći ću kroz neke od vaših koraka da dođem do zdravijeg mjesta. Puno znači za reformiranu playu.

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon, 20. siječnja 2010.:

Verisco,

wow. Osjeća se užasno, zar ne? Svakako se mogu povezati. Ignoriranje je posebno štetno jer je lako pretpostaviti da joj uopće nije stalo. Ali ako je to neka utjeha, razlog zašto vas ignorira je njezin vlastiti kukavičluk. Najvjerojatnije se osjeća sram i boji se zadati vam tako bolan udarac. I dalje boli, naravno, ali njezini razlozi su ukorijenjeni u krivnji i strahu.

Ali unatoč tome, siguran sam da ste svjesni da je najbolji pristup tome ići dalje. Nakon četiri godine, najmanje što može učiniti je komunicirati. Zvučiš kao fin dečko, Verisco, i siguran sam da možeš bolje, i jednog dana uskoro će ti biti drago što je završilo. Drži se!

Verisco 16. siječnja 2010.:

Kao što su mnogi drugi rekli, ovo je sjajan članak koji uključuje iskustvo iz prve ruke sjajnog tipa. Ne želim zvučati previše ogorčeno, ali šteta je što se čini da najiskreniji dečki često završe s lošom rukom kada su u pitanju veze.

Imam samo 19 godina, ali moja veza sa g/ž je trajala 4 godine. Upravo se vratila sa stažiranja na koledžu na Jamajci nakon 3 mjeseca udaljenosti, tvrdeći da se želi vratiti na godinu dana radi ponude za posao glavnog kuhara u odmaralištu u kojem je radila. Rekla je da ide u San Francisco na tjedan dana s rođacima i više se nisam čula za nju. Nikada nisam odgovarao na pozive, odgovarao na e-mailove i jednostavno sam odustao od pokušaja i prepustio se očaju. Bilo mi je tako teško nositi se sa svim lažima koje mi je rekla dok smo razgovarali telefonom dok je nije bilo, kako sam se tako radovao njenom povratku samo da budem slomljen, kako sam odbio čak i prijateljstvo s drugim curama jer sam bio tako vjeran svojoj djevojci, a snove koje sanjam o njoj skoro svaki dan noć. Čak je i moja vlastita soba u kojoj sada provodim puno vremena mjesto gdje smo zajedno imali tako lijepa sjećanja.

Ali ovo definitivno pomaže, hvala za post Jreuter. Drago mi je što sam odlučila popustiti i nasumično proguglati "izbačen slomljenog srca".

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon, 4. studenog 2009.:

Drago mi je pomoći momci, ipak ste vi razlog zašto sam ovo napisao. Estatičan sam da ovo nudi stvarnu pomoć. Možda bih to trebao proširiti u knjigu? Hmm..

Alex 25. listopada 2009.:

Hej čovječe, samo želim reći da trenutno prolazim kroz loš prekid i to me izluđuje, ali samo želim reći da mi je ovo puno pomoglo

Ben Marincovich 19. srpnja 2009.:

Nevjerojatan savjet!! Upravo sam saznao da djevojka s kojom sam hodao 5 mjeseci živi potpunu i totalnu laž, uključujući i puno varanja. Zapisao sam nazive knjiga koje si preporučio i idem u knjižaru. Hvala vam što ste podijelili svoju mudrost i savjete!

Jimmy 20. veljače 2009.:

stvarno trebam

ljubičasta izmaglica 6. veljače 2009.:

super moram reći.stvarno je utješno pročitati to, pogotovo jer sam prošla kroz loš prekid.moja bivša me ostavila nakon što je otišla u Ujedinjeno Kraljevstvo na posljednju godinu studija, ostavila me zbog anothe dečko, zapravo me je ostavila zbog otha guya.nije mi čak ni dala zatvaranje, kao da mi nije htjela reći shez s anotha guyom..bla bla...diz se dogodio prije četiri mjeseca, a mi smo zajedno oduvijek 6. rujna..bili smo zajedno skoro 3 godine.i da bi mi se ovo dogodilo, bilo je potresno. Bila sam toliko depresivna da sam se čak pridružila web stranici Oprah i poslala joj (joj?) nekoliko puta, nadam se da ću dobiti nešto povratne informacije o tome kako se mogu izvući iz svoje tuge.. očito nema odgovora. stvar koja me jako boli je činjenica da sve što sam radio za vrijeme dok sam bio s bivšim wuz za nju, n ona je bila moj prvi djevojka ever.i odabrao sam svoj put studiranja, mjesto za studiranje, često putovao u državu u kojoj je bila, potrošio puno novca, svađao se sa svojim najboljim prijateljima i dovraga puno stvari, sve za nju, n ona ostavio me juz like dat.pa molim, ako mi bilo koji od vas može dati bilo kakve savjete o tome kako prevladati svoju situaciju, ili bilo koji način da mi pomognete, molim vas da odgovorite ili sumn.thanx a mil.opet, super article.mail me na [email protected]

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon, 21. kolovoza 2008.:

Plava vrana, hvala na pronicljivom komentaru. Čini se da ste i vi imali svoj dio destruktivnih odnosa. Moram ipak razjasniti da se ne slažem baš s tobom u svim točkama. Kao prvo, ne pripisujem burnu povijest spojeva "željenju" loših ljudi. Istini za volju, hodao sam s nekim sjajnim ženama, kao i s nekim lošim, i teško mi je priznati da sam ikada tražio da u moj život uđu nasilne žene s dva lica. To pripisujem više naivnosti svoje mladosti nego bilo čemu, i dopuštanju da se veze nastave unatoč brojnim "crvenim zastavama". Osim toga ipak, vjerujem da je Bog možda dopustio tim ljudima u moj život da povećaju moje razumijevanje, mudrost i empatiju prema drugima u sličnim situacije. Ne gajim gorčinu na prošlost.

A biti ranjen? Pa, tko nije u nekoj modi? Osobno ne poznajem nikoga kome u životu nije slomilo srce. Jedva mislim da je samo emocionalno povrijeđen sklon ponoviti iste pogreške. Naprotiv, prema vlastitom iskustvu, učio sam i izrastao iz pogrešaka prošlosti, i sretan što mogu reći da se ne bojim nužno emocionalne uključenosti, samo sam oprezniji nego što sam to činio u svom mladosti.

Konačno, mnogo mi je draže uputiti svoje molitve tvorcu svemira, nego samom svemiru. Svemir ne može više pomoći mojoj situaciji nego kauč na kojem sjedim.

Plava vrana iz Yorkshirea 20. kolovoza 2008.:

mmm domaće u čvorištima - divno. ima li jezika u obrazu ili je ozbiljno pitam se???

U svakom slučaju, da se vratim na stvar. Bio je to zaista iskren, inspirativan tekst, iz srca i duše ranjenog iscjelitelja. Stvar je s ranjenim iscjeliteljima, oni su izvrsni u davanju savjeta, ali u konačnici se boje da će pokvasiti noge u emocionalnim vodama i na kraju ponavljati iste pogreške.

Moja sestra vjeruje da će svemir isporučiti ono što vam treba. Naložila mi je da točno napišem s kakvim muškarcem želim biti. To je vrlo oslobađajuće i također je teško to učiniti! Jer privlačimo ono što tražimo.. pa na neki način, a ovo će zvučati prilično grubo, privlačimo te ljude u svoje živote. Privlačio si žene koje su te varale i tretirale te kao govno. Privukao sam 3 gubitnika koji nemaju libido... željeli smo ih i došli su kao moljci u plamen.

Dakle, ono što govorim je, uputite se u Svemir (izgovorite molitvu kako god da je) osobe koju želite u svom životu i ona će biti tamo. Najteže u pogledu pogleda u ogledalo je naučiti prihvatiti gdje smo sami odgovorni za svoje nedostatke... i preuzimanje vlasništva nad vlastitim postupcima.. to je sranje, teška je lekcija za naučiti, ali jednom kad se to učini, život će imati drugačiji, pozitivniji osjećaj. Ako to ne učinite, samo ćete dopustiti da više gubitnika u životu uđe u vaše srce.

Čast. Dobar centar, odličan savjet za oba spola xx

funnebone iz Philadelphije Pa 19. srpnja 2008.:

Vidiš...opet je onaj bijes...

Constant Walker iz Springfielda, Oregon, 19. srpnja 2008.:

Boner, mislim Funnebone, nabavit ću te za to... znaš da hoću, kučko.

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon 19. srpnja 2008.:

uh oh funnebone. Možda je potrebna zabrana prilaska.

Shadesbreath iz Kalifornije 19. srpnja 2008.:

Dobar savjet o prekidu svih veza. Definitivno vam je potrebna djevojka koja stoji iza vaše bijede. Moje dijete se upravo suočilo sa svojim prvim slomom srca i nije ga pustilo (plus ona se stalno vraćala nakon svog novog dečko nije uspio - 6 puta, uf - bože, toliko sam se naljutila da sam htjela i sama vrištiti na nju da ga ostavi sama).

Dobra strana toga što ste tip je to što, uglavnom, čak i najdublji od nas imaju pristup nekoj od naših stereotipnih plitkosti. Dečki se brzo oporavljaju jer, pa, napaljeni smo k'o pakao, a evolucija nas je poprilično učinila raspršivačima sjemena. Dva tjedna, najviše mjesec dana, i sve je opet u jurnjavi dušo! Prve lijepe oči koje pogledaju gore u vas pune moždanih trenutaka dok ona rasplamsava taj slatki osmijeh, i možete krenuti!

Volim biti jednostavan spol. Oprostite djevojke. :P

funnebone iz Philadelphije Pa 19. srpnja 2008.:

Nadam se da će Constant ponovno pročitati ovaj centar i poslušati vaš savjet. Umorna sam od njegovih jecajućih telefonskih poruka i suzama umrljanih slova. Jednom odeš na nogometnu utakmicu s dečkom i on sad misli da izlaziš...

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon 19. srpnja 2008.:

Hvala puno Jim, i da, ti si iznimno sretan. Drago mi je čuti da ste ga pronašli tako rano u životu, to je rijetka pojava ovih dana.

jim10 od ma 18. srpnja 2008.:

Izuzetno dobro napisano. Ipak se osjećam loše, drago mi je da ste se pomirili sa svom srčanom boli. Imala sam priličnu sreću što sam još u srednjoj školi pronašla svoju srodnu dušu. Nisam uspio biti "igrač", ali ona je moja prava ljubav i ne bih ništa mijenjao za svijet.

Constant Walker iz Springfielda, Oregon, 7. srpnja 2008.:

Hvala, čovječe, kao i ti.

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon, 7. srpnja 2008.:

Constant Walker,

Ti si zakon.

Constant Walker iz Springfielda, Oregon, 7. srpnja 2008.:

Hej, upravo sam ponovno pročitao ovo središte i; Čovječe, dobro je! Ja sam takav obožavatelj. Tvoje stvari su TAKO DOBRE!

Također, rekla sam Jonno. Norton o vašoj seriji " Salem". Pročitao ju je, volio ju je i sada je obožavatelj. Samo tako nastavi!

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon 27. svibnja 2008.:

Konstantno,

hvala na vašim riječima. Drago mi je da se nisam uklopio u stereotip koji sugerira moja slika. Nikad prije nisam razmišljao o tome, ali izgledam kao surfer. Možda bih to jednom trebao probati, to jest surfanje.(; I volim Carminu Buranu! Taj je komad otprilike epski koliko i oni postaju. Imam ulomak toga na svom ipodu, ali doduše nisam bio siguran za skladatelja. Hvala na informaciji.

Constant Walker iz Springfielda, Oregon 27. svibnja 2008.:

Slažem se i ponizno priznajem da nisam mislio da će ovaj komad biti tako dobar kao što je bio. Vaš ekstremistički, surferski izgled i turistička središta dali su mi lažan dojam o tome što mogu očekivati. Sretno sam pogriješio i stvarno sam uživao čitajući ovaj centar. Također, impresivan je vaš raznolik ukus u glazbi. Jeste li ikada čuli Carminu Buranu Carla Orffa? Volim ono što ja zovem "Gotička klasika".

Sjajno središte!

Jason Reuter (autor) iz Portlanda, Oregon, 18. svibnja 2008.:

Hvala puno na ohrabrujućim rekvizitima dečki! Cijenim to.

Indiana Jones 11. svibnja 2008.:

Izvrsno napisano, a opet ispunjeno prizemnim i praktičnim savjetima. Bravo. Trebao bi sastaviti više članaka za samopomoć, definitivno imaš dar. Super slike također!

U kućici za pse iz Kalifornije 11. svibnja 2008.:

jreuter,

Ovo su pronicljivi i korisni savjeti koji bi mogli pomoći u bilo kojoj prekinutoj vezi. Također su mi se svidjeli vaši turistički čvorovi, nevjerojatni su. Hvala na dijeljenju.

Razmišljanja o pravom značenju ljubavi

Sadie Holloway voditeljica je radionice koja podučava vještine međuljudske komunikacije kako bi pomogla ljudima da ojačaju svoje odnose.Što znaš o pravom značenju ljubavi i braka? Evo nekoliko bezvremenskih citata koji vam mogu pomoći da rasvijetl...

Čitaj više

Kako dvaput uroniti (a da se ne mrštite) — duhovita uputa

Komičarka amater, Liz voli humor i praktične šale, uključujući smiješne pjesme. Svaka čast 1. travnja i listopada. 31.! ;-)Umočiti ili ne umočitiFlickr, Marco Verch, CCProblem bontona:Svi smo čuli da se kaže da je dvostruko uranjanje društveno ne-...

Čitaj više

Lekcije koje sam naučio iz ljubavi

U ljubavi ne griješimo, ali učimo lekcije. Nakon mog nedavnog prekida, to sam naučio na teži način. Mogao sam prijeći preko onoga što se dogodilo, razmisliti o tome što sam trebao učiniti drugačije, i kriviti sebe svaki dan, ali to bi samo produži...

Čitaj više