Postoji odjeljak iz knjige Tine Fey "Bossypants" koji je nažalost poznat svakoj ženi koju poznajem:
“Jednog poslijepodneva prošla je djevojka u bikiniju i moja sestrična Janet se rugala: ‘Pogledaj joj bokove.’ Uspaničila sam se. Što je s bokovima? Jesu li bili preveliki? Premalen? Kakvi su mi bili bokovi? Nisam znala da kukovi mogu biti problem. Mislio sam da postoji samo debeo ili mršav. Tako sam saznao da postoji beskonačan broj stvari koje mogu biti ‘neispravne’ na ženskom tijelu.”
“Trenutak kada saznamo o standardu ljepote može zauvijek promijeniti način na koji gledamo na svoje tijelo i postati temeljna uspomena.”
Trenutak kada saznamo za standard ljepote može zauvijek promijeniti način na koji gledamo na svoje tijelo i postati jezgrena memorija. Kod mene su to bile bedra, ali lako je moglo biti i nešto drugo. Svaki dio tijela dolazi sa svojim vlastitim nemogućim standardom — ti standardi ulaze i izlaze iz mode poput traperica s trapericama ili šešira. Lako je zaboraviti da govorimo o stvarnim tijelima od mesa i kostiju s kojima smo rođeni, tijelima koja zaslužuju brigu i ljubaznost, a ne kaznu i sram.
Ovo je gubitak nevinosti od kojega strahujem za svoju kćer, čija je trenutna i jedina nevolja s njezinim tijelom to što ga ne može natjerati da poleti.
“Ova neumoljiva očekivanja za naša tijela čine se toliko značajnim jer o tome obično saznajemo od žene kojoj vjerujemo – često naše majke.”
Mislim da ne trebam opisivati kako sam se tijekom života borila da postignem idealne standarde ljepote ili na sve načine Popustio sam i njima su upravljali, kako sam poistovjetio svoj osjećaj vrijednosti s time koliko sam bio blizu ideala vrijeme. Vjerojatno ste previše upoznati s ciklusom, koji se prenosi sa žene na ženu od, čini se, osvita vremena. Ova neumoljiva očekivanja za naša tijela čine se tako značajnim jer o njima obično saznajemo od žene u koju vjerujemo - često naših majki. I to je ono što čini da nešto poput "razmaka u bedrima" ne zvuči kao glupa stvar, postaje obvezni mandat.
Nisam želio zauvijek ostati na ovom paklenom ringišpilu, a to što sam imala kćer ulog je iznenada bio prilično visok. Kad uzmem u obzir koliko sam vremena, novca i emocija potrošio mrzeći svoje tijelo, osjećam se kao šteta; ali kad zamislim svoje dijete kako radi iste stvari, odmah me pogodi duboka bol u srcu.
Počeo sam obraćati pozornost na ponašanje i jezik koji sam imao naviku koristiti za sebe. Bilo je toliko toga da nikada, ni pod kojim okolnostima, ne bih htjela da moje dijete razmišlja o vlastitom tijelu. To je u konačnici ono što upravlja mojim pristupom lomljenju tijela ciklus srama: zamišljam svoju kćer kako misli, radi ili govori isto o svojoj dragocjenosti sebe. Ako me to rastužuje, više ne smijem misliti, činiti ili govoriti to o sebi.
Evo neiscrpnog popisa načina na koje se pokušavam riješiti svoje navike srama tijela pa ga neću prenijeti svojoj kćeri:
Kako govorim o sebi
- Ne koristim moralni jezik za hranu. Nema “dobre” ili “loše” hrane.
- Nikada se ne kažnjavam niti osjećam krivnju zbog jela.
- Vježbanje je zadovoljstvo i prioritet za upravljanje stresom - ali nikada kazna. Svoju kćer često pozivam da mi se pridruži u šetnjama, na plesnjacima i na jogi.
- Ako mi neki odjevni predmet više ne pristaje, pokušavam ga uokviriti oko odjevnog predmeta, a ne oko tijela. Na primjer: "Ove hlače su premale", umjesto "Prevelik sam za ove hlače."
- Ako se osjećam nadut ili pun, govorim o fizičkim osjećajima, a ne o vanjskom izgledu.
Kako govorim o drugima
- Ako dam kompliment ženinom izgledu, pokušavam odabrati nešto nad čime ona ima kontrolu, poput načina na koji je oblikovala kosu umjesto crta s kojima je rođena i koje ne može kontrolirati.
- Ja sam tvrdnja o tijelima s različitim sposobnostima. Ako moja kći pita o tjelesnoj razlici, a ja ne znam kako odgovoriti, kažem nešto poput: “To je dobro pitanje. Dopustite mi da malo istražim i možemo više razgovarati o tome kod kuće.” Uvijek naglašavam da je važno zapamtiti da je svatko drugačiji i da svatko zaslužuje poštovanje i privatnost.
- Mršavost nije vrlina. Nikad ne komentiram nečiji gubitak kilograma, a kamoli da im čestitam.
- Jedini primjeren komentar o izgledu trudnice je: "Izgledaš super!" Ali iskreno, općenito govorim samo o tome kako se osjećaju, a ne kako izgledaju.
Kako upravljam onim što ona kaže
- Nastojim se nikad ne naježiti na komentare koje moja kći da o mom izgledu ili tijelu. Ako me nazove starom ili mi kaže da je moja guza velika, ja bih umjesto toga mogao kontekstualizirati komentar umjesto nje (npr., "Ja sam stariji od tebe!" "Moja guza je veća od tvoje!").
- Ako ona primijeti nešto što pogađa živac, ja odahnem i kažem: "Zašto to govoriš?" Podsjeća me da je učim kako razmišljati i govoriti o tijelima, tako da se ne prepuštam emocionalnom trzanju odgovor.
- Ako se zadubi za "zločestim komentarom", podsjetim je da ne trebamo komentirati izglede drugih ljudi. "Ne postoji takva stvar kao što je dobro ili loše tijelo", vrijednost je u srži onoga što pokušavam izraziti.
Druga opća razmišljanja i prakse
- Dopuštam kćeri da me vidi golu. Znam da svatko ima drugačije poglede na to - i kako ona bude starila, imat ćemo promjene u praksi privatnosti - ali u kulturi u kojoj stare žene tijela se uglavnom koriste kao poenta ili horor priča, čini se kao snažna prilika da se osjećam udobno i puno ljubavi prema svojima ispred nju.
- U 38. godini primjećujem stvari poput sijedih vlasi i kako mi koža gubi elastičnost. Ako to komentiram, to je s čuđenjem ili kao činjenično opažanje. Starenje je privilegija.
- Ne brinem se mnogo oko toga da se "spremam" da budem viđen u javnosti. Ikad. Umjesto toga, tretiram šminku kao zabavu, poput farbanja lica ili odijevanja za zabavu. To je opcija, a ne ona koja je nužno bolja.
- Nosim kupaće kostime oko nje, u javnosti, bez pokrivala. Ako se osjećam samosvjesno, pretvaram se da sam samouvjerena dok to ne zaboravim. Ovo je iznenađujuće lako kada se igram s njom umjesto da poziram u ležaljci.
- Ne razumijem uvijek sve kako treba, pa kad saznam nove informacije i odlučim promijeniti svoj pristup, trudim se biti iskren i po tom pitanju. Odučavam se od životnih navika dok joj pokušavam usaditi bolje. Dajem si milosti koliko god mogu.
Istina je da ne mogu kontrolirati kada i kako će moje dijete čuti da neki dio njezina izgleda ne zadovoljava štetne standarde ljepote. Mogu samo biti siguran da to ne podupirem primjerom. Puno je lakše odbaciti nemoguće standarde ljepote ako ih se žene s kojima ste najbliži ne pokušavaju pridržavati.
“Puno je lakše odbaciti nemoguće standarde ljepote ako ih se žene s kojima ste najbliži ne pokušavaju pridržavati.”
Kao djeca, toliko učimo oponašanjem: čujem svoju kćer kako oponaša način na koji hvalim našeg psa ili mi ponavlja mnogo manje laskave dojmove poput mog razdraženog uzdaha ili načina na koji Ponekad bih mogao reći: "Mogu raditi samo jednu stvar u isto vrijeme, dušo, molim te, budi strpljiv." (Ovu rečenicu nedavno mi je uzvratila kad sam joj rekao da je vrijeme da prestane igrati i stavi je cipele. 🙃) Ovo su podsjetnici da je učim kako biti u svijetu cijelo vrijeme, kako se ponašati prema drugima i u koje vrijednosti vjerujemo, samo time što sam joj najstalniji i najznačajniji primjer koji vidi. Dakle, kako govorim o svom tijelu i kako se krećem u njemu oko nje.
Navike nisu bezopasne, a dobre navike mogu transformirati. Držeći se standarda kojeg želim naučiti svoju kćer da se pridržava - standarda ljubaznosti i brige - to je polako postalo način na koji se prirodno odnosim prema sebi. Više se ne pretvaram samo da mi je udobno u svom tijelu, ugodno mi je. Sram tijela koji sam poslušno vukla sa sobom veći dio svog života postao je previše težak. Pa sam ga spustio. Uostalom, mogu raditi samo jednu stvar u isto vrijeme.
“Sve što mogu učiniti je dati joj drugačiju sliku, onu za koju se nadam da će biti važna: sjećanje na njezinu majku, nasmijanu i radosnu, potpuno udobnu u svojoj nesavršenoj, naboranoj koži.”
Želim da shvati da će se standard ljepote mijenjati više puta tijekom njenog života, ali da će njeno tijelo biti uz nju kroz sve to. Želim da se odupre tome da sama sebi postane neprijatelj zbog nečega tako prolaznog kao što su traperice niskog struka. Znam da će biti bombardirana slikama koje je pokušavaju uvjeriti u suprotno, pa sve što mogu učiniti je dati joj drugačiju sliku, jedan za koji se nadam da će biti važan: sjećanje na njezinu majku, nasmijanu i radosnu, potpuno udobnu u svojoj nesavršenoj, naboranoj koža.
Kao što Tiny Fey kaže: "Ako ne zadržite ništa drugo, uvijek zapamtite najvažnije pravilo ljepote, a to je: koga briga?"
Stephanie H. Fallon
